Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

И еще одна "синяя" закуска...

БАКЛАЖАННЫЕ РУЛЕТИКИ

Баклажаны режем вдоль как можно тоньше, эдакие длинненькие лепестки получаются. Солим и оставляем на часик. Отжимаем и обжариваем с двух сторон. Охлаждаем...
Смазываем майонезом с чесноком одну сторону, кладем кусочек красного сладкого перца и вокруг него крутим рулетик. Ставим в глубокую салатницу рулетики плотно рядышком. Из центра торчат красненькие перчиночки (можно в некоторые и укропчик сунуть), рулетики стоят ровненько, как солдатики...
И зрелище красивое, и вкуснотень необычайная...

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

[показать]

АБРИКОСОВЫЙ ПИРОГ

Рубим 100гр маргарина со стаканом сахара в мелкую крупку.
Добавляем 3 желтка,
500гр мягкого творога 0% "Президент" (или просто нежирного творога, протертого через сито)
1/2 ч.л. соды, гашеной уксусом,
1 стакан муки.
Это мягкое тесто выливаем на смазанный противень, разравниваем мокрой рукой и ставим в нагретую до 250 градусов духовку минут на 10, чтобы края пирога "схватились".
Вынимаем, укладываем сверху половинки абрикосов. Ставим снова в духовку на 200градусов минут на 20.
Оставшиеся 3 белка взбиваем со стаканом сахара и пакетиком ванильного сахара в крепкую пену. Выкладываем сверху на абрикосы и ставим снова в духовку, выключив огонь. Минут через 15 вынимаем пирог и остужаем...

Очень нежный, весь пропитан абрикосовым ароматом...
[показать]

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Закручивать пора...

Я выложу два рецепта, которыми пользуюсь уже много-много лет.

СОЛЕНЫЕ ОГУРЧИКИ

В банку укладываем
стебель укропа
листья черной смородины, вишни
лист хрена
зубчики чеснока
перец горошек и гвоздику
веточку эстрагона.
Укладываем огурчики, предварительно замоченные в холодной воде на 2 часа (чтоб хрустели).
Готовим рассол - на литр воды 1 столовая с горкой ложка крупной НЕЙОДИРОВАННОЙ соли.
Заливаем банку до горлышка, ставим на тералочку, чтобы сок от брожения не заливал стол. И оставляем бродить на трое суток.
Через это время сливаем рассол.
Не вынимая огурчики из банки, промываем дважды, заливая на 10 минут кипяток. Процеженный рассол кипятим, и третий раз заливаем огурцы им и закатываем.
Огурчики получаются как из бочки - соленые и крепкие. Хороши для расольника и азу...

МАРИНОВАННЫЕ ОГУРЧИКИ

Состав банки тот же самый.
Заливаем огурцы кипятком на 20 минут.
Сливаем воду в кастрюлю, кипятим и вновь заливаем на 10 минут.
Снова сливаем и добавляем в эту воду сахар и соль из рассчета - на 3л воды 3 ст.л. сахара и 3 ст.л. соли.
Заливаем огурцы, вливаем 9% уксус (на 3-хлитровую банку 3 ст.л., на 2-хлитровую 2, на 1-литровую 1).
Закатываем.
Лучше, если в течении недели вы понаблюдаете за банками - если рассол помутнел, тут же вскрываете и все повторяете по новой в тех же пропорциях. Огурчики получатся более острые, но уже стоять банки будут прочно. Но это совет для перестраховки - обычно стоят огурцы превосходно...Вкус малосольный, для салатов чудно...

Банки я использую с завинчивающимися крышками, меньше мороки с машинкой для закатки...
[показать]

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

[показать]
...Valez пост о фуршетных закусках, канапе, в частности...
Тем не менее, добавлю и свои 5 копеек.

Про канапе написано советов очень много, добавлять не буду. Я расскажу о такой закуске, как...

