Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

> Ева пришла к Богу и говорит:
> - Господь, у меня проблема!
> - Какая проблема, Ева?
> - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
> все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
> несчастна.
> - Почему, Ева? - спросил голос свыше.
> - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
> - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе
> мужчину.
> - Что такое мужчина, Господь?
> - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
> будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
> нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
> состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что
> он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат
> и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с
> мячом. Он не будет
> слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно
> думать.
> - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
> подвох, Господь?
> - Ну... ты получишь его при одном условии.
> - И каком же, Господи?
> - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и
> самовлюблённым...
> Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан
> первым.
> Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между
> нами,
> женщинами... ;)

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем
сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие
чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к
одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса
будет слишком дорогой.

Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Я надену чулочки чёрные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точёные.
Чтобы нравица,чтобы нравица!
Покручусь я ебалом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
Я шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бежутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная мистерия!
Я побрила на теле волосы,
Нацепила трусишки блядские,
Чтобы жопа осталась голая...
Вот бы быстренько поебаца бы....
Моё платье тонкое-тонкое..
Сиськи дыбяца охуительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и волнительно!
Я бы стала блядью прожжёною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говённой
Невзначай,бля,не наебнуца!

Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?

Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.


Рыцаpь:
- Отпpавляясь в кpестовый поход, я надену на тебя пояс веpности. И закpою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?


- Эх, знали бы Вы, как подгузникам, которые дышат, трудно сохранить свежесть своего дыхания.


Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?

Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

* Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку
* Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все
равно не ставите
* Круглый год носите с собой зонтик
* Вы знаете минимум три языка
* Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично
понимаете, о чем речь
* Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской
армии
* Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и
автоматически здороваетесь
* Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны
* Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона
* Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить
пиво с шашлыками
* Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт
воспринимается жуткой экзотикой.
* Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где
находится Латвия
* Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее
столица

Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери на распашку,
но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода за волосами! ).
Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для магазинных воришек ).
На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет? ).

и я скажу тебе, кто ты. Кроме шуток! По модели мобильного телефона легко можно определить, каким человеком является его…

…владелец…

Nokia – у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, «как надо», и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо – это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия, из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens – вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш практиш – гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам, после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих, которых вы не то чтобы считаете глупее себя или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего, потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola – вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится, но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная, которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь, если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony – вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам – иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – классический любитель классики.

Ericsson – иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым, а потом вдруг ка-а-ак удивите! Окружающие, онемев, провожают вас взглядом, а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

Sony Ericsson – совсем необязательно, что когда-то у вас был телефон марки «Эрикссон» или «Сони». Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много – вы, в принципе, можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете, потому что всегда найдете, чем себя занять или чем увлечься.

Alcatel – вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь за городом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется, потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете увядать, хиреть и ныть, что вам невыносимо тоскливо, и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung – вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите – сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны – легко увлекаетесь и так же быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да – вы большой меломан.

По материалам mc.com.ua

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем, порой, немалые. Всему виной суровые законы.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru) предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

читать

вот так же,
[450x360]

Утренний шепот "люблю" - заклинание.
Слышу как рядышком дышит любимая.
Сон между небытием и сознанием
солнечным зайчиком прыгает в инее
окон. Мороз написал иероглифом
Главное Слово из прожитой вечности.

Время - уснуло, свернувшись на коврике...
Хочешь, продлю утро до бесконечности?
Или отсыплю - немного - на чёрный день
Счастья?
Любви?
Полусонного времени?

Спи.
Я молюсь:
Я прошу тебя, Господи,
Дай ей всего - и любви, и терпения.
Счастья. Детей. Бесконечную молодость -
Жрице любви с волосами из золота,
Женщине, рядышком спящей.
Любовнице.
Первоооснове Вселенной.
Паломнице,
первой стоящей на лестнице
АДА за мной.

( LonelyLion )
[354x480]

вот так
[450x385]

у моей сестренки вчера был день рождения... обажаю ее и желаю ей от всего сердца всех благ мира, любви, счастья и улыбок )))
[126x420]

Я сама Вам ее пожелала.
Не дай Бог мне ее обвинять,
Но такого смешного финала
Даже я не могла пожелать.

