[показать]Как хорошо, что в жизни есть праздники! Wismar когда-то был шведским. Почти 300 лет. По этому поводу ежегодно отмечают Schwedenfest - шведский праздник. Правильнее сказать - дни швеции в городе. В прошлом году я уже помещал об этом сообщение.. В этом году было как-то особенно здорово и хорошо всё организованно. Очень понравилось. В субботу вечером на площади выступали рок ансамбли. В заключение даже "Бони-М" спели больше десятка своих самых популярных песен. Заснял кучу видео. Вот только некоторые из фотографий. часть фотографий в фотоальбоме.
|
[показать] |
[показать] |
[показать] |
[показать] |
[показать] |
Гензейский Союз - Hansestadt Wismar
Прачки на Фришен Грубе
"Штандарт" Петра Первого в Висмаре
Корабль Петра Первого
Ганзейский союз - Hansa Städte
Долгое время в Висмарской бухте правили балом пираты
Пираты Северных морей
[показать]Прочитал на одном форуме. Конечно, автор несколько сгустил н краски. Германия остаётся Германией. Немецкий язык - везде, без него - никуда. Но нашего "русского" брата понаехaлo изрядно, не говоря уже о турках, армянах, поляках. Проблема инностранцев ( Ausländer )в Германии безусловно существует. Вот, например, цитирую:А в Москве одни русские живут?
Может уже и сделали чистку, но тут ( в Германии )этим никто не занимается. После 45 года нет тут коренных немцев. И если они в разговоре не понимают друг друга, то переходят на английский. Pусский тоже многие знают - у них удивительные способности осваивать иностранные языки, только не свой.
А взять америку. Кто в америке живёт? Американцы, конечно же по паспорту :-) Так и у нас, все мы по паспорту немцы, а по крови 80% турки, поляки, евреи, русские, а остальные 20% может и немцы, на юге живущие.
Кстати, приезжие русские больше немцы, чем немцы коренные. Pусские смогли сохранить правильный немецкий язык и культуру. А то, что я плюю в колодец из которого пью, так это я не от всей души, а от имени коренных немцев, потому, что они называют свою страну Шайсланд, что переводится из двух слов как дерьмо и страна. На счёт переезда- везде хорошо где нас нет, а мы везде. Pусские магазины в инете не могут ни чего полезного или ценного продать так, как его надо продать, например, компьютер у них не купишь или туже сателитку, а если и купишь то так же дорого как в магазине, а то и дороже. Так же они не могут давать в кредит безболезненно для покупателя (сначала кредит выплачиваешь, а потом товар получаешь), а тут только в кредит и покупают, так как человек без кредита - это преступник. Да много чего у них не так, даже продукты и те - немецкие - без вкуса и запаха...
мнение peine прочитано на форуме xtCommerce
Это цитата сообщения bonez Оригинальное сообщение
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
[показать]Это руководство предназначено для мужей.
Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе».
Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)
Читать дальше
Как спасти брак = Советы мужчинам
По смычку ли скрипка?
Камасутра в Анимации
[показать] "Информационная страница: Отдых"
Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.
[показать]Лекция профессора психологии:- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за что?
Старый еврей приходит к сексопатологу:
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист?
- А сколько Вам лет?
- Семьдесят восемь.
- Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
Аудитория, профессор психологии и студенты.
- Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я продемонстрирую вам маленький эксперимент по трем основным состояниям человеческой психики.
- Достает сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер:
- Позовите, пожалуйста, Васю…
- Какого Васю…!?
Студентам:
- Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления.
Еще раз набирает тот же номер:
- Мне Васю, пожалуйста.
- Ну, сколько можно, не живет здесь никакой Вася…!
Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения.
Еще раз звонит по тому же номеру:
- Васю позовите, пожалуйста…
- Достали! Нет здесь никакого Васи…!!!
- Это была третья стадия: стадия озлобления. Ну, а теперь перейдем к теоретической части…
студент с задней парты:
- Профессор, но Вы забыли четвертую стадию: стадию полного охренения… Разрешите я продемонстрирую?
Студент подходит к кафедре, берет телефон, звонит по тому же номеру:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил…?
More
Это цитата сообщения Богданыч Оригинальное сообщение
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.