ЭКЛЕРЫ

Сначала как их испечь...
Вскипятить 1 стакан воды и 100гр маргарина или сливочного масла. Как только маргарин растает, всыпаем 1 стакан с горкой муки. Быстро и энергично вымешиваем, чтобы тесто стало однородным. Тут же снимаем с огня и остужаем.
В чуть теплое тесто вбиваем 5 яйц. Но не все сразу, а по одному, вбили - вымесили до однородности (можно миксером, я лично вилочкой), только после этого вбиваем следующее, снова вымешиваем, и так до последнего яйца.
Тесто кладем в кондитерский шприц или просто в целофановый пакет с отрезанным кончиком, а можно и чайной ложечкой. Выкладываем маленькие кучки на сухой противень и ставим в жаркую 250градусов духовку на 20 минут. Как только зарумянятся, вынимаем и выкладываем на сухую деревянную поверхность (чтобы донышко на размякло).
Когда остынут, начиняем...

Кремов я вам выложила массу - выбирайте, начиняйте, сверху посыпайте сахарной пудрой или заливайте шоколадной глазурью...

А вот для закусочного стола лучше НЕСЛАДКИЕ НАЧИНКИ.

1. Селедка с тертой отварной свеклой и майонезом.
2. Любой салат - крабовый, Оливье, мясной, из кальмаров...
3. Брынза с творогом, чесночком, укропом и сливочным маслом.
4. Копченая рыба с тертым яблоком и укропом.
5. Красная рыба с долькой лимона.
6. Печеночный паштет классический или с грибами.
7. Тертый твердый сыр с майонезом и чесноком.
7. Картошка с растертым репчатым луком, петрушкой, растительным маслом.
8. Любые рыбные консервы - шпроты, сардины, сайра, лосось.
9. Тертая жареная морковь с майонезом и чесноком.
10. Тунец с вареным яйцом и зеленью.
11. Крабовые палочки с тертым сыром и майонезом.
12. Креветки с яйцом и майонезом.
13. Грибы, жаренные с луком, тертое яйцо в них.
14. Ветчина с хреном и петрушкой.
15. Селедочное масло.
16. Форшмак.....

Вариантов масса. Сверху можно обмазать растопленным сливочным маслом и посыпать сыром, обжаренными орехами (кедровыми или миндалем, грецкими), натертыми крабовыми палочками, обвалять в зелени...

Самое смешное, когда блюдо с такими закусочками выплывает к столу именно в момент поедания салатов и холодцов. Эффект при надкусывании неискушенным гостем такого "пирожного" впечатляет)))))
[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

При знакомстве с девушкой без комплиментов обойтись трудно. Если вы заметили, что что-то в ее внешности отличается от всего, что вы видели за последние…

…несколько дней, случай вполне располагает к тому, чтобы начать знакомство с реплики, наполненной восхищением.

Например: «Девушка, у вас такая красивая кофточка, вам так идет синий цвет. Я просто не мог не сказать вам этого. Тем более, синий – мой любимый цвет». Иногда уместен вариант исследователя: «Девушка, скажите, а что это нарисовано у вас на туфлях? Такой интересный рисунок, никогда прежде такого не видел...» Разумеется, пикап не пройдет, если она вся в мыслях о своем парне или только что завалила экзамен. Ну, вы сами все знаете.

Но комплимент комплименту рознь. По ходу создания первого впечатления желательно произносить те из них, которые лучше всего оставляют отпечаток в памяти девушки и звучат наиболее искренне. Разумеется, если вы спокойным тоном заметите: «Девушка, у вас отличное платье!», то ей будет приятно это слышать. Однако для того, чтобы вы смогли с максимальной эффективностью и скоростью «растопить лед» в сознании объекта, я предлагаю три главных вида комплиментов, опробованных мной и давших наилучшие результаты.

1. «Поиск изюминки». В основной концепции данного вида комплиментов лежит тот факт, что, одеваясь и накрашиваясь перед выходом из дома, девушка всегда пытается выделить в своей внешности одну незначительную деталь, имеющую для нее огромное значение (во загнул!), так как, по ее мнению, эта деталь подчеркивает ее самобытность и уникальность, выделяет ее из толпы. Вашей задачей является подметить эту деталь и с восторженной интонацией сообщить объекту знакомства о вашем наблюдении.

