В колонках играет - Brainstorm - Ты Не Один; в голове - щелчки по клавиатуре
Настроение сейчас - MatLab suxx. Wanna kill mslf.

Это очень плохо и странно. Но в последнее время подозрительно сильно ощущение, что вскоре случится что-то страшное. Непоправимое. Непреодолимое. Чем больше я думаю об этом, тем яснее понимаю, что больше всего на свете боюсь войны. Faithless - великолепны, как всегда. Чётко, точно в цель и по делу. Их новый альбом To All New Arrivals - рекомендую всем, хотя это и определённо музыка не_для_всех. Текст советую прочесть внимательно и вдумчиво, также весьма и весьма советую послушать хотя бы означенную песню. Также просто великолепен клип.

---

Faithless - Bombs (feat. Harry Collier)

*sigh* If I don't get out of this... I re-... I just want you to know... that I really, really love you...

So much more than I thought this world could ever hold...
So much more than I thought this world could ever hold...

We think we are heroes
We think we are kings
We plan all kinds of fabulous things
Oh look how great we have become

Key in the door
The moment I've been longing for
Before my bag hits the floor
My adorable children rush up
Screaming for a kiss and a story
They're a gift to this world
My only claim to glory
I never knew sweeter days
Blows my mind like munitions
I'm amazed

So much heaven, so much hell
So much love, so much pain
So much more than I thought this world could ever contain
So much bought, so much sold
One man's loss, another man's gold
So much more than I thought this world could ever hold

We're just children, we're just dust
We are small, we are lost
And we're nothing
Nothing at all

One bomb -
The whole block gone
I can't find my children
And dust covers the sun
Everywhere is noise, panic
And confusion
But to some it's an another fun day in Babylon
I'm going to bury my wife
And dig up my gun
My life is done
So now I'm going to kill someone...

So much heaven, so much hell
So much love, so much pain
So much more than I thought this world could ever contain
So much bought, so much sold
One man's loss, another man's gold
So much more than I thought this world could ever hold

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Жизнь - самое неоднозначное что есть во всём мире.
С одной стороны -она бесценна
С другой -это самое дешевое что было создано.
Потратьте 5 минут своего времени и прочтите.
За 7 дней до смерти... О чём бы думали вы?
Вкус клубники (все цитаты дальше - оттуда, перевод с польского)

Людей притягивают горе, смерть, боль. Конечно же чужие. Гроб у подъезда, авиакатастрофа, ребенок с ДЦП, повисший на руках папы-мамы, искореженные машины - но не свадебные кортежи и счастливые молодожены у дверей ЗАГС.
Интернет снова полон запросами "девочки-самоубийцы Благовещенск". Быдло ищет фотографии трупов, читает предсмертные запис(к)и дневника школьницы-самоубийцы из Благовещенска и в сладком ужасе смакует подробности.  Ведь быдло так предсказуемо и мерзко ..

Дальше очень больно и совсем не пятнично

В колонках играет - Flёur - Настоящее Что-нибудь; в голове - её тишина
Настроение сейчас - Es

