вопрос fc в строке статусов: "Как вы себя чувствуете?", - меня, почему-то, всегда отталкивал. но сегодня у меня выдался тихий вечер с самой собой, и за чашкой ароматного чая вприкуску с густым дымом первого за несколько месяцев кальяна, и я наконец-то ощутила то, что очень давно пыталась в себе воспитать.

я почувствовала огромное чувство благодарности за то, что у меня есть! к слову, это чувство по-настоящему потрясающее. наверное, другие называют его гармонией...

пожалуй, отмечу этот день в календаре. будет мой личный праздник.

спасибо!

я здесь уже столько времени, а изменилось мало что. сначала все заразились блогами, тут писали многие мои друзья, близкие и очень интересные. потом агония вокруг своих собственных переживаний и чувств прошла - и все ушли отсюда, решив, что это по-детски. А я не ушла, осталась, хотя столько раз порывалась все удалить и забыть. Я вряд ли когда-нибудь еще перечитаю свою дневник целиком, вряд ли просмотрю дневники, которые забыли удалить... А ведь тут было здорово, тут раньше кипела жизнь.

Лиру дал мне нескольких, которые меня очень радовали, а некоторые и радуют до сих пор. всего 3 человека, появившиеся у меня, остались.
Это Женечка, Света и Игорь.
Женя, такая трогательная в своей неудержимости и резкости..
Света, открывшая мне питерские крыши
И Игорь из Монреаля, который много лет уже молчит. А я иногда, бросая дела, пытаюсь найти хоть что-то про него. А ведь где-то у меня есть его канадский адрес....только где? да и действующий и он...?

В общем, мне немного грустно от того, что Свету я вижу очень редко, Женю еще ни разу не видела, а Игоря...возможно и не увижу(

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи!-
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты -
О проклятие!- у тебя остаешься - ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир,-
Оттого, что мир - твоя колыбель, и могила - мир!

мне грех жаловаться. стыдно было бы причитать, что я обделена по жизни. мне всего хватает, все есть. и в материальном плане, и в плане эмоций. не так - что жизнь бьет ключом, скорее он словно полноводная река, тихо, но верно течет к морю. и в 98% я спокойна за себя и за него, за нас, за все, что впереди. полностью пропал страх, который переполнял меня последние годы.
правда иногда я удивляюсь, что больше года я уже не та, не с тем, не там. уже больше года, как все перевернулось с ног на голову. или скорее с головы на ноги. от этих мыслей так волнительно, немного тревожно, так...приятно..

когда все хорошо, когда есть тот, кто всегда ждет, когда есть, куда идти, когда есть возможность плакать и смеяться без страха быть непонятой - можно и погрустить...можно и послушать слезливые песни, можно даже.... повспоминать...

а еще..можно поймать за краешек платья счастье.

а вы знаете, концерт би-2 был просто охуительным. 2.5 часа чистого восторга прям перед новым годом.

станьте наконец счастливыми. каждый способен на это. это очень легко.
новый год- это лишь лишний повод, чтобы заняться этим.
я счастливая. просто счастливая. все, даже самое плохое, было не зря. все это сделало меня такой сейчас. и мне хочется прыгать от счастья и орать песни Левы и Шуры..

я желаю вам.
дорогие мои.

прошло 5 лет.
последняя сессия. через полгода снова выпускной. на этот раз последний в жизни мой личный выпускной.
удачи.удачи.удачи.

всегда строим планы на завтрашний день, на следующий год..
а что-то может это сломать за пару секунд, ты даже не успеешь опомниться, как все твои планы полетят в чертям..
это настолько же обидно, насколько и естественно. факторы, миллионы факторов, от которых зависим мы, а не наоборот, диктуют и будут диктовать.
эти факторы заставляют свернуть предыдущую жизнь до размеров маленькой коробочки в голове с надписью "воспоминания". требуют смены места жительства, друзей, семьи...
вы перестаете курить, пить мохито, читать Коэльо.
начинаете бегать, заменяете алкоголь морковным соком, а бразильца на русского классика..потому что. потому что это правильно. и если, что-то произойдет, то причин для сожалений будет явно меньше..вы же "сделали все, что в ваших силах".. только, в ваших силах такая малая часть случая, что смешно надеяться на себя.

