[показать]Я вчера наконец-таки его защитила.... 2 месяца трудов, бессонных ночей,истерик на тему-я ничего не знаю и ничего не могу найти, закончились... Вчера мы выкатились из универа с чувством исполненного долга,осознавая,что на этот раз мы выходим уже не студентами.
Защита прошла на удивление быстро и горы вопросов,которыми нас пугал первый поток не было... так... мелкие замечания...
Если бы не поддежрка зайки,который мужественно терпел мое нытье за дверью,я бы просто никогда бы не совершила этот подвиг.
Теперь осталось немножко... Взять штурмом аспирантуру. После этого можно считать,что жизнь удалась!
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
[показать]Можно купить дом, но не очаг;
Можно купить кровать, но не сон;
Можно купить часы, но не время;
Можно купить книгу, но не знание;
Можно купить положение, но не уважение;
Можно заплатить за доктора, но не за здоровье;
Можно купить жизнь, но не душу;
Можно купить секс, но не любовь.
[показать]В пятницу я хотела пойти на дискотеку,но этот диплом как всегда испортил мои планы.
В то утро я проснулась с температурой. Утро было теплым и солнечным. Устремив глаза в потолок, я услышала глухо доносившиеся сквозь пластиковые окна уличные звуки. В комнате было подозрительно тихо. По-видимому, все уже ушли, а Кореш вдоволь наоравшись утром, спал где-то рядом.Из-за того, что почти всю ночь я провела за компьютером, весело общаясь со своими друзьями, сейчас мне нестерпимо хотелось спать. Двигать какой-либо частью тела не хотелось и я решила для начала двинуть только глазами. Даже это нехитрое движение, давшееся мне с большим трудом, оказалось неудачным, потому, что мой взгляд упал на ворох макулатуры на письменном столе рядом с компьютером. Этот ворох ясно говорил о том, что бренность земного существования вовсе не выдумки поэтов-неудачников. Чертов Володин - пронеслось у меня в голове. Именно ему я была обязана тем, что мне еще раз предстоит в этом убедиться. Переписывать целую часть дипломного проекта по прихоти рецензента - дело хлопотное и нудное. Приятные воспоминания о ночных снах мгновенно улетучились. мне стало грустно.
О бренности земного существования также напоминала и неотвратимая необходимость идти на работу. Бестолковые сослуживцы и доблестныйруководитель своей кипучей деятельностью наворотили такую гору нерешенных вопросов, что даже малейшее опоздание вызовет большую бурю в стакане воды любимого начальника при запивании успокоительных таблеток. Чертов Семихин - опять пронеслось в голове у меня.Интересно, а сколько же сейчас времени? - лениво подумала я и взгляд еле повинуясь титаническому волевому усилию медленно пополз от вороха бумаги на письменном столе к лежащему рядом сотовому телефону. Но по дороге мой взгляд наткнулся на свернувшегося клубочком и спящего в кресле Кореша. Я машинально застыла внезапно пораженная интереснейшем открытием. Заключалось оно в том, что ни в одну дверь нашего музея не пролезет бульдозер. Вот не пролезет и все тут. Не пролезет, ну хоть ты тресни. А без него, как назойливо нашептывал мне внутренний голос, сдвинуть вышеупомянутую гору невозможно даже на миллиметр. Да и ворох бумаги на письменном столе не станет меньше ни на один листик за те пол часа, которые я могла бы еще поспать.На душе вдруг стало так легко и хорошо, что я против своей воли сладко зевнула.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Всюду принципы невмешательства
Вместо золота плавят олово
Но есть прекрасное обстоятельство:
Я люблю тебя-
Это здорово...
[показать]
"Ты-сказка для молодого человека!!!"
Ты всегда добиваешься при НЕМ того,чего хочешь!!!Так держать!!!
Пройти тест "Какая ты в пресутствии молодого человека?(для девушек)"
Неумолимо приближается 10 июня... День последней защиты диплома. Этакого собрания сочинений на тему Финансы малых предприятий. Эх,со школы еще не умею писать сочинений :( А на тему,далекую от меня как Африка от белого медведя, и подавное... Встану на рассвете,выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте...
Кореш – мой любимец. Этим сказано все. Глядя на его одухотворенную важную физиономию, сразу видно, что это любимец не только мой, но и любимец всеобщий со всеми вытекающими отсюда последствиями. Он так привык пользоваться всеобщей любовью и всеобщей слабостью, что всерьез расстраивает меня своей несносной ветреностью и наглым непостоянством.
Вот и сейчас сидя у меня на руках он, по-видимому, чего-то учуяв на кухне, лелеет внутри своего кошачьего котелка с растопыренными в стороны ушами идею о том, что неплохо бы пойти проинспектировать кухонное помещение на предмет поклянчить кусочек чего-нибудь вкусненького.