Дама будет крайне польщена, если вы точно нашли ее «изюминку», особенно, если она не очень бросается в глаза. В случае попадания в точку вы возвыситесь в ее глазах до человека, с которым приятно поговорить хотя бы потому, что у него шикарный (субъективная оценка) вкус. Основная загвоздка такого комплимента состоит в следующем: главное – не ошибиться. Поэтому используйте этот вид комплиментов, лишь когда вы уверены в правильности своей оценки не менее чем на 90%.

Дать какие-либо общие рекомендации по использованию данного вида сложно. Замечу только, что, как правило, «изюминка» заключается в сочетании цветов. Например, совпадение цвета ногтей с цветом платья или сочетание цвета глаз (туши) с помадой или плавный переход цветов от юбки к кофточке и т. д. Развивайте свою наблюдательность!

2. «Притягательная сила». Настоящий вид комплиментов подразумевает внушение даме, что она обладает магической силой, притягивающей мужчин. Эту информацию ей можно сообщить прямо или косвенно, а можно и так и так. Вариант прямого комплимента: «Вы знаете, Вы обладаете некой притягательной силой, которая просто не дала мне пройти мимо и не заговорить с Вами». А вот пример косвенного восхищения: «Девушка, у Вас такие красивые волосы, я просто не могу не сказать Вам этого. Мне очень нравятся Ваши руки. Кожа такая нежная, как бархат. Вы так прекрасны, что я даже забыл, куда я шел».

Естественно, необходимо подкреплять свои слова соответствующей интонацией, мимикой и даже прикосновениями (только очень осторожно). Центральной проблемой является то, что девушка не должна почувствовать фальшь. А может, Вы и правда боготворите ее? Тогда вперед! Этот метод – то, что вам нужно.

3. «Полная неожиданность». Этот вид комплиментов предполагает, что вы выказываете даме свое восхищение по поводу детали ее внешнего облика, но она либо просто не ожидает подобного восхищения, либо имеет комплекс, связанный именно с подмеченной вами деталью. Удивительно, но этот метод приносит плоды. Девушкой двигает и интерес к дальнейшему общению на предложенную тему (ведь вы обсуждаете самого дорогого ей человека – ее), и возможность узнать что-то новое о своих достоинствах, а может, даже избавиться от собственных комплексов. Например, вы можете сказать девушке с длинным носом, что у нее очень сексуальный нос, который говорит о ее страстной натуре и т. п. Но помните, самое главное в комплименте – его искренность. Без этого компонента комплимент в лучшем случае вызовет улыбку, а скорее всего – обиду и грубость со стороны объекта.

Одна из центральных заповедей ухаживания за дамами звучит так: «Следи за ее ВНЕШНОСТЬЮ и ее ЧУВСТВАМИ». Она, наряду с другими заповедями, имеет целью заставить девушку понять, что она женщина, а ты мужчина, и этим полярным полюсам суждено притягиваться. Многие неопытные парни считают, что на первой стадии развития отношений не стоит показывать девушке, что им нравится ее внешность. Это неправильно. На самом деле, не надо девушке давать понять, что внешность это единственное, что вас в ней интересует. В этом случае она либо обидится на вас, либо захочет себя дорого продать.

Верной тактикой является разговор с девушкой на всевозможные темы, в которых вы периодически делаете ей комплименты, как бы еще и еще раз поражаясь ее мифической красоте. При этом Читать далее...

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Способы разозлить ближних своих
1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
Читать далее...

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Введение
Введение является одной из основных задач «Служебной» Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Читать далее...

Первый закон Паркинсона.

Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.

Законы Хартри.

В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения - величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз больше предварительной оценки.

Второй закон Паркинсона.

Расходы стремятся сравняться с доходами.