а что-то обязательно произойдет. иначе это не настоящая жизнь, и вы тоже не настоящие.
и морковный сок, не заменит 100 гр, а Толстой не напишет, что "Можно сопротивляться день, неделю, несколько лет, но в итоге мы все равно обречены на потерю..."

жизнь круто повернулась. последние 10 месяцев я только и делаю, что удивляюсь всему, что происходит.
удивляюсь сильным чувствам и эмоциям, удивляюсь страданиям едва знакомых мне людей из других городов. удивляюсь сотням смс каждый день...
время быстротечно как никогда ранее. вчера мне сказал, что этот год -самый быстрый. быстрее остальных...
этот октябрь не похож на все предыдущие. я не устаю скучать по нему, октябрь никогда не будет нормальным.
а за окном та самая осень, когда можно бродить по городу, кутаясь в крупные шарфы и платки, пряча от всех свои глаза. я помню. помню. помню. как обещала улыбаться только тебе... прости, но..
в моей голове парк аттракционов, круглосуточно встречающий гостей.
я люблю. по-новому. новое.

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

Без заголовка

Это как в детстве: кто-то тебя оставил, сдал на хранение бабушке, как в спецхран,
и ты гадаешь, сколько здесь будет правил и до какого ты ей под стражу сдан.
Вечер - для страха, скажут "спокойной ночи", двери закроют, выключат верхний свет...
Отблески улиц станут на шаг короче, тьма проберется к самой твоей голове.
Хочется плакать, вроде бы - несолидно, жмурить глаза страшнее, чем видеть тьму.
Где-то шуршание, и ничего не видно...

Боже, как страшно
бояться всего
одному.

Так и случится: будешь один бояться необратимо и намертво повзрослеть.
Траты научат тебя никому не клясться. Память научит тебя ни о чем не жалеть.
Тьма перестанет вставать к твоему изголовью, ты с ней подружишься, будешь почти на "ты",
ты перестанешь город свой звать любовью, просто разлюбишь улицы и мосты.
Только проснешься ночью, когда весь город, вымерзший, словно древний и дикий зверь,
будет хрипеть у двери в твоем коридоре.
Тут и захочется взять и захлопнуть дверь.

Где по сюжету обещаны хэппи-энды, там не бывает ни страха, ни темных дней,
и ни в какой не может быть киноленте, чтобы герои были на самом дне,
чтобы умели плакать вообще без грима, чтобы умели вовремя замолчать.
Только твое здесь точно неповторимо.
Все остальное
желательно
выключать.

Если однажды кто-то уйдет, оставит, не объяснившись, выключив весь твой свет,
будет казаться, что небо тебя раздавит - а небо прижмется к глупой твоей голове.
Вздрогнешь и вспомнишь, что все уже это было, были другими все правила и "нельзя".

Просто с тобой уже это происходило:
кто-то уехал тогда
и тебя не взял.

© nuantiel

ничего не умею. никому не пригожусь.

лето в столице.
и вроде бы все замечательно, все хорошо. но...
сейчас я отсыпаюсь, отъедаюсь нормальной едой, дышу воздухом. надо только начать шевелиться активнее..
и все бы неплохо, но ведь, разве это лето?
хочется же пить, есть, петь и танцевать.
когдажекогдажекогдаже
и самое ужасное, что нет еще того...нет
и приходится делиться все на группы и кучки. с этими- это, с другими - это. а чтоб все вместе - не было сто лет.. сто лет и еще один день.сегодняшний.

Я написал бы тебе грустную песню, полную фраз пустых,
Но зато красивых, как ты любишь, - краски бы сгустил.
Расписал бы, как без тебя плохо, как хорошо с тобой:
Наплакал бы реку и не был бы самим собой.