(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)
взято у аффтора тут: http://marta-ketro.livejournal.com/122361.html
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин.
Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Братву по осени сажают.
Будете проходить мимо — проходите.
Будешь тише — дольше будешь.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
В вине — мудрость, в пиве — сила, а в воде — микробы.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В зоопарке плакат: «Стой! Бегемота пучит! Обход через левое крыло парка!»
В каждой женщине есть изюминка, но одной изюминкой сыт не будешь.
В каждой шутке есть доля шутки.
В нашем доме поселился, замечательно сосет...
В рогах правды нет.
В России действительно удалось сказку сделать былью, только сказку выбрали уж больно страшную.
В России сейчас только два пути развития событий: НАИХУДШИЙ И МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
В своем политическом мировоззрении Герасим был убежденным утопистом.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки, думаете это просто так, совпадение?
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Вам песня строить, а нам жить помогает.
Вас надули в огороде.
Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение
Машу пальцем не испортишь
Похужал, но возмудел
Бронетемкин Поносец
Красна изба пирогами, девица грудями а молодец м**ями
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок
Снимаю. Порчу.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Человек который боится сказать глупость, никогда не скажет ничего умного
Изучение Илоны Давыдовой методом анлийского языка
Любовь зла: полюбиш,... и домой
Девушки помните! автобус обходите сзади, мерседесс спереди, запорожец... стороной
Лицо сержанта ГИБДД было похоже на знак запрещающий проезд
Только деньги гудят в проводах
Есть ещё порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах!
Мужчины женитесь!!! Женщины мужайтесь!!!
Пользуясь случаем - хочу!
Опытный хирург поможет плохому танцору!..
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!
Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями!
Не болтайте ерундой!
Hе доверяй московской луже. Это может оказаться вход в метро!
Чем дальше в лес, тем больше партизан!
Лучше всего к сердцу девушки подходит ключ от Мерседеса
Эх. Вот раньше рыба была - без трусов в воду не войдёшь.
Птицу видно по помёту!
Значение синуса в военное время может достигать и четырех
Пока противник рисует карту, мы меняем ландшафт. Причём вручную!
Как с Ети быть? Надо чаще ети мыть!
Не всё то зло, что плохо лежит!
Клизма!, знай своё место!
Счастье было так возможно!.. и так возможно!.. и вот так возможно!
Семь раз об дверь, один раз об рельс!
Ничто не даётся нам так дёшево как хочется!
Любви все плоскости покорны!
Яйца ломаного не стоят!
Баба с возу, и волки сыты!
Это цитата сообщения Bananan Оригинальное сообщение
Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - стриптизер в гей-клубе…
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…!
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за что?
Старый еврей приходит к сексопатологу:
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист?
- А сколько Вам лет?
- Семьдесят восемь.
- Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
[600x450]Мы в Даугавпилсе. Я в этом городе первый раз, хотя долго жил в Риге. Очень уютный комфортный город. В центре, на месте бывшего рынка, построен торговый центр. Походили, посмотрели. Много снимаю. Но фотографии выложу уже дома. Так как набираю текст с компьютера Эли. Ей же вчера помог открыть дневник на LI.RU. Вчера ходили с Элей по Даугавпилсу. Закупались к предстоящему дню рождения Веры. Накануне купили классную обувь мне и сыну. Выбор и качество продуктов - отличные. Вчера отмечали день рождения. Под шатром, среди сосен, в доме у Эли. Пришли почти все её друзья молодости - Реня с семьёй, Галя со Стасом, конечно Эля, Володя, Сестра Гали с Виктором, звонил Саша Коренфельд. Вера 4 года проработала педиатром здесь после мединститута. Теперь её бывшие пациенты - стали взрослыми детьми, кто работает в Англии, кто в Ирландии, кто здесь, в Латвии, в Риге. Когда-то была очень дружная компания из молодёжи. Часть разъехалась. Саша и Лена Коренфельд уехали ещё в 1988 штаты, мы встретились с Верой и оказались во Львове.
Нас встретили почти все на вокзале. Со многими не виделись столько лет! Только Эля приезжала не так давно к нам в Висмар. Она вообще очень много ездит по Европе со своими подопечными.