Пожалуй, раньше я не понимал в полной мере, чтО значит «потеряться», потерять себя. Потерять во времени и пространстве, раствориться в плавящемся на палящем солнце воздухе, забыть о том, кто я, где я, откуда, куда и зачем…
Всё-таки эта страна необыкновенна. Нет, я не видел ни корриды, ни фламенко (хотя не особо-то и хотелось, если честно), но даже виденного, слышанного, прожитого и прочувствованного мне вполне хватило, чтобы хоть немного понять здешний стиль жизни – именно такой стиль именно такой жизни, как я себе и представлял далёко-близких наивно-оторванных мечтах о почти-рае. Такую жизнь я видел в своих снах – ещё тогда, когда сны мне снились, конечно… Имя этого места можно произносить без конца. Перекатывать его языком во рту, как кубик льда из стакана с апельсиновым соком. Говорить его – и слушать, говорить – и слушать… Произносить его, наполнять им воздух, принимать его в себя и становиться им самому. Можно играть его именем, как пламенно-горячим золотым песком на пляже. Погружаться в него без остатка, закрывать им глаза, пересыпать из одной руки в другую и понимать, что you'll never get enough.
Я думаю, его стоит принимать внутривенно. Медленно вводить в себя по капле, сидя в полной тишине. Слушать себя, своё сердце и свою кровь. Чувствовать, как она начинает – виданное ли дело?! – греть без всякого воздействия извне. Всё, дружок. Ты заболел. Раз и навсегда. Причём заразил ты себя сам, никто тебя за руку не тянул, помнишь..? Эти узкие, прохладные, тихие улицы, эти каменные стены, эти не страдальческие, но неописуемо мирные лики местных мадонн, эти вечера в кофейнях, это неподражаемое, глубокое, горловое, ласкающее “Hola!” из уст всех знакомых и незнакомых людей, это необъяснимой, пугающей глубины ультрамариновое небо ты выбрал сам. И, надо сказать, сделал себе бесценный подарок. Чувствуешь, как Солнце проникает в тебя по капле? Чувствуешь, как ты сам становишься Солнцем, оранжевым и ярким, как валенсийский апельсин? Вот что греет тебя. Солнце. Отсюда до него близко, как никогда. Кажется, потянись – и достанешь до него рукой. И улыбнёшься, как никогда раньше не улыбался. Видишь, ты уже понял главное. Проникновение должно быть взаимным – только тогда возможна настоящая любовь. Ты должен стать ей, а она – тобой: только тогда ты почувствуешь то, что я хочу сказать. Нужно всего лишь смешать кровь. Это очень просто. Выпей вина – и готово.
Знаешь, за что ещё я люблю её? Ты можешь быть сколь угодно казуальным туристом или в сколь угодно огромной толпе казуальных туристов, этих жирных бескрылых серых городских голубей, но ты не потеряешь здесь себя, а найдёшь; её за своими спинами они спрятать от тебя тоже не смогут. Здесь всё – твоё. Каждый камешек, каждая морщинка на лице Христа с древней фрески, каждый ночной огонёк, каждая улыбка, каждый ароматный вечер. И ты ни с кем это не делишь, да и не должен. Это чувство принадлежности – совершенно уникально. В отличие от нашего вниманиерукаминетрогать, искусстводолжнопринадлежатьнароду, она не прячется от тебя за музейным стеклом, а, напротив, нежно берёт за руку, привлекает к себе, кладёт твою руку себе на талию, благоухает тебе в лицо ароматами апельсинов и винограда, глядит в твои глаза своими, невероятно глубокими и чёрными. И молчит, чуть улыбаясь и демонстрируя жемчужные зубы. И ты понимаешь – вот оно, то, чего ты так долго ждал. Она – настоящая, в ней нет ни капли фальши или отдалённости. Она так близка, как только возможно при первом знакомстве, да и вообще – как только возможно. И вся – твоя. Твоё Солнце. Которое навсегда останется с тобой, будет тобой и в тебе. И будь уверен, она так просто не отпустит тебя. Она вообще тебя не отпустит уже никогда, хоть и готова делить тебя с кем угодно. Главное – помни её, улыбайся ей, стремись заглянуть в её смуглое лицо и увидеть её неподражаемую улыбку ещё хотя бы раз – и ты станешь счастлив, очень легко и просто. Она же никогда не вынет свою руку из твоей. Или твою из своей – как ты захочешь. Мне всегда казалось, что настоящие ценности – именно те, до которых ты сам можешь дотянуться, к которым можешь быть причастен, которые можешь потрогать. Иначе все они – эфемерны и на словах. Как война в Ливане, о которой я каждый день слушал по CNN в часы полуденной жары. А она – настоящая, поверь мне, настоящая до мозга костей. И живая. Настоящая, горячая и живая. Наполнись ей до краёв, проникни в неё глубже до боли, до крика, до бесконечности – и ты будешь вознаграждён сполна. Прикоснись к ней, к шершавым камням её древних храмов, пройди по её улицам, послушай её тишину, подыши её воздухом, поживи ей, побудь ей.
Единственное, чего ты никогда не сможешь сделать – это Читать далее...

Это цитата сообщения Seiril Оригинальное сообщение

Это как сеансы мазохизма и самобичевания. По ночам и если рядом нет никого и ничего, кроме клавиатуры и проводов.
Вечер, казавшийся ясным и тихим, переходит в ночь, пустую-заполненную стонами, криками. На улицах драки и город мрачен до ужаса. На экране - слова. Сотни слов, отзывающихся эхом и болью, почти такой же, как у тебя, только более глухой и забытой.

Ненавижу длинные дни.
Хочу психотерапевта.

В колонках играет - Колонки молчат, за окном - дождь, в голове - он же
Настроение сейчас - Feels like home

Подкинуто Samota. Спасибо!

Правила игры:

Вы называете 5 вещей (понятий), названия которых начинаются с той же буквы,что и Ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое о себе и передать эстафету дальше...

1. Relaxation (расслабленность) - состояние, овладевающее мной довольно часто


2. Room of Angel - одна из наиболее любимых мной песен саундтрека к Silent Hill 4


3. Rain - даже комментировать не буду


4. "Re-" - одна из моих любимых приставок английского языка. Означает начало чего-то нового, новую попытку, возрождение и т.п.


5. Real (Re-l) Mayar - героиня обожаемого мной сериала Ergo Proxy

Товарищи
Rainy_night,
Yui-kun,
Вольд,
Skim,
Eliot_N,
просьба проделать сии нехитрые манипуляции с буковками и на своих дневниках. Надеюсь на ответную реакцию. Заранее спасибо.

В колонках играет - no speakers at all
Настроение сейчас - grabbing all my stuff

Silence is just softly killing me. I can´t see anything next to my windows. Airport is already waiting for me to come... And also I'll be back soon. Quite soon. Not entirely back... but at least partly - this will do for the start...
Don't wait from me to be a newborn again... I'm not even renewed. All_the_same. (Sigh) Just... wait for me. And... Somehow... Somehow - just come.
I'm to arrive on 31st. Back "home". Hi again.

В колонках играет - Above & Beyond in the mix @ Trance Around the World #115; в голове - полусон
Настроение сейчас - Нейтрал

После долгого затишья решил помучить мозги и наскрёб ещё 50 фактов сверху 305 предыдущих... Отстойно получилось, правда. Но в себе поковыряться всё же забавно

306. Revenger не понимает, почему люди нередко выбирают в качестве собственных аватар сделанные крупным планом фотографии лиц других людей :-)


307. Revenger на днях посчитал, что за весь год он был в славной кофейне "Буланже" 6 раз


308. Revenger сейчас остервенело копит деньги на какое-нибудь автономное устройство хранения данных на основе жёсткого диска с поддержкой USB-host. Как следствие - отказывает себе очень и очень во многом. Прежде всего - в апельсинах (О УЖАС!!!) и апельсиновом же соке: вместо оранжевого напитка богов хлещет минералку...