Шёл бы дождь за окном, занят был бы твой телефон -
Короче говоря, у нас зовётся песней этот стон.
Думаешь, тебя не задели б те слова и ноты? Да что ты!
Рифмовать сантименты - тоже мне работа...

Наверно, та песня тебе бы понравилась больше
И на повторе в "Винампе" крутилась бы втрое дольше.
Прости, что не написал - я непременно б это сделал,
Если бы только не любил тебя на самом деле.

А на самом деле телефон не занят, а отключен -
Лежит на тумбочке, пока тебя там кто-то дрючит.
И я из этого кого-то сделал бы котлету.
И я мусолю тему эту ещё два куплета!

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

Я ничего не исправлю ни этой песней, ни любой другой,
Я сам не знаю, для чего мне этот геморрой.
Но "Ворд" уже открыт, клавиши уже стучат,
И пальцы по грифу скользят туда-сюда, с лада на лад:

В чьей-то руке - твой зад, в чьей-то - медиатор старый.
Каждому своё: одному - ты, другому - гитара.
И, пока я тут давлюсь "Балтикой-девяткой",
Ты на блядках. И у тебя, по ходу, всё в порядке.

Скулю, как раненый кобель, ною, как тряпка;
Тараканы чешут череп изнутри - не раздавишь тапком.
Нервы все в заплатках - с каждым, кто заходит в гости,
Трясясь от злости, тебе перемываю кости:

Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути,
А я заебался выбирать сложные пути.
Хочу опять уметь засыпать раньше пяти утра,
Не думая о том, чьим болтом занята твоя дыра...

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

Эта песня могла бы быть другой. Но не смогла.
Так же, как ты могла бы быть со мной. Но ты ушла.
Поэтому не будет розовых соплей - будут зелёные.
Настоящие. Противные. На вкус солёные.

Меня тошнит, как от палёной осетинской водки
С кривой этикеткой и надписью нечёткой.
Я не пою - я блюю этими словами сейчас.
Уберите микрофон - скажите лучше, где тут унитаз!

Не будет идиотских фраз про любовь до гроба:
Здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба.
Над строчками этого текста кружатся мухи,
Как птицы у кормухи, как у трассы шлюхи.

И дальше всё в том же духе - до конца не слушай,
Мои терзания - всего лишь буря в грязной луже.
Я не сумел придумать лучше, да и не хотел:
Мне просто легче от того, что я всё это спел!

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил

пока я не засела за свою учебу, которая уже подпортила мне достаточно крови..я решила написать немного сюда. именно сюда, всего несколько фраз о самом вечном и важном. о любви.
легче всего писать о своей любви, но для меня это небезопасно и слишком сложно, даже болезненно. но...после телефонных разговоров хочется плакать. чувство такое, что, кажется, внутри все разрывается и превращается в месево.
пытаться писать о чужой любви? выйдет слишком фальшиво, не по-настоящему, приторно или, наоборот, чересчур драматично. я стараюсь окунуться в мир этого чувства не как участник, а как свидетель. мне хочется понять, как она рождается, где появляется и что происходит с ней, когда мы говорим смертоносные "я разлюбила".
как бы стать независимым и беспристрастным в этом вопросе. как стереть весь свой опыт, чтобы смотреть на все это не через призму собственных историй, а свежим взглядом? возможно ли это? и стоит ли этот взгляд потерянного прошлого?
ответы на эти вопросы, наверняка, уже несколько веков летают над планетой, все никак не достигая цели.
а я просто не знаю\не хочу говорить\нет настроения.
бывает так, что все происходящее в жизни кажется тебе не твоей жизнью. ты просыпаешься и думаешь, что все приснилось, что все осталось по-прежнему, что нет никаких проблем. но сны не длятся так долго, и краски в них других цветов. и сказать, что во сне все лучше - неверно. не лучше, но и не хуже.
такая вот история сумбурная.

Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

[Подборочка.Part 37 ]

[показать]

***MorE***

VIP_ZONE

вы любите людей? или же вы один из модных ныне мизантропов? чем больше мы взращиваем ненависть к себе подобным и к себе, тем хуже становимся. теряем человеческий облик, становимся апатичными мешками с мясом и костями, которым по большому счету наплевать, что там вокруг них. а что это дает?
я раньше твердила, что не люблю людей, но как я ошибалась! я была непреклонна и убеждала друзей в том, что только животные достойны моей любви, ибо они не запачканы враньем и предательством...но ведь мы сами своей озлобленностью и безразличием делаем людей неприятными для себя существами. а на деле, плохих людей нет, есть те, кого обидели, есть те, кто идет неверным путем, есть те, кто не выдержал всех выпавших испытаний на его плечи (хотя я точно знаю, испытаний дается ровно столько, сколько способен пережить человек), значит оступился, поранился и, прячась за слабостью, сошел с дистанции.
любите людей, если не всех, то хотя бы тех, с кем имеете дело. не будьте безразличны к их проблемам и бедам. помогите, и кто-то поможет вам.

не перестаю удивляться.. как это возможно?
я думала, это только сказки - ан нет...
и странно внутри.непонятно.

http://www.formspring.me/Surlynn

Есть люди, рожденные под счастливой звездой. Они при самом рождении уже отличаются от других: их вытаскивают с того света или вынашивают без всякой надежды на успех. Но они выживают наперекор всему и всем. Таких людей с малых лет видно издалека: попал в кино ребенком, снялся в рекламе, сериал, детская линия H&M, потом больше...
Они с легкостью поступают в университет, по удачной случайности закрывают все сессии, получают диплом. Купив лотерейный билет, они обязательно выиграют, получат приз в любой из акций, просто приняв в ней участие. Такие счастливчики умеют рисковать и с радостью пользуются этим скилом. Правда чаще всего они остаются в победителях и чувство страха - это что-то такое, что происходит с кем угодно, но только не с ними.

Со мной же все наоборот. Я родилась спокойно и мирно, если не считать того, что произошло это в машине. Я никогда не шла на рожон и старалась не испытывать лишний раз удачу. в разных очередях товар заканчивался прям передо мной, билеты в кино -то же самое. Получить веткой по лицу, или быть сбитой с ног дверью в метро - это обычное дело для меня. Поэтому я вряд ли начну играть в блэкджек или рулетку, просто я никогда не сорву джекпот, а иначе какой смысл? Я не люблю рисковать, мне сложно отдать последнее, если нет никаких гарантий. Я чрезмерно осторожна и вряд ли это изменится.
это нелегко- осознавать, что ты по сути неудачник.

москва

В продолжение к предыдущему посту я решила таки написать о Москве. У меня давно было желание описать этот город "из своего угла", но не хватало времени. А сейчас, я, отложив дела и встречи, начинаю свой рассказ. Чтобы было ясно и прозрачно, я люблю свой город, поэтому принимать все за чистую монету не стоит, все описанное ниже - лишь мой взгляд на окружающее меня.

Я житель заМКАДья, человек, проживший всю жизнь в одном районе, поселке, доме, квартире. Однако по стечению обстоятельств бОльшую часть своей жизни я провожу в Москве. Я никоим образом не претендую на статус коренного москвича и тем более на то, чтобы говорить, что знаю Москву как свои пять пальцев на левой ноге. Нет, я не знаю Москву, как знают ее другие, я знаю свою Москву. А моя Москва начинается чаще всего с двух мест: Ленинградский вокзал и ст. метро Тушинская - именно сюда проще и быстрее всего возможно добраться из Зеленограда. Вы были в этим местах? Не очень привлекательно, правда? Правда. Ни на вокзале, ни в Тушино нет ничего такого, что могло бы порадовать мои глаза... Но я романтик и везде ищу свою, особенную, красоту.

