счастье.

LI 3.9.25

он приезжает сегодня. ночью. мы не сказали больше друг другу ни слова.
я люблю его запутанные волосы.

LI 3.9.25

Ты знаешь, перекипело уже. Поросло сорной дурман - травой. Перечитала во второй, а потом еще и ещё… и поняла. Что опять слова. И плевать на них. Ничто и ничего не значит.

LI 3.9.25

И не важно на самом деле, сколько ей. Не 18, не 20 - пусть. И если непонятно, то и не надо заморачиваться на этом. Столько, сколько нужно было, чтобы прожить её жизнь. Которая закончилась. Закончилась после слова "привет". В конце письма.
Умная очень? Ну вряд ли. Отравленная. Так вы же и травили.. все эти долгие … не годы, скорее секунды. Ну, в крайнем случае - минуты, часы.
Да, книги помогают сойти с ума, оторваться от реальности, какой бы нереальной она ни была. А научится не любить?- это как ещё?? Кусок отравленного мяса за рёбрами спрятанный вырвать? Так сил же не хватит. Она слабая.
И про фальшивки. Не он, но она. На самом-то деле.
Просто неплохо выполненная, раз немногие понимают с первого взгляда. И знак качества - как клеймо - где-то, наверное, стоит. Подделка.
Ни в чём не пытается убедить. Ей вообще теперь всё равно. И вера убита.. выстрелом в сердце наповал. Нашёлся лучший снайпер. Хотя буквы и не значат ничего - ну это смотря что ты хотел бы прочесть.
Так вот. И жизнь самая заурядная. Под стать её серости. Всё наоборот. И кого он в ней тогда увидел? И если не ту, кого хотел бы, и не ту, что настоящая Пустота…. Тогда кто же была с ним? Кто говорила так часто о своей придуманной надуманной вымышленной любви?
Да пошёл ты.
И это не очередная порция пирога. И рецепта не было. С самого начала что-то другое. И продолжения - увы не последовало. Так и осталось неотнятым лучшее. Хотелось и не через колючую проволоку, а так… когда ладонью в сердце. Ну ты же знаешь, правда.?
Сумбур в мыслях. В чувствах и подавно.
Дарила не себе. Не ему. А вообще в какую-то…хрен его знает, куда.и сердце так и осталось… а руки целы - не сломаны. Хотя хотелось очень. Не себе конечно, но многим.
Привычки… привычки. Не слышала про такую-дружить не честно.
Уйти не собиралась.
Так вынуждает же. Если нынешняя не настоящая…. Так пойду искать. И если не вернусь - так не считайте без вести пропавшей. Значит, кого-то нынешняя-но с поправкой на новую - настоящей показалась. Устроила. Только ей не всё равно. И не без разницы, с кем просыпаться по утрам. Хотелось чтобы он во сне улыбался.
Стреляет метко… да не попала. И раньше промахивалась.
Ну господи, если ты существуешь так за что?
Искренняя. Но не верит он…. Поэтому и начинает постепенно играть. Сама плачет, продолжать не хочет, не может.
Заставляешь.
Ничто моих слёз не стоит? Мерзко ты всё знаешь всегда про меня, не загадка давно гадко стало до боли. Издеваешься. Ну сколько же можно? Не тело - душу износила. Изнасиловал.
Не молчит. Всё готова сказать, да не слушаешь же. Не слышишь. И губы потом не шевелятся..
Не могу больше. До ужаса. Такой страх где-то в недрах сознания встаёт, просыпается, сволочь. Ты сволочь.
Ты меня убиваешь. Каждым словом наповал. Ранишь. Самое нежное. Самое чувствительное. Чувственное. Боль. Красное. Солёное. Не кровь, а жидкость, которая течёт из глаз. Ненавижу слово слёзы.
И плевать. На всё и на тебя в том числе. Посылаю к чёрту. И ещё дальше потом пущусь вдогонку - поздно будет, уверена в том, что не догоню….
И нахуй вообще, ты прав, как всегда, любимый. По привычке пишу любимый. Сама не верю буквам.
Да, дура.
Да, сволочь. Если ты этого хочешь. Видишь, а ты говоришь, что не стала для тебя…
Для тебя всё делала, старалась, но мало этого было тебе. Жаль.
Отказываешься. Ну и конец. И снова повторю да пошёл ты….
Ко мне иди, милый мой, ненаглядный…
Сколько нежности тебе выписывала…тебе же всего мало. Целой вселенной моей мало.
Не захотел - так и разбила её на мелкие кусочки. Только после этого осколки тебе в душу врезались.
Хотя наверняка и сейчас ошибаюсь.
Пошёл ты.
Трясёт. И не могу остановиться. Мне тяжело!!!!!"!
Я не знаю, как ещё.
Ты же стену пробил. Железобетонную.
Всю жизнь строила, а ты пришёл - и вот, нате вам… блядь.
Сам же всё про меня знаешь, не могу больше тебе отвечать………
Сил моих больше нет. Выдохлась.
И пиздец.
Как куколки превращаются в бабочек. А у меня наоборот. Из бабочки да раскрасавицы в мерзкий кокон. Стену новую строить. Теперь тройную. Чтобы ни ты, и никто другой больше. Не пущу.
Мерзость. В моей душе не надо ковыряться. Особенно острыми предметами.
И не нашёл ничего достойного и хорошего и так невыносимо больно сделал.
Ненавижу. Сука.
И только когда играю, да? Ты сказать хочешь мне, чувствовать начинаешь.
Я сегодня безутешно плакала. И пока ещё продолжаю. Тебе мои слёзы, милый.
Тебе ненависть. И всё хорошее тоже тебе. спасибо. Не я тебя, но ты меня переделал. Перестроил. А с таким сознанием как у меня сейчас - так же жить теперь невозможно. И не буду.