читать дальше

Этапы знакомства бухгалтера с компьютером.
В некоторых организациях приходится внедрять компьютер 'с нуля'. Вот несколько этапов знакомства работника бухгалтерии с чудом современной техники:
1. Любопытство.
Вот принесли компьютер. Он такой красивый. Он такой интересный. О них столько говорят. Говорят, один компьютер может заменить двух (трех, четырех ...) бухгалтеров. Да и как работают на компьютере? Да кнопки нажимают. Ведь нет ничего легче - ткни пальцем, и все само получится...
2. Проба.
Сядем-ка мы поближе. Понажимаем кнопочки. Ой. Не получается. :-( Ничего, получится, нам сделают, настроят, наладят, а мы только кнопочки нажимать будем. Вот, давайте запишем, какие кнопочки нажимать надо. Да не рассказывайте про меню всякие, скажите только, какие кнопки и в какой последовательности нажимать. А если не знаете - мы можем найти другого программиста.
3. Осознание.
Как? Это мне все самой делать придется? Все вводить, сверять, проводки настраивать, отчеты печатать... Никто за меня это не сделает? Да это сколько же мне за ним сидеть? Весь день !? А работать то когда? Как, весь день и работать!? Кто же это тогда складывать будет? Он !? А я что - его придаток? Это теперь мне его изучать, на него молиться...
4. Отрицание.
Ну уж нет. Не хочу быть придатком машины. Некогда мне с ним возиться, работать надо. Вот сдам месячный отчет, а за ним квартальный, потом годовой потом ... вот тогда и будет время на компьютере учиться. А пока нету. Работать надо. И не мешайте мне крыжить, а то я ошибиться могу, и придется перекрыживать.

дальше

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
 

и еще:)

[показать]*Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.
* Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.
* Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.
* Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.
* Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.
* Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.
* Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
* Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.
* Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
* Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
* Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.
* Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".
* Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за б**дь!"
* Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
* Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
* Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!

Уфф... наконец-то я отошла от празднования своего последнего дня в универе как студентки.... от выпускного вечера...

Торжественная часть на удивление не была слишком скучной, понасовали кроме дилома еще кучу всякой ерунды,которую мой папа сомоотвеоженно,сгибаясь под этой тяжестью, унес домой,дабы его любимое чадо могло отпраздновать сие событие без ощутимых потерь.. под ощутимыми потерями он понимал посев непосредственно дилопма или еще какого-нибудь сетрификата..

Затем начался период фотосессии.. Все фотографировались со своими безутешными родственниками,периодически меняясь мантиями так,что было уже непонятно,кто получил красный диплом - мамы или дети )))))))

И вот.. наконец... сам выпускной вечер... Солнышко нас радовало своим присутствием ровно 15 минут.. этого хватило на то,чтобы ректор обошол ошалевших от счастья студентов,выпив с каждым факультетом раза по 2. Преподаватели на время вечера превратились в живые фетиши... Каждый уважающий студент считал своим долгом увековечить себя радос с ректором или деканом,в результате чего она перестали нас воспринимать как личностей, мы превратились для них в сплошной поток нетрезвых студентов. Вскоре преподаватели вообще разбежались,не зная,куда деться от наплыва уже нетрезвых выпускников. Потом начался дождь,но ничто не могло испортить нам праздник и народ продолжил празднования под проливным дождем. Праздничный фейерверк завершил нароодные гулянья. Все с грустью разошлись кто домой,ко в кабак,кто на дискотеку, обещая друг другу звонить,писать письма и вообще не теряться в этой жизни.....Вот. так... закончились 5 лет мучений... Впереди еще 4,но уже других...

посмотреть фотографии

[показать]
Вчера у меня был день рожедния... Встала на курсы в 5 утра,потом просторчала на них до 9 вечера... Поругалась со своими,т.к. никто не знал,что курсы до 9 (даже я)... в общем такого паршивого д/р за 22 года у меня еще не было...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?

и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Это цитата сообщения FREDA Оригинальное сообщение

[показать]
*Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.
* Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.
* Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.
* Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.
* Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.
* Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.
* Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
* Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.
* Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
* Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
* Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.
* Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".
* Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за б**дь!"
* Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
* Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
* Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!

Это цитата сообщения FREDA Оригинальное сообщение

[показать]
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на мать.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь

Это цитата сообщения FREDA Оригинальное сообщение

[показать]
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?

и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Хочу быть ветром. Быть то легким обдувающим ветерком, то сильным разрушительным ураганом. Кошкой, гулять самой по себе и приходить, что бы потом уйти. Солнцем, обогревать свом теплом. Деревом, что бы в моей тени можно было спрятаться. Дождем что бы освежать после долго утомительного дня. Звездой что бы мной любовались. Игрушкой что бы мной играли. Подружкой что бы мной дорожили. Светом в конце туннеля, что бы вселять надежду в тех, кто ее потерял. И быть просто человеком, что бы всем этим наслаждаться.