Москва, несомненно, один из самых красивых городов, если не мира, то Европы уж точно. Побывав в более чем 25 странах, я могу совершенно объективно заявить, что сравнить Москву не с чем. Да и это просто невозможно. Существует всего три города Европы, которые можно назвать мегаполисами: Лондон, Париж, Москва.К сожалению, в Лондоне я не была, признаться, меня туда и не тянет особенно; Париж я посещала дважды, и впечатления не из лучших: этот город просто напросто не оправдал ожиданий. Остальные Европейские города - это совсем иной мир, другая структура, другая жизнь. Было бы глупо сравнивать Берн и Москву, Осло и Москву, Брюссель и Москву...

Москва - организм, живущий своей жизнью. Москва - огромный муравейник, на благо которое мы все тут трудимся. Москва - монстр, ломающий судьбы, отнимающий последнее, уродующий тебя и других людей вокруг. Да, да, да! Москва - это страшно. Но люди, словно малые дети, тянутся к тому, что страшно, к тому, что под запретом. Поэтому сейчас Москва - самый крупный город Европы.

Но все это общие данные, которые можно найти в той же Википедии. Что же такого особенного в моей Москве, спросите вы? Отвечаю: Москва заставляет меня жить дальше, каждый день она показывает мне, что нельзя останавливаться, нельзя опускать руки. Для меня этот город - целая энциклопедия, где можно найти абсолютно все. Главное - умение искать и желание найти.

Как только вы приедете сюда, Москва накормит Вас досыта пафосом закоптившихся девиц на 10см шпильках, разнообразием альтернативных культур, невероятной крутостью кокаинщиков, бесконечной чередой пробок, когда, проскользнув одну, тут же попадаешь в другую. На десерт Вы получите большую порцию из огромных счетов, чеков, квитанций. Москва скажет: "Приятель, за все надо платить". Я предупреждаю Вас, так оно и будет!

Но это не повод не любить этот город. Поверьте, Москва - это нечто завораживающее, магическое, если угодно.Она диктует не только ритм Вашей жизни, но и ее стиль. Вы уже не можете подвести ее, Вы обязаны соответствовать. Плохо ли это? Не думаю, такое присутствует везде, не надо считать себя уникальными, это далеко не всегда нечто положительное, Москва научит Вас этому.

Сотни бомжей, тысячи гастарбайтеров, горы мусора на дорогах - это все здесь есть. Друзья, это есть в любом большом городе. И в этом виноваты не города, виновата страна, ее руководство (привет, двухголовый орел!), мы сами. Такую вещь как ответственность никто не отменял.

Если Вы ищете покой, Москва не для Вас. Здесь нет покоя, разве только утром, когда ты пьешь вкусный кофе, сваренный твоим любимым и смотришь, как город потихоньку просыпается: солнечный свет окрашивает стены домов в теплые оттенки, асфальт мокрый, ведь только что проехала поливальная машина, несколько прохожих плетутся сонно на работу, молодежь после тусовок выползает из метро - это особенная атмосфера московского утра. Как то раз, я оказалась в 8 утра на Старом Арбате. Это было потрясающим зрелищем наблюдать за тем, как оживает Арбат, как офисные рабочие забегают за кофе, как устанавливают стенды, где днем будут висеть всякие ненужные мелочи, как постепенно улица наполняется людьми, туристами или просто прохожими. Кажется, что ты являешься частью какого-то тайного обряда. Ни за что не променяешь это ощущение.

Люблю, когда, прячась от дождя, мы с девчонками забегаем в какую-нибудь кофейню, где пахнет свежей выпечкой и кофейными зернами, когда со смехом врываемся в уютную атмосферу Апшу, кв 44 или Билингвы. Извечный вопрос: " Куда мы едем?" всегда повисает в воздухе, ведь мы выйдем в центре и обязательно пройдемся по старых переулкам центра и несомненно найдем кто-нибудь интересное.

В Москве всегда что-то происходит, поэтому если Ваши выходные пусты, то только из-за лени и нежелания передвигаться по городу. Этот город может подарить Вам калейдоскоп невероятных мест, встреч, событий. Только нужно этого захотеть. Читать далее...

