Это цитата сообщения от_зимы_до_зимы Оригинальное сообщение

jam-session



иду сегодня слушать джаз,
мой силуэт в узкой черной юбке далек от совершенства и это меня не то что бы тревожит, но неприятно. накину плащ, так будет лучше.

мужик, с котором я живу, затыкает уши наушниками и смеется в монитор, я смотрю на него через два метра, приподняв бровь, жду, когда он повернет голову и скажет: "что?"
он всегда говорит: "что?".
я не возражаю.
возражаю я, скажем, против секса сутра, но это тоже никого не смущает. он долго пыжится, я ною, его это не останавливает, он ворочает меня из одного положения в другое, я причитаю "хватит-хватит", он продолжает.его горячие руки скользят по мне, меня тошнит и глаза сложно продрать, хочется в душ и чтобы он скорее кончил. но он не кончает. в конце концов ему надоедает трахаться с бревном, он вскакивает в постели, хлопает дверью спальни и я слышу, как в ванной включается вода. я не знаю, онанирует ли он в душе или нет. никакого значения это, впрочем, не имеет. короче говоря, я лежу на сползшей простыне, липкая и злая. он возвращается из душа, кидает в мою сторону что-то типа: "фригидная" и уходит.
собственно.
блять, как же я ненавижу секс по утрам.
собственно...
он возвращается вечером, ест, таращится в монитор и говорит мне: "что?"
что?
что?!
иногда мне приходят плохие слова на ум, вроде:
уёбище
или
мудак
или еще что-то.

я сегодня иду слушать джаз.

все хорошо, друзья.
все замечательно.
все в ваших руках. вы можете изменить мир вокруг.
все дорогое можно сохранить
все плохое - убрать.
вы бесконечно свободны.
верьте.
просто Верьте.
привет!

катастрафически.
не хватает.
времени\тебя\солнца\тепла\тумана\чая\новых шмоток\книг\фотографий\людей\свободы\дел\откровенности\правды\стойкости\снова Тебя\времени\времени\времени\времени.
а Долецкой нужна ассистентка, работа мечты, но увы и ах...

иногда мелькает в голове одна мысль. она бьется о стенки моего черепа до тех пор, пока не крошится в пыль.
но так и не материализуется. потому что рано, или зря. или же просто страшно.
иногда я безумно хочу, потом ослабевает и остываю.
вычеркнуть бы все разом. и забыть.

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

4Johnnie 2Amsterdam

не воспринимать серьезно. писалось в не совсем трезвом состоянии.
ода Уокеру (который виски), Аннигель и моему бывшему J., конечно.

знаешь, как я тебя люблю?
если составить список,
ты будешь сразу же после:
ночного садового, сыра dorblu,
белых маек, высоких кед, каблуков Jimmy Choo
черного лака, зеленого чая,
дней конца апреля-начала мая
после того, как гасишь пальцем свечу
а она продолжает чуть-чуть трепыхаться,
тебя обжигая.
ты будешь сразу же после голоса Молко,
пресса Бекхэма, улыбки лучшего друга и кофе в постель
сражу же после платьев шелковых,
после того, как на летней веранде в жару наливают десятый коктейль.
ты будешь сразу же после футбола, сигарет натощак,
колец на пол-пальца, пьяных поцелуев, безупречного итальянского,
если составить мой wish-list, стоит сначала сказать о главных вещах:
например о том, как я люблю с утра выпить бокал шампанского
ну а ты будешь сразу же после самбуки, текилы, рома,
после Джонни Уокера у друзей, в ресторане, дома,
после Джонни Уокера - blue label, gold, black, даже red
после Джонни Уокера под Placebo на закат и рассвет
после Джонни Уокера с колой, со льдом, из горла, из чашек, в кофе, в чае
(Аннигель научила меня и так извращаться)
*
я тебя  очень сильно люблю, и очень скучаю.
но не настолько, чтобы к тебе возвращаться.

меня разрывает изнутри.
разрывает на мелкие кусочки. тысячи частей и я не понимаю - почему.

небо звездами пишет: "я люблю тебя, милый..."

а все равно, я одинакова
в любом времени, в любом месте.