309. Revenger за последнее время несколько изменил своё отношение к аниме. Не в лучшую и не в худшую сторону, просто - изменил... Произошло это в том числе и после жутких последствий увлечения аниме одним из его одногруппников - последствия наступили для одногруппника, разумеется. Теперь Revenger намного более придирчиво выбирает, чтО смотреть и скачивать - это помогает регулировать как качество, так и количество :-) Как следствие, его коллекция теперь пополняется медленно да и не особенно часто. Он от этого не страдает, впрочем... Да здравствует здоровый МОЗГ! :-)


310. Revenger готов плеваться, просматривая политическую часть очередного выпуска новостей


311. Revenger считает, что с Нового года в плане фотографии он всё же хоть чему-то да научился. И это не может не радовать :-)


312. Revenger подумывает о покупке пары-тройки оптических фильтров... На повестке дня - поляризационный и UV-фильтры :-) Проблема, как всегда, исключительно в деньгах...


313. Revenger так и не взялся долбить Photoshop. Хотя лишь с приходом на dA осознал истинные масштабы своей личной трагедии его незнания. Позор-позор-позор.


314. Revenger сходит с ума по аниме-сериалу Ergo Proxy. Это круто, чёрт побери. Скорее бы в Томске появилась 7 серия... :-)


315. Revenger на днях отвечал на абсолютно дебильный вопрос: "Скажи, а ты решил заняться фотографией случайно не после того, как SpeedGrapher посмотрел..?" Долго ржал...


316. Revenger до сих пор пребывает в глубоком шоке после событий с одним из его бывших одноклассников... Все живы, не волнуйтесь... Ну... Или почти все...


317. Revenger озадачен повысившимися темпами получения симп и участившимися приходами на его бредодневник новых ПЧ


318. Revenger умеет хорошо готовить всего одно серьёзное блюдо: "Картошку по-французски". Это очень вкусная и... Ээээ... Забавная еда :-) Даже небольшой порции лично ему иногда хватает, чтобы потом не хотеть есть чуть ли не целые сутки


319. Сейчас Revenger обдумывает приготовление более изощрённого варианта "Картошки" - запеканки на противне и на основе фарша. АРРРРРРРРРРГХ!!! Есть-то что-то надо, как ни крути...


320. Revenger аки дитё радовался тому, что новый альбом Keane наконец вышел... Общее впечатление скорее положительное, хотя парочка отстойных треков всё равно есть


321. Revenger по-настоящему пропёрся после просмотра живого выступления Faithless в Alexandra Palace


322. Revenger подсел на ASOT. Не ожидал так не ожидал. (NB: не подумайте плохого, ASOT НЕ ЯВЛЯЕТСЯ наркотическим и/или психотропным веществом, как и веществом вообще)


323. Revenger рад, что он таки приучил своих сокурсников из общаги к настоящей пицце. Теперь раз в 2 недели по его инициативе устраиваются очень душевные и вкусные посиделки


324. Revenger надеется, что всё же сдаст матанализ - шансы, вопреки обыкновению, не так уж малы. А иначе... Лучше даже не думать, что тогда будет


325. А вот если Revenger матанализ таки сдаст, причём в срок, то даже получит стипендию. Тогда его самооценка немедленно повысится, причём ощутимо. Вот.


326. Revenger слегка разочаровался в "Томском Карнавале" (какие слова, какие фразы!). Ожидал увидеть нечто более интересное, чем шествие ряженых сотрудников самых известных фирм города


327. Revenger никогда в жизни не видел столько людей сразу в одном месте, сколько он видел вчера. Его воображение поражено.


328. Revenger в печали по поводу того, что уже очень давно не попадал под нормальный дождь


329. Revenger с нетерпением ждёт 1 сентября и невероятно хочет познакомиться с будущими первокурсниками его факультета


330. Revenger в связи с наступлением сессии нормально не убирался в квартире уже недели 3. Нет, мусора на полу не выляется, конечно, но беспорядок абсолютно жуткий. Невероятно стыдно. Но до конца сессии уборки, очевидно, уже и не предвидится...

Читать далее...

В колонках играет - Above & Beyond - Can't Sleep (ATB remix); в голове - пока ничего
Настроение сейчас - ждать

М.
До безумия красивая песня, посвящённая автором одному из самых близких людей на свете. И я счастлив, что мне есть кому сказать эти слова.

---

Faithless feat. Dido - One Step too Far

You can sleep forever, but still you will be tired
You can stay as cold as stone, but still you won't find peace
With you I feel I'm the meek leading the blind
With you I feel I'm just spending wasted time

I've been waiting
I'm still waiting
I've been waiting
I've been waiting
I've been waiting
I'm still waiting
But with you (with you)
It's always one step too far

One step too far

You can whine to the bone but still you won't be full
You can look down on the world but still you won't find love
You won't find love

Only with mellow
Are you thin enough to slide through.
If the sun or the moon should give way to doubt,
They would immediately go out.
One swallow don't make a summer,
But tomorrow has to start somewhere.
Only with mellow
Are you thin enough to slide through.
Don't Let nothing ride you
Only with mellow
Are you thin enough to slide through.
Don't Let nothing ride you
One swallow doesn't make a summer.

I've been waiting
I'm still waiting
But with you
It's always one step too far
One step too far

I've been waiting

I've been waiting
I'm still waiting
I've been waiting
I've been waiting
I've been waiting
I'm still waiting
But with you
It's always one step too far
One step too far

---

Огромное спасибо тебе за то, что ты есть. Иначе я совершенно точно был бы абсолютно другим человеком.