Сходство есть - но заметное слабо.
Так-то Вы оседлали коня -
Раздобревшая, вздорная баба.
Не красивей, не старше меня.

Вы простите. Наверное, нервы,
Может, я неудачно смеюсь.
Так и хочется звать ее стервой,
Впрочем, это я, кажется, злюсь.

Что до роста - я Вас понимаю,
И глаза, безусловно, пастель.
Про собак и про марши не знаю,
А тем паче - про чай и постель.

Ради Бога! Я Вас не ревную.
Разве, как пианистка - рояль.
Я сама Вам желала другую.
Но, мой друг, не такую же дрянь.

Какая есть. Желаю Вам другую,
Свободную от муки что-то петь,
Не видевшую то,
Как на асфальте я рисую
Глаза, с зеленым смешивая медь.

Желаю Вам кого-нибудь постарше,
Поболе уважающую брак.
Не дай ей Бог, как мне,
Не верить в свадебные марши,
Не дай ей Бог, как мне, любить собак.

Желаю Вам повыше и красивей,
С глазами - темно-синяя пастель,
Чтоб если Вы попали в мой
Любимейший из ливней -
Горячий чай носила Вам в постель.

Желаю Вам поверившую слепо,
Влюбленную, что с Вами ни случись.
Но только пусть не будет рифмовать
С душою небо -
Ведь это сильно усложняет жизнь.

Какая есть - желаю Вам другую,
Не слышавшую искренность мою.
Но, даже если я Вас к ней
Ни капли не ревную,
То никогда ее не полюблю

На праздник ездила во Владимир и Суздаль.. кому интересно - можете фотки посмотреть...
фотки

Эй... признавайтесь,чья симпа??? жутко приятно и интересно)))

…Тихий щелчок и ручка двери поворачивается. Он. Взъерошенные мокрые волосы, тело все еще украшено миллионами переливающихся капель, а с бедер сползает полотенце. Красивый рельеф пресса, сексуальная грудь, мощные, накаченные плечи, сильные руки притягивают твой взгляд, и ты не можешь отвернуться или ради приличия опустить глаза. Хочешь охватить взглядом все разом, но получается так, что ты видишь лишь кусочки этого прекрасного пазла, не в силах разобрать все великолепие целой картины.
Но больше всего тебя манят глаза. Такие голубые, такие замораживающие и завораживающие одновременно…

- Все будет… неизбежно… - его бархатный голос обволакивает со всех сторон.

Он стоит рядом, такой знакомый, такой близкий. Но это только сейчас. Ты приближаешь свое лицо к его лицу, чтобы запомнить мельчайшие детали и никому, кроме тебя, невидимые черты…

- Я буду любить тебя вечно…

Что это? Это он сказал? Он сказал, что будет любить? Тебя?? Вечно???! Эти беспечно брошенные слова разламывают твою душу, и ты хочешь верить в эту сладкую ложь. Он не смог бы сказать тебе что-нибудь более приятное, чем вот эти вот слова. Ты бессмысленно пытаешься сохранить в памяти эти интонации и чувствуешь, как проваливаешься в сон. Ты борешься с блаженным спокойствием, так мягко и приятно окутывающем тебя, даже слезы выступают – тебе не хочется уходить из этого чудесного мгновения – но ты окунаешься в мир сладких грез.

Просыпаешься, а он уже встал, оделся и позавтракал. Теперь он бродит по комнате и ищет зажигалку. Он бросает на тебя рассеянный взгляд и замечает, что ты не спишь. Приближается к кровати и присаживается на нее. А ты, прижимая к себе одеяло, садишься и внимательно смотришь на него. Сейчас он скажет: «тебе надо уйти»… но вместо этого он тянется к тебе и нежно обнимает. Ты ему не веришь. Тебе кажется, что в его глазах нет ничего, кроме холода и… голода. Но ты не можешь вырваться из плена его ласк. Не можешь? И не хочешь.

- Ты всегда будешь меня любить? – спрашивает он. Ты называешь это любовью? Хорошо. Пусть все будет так, как ты захочешь.

- Да, - твой тихий ответ.

И опять твое сердце у его ног…
(с)