самую малость

Сегодня утром, сидя в электричке на Москву, в 7 утра, я исписала 2 листа А4 своими мыслями и переживаниями, но перечитав их сейчас, решила разорвать и выбросить.
Последние дни в Москве пасмурно и сыро. Ни то, чтобы лило как из ведра, погода только дразнит, что раздражает еще сильнее. И я не хочу показаться снобом до мозга костей, но добираться до университета в дождь неприятно и неудобно, особенно, когда дорога эта занимает около 2.5 часов в один конец. По нетрудным подсчетам выясняется, что около 30 часов в неделю я трачу только на дорогу. Кажется, это много, но я могу и ошибаться. 30 часов в неделю - это как 8 сутки, которые я могла бы посвятить себе любимой, семье, друзьям или просто выспаться. Ведь сна катастрофически не хватает. Не нахожу другого объяснения тому, что сегодня я минут пять пыталась закрыть дверь зонтом. Я искренне надеюсь на то, что это не признаки начинающейся шизофрении, а простой студенческий недосып или невероятная гордость своим новым зонтом.
Преодолевая абсолютно привычный маршрут, я думала о том, чем я дорожу в этой жизни. Я давно перестала составлять в своей голове списки тех людей, ради которых я готова на все и от которых ожиданию, как минимум, 50процентную отдачу. Пробовать составить список вещей или понятий, которые заставляют меня подниматься в 6 утра и ехать через весь город, которые помогают не падать духом в самые тяжелые моменты, которые усиливают радость от сюрпризов, которые подталкивают вперед - это непростая для меня задача. Я сумела выбрать всего несколько, но думаю, что их намного больше:

- Первым на ум пришло фисташковое мороженое. Для меня, наверное, не будет вкуснее сладости, чем эта. Начиная со вкуса и заканчивая цветом, я обожаю все составляющие этого магического продукта. Если в моем холодильнике нет упаковки фисташкового мороженого - в нем нет ничего. И плевать, что это изрядно портит мою фигуру, я не смогу отказаться от этого продукта ни за что.

- Музыка. Я не умею жить без музыки и не хочу этому учиться. Я слушаю практически все, и мне нравится, что я не зациклена на одном коллективе или стиле музыки. От гранджа до регги, от чиллаута до дарксайда - я люблю музыку. Вся та музыка, которую я слушала хотя бы раз - это часть меня, это то, что может многое рассказать обо мне и о моей жизни. Ценно умение выбирать "свою" музыку, ту, что или вытащит из ямы, или составит хорошую компанию в этом же котловане. На моем плеере всегда есть папка с классической музыкой, где хранятся творения Грига, Вагнера, немного Шнитке и Вивальди; папка с лирическим рэпом - KREC; и папка с Depeche Mode, Nirvana, KoЯn. Остальная музыка появляется и исчезает в зависимости от времен года, погоды, времени суток и настроения.

- Цветы. Сколько бы раз я ни слышала, что у меня мужской характер, я обожаю цветы. Самые желанные и любимые - ромашки и маки. Надеюсь, я успею побывать на маковом поле. Больше тут и сказать-то нечего, дарите друг другу цветы.

- Потертые кеды. Я не в силах отказаться от конверсов, не готова к этому морально, не готова физически. Как бы не пленила меня подиумная обувь или милые девичьи балетки, я верна кедам. Пара разорванных кед с граффити лежит у меня в дальнем углу шкафа, и я не думаю, что, когда-нибудь я сумею выбросить их на помойку.

- Книги. Я сама не понимаю, откуда такая любовь к книгам. В твердых переплетах, в мягких, с иллюстрациями или без, толстые и тонкие... у меня дома более 3000 томов художественной литературы и около 500 томов научной. Я люблю момент выбора книги, когда водишь пальцем по переплетам, а потом указательным вытаскиваешь нужную тебе книгу и начинаешь листать. Запах новых книг или спертый воздух букинистических лавок - это моя страсть и слабость. Меня расстраивает только то, что я прочла ничтожно мало.

На этом я остановлюсь сегодня. Если кому-то будет интересно, я могу продолжить, но думаю, никто не осилит такой объемный пост, и это повиснет в интернет пространстве.