Если кому интересно - вот вам упомянутая пЭсня, весит 1.6 Мб. Ногами за низкое качество просьба не бить, всего лишь 64 Кб/с :-) Также просьба не бить руками, если сие творение Вам лично не нравится: вкус и цвет - повод для драки, как известно, а мои вкусы вообще довольно своеобразны...

В колонках играет - Armin van Buuren in the mix @ ASOT #250; в голове - тупая музыка соседей (попса)
Настроение сейчас - средней паршивости

Интересно, можно ли называть потерей то, чего у тебя никогда не было, но что ты мог бы получить и по собственной тупости и/или тормозности упустил..?
Если так - то у меня сегодня случилась потеря. Огромная. Я упустил, кажется, лучший кадр в своей жизни... Ну а если не лучший, то совершенно точно один_из_лучших. Чёрт побери, ну когда я уже начну с адекватной скоростью реагировать на появление в поле зрения сцен для фотографий?! Хочется верить, что когда-нибудь всё же научусь... А пока - я в печали и у меня траур по неслучившейся фотографии. Вот...
(Ненавижу короткие бессмысленные посты. Надеюсь, что этот хоть и короткий, но хоть какую-то смысловую нагрузку в себе несёт - я и не думаю начинать рассказывать о грязном_белье...)

В колонках играет - Planet Funk - Inhuman Perfection; в голове - путаница
Настроение сейчас - задумчивое

Я никогда не любил идеальные вещи, которых, вообще говоря, и не бывает... Но – всегда просто до безумия обожал красивые. Которых, если присмотреться, вокруг нас на самом деле вообще-то сколько угодно…
Постоянно рассуждая о субъективности чуть ли не всего сущего, разумеется, я думал и о том, что, наверное, субъективнее красоты нет ничего. Ну в самом деле, а что может быть более личным, чем восприятие красивого? Все мы сами решаем, что называть красивым, что пускать в свою жизнь, чем окружать её и себя, соответственно. Но где-то с год назад я понял, что красота, наверное, имеет ту же степень ширпотребности и публичности, что и всё остальное в этом мире, как бы прискорбно и похабно это ни звучало… Действительно, наверное, стоит подумать о том, почему некоторые вещи называются красивыми огромным числом людей… Я ни за что не соглашусь с теми, кто скажет, что так происходит потому, что подобные вещи «АБСОЛЮТНО КРАСИВЫ». То есть красивы не по сравнению с чем-то остальным, а просто-таки божественны по своей сути. Наверное, ТАК – истинно – красива лишь природа, лишь её красоту не с чем сравнить. Всё остальное – столетние картины, тысячелетние статуи, литература, здания, автомобили, математические и физические теории, да что угодно – так или иначе субъективно в смысле своей красоты, и в обратном меня не переубедить: мне всегда было по барабану на мнение большинства. Ты – есть. И ты сам выбираешь свою красоту. Её понимание может совпасть с пониманием её многими другими, но оно в любом случае будет твоим. Схожесть сознания, способов мышления – вот что объясняет наличие такой вещи, как культура (и, следовательно, красота) публичная, массовая. И никакой абсолютной красоты, всего лишь следствие «стадного» образа жизни и, соответственно, во многом «стадного» мышления. Мы – не те, кто может постулировать абсолютность, не боги. Мы слишком несовершенны. И именно поэтому, быть может, для меня всегда было крайне важно персонифицировать себя в смысле восприятия окружающего, восприятия красоты. В ходе этого процесса, разумеется, пришлось и необходимо было столкнуться с видением мира другими людьми, с их видениями красоты – иначе найти себя просто невозможно. А недавно, после спора с одним человеком, я задумался о том, почему люди запечатлевают (или по крайней мере пытаются) в искусстве те или иные вещи, что ими руководит и что определяет степень близости и понятности их работ другим людям… Конкретно спор был по поводу фотографии – предсказуемо. Мой стиль фотографирования довольно… гм… странен – подстать мне. Не в техническом плане – я нажимаю на кнопки так же, как все – а в плане объектов съёмки. Нет, я не оригинал и не «Непризнанный_Гений_Современной_Фотографии» - просто мои картинки мало кому нравятся и понятны. Но лично меня это не колышет особо. Разумеется, внимание публики приятно – но его отсутствие/наличие для меня неважно, я снимаю, чтобы не сойти с ума и чтобы лучше понять себя. И ради технического совершенствования, конечно – часто можно услышать дельную критику в адрес своих каракулей, что важно. Итак… меня раскритиковали в пух и прах, чуть ли не обозвав все мои «работы» разом – отстоем. Нет, я не обиделся :-) Скорее покоробил факт того, что столь безапелляционно и безоглядно на их отстойность мне стал указывать собственно тот человек, с которым у нас и был вышеозначенный спор – а я всё же осмелюсь предположить, что он не является в обсуждаемом вопросе – сиречь фотографии – более сведущим, чем я. Я, как обычно, покатил эмоциональную бочку в первую очередь на себя. И решил оценить более или менее трезво фото человека, с которым мы спорили… При всём к нему уважении – человек он хороший – я понял, что мои фото мне нравятся больше :-) Не потому, что они мои, не потому, что всяк кулик своё болото хвалит и даже не потому, что своя рубашка ближе к телу, нет. Просто… мне намного ближе мой стиль, если он в моих картинках вообще присутствует. Читающий сей бред может предположить, что тогда мне мои фото тогда должны мне нравиться больше, чем какие бы то ни было фото вообще, потому что стиль у каждого свой… Но если читатель так сделает, грубо ошибётся, ибо меня не знает. Есть стили, которые я люблю в тысячи, миллионы, миллиарды, неоценимо раз больше своего. Как написал ниже – мои фото откровенно отстойны. Но даже такие, какие есть, они понравились мне больше фотографий того человека потому, что его работы изображали какие-то вещи и места, которые, быть может, показались бы жутко красивыми человеку с мышлением менее кривым и более близким к стандартному, чем моё… Вещи и места, необычные для обычной жизни. Я понял, что подобные фото нравятся многим в силу необычности их сюжетов для обыденной и Читать далее...