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

don't leave me here

а ты вроде и понимаешь, что все уходят, осознаешь, что люди - всего лишь фон, что они постоянно будут меняться вокруг тебя, и нет в этом никакой трагедии. что все на свете лечится крепким кофе и слезами, что все, абсолютно все проходит, не оставляя порой и следа в душе.
а ты вроде и знаешь, что ничего не изменить и что сокрушаться не стоит - тоже знаешь. что будут в жизни еще и удачи и огорчения, что рано волноваться об отданном кому-то времени. и ты каждый раз говоришь себе, что он уйдет, как все уходят, и ничего страшного. все можно пережить, и не бывает незаменимых, не бывает такой любви, которая бы убивала, и не бывает любви, которая бы выдержала испытание временем. ты не веришь в людей, не веришь в искренность этих признаний и даже в собственную боль не веришь, понимая что страдания просто порой куда красивее, чем абсолютное счастье, что это тренд, которому иногда хочется следовать.
ты взрослеешь и все меньше задумываешься о тех вещах, что заставляли не спать ночами. все больше думаешь о собственном будущем, о перспективах, возможностях и о том, как бы их не упустить. он всего лишь мелькает в твоей жизни и в твоих мыслях как причина улыбнуться или поплакать когда это необходимо. но он не константа, он уйдет и ты точно это знаешь. потому что никто не остается, кроме тебя самой. потому что это сейчас ты жить без него не можешь, но когда он уйдет - окажется что и это возможно. ты не вспомнишь его имени когда-то, забудешь эту улыбку, которая, казалось бы, выжжена где-то очень глубоко.
ты знаешь цену людям, которых называешь своими любимыми, своими друзьями или любовниками, своими милыми мальчиками, но все равно однажды кидаешься к ним в истерике, хватаешь за рубашку, как будто можешь удержать и сквозь слезы надрывно просишь: пожалуйста, не бросай меня. пожалуйста, только не сейчас.

эмопост, специально для канады %)

Мы были странной парой - свинья-копилка
И молодая самка степного волка.

странно осознавать сколько видел этот дневник. это не дает мне права закрывать, удалять и прекращать пополнять его. несколько лет жизни, которые самые значимые и самые насыщенные. перемены внутри и перемены снаружи.
за это время я сменила любимую музыку, любимую кухню, стиль одежды, хобби и многое другое. я приобрела новых людей, надежных и любимых. я сохранила старые связи. я потеряла, но стараюсь справиться с этим.
за эти несколько лет я прочитала десятки книг, пересморела десятки фильмов и прослушала тысячи песен. я исколесила пол европы. видела многое и многое увижу, надеюсь.
вчера у Пети был Др, 24 года было бы, у меня, скорее всего, бронхит, и мои легкие иногда не позволяют мне вдохнуть воздух, я сутками смотрю телевизор и не могу читать из за проблем с глазами...мне скучно и грустно. но я все это люблю.

а вы знаете сколько в мире желтых цветов?
так вот умножьте это на 1000 и получите мою любовь
а вы знаете сколько в мире бездоных кошек?
так вот умножьте это на 1000 и получилите мою грусть
а вы знаете сколько в мире прекрасных бабочек?
так умножьте это на 1000 и поймете как мне не хватает


а вы знаете сколько умирает ежегодно от рака легких?
Около 3 миллионов случаев смерти вызываются каждый год в результате рака легких в мире

но ты Один для меня, и тыдля меня все равно не среди этих 3 миллионов.
люблю.

я тебя знала плохо, но ты мне нравилась. маленькая и веселая - я тебя помню именно такой. прибегала на историю красиво одета и строила дурочку, чтоб меньше спрашивали. твой папа говорил, что ты должна готовится два года, чтобы поступить в МГУ на политику..и ты не спорила. помню ты рассказывала про школьную директрису, которая назвала тебя бесвкусной - дура она, ничего не сказать другого. помню у тебя был день рождения, и ты пришла с новыми кедами, которые тебе подарили, а твоя мама увезла домой все остальные подарки..( а внизу при входе..написано, что ты родилась июле.. - может ты и соврала -это неважно). ты мне показыввала шрам под губой от пирсинга. помню сидели с тобой в крошке-картошке и ждали начала занятий, пили чай и смотрели телек. ты мне нравилась.
сегодня увидела твою фотографию с черной ленточкой внизу...и куча роз стоит. "пронисим соболезнования.....в связи с кончиной..."
тадам.
Маша, тебя больше нет. тебя не стало еще 3 сентября.
а я помню, как восхищалась тобой и хотела быть тобой иногда...ты очень красивой была...до невероятности.
а сегодня твои похороны. я думаю никто не мог этого ожидать.
а что случилось? никто не знает, а я и узнавать не буду. не так хорошо тебя знала...но скорее всего это разрыз сосуда в голове. хаха..какой-то бред. у 18летней -инсульт.
весь день вспоминаю тебя. надеюсь тебе сейчас хорошо. прощай Маша.
Тебя больше нет.