В этот момент у меня в голове потихоньку начинает булькать то, что обычно находится у человека пониже спины. Под презрительный взгляд по сторонам в мою голову приходят мстительно приятные мысли о том, как хорошо было бы, если вместо лакомого кусочка этот «местный люмпен» получил бы вдоль спины предварительно тщательно смоченным в унитазе веником. На моем м лице даже отражается нечто наподобие злобной улыбки от ярко представленной картины того, как «люмпен» получив мокрым веником, стремительно несется прочь с кухни, сверкая пятками, недовольно завывая, и высоко подкидывая пострадавшую от удара заднюю часть
Но не зря, не зря Кореш считается высоко интеллектуальным представителем местной и окрестной фауны. Услышал ли Кореш захлопывающуюся дверцу холодильника, или прочитал мои мысли, но он предположил, что сейчас лучше не напрягать отношений и принял единственное правильное решение. Лизнув меня несколько раз и увидев на лице умиротворенное выражение, он запрыгнул на соседний стол.
Солярий был выключен. Ждать от этой никудышней жизни было больше нечего и «местный люмпен», свернувшись на письменном столе клубочком, засопел.
[показать]
Моему другу [показать]franco посвящается....
Вы слишком долго прожили в России, если:
- 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
- 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
- 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
- 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
- 5. Переходя улицу, вы бежите.
- 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
- 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
- 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
- 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
- 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
- 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
- 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
- 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
- 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
- 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
- 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
- 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
- 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
- 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
- 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
- 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
- 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
- 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
- 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
- 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
- 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Сегодня у меня был знаменательный день. Свадьба... Да нет,виртуальная,а не то,что вы подумали:) Все как полагается: и свидетели, и подружки,и самогон... Веселились всю ночь... Мой милый,как и подобает все женихам на свадьбе,отметил очень хорошо,после чего я 2 часа пыталась достать его из тарелки с салатом...Достала.. думаете после этого мы мило отправились спать? нет! они с дружками подхватили 5-ти литровую бутыль самогона и пошли пить в сортир,надеясь,что я его нам не достану... Ан нет.. я же прирожденный дятел и достану кого угодно. Поэтому пол бутыли еще хватит завтра на опохмел:) Гости подобрались странные.. умудрились наехать на мою лучшую подругу.. просто выпитого было столько,что перепутали с кошкой.. наверное совсем зеленый змий попутал:) Но мы с моей Катеной от мужиков не отставали.. пока они дымили на балконе,мы прикончили эти несчастные пол бутыли.. После чего уже новоиспченный муж соскребал меня с тарелки с оливье. Конечно немножко побуянили,потанцевали,потанцевали и снова побуянили,но вечер удался на славу... Выпито было столько,что мой благоверный на свое совадьбе познакомился с собственным однолассником. Нам предрекали персидскую ночь,но о боюсь,что мой сладкий будет в постели напоминать персидский ковер-красный и неподвижный... хотя сомневаюсь,что ковры способны выводить такие рулады.Отправлясь в постель я захватила с собой молоток,чтоб если что-можно было не голыми руками и прочими частями тела наезжать на мужа:) Вообще-то я ангел во плоти.. Просто крылья в стирке и нимб на подзарядке:)
Сегодня влезла в чат и как всегда убедилась в неоригинальности наших чатланцев.. Первый вопрос "как зовут?",второй "откуда?" и после этого беседа благополучно затихает... А жаль... Вот специально выкопала советы по знакомству в чате:)
Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять, не боком ли она пролезает в турникет метро...
Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали "дебил", но заметили.
Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...
Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И так каждой.
Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже. Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно.
Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в нагрузку с болезнью дауна...
Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает.
Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете общий язык с голодными дамами.
Совет девятый. Никогда не говортие "Тут девушки есть?". Возможно, есть. Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам".
Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Все как в жизни. Ни на йоту лучше.
Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.."
Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33 буквы.
Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах, главное - не путайте имена.
Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями, не подхватите вирус.
Совет (какой-там по счету?) Не посылайте дамам вместо своего фото с беспланых гей-сайтов. Они это все уже видели.
Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна :) Лучше несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...
[показать]
- 1. Вообще-то вы не пьете...
- 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
- 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
- 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
- 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
- 6. У вас все время тухнет сигарета.
- 7. В рот к вам прискакал табун коров и, судя по всему, собирается там заночевать.
- 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
- 9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
- 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
- 11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
- 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
- 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
- 14. С вами заигрывают милиционеры.
- 15. Вы только немного полежите, и все пройдет. :wsleep::hrap:
Ура... я сегодня сделала то,чего не могла сделать уже несколько месяцев - выспалась... Проснулась аж в час дня,и то не по собственной инициативе. С утра ок мне в гости пришел инфаркт в лице моего ненаглядного котика,который побродив по шкафу решил спланировать оттуда в низ и приземлятся на что-нибудь по-мягче.. т.е. на меня..Так вот эта 6-ти килограммовая туша с высоты 1,5 метра радостно спрыгнула вниз прямо на мой бедненький живот... Такого восторга как мой Кореш,я конечно не испытала,но признала,что встать мне действительно уже пора... У всей страны сегодня трудовые будни,но получасовое нытье на ухо моему начальнику избавило меня от этой кошмарной участи. Хотя,отодвинутый на потом вчерашний диплом немым укором красуется у меня на рабочем столе. Чтож.. пока планы не изменились пойду быстренько им займусь.. Эх,как неохота...
Любимый мужчина. Это жизненный стимулятор, источник душевного равновесия и причина счастливого блеска в глазах. И это не купить ни за какие деньги!