В колонках играет - Everything but the Girl - No Difference; в голове - шорох ткани
Настроение сейчас - пофигизм

А сегодня с утра снова шёл снег… Не падал и не летел. Шёл. Медленно и устало. А я лишь молча наблюдал за ним, как всегда, положив голову на руки. Тишина была такая, что казалось, что я мог слышать то, как мягко он ложится и становится невесомым кружевом, чтобы через пару часов снова стать всего лишь грязной жижей под чьими-то ногами и колёсами… А потом – снова водой… И – снова снегом… Грустно. Я хочу стать им. Хочу стать снегом. Глупо, да. А я хочу. Хочу ощутить себя снежинкой, чёрт возьми. Маленькой холодной белой пушистой снежинкой, одной из миллиардов подобных себе и невероятно красивой как в совокупности с остальными, так и в отдельности. Хочу посмотреть_на_мир_сверху – высоты 5 этажа и крыши 10-этажки мне явно недостаточно. Хочу забыть о головной боли. Хочу перестать ныть и жаловаться на жизнь, становясь таким образом посмешищем для всех, кто любит напоминать о моей не_удачности. Я даже слово “неудачник” уже воспринимаю по-другому. Не характеристика и не приговор. Показатель. Не_удавшийся. В отличие от broken (см. ниже), неудавшийся изначально – бракованный, и всё тут. Знаете, чем я отличаюсь от снежинки? Я ежесекундно отличаю свою отдельность. От слова “делить”. А вот чтобы чувствовать себя частью чего-то – хренушки. Только сейчас задумался о слове “делить”, а, точнее, о том, насколько разные значения оно может нести… Делить – это ДЕЛИТЬся чем-нибудь с кем-то дорогим тебе, разделять это. Делить – это разъединять соединённое, разрывать связи, ломать, рушить. Делить – это тупо вычислять делимоеделительчастное. Много. Наверняка есть и ещё значения, но сейчас мне думать об этом лениво. Если придумаете ещё – пришлите открытку, хорошо? Так вот. Поймал себя на том, что стал задумываться о смысле некоторых слов и фраз, приходящем не_сразу… Вот, например, таких:
Мне некуда спешить.
Ты – ангел.
Белый дом. (Не «Белый Дом», а «белый дом»)
Мне ничего не нужно.
Наверное, я всё-таки всего лишь просто псих. Не_здоровый. Больной. Проще всего, думаю, было бы признать это окончательно. Тогда многие вещи тут же получили бы такое простое и, быть может, где-то даже логичное объяснение.
Почему со мной никто не хочет общаться иначе как “по работе”? Ибо псих.
Почему на меня всем плевать? Ибо псих.
К сожалению, обычная креативность душевнобольных как-то странно обошла меня стороной: ни рисовать, ни писать я не начал, даже желания этого делать не появилось. Фотографии? А что фотографии? Мои фотографии бред и отстой. В них нет_ничего_художественного. О красивом вообще молчу. Мне иногда кажется, что я полжизни мог бы отдать за какой-нибудь завалящий кадр, которые стоящие люди складируют стопками и теряют им счёт… А мне бы – хоть один. Один. Куда мне… Мои руки и мозг слишком грязны. Я сам слишком грязен. Я слишком банален. Я слишком туп. Я слишком бездарен. Я попросту недостоин. Ни_чего. Обидно. Просто обидно. Кого-то природа наделила здоровьем. Кого-то – мозгами. Кого-то – просто привлекательным характером. Обидно… Но мы же не ищем лёгких путей… Мы же с моим одиночеством особенные, правда? У-тю-тю, дай за ушком почешу… Только у нас с ним нет ничего. Мы – бесталанные. И все наши с ним усилия отправляются ф топку. Хотим мы того или нет – неважно. Это просто предопределено. И ничего с этим не сделаешь. А всем… плевать. Как обычно.
Очевидно, я всё же родился зря. Кто-нибудь, убейте меня. Пожалуйста. Я себе просто противен. Ну почему этот хренов снайпер не мог меня просто пристрелить..?

---

(писалось кусками в течение долгого времени, закончил около месяца назад)

В колонках играет - Akira Yamaoka - Waiting for You (Live at "Heaven's Night"); в голове - шорох страниц

Настроение сейчас - "While yet I live, Let me not live in vain"

http://mrmotts.deviantart.com/gallery/

---

"Sometimes in my restless dreams I see that town... Silent Hill. Please promise one day you'll take me there again, James..."

---

Смотреть всем без исключения. Когда-нибудь я просто обязан там побывать. Если доживу...

[300x430]

---

(Photograph by Mr. Motts)

В колонках играет - Akira Yamaoka - Your Rain (vocals by Melissa Williamson); в голове - шорох листьев
Настроение сейчас - Дождь

- Знаешь, чем похожи первый дождь и первый снег?
- Хм, и чем же?
- Они приходят неожиданно.

Наконец-то и я дождался своего_дождя. Теперь зима точно кончилась вне зависимости от того, будет снег_в_мае или нет… Ты – здесь. Я знаю и чувствую. Спасибо. Это – мой дождь. Короткий, но свежий, заживляющий мои раны. Это – ты.