Ждал любви от меня. Чего дождался,,,? Ненавижу до боли. И сердце у меня болеть долго ещё будет
А письмо ты так и не прочтёшь. Я на расстоянии в целую вечность, хотя всего каких-то там километров. Допишу и не сохраню. Только в памяти своей оставлю.
Выжженное пятно. Проказа. Лишай. Сжирающий воспоминания пусть будет так.
Ты не приедешь. Я не буду ждать. Не напишу как обычно дурацкую смс с претензией либо на эротичность, либо на Читать далее...

Мастер слова. Словоплет. Бармен, смешавшая стили в коктейль с любимым и абсентом.
Любящая, благодаримая мною за мысли, такие сочные, что пальцы как грецкий орешек стали.
Как ты там, в своем мире?
Где он здесь, мой мир?
А ты знаешь, про себя не говоря? Т?
Ей не 18. И не 20 точно. И явно непонятно, сколько всегда разно просто умная очень отравленная книги помогают сойти с ума можно просто научится не любить и тут же отсутствие мыслей о сердце предаст.

Никогда не забывай тех, кто прочел что-то в твоих глазах, даже если они были в очках или слезах или туши. Или у них не было глаз. Вот ненавидишь людей, что мир знают, не пропустив через себя. Считаешь фальшивкой. Я и есть такая вот. Засунь в детектор: пропищит - он через себя пропускает, все пропускает и пищит недовольно: не там сделали. Сделано в Китае. Ни хао май, май диар!

Самое страшное, ей всё говорили. Ее даже убили, если бы не ее вера в свой цинизм, давно умерла бы. Ей всё говорили, во всем признавались, дарили себя, забирали, всучивали, опять разбивали и ей и себе, и клеили, и клеились, и спали. И жизнь у нее необыкновенная, и пытается убедить, что вивисекцией она занимается как д-р Моро, как Микки Рурк любовью… А как же Станиславский?

