В колонках играет - Штурбанфюрер Утрений дозор

краткое руководство для иностранцев

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.


4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
[360x513]

В колонках играет - Беломорканал Жиганчики донские

Подрезал у Катюнечка

1)Влюблялись в друга? В подругу.
2)Были отвергнуты? Да...
3)Влюблялись? Редко.
4)Использовали кого-нибудь для своих целей? Часто.
5)Были обмануты? Очень редко...
6)Обманывали кого-нибудь? Конечно.
7)Изменяли? нет
8)Сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? Нет.
9)А вам изменяли? Было дело...
10)Кто был последним человеком ...с которым вы говорили? Брат.
11)...которого вы трогали? Раскрошил челюсть зверька.
12)...которого вы обняли? Брата.
13)...которому писали письмо? Деду Морозу...
14)...на которого накричали? На зверька.
15)Вы хотели бы стать преступником? Смешной вопрос...
16)Вы считаете себя шизофреником? У меня справка есть.
17)Вы фанатичны? В своих убеждениях.
18)Вы паникер? Нет.
19)Вы раздражительны? Да.
20)Вы в депрессии? Я не знаю что это такое.
21)Думали о самоубийстве? нет,только об убийстве.
22)Вы ненавистник? Конкретнее.
23)Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? Да,я и по ночам кричу,души убитых приходят ко мне...
24)Вы понимающий человек? да...
25)Вы открытый человек? Смотря с кем...
26)Вы уверенный в себе человек? да
27)Вы дружелюбны? Не со всеми.
28)Вы умны? Глупцом еще никто не называл.
29)Вы человек настроения? Нет.
30)Вы энергетический вампир? нет,но я обожаю кровь.
31)Вы по-детски непосредственны? нет
32)Вы независимы? Да.
33)Вы трудолюбивы? Смотря в чем.
34)Вы организованны? да
35)Вы здоровый человек? Уже нет.
36)Вы эмоционально стабильны? нет...
37)Вы скромны? Скромнее хрен найдешь.
38)С вами сложно иметь дело? Конкретнее.
39)Вы привлекательны? Кому как.
40)Вы часто скучаете? Да.
41)Вы ответственны? Смотря в чем.
42)Вы грустны? Бывает.
43)Вы счастливы? Уже нет.
44)Вы доверчивый человек? Абсолютно нет.
45)Вам можно доверять? Доверься - узнаешь.
46)Вы разговорчивы? Редко.
47)Вы уникальны? Да.
48)У вас есть татуировки? Да.
49)А пирсинги? Нет.
50)Вы красили волосы? Вы меня че,за пидора чтоли принимаете ???

В колонках играет - Кучин Иван Давай, братан!

Думаю купить себе эту малышку...Я влюбился с первого взгляда...
[468x351]

В колонках играет - Black attack - Bang bang (2 shots in the head)
Настроение сейчас - Ушел в себя...

Хорошо-плохо-очень плохо


1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

В колонках играет - Rammstein Keine Lust
Настроение сейчас - Кочилось во веки веков...

Противный Кролик.
[500x310]

В колонках играет - Кучин Иван Судьба воровская

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

В колонках играет - Красная плесень Ария сестер-лесбиянок

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал мастер Прохоров»
На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"

В колонках играет - Беломорканал Притча

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой
ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

[500x490]

[450x338]

В колонках играет - Беломорканал Доля воровская

Хе-хе-хе.До чего докатились,уже и из Чебурашки посмешище сделали :)
[450x366]

В колонках играет - Мистер Малой & Tru Kupchino Badman$ (Gvozd + E.Beat) Буду Погибать Молодым 2005 (VIP
Настроение сейчас - :))))))))))))))))))))))))))))))

Ссылка для тех,кто хочет пошалить с грибами !!!
http://probuem.ru/clubs/11176
[450x675]

В колонках играет - Беломорканал Крысы
Настроение сейчас - :)

Подрезал у _Curly_Miracle_

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 43%   Вне-Телесный Опыт: 69%   Осознанные сновидения: 100%   Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов!

В колонках играет - Coolio feat. LV - Gangsta's paradise
Настроение сейчас - :)

Добрый вечер,мои дорогие друзья и пчелки...Я сегодня поймал себя на мысли,которая заставила меня задуматься...Приезжая сдомой,я всякий раз с нетерпеньем жду,пока включится комп и я смогу прийти к вам в гости ...Порадоваться или попереживать за вас...Эххъ,да что уж там темнить,привык я к вам,и ни секунды не жалею,что созда свой скромный дневничек на страницах Li.Ru. Пасибо вам что не забываете меня и иногда забегаете в гости .С любовью и уважением.Ваш Андрей Варшавский.

В колонках играет - Airwave Redemption [www.avris.ee]
Настроение сейчас - :)

Фотка эта мне очень понравилась :)
[561x498]

В колонках играет - Russian Arabic - Remix (DJ Andy Rmx)
Настроение сейчас - Обосрано все,что можно.

Эт меня ща так подъеб*ли...Сказали,что если не перестану пить пиво,буду выглядеть вотъ так...А мне пох,все равно я пиво пить не брошу...
[показать]

[показать]
В колонках играет - Беломорканал Все украли
Настроение сейчас - :)

1. Кто ВЫ?
2. МЫ друзья?
3. Если МЫ встречались, когда и как?
4. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со МНОЙ?
5. ВЫ бы поцеловали МЕНЯ?
6. Опишите МЕНЯ одним словом.
7. Каково было ваше первое впечатление обо МНЕ?
8. ВЫ все такого-же мнения обо МНЕ?
9. Что ВАМ обо МНЕ напоминает?
10. Если бы ВЫ могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11. Насколько хорошо ВЫ МЕНЯ знаете?
12. Когда вы последний раз МЕНЯ видели?
13. Когда-нибудь хотели МНЕ что-то сказать, но не смогли??
14. Если бы утром вы проснулись со МНОЙ в одной постели, какова была бы реакция?
15. Я ВАМ нравлюсь?
16. Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть, что я о ВАС скажу?

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
[показать]

В колонках играет - В.Козырев Серега-ликвидатор
Настроение сейчас - :)

http://voffka.com/archives/2005/07/07/017938.html#more

Короч,заходьте и удивляйтесь непроходумой тупости Юсовцев :)))))))))))
[показать]

В колонках играет - Сектор газа Самогонщики (Non-alkohol Gorbacheff mix)
Настроение сейчас - :)

Во как

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.