---

Can I take you for a walk..?



Out of my head and I don't know what I found
Over and over I feel it break me down

On the sidewalk of the city
are my screams just a whisper
busy people going nowhere
see me soak in the rain
no compassion nothing matters
my resistance is waiting
like a flower in the basement
waiting for a lonely death

---

Last drops - your last tears: (попсовое фото, таких миллионы, знаю)

[640x480]

В колонках играет - Late Night Alumni - Empty Streets (Aurora Remix), в голове - шорох фольги
Настроение сейчас - Мат. аналитическое, а жаль

Только что откопал на винчестере... Надо же :-))) Публикую только щас. Написано вечером 29 декабря, примерно за_сутки_до. (НГ не подразумевается)
Думал подождать до следующего 31 декабря и опубликовать тогда, но в этом случае прикола было бы ещё меньше...

---

Последний вечер, последняя ночь. Чуть больше суток от меня до моего_Нового_Года, чуть больше суток между_мной_и_им. Я обожаю НГ, просто безумно люблю в отличие от собственного ДР, который искренне ненавижу. Это – мой самый-самый любимый праздник и, наверное, самый любимый день в году. Нет, не то чтобы я проникался всеобщим настроением, пропитывался благодушием и начинал им исходить, нет. Но вот чего НГ даёт хоть отбавляй, на мой взгляд, так это анализа. Разного. В этом году добавился анализ математический, но дело даже не в нём. Обычно я где-то за 2 недели до 31 декабря начинаю обдумывать всё, что со мной было. И, есс-но, вспоминать желание_загаданное_за_несколько_секунд_до около года назад. Выводы обычно неутешительные, но иногда даже находится что вспомнить – редко, но такое бывает. А что было в этом году? А чёрт его знает. Что-то было, чего-то – не было, чего-то уже никогда не будет. Ты, Университет, А200, с которой мы, я надеюсь, станем поистине неразлучны, несколько пачек аниме, стремительное падение самооценки, новое понимание дождя и счастья, бритва, осеннее ОНО_ТО_САМОЕ, ЕГЭ, новые знакомства, новые желания, новые ножи, новая ложь себе, новые потери, новые невыполненные обещания, новые надежды, имеющие тенденцию и ничего более – в том числе и ничего под собой… К чему это всё? И снова – а чёрт бы знал. Должно быть, ни к чему. Каким я был год назад? Таким же худым? Да. Таким же небритым? Нет. Такие ли у меня были мешки под глазами? Нет, тогда они были больше. Больше ли у меня было «друзей»? Пожалуй, что да. Когда я был более подавлен – тогда или сейчас? Не знаю. Стал ли я разумнее? Скорее всего, да. Больше ли я стал знать за это время? Да, безусловно, хоть полезность и под большим вопросом… Продолжать, ясное дело, можно практически до бесконечности, было бы желание. Лично у меня нет. Кто же я сейчас, каков я теперь? Посмотрим… Нынешний НГ я встречаю под впечатлением от очередного Большого_Облома и с радостью от того, что Мечта_Идиота наконец сбылась. За этот год я по-настоящему втянулся в блоггинг, стал меньше думать о себе, стал намного больше спать. Чего хочется? Научиться фотографировать более или менее прилично, встретиться с трассой, перейти на следующий курс обучения, узнать, есть_ли_выход, узнать больше разных людей, измениться (не буду разворачивать мысль на этом месте, ибо ни к чему). Не знаю, насколько это реально/осуществимо. Пока мне попросту плохо. Хреново. Я хочу сдохнуть. Умереть. Или изменить хотя бы что-то. И мне абсолютно по барабану, кто и что об этом думает. Можете кривить губы, цедя «слабак!» и/или пытаться издеваться, можете попытаться напомнить о том, как хороша и красива жизнь – мне по фигу, эти попытки попросту жалки, никчёмны и смешны, ещё и потому, что о красоте жизни я и сам отлично осведомлён – у нас с ней приватные свидания каждую секунду моего грёбаного существования. Мне просто плевать. Ибо ни от того, ни от другого не легче. А я и не жду этого. Всем плевать – и это закономерно. Меня это абсолютно не раздражает, не трогает и не беспокоит, всё_идёт_по_плану, так, как бывает обычно и так, как должно быть, я совершенно спокоен. Ничего не дающий не может ничего получить. Одиночество? М? Нет, всего лишь маленький, грязный, вонючий, больной, гнилой и отвратительный я – любить и жаловать не прошу. Я и есть одиночество, я – оно. Я ненавижу жалость по отношению к себе. Не_переношу. Хотя вообще считаю, что некоторым людям в определённые моменты она бывает попросту необходима… А, чёрт. Безнадёга. Фсё ф топку, тафарещи. Я ненавижу свою грёбаную жизнь. Я задыхаюсь, меня тошнит. Меня удручает лишь то, что ничего не меняется, не изменится и измениться в принципе не может и не сможет при всём желании. Все эти бредни о том, что хорошего надо просто ждать – полная чушь: кому-то попросту не везёт, а в ожидании и свихнуться можно. Наверное, нужно просто радоваться жизни и чувствовать её кожей – не знаю, понимаете ли вы, о чём я. Не всегда это получается, но вряд ли есть другой выход. Зачем кого-то обманывать? Ну зачем? Себя – в первую очередь? Наверное, чудеса на то и чудеса, чтобы происходить с кем угодно – но не с тобой, кроме тебя. Иначе в них не было бы смысла и в них бы не верили… Так или иначе, я желаю вам верить в них. Вообще – верить. Уметь верить. Во что-нибудь, скрашивающее жизнь других людей. В себя, Христа, Бэтмена, Читать далее...