Может, она хочет очередную порцию слоеного пирога, подарить из-за колючей проволоки, подарить честно, бескорыстно, от всей души, от всей себя, правда любя, подарить. Себя и себе и ему. А потом как… Руку можно сломать самому, а сердце всегда разбивают другие. А потом как уйти… Из привычки дружить нечестно, любовь, сука, вообще…сука. Она такая, я такая, прости, ты думал навсегда, а тут такая вот беда. Мне бежать пора вон за тем трамваем, за той мечтой: видишь кто-то мечтает, и мечта у него ненашинская, любопытная…впитаю…пойму…вкушу…соленая…нет…еще не придумали названия такому вкусу…вкус…красный такой, а по краям любимый зеленый…Ты прости, я так извиняюсь, просто, я не верю в прощение, только в прощание. Держи, на память долгую, подарок, мишень моя, твое простреленное сердце, она ведь стреляет метко.. Может вот что ей от него нужно…И правильно это, если боятся, может, нахуй вообще тогда жить. Только вот не хочется, он сам стрелок хоть куда, пусть и в тире не попадает, пусть у нее 0,37, а у него 2,17. Пусть..пульс…У него быстрее когда царапает молча с глазами мертвыми…Все в себе, все в себя…Так любишь, да? А я и не злой и не спокойный и не сплю и кофе не хватает сигареты. Такое отвращение появляется к знакам препинания после 8 утра. Не помню про Нескафе это мой кусочек паззла? Мой паззленок, серенький не пей, алкоголиком станешь, поймешь тогда каково чернобелым жить в цветном.
Может она и неискренняя даже? А мстит за что то. Какой трус, какое самомнение! Но она молчит, и не раскрывает ничего, всего тебя знает, и хочет. А я не люблю анализировать, играю только в анализ, чувствовать люблю, а любить боюсь. А страх далеко, он на самолете всегда рядом с мобильным в руке: вызывали? Нет? Ну, не зря же приехал. Шел. Летел. При. Этом возникает: а она где настоящая, а какая? А почему такая дура, такая сволочь, такая…такая. Как может спасибо говорить, что пил чай на кухне, на ее кухне, ее чай, с ее подругой, с ее мамой за спиной, за стеной. Как за такое спасибо можно говорить, это же садизм какой-то, что я ангел, что ли, за такое спасибо говорить, за такое благодарить, да после встречи а ее трясло когда он пришел в кафе. Трясло, а спасибо за ее чай ему говорит. Это как? А потом пишет ты ничего милый даже секси - ,спасибо, как подружка старшая юному несмыслу, с пренебрежением таким. Ок! И до свидания! Такой какой и меняться и оставаться и возвращаться! И ладно, и не понимаю за что ты меня. Но верю, что вообще так оно и есть. И пусть. А еще ты такая бываешь ненастоящая, моя любовь, что чувствовать начинаю, что сказать хочется…Но она из тех, кто считает, что любовь: она долгая; а он, я, что когда есть любовь, пусть и на секунду, перед тем как убить, она такая же настоящая как и на всю жизнь, на всю жизнь - такого не бывает.

А еще вот:
Сегодня я открыл глаза с твердым желанием попить пива. И испугался. Я же не алкоголик. Еще. Наверно. Я вообще боязливое существо. И есть много случаев, когда мне жутко. Много причин и людей. Всего много на этом свете, но постоянно чего-то не хватает. Или кого-то. Тебя?
Ты знаешь, когда ты рядом мне иногда становиться очень страшно. Страшно, что вон тот бритый парень подойдет и начнет вымогать у меня деньги, а я не смогу ему достойно ответить.…Когда мы вместе, я теряю себя и не могу сказать, как сильно тебя люблю.… В моем сознании роятся тысячи удивительных фантазий, но я не могу описать их тебе, рассказать то, что у меня внутри.…А иногда я становлюсь удивительно разговорчивым, из меня стреляют шутки, одна лучше другой…Я странный человек, а ты еще более сумасшедшая, еще более чем я ненавидишь жизнь и радуешься каждому дню, как будто это настоящий праздник. Праздник, который всегда с тобой. Целый фейерверк взрывается, поражая всех и вся.… У меня так и горят глаза, когда ты рядом. Кто же Читать далее...

я с воскресения в Челябинске буду. пишите,, звоните. хочу встреч.

LI 3.9.25

LI 3.9.25
[206x260]

гы. я в инете. пока нет слов, одни слюни и сопли.
спасибо тем, кто оставался всё это время со мной, не отписался от не подающего признаков жизни бестолковогго юзера. обещаю хранить благодарность в своём сердце вечно.


привет.

LI 3.9.25

вижу беспокойство. я жива. но меня больше нет.

я иду по городу. грустная. мне скучно. и на перекрёстке: "мадемуазель, Вас-то мне и надо". девочка. в моей школе учится. выпускница. (я на три выпуска старше).
- зачем
- а кто меня красить будет?
- я с ним рассталась.
- а я про макияж
- аааааа. а почему я?
- а вы мне нравитесь.

и тут вспоминаю. я в одиннадцатом, она в восьмом. хотя разницы в возрасте практически и нет. на сцене поёт свою песню об осени, играет на гитаре. Чудо просто.
но только совсем ребёнок... (эт я такая скороспелка)
а я режиссёром была. всегда во время репетиций сидела в самом конце зала, в темноте, она меня глазами прищуренными искала, и текст песни терялся....

и вот вчера.
- а Вы мне нравитесь.
- Саша. у тебя выпускной когда?
- пять дней осталось. *спокойная такая.... а меня трясёт почему-то*
- я позвоню тебе. завтра.
- да. позвони.

и ушла.
и вот я потом иду дальше и понимаю, что у меня её телефона нет. а мы даже и не задумались об этом.
домой прихожу. мама говорит:"тебе девушка звонила. Саша. телефон совй оставила."

я должна звонить сегодня.

LI 3.9.25