боялась снова увидеть этот город. садилась в поезд с легкой дрожью во всем теле, ведь каждая улица, по которой я поведу Яну будет вырисовывать картинки из прошлого. длинные набережные, кораблик напротив Казанского, Камчатка, ЧП, дворы и Новая Голландия. так и было, я чувствую этот город только как город того времени...с тысячами трафаретов и мистером Великолепным. и вроде те же стены, тот же запах и площадь дворцовая не изменилась, мосты все еще разводят и уродцы в банках -те же. но только я одна на этот раз. и даже присутсвие Яны не помогало выбросить тот круговорот воспоминаний....Сенная площадь и десятки записей на фотоаппарате -на том же самом. я впитывала в себя атмосферу современности и пыталась адаптироваться к окружающему, не подавая вида, что все напоминает об одном.
но я люблю этот город. город промозглого ветра и желтого, болезненного цвета потрескавшейся штукатурки, с глухими стенами и колодцами. я люблю к\т Аврора во много раз больше, чем любой московский к\т. я безответна влюблена в васильевскую стрелку и в Римские фонтаны Петергофа. это неудобное и простое метро. мне кажется я не проживу больше 3 лет без летнего сада и без пляжа Петропавловской.
люблю этот город за спонтанность и за спокойствие людей, за из трагический лиризм. и сдержанность, ведь из груди вырываются крики восхищения. теплые кондитерские и булочные с пряным запахом корцы и свежего хлеба. свинцовая вода Небы часто снится по ночам.
я могла бы просидеть в любом из садов сутки, абсолютно не заботясь о том, что происходит рядом. сердце бьется чаще при виде красноватых крыш и далекого гула машин и людей.
но город уже не тот...в нем не было того смеха и не было той теплоты, которую я ощущаю до сих пор. даже в самую холодную ночь я не могла замерзнуть, а сейчас при легком ветре я кутаюсь поглубже в свитер...ведь горло- мое слабое место.
переулок за переулком и снова видишь воду, тут очень много воды и в ночных бликах отражается весь центр. и люди не стестяются жить.
ведь жизнь одна..зачем тратить ее на стеснение. жаль, я потеряла контакты с Ринатом...но я до последнего надеялась услышать знакомый голос и испепеляла Сенную площадь каждый раз, когда удавалась там проходить. он бы оживил город для меня..

быть может это и к лучшему, что я провела эти дни практически наедине с собой, это лишь укрепило мою любовь к кофе, кальянному сладкому дыму и к Петербургу.

сегодня я оговорилась..
Спасибо.
жди..=)
лю

забавно..
просматривать дневники друзей и подруг с годичной и более давностью...еще забавнее читать свои записи..
все несется перед глазами, картинка за картинкой и так жаль становится, что этого не вернуть никакими силами на свете. кажется, что так много времени упущено безвозвратно, нет никакой возможности.
и я знаю, что жить прошлым -последние дело. НО..
я все же скучаю по очень многим вещам, ведь они были такими веселыми, теплыми и светлыми...такие искренние чувства, переживания. сейчас не хуже - сейчас иначе.

а я все чаще погружаюсь в прошлое...и лью слезы по недоделанным вещам, по утерянным предметам и по людям...любимым. все таки последние лет 5 дали мне очень многое и сформировали во мне то, что сейчас называется моим характером. и я тааак скучаааю...видит Бог, как я хочу повернуть все в обратную сторону. воспоминания

я не хочу признаваться себе, что сентиментальна, что ребенок с ранимой душой.
но иногда я просыпаюсь в кровати своего любимого и первое, что я вижу, это голубое небо в окне, а потом мило спящего красивого мальчика. и кажется, что все вокруг стало другим, ведь я просыпаюсь от пения птиц, среди них есть чайки, которые напоминают о южных краях..и кажется, что слышен прибой...) так странно, ведь за окном, обычный стадион.
я иногда скучаю...это бывает редко-редко, но зато эта грусть пронизывает все тело. я скучаю по городам, по зданиям, по горам и озерам.
сегодня началось с Грига. и вспомнились фьорды, горы и зеленые луга...туманы.
потом был Моцарт - Австрия, любимый город - Вена...такая светлая и просторная и так сильно напоминающая Петербург.
а теперь - Вагнер, любимый Вагнер... с музыкой неземной красоты, с музыкой, от которой муражки по коже, от которой хочется плакать, хочется смеяться, которую хочется слушать на городских улицах и в широком поле с ветром в волосах. замок Нойшванштайн, самое прекрасное, что я видела...и снова окунаюсь с головой в музыку, снова ощущаю муражки, и снова плачу от счастья, что есть еще то, что может меня удивлять.

знаешь..
знаешь.. я скучаю, да-да.
и только, когда солнечно, я чувствую тебя рядом.