В колонках играет - Origa - Diva; в голове - тихо
Настроение сейчас - настроение спать

Почти готика, даже в SH место нашлось... Когда знаешь, откуда берутся подобные слова, становится не по себе. Не играйте в компьютерные игры, дети.
Akira Yamaoka - Hometown (vocals by Joe Romersa)

---

He spoke of tortured souls
So outrageous the toll
You can lose all you have
He refused to give in to the town that takes all
Survive, you must have the will
This movie doesn't end the way we want all the time
Then he shouts at the moon
She's gone, and fear has overcome
He was walking the mile, he was walking alone

Four and twenty deadbirds, they bleed upon the nest
There was no time for reason, they had no sign of a threat
Now it's too late, too late for me
This town will eventually take me
Too late, too late for me
This town will win

Through this fog they come along
Dark creatures singing a terrible song
The rest of the bar laughed at him
Only I felt my hope grow dim
They found him dead the very next day
"No more stories from him," I heard them say
We blamed bad luck for his fate
Only I felt terror so great

She and he will know
that someday all things will end

That misty night
That dismal moon
The dead search for their kin
While angels sleep in endless dark,
The dead seek out sin

В колонках играет - L'Arc~en~Ciel - Ready Steady Go; в голове - головная боль :-))
Настроение сейчас - ummmmmmm... not bad, I'd say... ФОРУМ ЗАКОНЧЕН!!!

Товарищи, признавайтесь, кто симпу оставил? Огромное спасибо.
P. S. С самой покупки фотоаппарата не радуюсь мирским вещам, как не радовался им и до того, но... ФОРУМ ЗАКОНЧЕН И ВЫЛОЖЕН!!! Ура, товарищи! Если бы подобные вещи происходили хотя бы раз-два в 3 месяца, самооценка немедленно поднялась бы :-))))))))

В колонках играет - ATB - Ecstasy; в голове - телефонные гудки занятости
Настроение сейчас - обдумывание кэша нового движка + депрессия = бронебойная смесь

Монотонность – злейший враг всего живого. Хоть себя к последней категории я и не могу отнести в силу некоторых конструктивных особенностей (проще говоря, откровенного брака) мозга вашего покорного, чёрт бы его побрал, но некоторые вещи надоедают даже мне. Надоедает, что рано темнеет. Надоедает пинать грязные комки подтаявшего снега. Надоедает носить тяжёлую и неудобную одежду и обувь. Хочется чего-то другого. И другое, как обычно, не замедлило явиться аккурат неделю назад. Весна началась, товарищи. Любовь-морковь? Неа. Весной кривая моей депрессии обычно достигает своего минимума, и уже только это не может не радовать. А вспомните весенний авитаминоз! :-)))) Хоть зиму я всё же люблю куда больше, весна тоже есть очень хорошо – я начинаю чувствовать себя как_когда-то, будто открывается окно в другой мир, иногда даже вспоминается что-то из прошлого. Весной я начинаю меньше спать и намного чаще проводить ночи без сна, намного дольше слоняюсь по улицам без всякой определённой цели. Весной небо на рассвете красивее, чем зимой. А вот за что я весну терпеть не могу – так это за грязь и слякоть (как и осень, кстати). Конечно, я понимаю, что это – расплата_за_белую_сказку, но всё равно неприятно. Ещё немного – и я снова стану слушать исключительно Reamonn, ATB и прочий транс, отправив LP и прочий бред ф топку на ближайшие несколько месяцев – возможно, вместе с треками Акиры Ямаока… К чёрту всё. В конечном счёте, что изменится? Наверное, ничего. Какова бы ни была температура воздуха, душу она всё равно, очевидно, не вылечит. Бессонные ночи на кухне, медленное безумие в вязкой тишине, одиночество… Одиночество. Я не знаю, чего мне ждать. И ждать ли. Я хочу верить в то, что я всё_это_время был неправ, что жизнь всегда была, есть и будет со мной, что любая стена в конце концов падёт… Не получается. Пылюсь на тёмной полке залежалым товаром, лениво со стороны наблюдая за сменой времён года, за тем, как люди убивают и любят друг друга, за тем как люди живут. Я больше не могу так. Я на пределе. И вовсе не overexcited. Напротив, я спокоен, как удав в хорошем смысле слова «удав». Я просто один. Как обычно. Просто весна. Как всегда. Лучше убей сразу. Я ненавижу эту действительность настолько же сильно, насколько люблю.

В колонках играет - Planet Funk - Dusk; в голове - долгие телефонные гудки
Настроение сейчас - середняк

Даже не припомню, когда я перестал любить праздники в их традиционном понимании – год назад, два, четыре или же только вчера. Точно так же не могу вспомнить, когда всё вдруг стало чёрным… Или же света и вовсе никогда не было и это всего лишь очередной глюк моего воспалённого и «сломанного» мозга – очень сложно судить… Наверное, праздник – это просто такое состояние, а не дата в календаре: может объявиться даже посреди скучной долгой рабочей недели, когда календарных праздников не было уже месяц и не предвидится ещё столько же (хотя лично я затрудняюсь сказать, может ли в России с её обилием праздников вообще быть такой день :-))))) ). Можно устроить его себе самому – потому что настроение. Хотя gathering together – тоже, конечно, хорошо, вот только лично для меня это проблема: с моей грёбаной депрессивностью, знаете ли, довольно сложно совпасть настроением с большей частью народонаселения, отмечающей очередную Масленицу/Рождество/далее_по_списку, почему бОльшую часть праздников ваш покорный обычно и встречает в обнимку с монитором, на котором мерцает окошко ICQ. О моей нежной любви к НГ всем знакомым со мной и так известно, поэтому по поводу этого замечательного дня ничего говорить не буду. А вот что мне нравится в праздниках – обоих относительно моей небольшой классификации типов – так это то, что людей можно ПОЗДРАВЛЯТЬ. И это круто! Обожаю дарить подарки. Причём, ИМХО, значение имеет не (не)материальность подарка/поздравления, а сам его факт вкупе с душевностью и искренностью. Да, я очень люблю чужие улыбки. Всё-таки немного жаль, что мне некого поздравлять… Не_кого. Ни_кого. Ни_с_чем. Одиночество – жуткая вещь. Beware of, please.
И, конечно, всех своих LI-друзей и ПЧ женского пола, а также, конечно, тебя, YUI-KUN, да и вообще всех-всех женщин, поздравляю с, наверное, лучшим весенним праздником – 8 Марта. Плевать, что Женский День только называют международным и почти нигде, кроме России, не отмечают – по фигу. Главное, что вы-то всё равно есть, дарящие жизнь, всегда прекрасные и женственные, неповторимые и всегда нужные, как воздух. Есть и всегда будете. Искренне желаю огромной взаимной любви, исполнения всех желаний, здоровья, счастья и удачи. Пусть ваши глаза не знают слёз, а в душе всегда будут тепло и свет. Спасибо вам огромное за всё – и в первую очередь за терпение. Вы – незаменимы, бесценны. Поздравляю.

[700x525]

В колонках играет - 4 Strings - Desire; в голове - гул кулера
Настроение сейчас - геометрия и топология. Ахтунг, одним словом.

Ссылка стырена у rainy_night. Гм, я думал, что я намного ограниченнее... Этак по сотне в 6 из 7 параметров :-))) Обошлось, хоть и отвечал честно. Так и до "оптимизма" недалеко, чорт бы его побрал.

---

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 10% Границы кругозора и познания 25% Границы, поставленные другими людьми 45% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 30% Границы активной жизненной позиции 30% Границы психики 35% Границы физического тела 35% © Человек без границ 2005

В колонках играет - UNKLE - In the State; в голове - шорох травы
Настроение сейчас - broken

Здравствуйте, меня зовут Хэзер Мэйсон, очень приятно…

---

Мне определённо нужно меньше играть в Silent Hill. Намного меньше. А то так и свихнуться недолго… Хотя терять-то нечего, собственно, гы.
В последние недели стало до маразма сильным ощущение того, что что-то_не_так. Я, повторяя за Мелиссой Уильямсон, снова и снова шепчу “You’re not here” и “I feel your stress”… Кстати, Акиру Ямаока мне, видимо, тоже стОит слушать пореже – он, конечно, почти гений и всё такое, но… гм… мало ли что с головой-то случиться может… Внезапно пришла мысль, что наиболее точно моё состояние описывает слово “broken”. Сломанный. Разбитый. Не убитый, не уничтоженный, не мёртвый. Просто - сломанный. Не_работающий_как_надо. Не_подлежащий_ремонту. Тошнит практически от всего и почти от всех. В первую очередь – от себя.
Broken. Tha’ stuff doesn’t work right, man. It just won’t do, will it?..
Хочется спать. Безумно. Что же ещё бывает broken..? А, вот, знаю. Broken wings бывают, вот. Сломанные крылья. Если у меня когда-то и были wings, то сейчас, они, безусловно, broken. Нет ни окон, ни дверей, ни выхода. По кругу. Дальше и дальше. “Как крыса в лабиринте – никогда не знаешь, с какой стороны точно ударит током…” © В моей комнате ночь. Темно. Душно. Тихо. Пусто. Как в могиле. Наверное, я медленно схожу с ума. Медленно помешиваю дрянной кофе. Сжигаю на пламени собственной боли сломанные крылья, задыхаюсь дымом, глаза слезятся, захлёбываюсь пеплом. Небо, окна, вода, глаза и снег – насквозь чёрные. Не глянцево-чёрные. Без бликов. Ничего не отражают.
Мне нужно очень мало, на самом деле. Но сказать, чтО – фигушки, те, кто должны знать, и так знают… Может, в этом и состоит моя проблема, доктор..? Я хочу слишком мало… Но - хочу неосуществимого… Хочется сесть в углу и просто тупо выть. От безысходности, от стен, от тупика. Я ненавижу стены и потолки, кстати. Среди всех прочих мечт_идиота есть и такая, как жить в комнате со стеклянным потолком. В комнате с видом на небо. Ещё у меня есть мечта просто – жить. Я просматриваю в своей голове рисунки, на которых мой совсем ещё детский ум когда-то изображал картины жизни. Настоящей. И знаете, что совсем уж странно? То, что сейчас я вижу всё почти без изменений, практически точно так же, как лет 8-10 назад. Неужели и это – broken? Закрываю глаза. В эти глупые цветные картинки я верить не перестану никогда.
Наверное, смерть – это когда боли уже нет. Как и всего остального. Это вам не to be broken. Я всего лишь хочу держать кого-то – не кого-нибудь, а кого-то – за руку. Я всего лишь broken. Как же дерьмово осознавать, что то, чего ты желаешь больше всего на свете, никогда не сбудется… Может, и вправду всего лишь

[640x480]