В колонках играет - Nirvana "Incesticide"

A Song about me:
Nirvana “Been a Son”
She should have stayed away from friends,
She should have had more time to spend,
She should have died when she was born,
She should have worn a crown of thorns…

She should have…been a son(x3)

She should have stood up in the crowd,
She should have made her mother proud,
She should have fallen on a stance,
She should have had another chance…

She should have…been a son..


М-да, про меня…нет,серьезно.
И мне нравится.что песня с таким текстом исполняется в такой веселой…если можно так сказать(что врятли..), апатическо-похуистической манере()..
Так над мамой…издеваюсь…Ну,не то чтобы издеваюсь…просто делаю такой беззаботный,счастливый вид,..песенки пою…типа “RAPE ME…Rape me my friend…”.Мама ее терпеть не может…()С ней разговариваю так…как будто она маленький ребенок или что-то такое…ну типа «Мам,знаешь,чтоб включить телевизор,нужно нажать ВО-ОН на ТУ кнопочку…»..Ну,может не так жестоко,но что-то в этом роде…
Я всегда так себя веду,когда по идее я должна чувствовать себя виноватой и ползать перед ней на коленях,прося прощения…Ну,в ее мечтах…Я таким не занимаюсь…
Слушаю Nirvana. my favourite.
Блин,как подумаю…если бы я в один прекрасный день от нечего не делать не полезла под старый комод и не нашла в углу пыльный и всеми забытый сборник Nirvan`ы, меня бы не ударило током от звуков первых аккордов их песен и Его голоса,я бы не была тем,кем я являюсь сейчас…(судьба..?)
Это –самое лучшое,что было у меня в жизни.Без преувеличений.
Не знаю,было ли у так у кого-то…как будто чувствуешь…нет,-ЗНАЕШЬ,что Это-ТВОЕ….именно твое. Тоесть…Я не знаю,как обьяснить.просто такое ощущение,как будто эта музыка ОТРАЖАЕТ тебя,то,что у тебя внутри.,а ты в свою очередь отражаешь МУЗЫКУ…в общем,я не смогу обьяснить это полностью,если у человека такого не было…
NIRVANA.

В колонках играет - whatever...
Настроение сейчас - ...FUCK HER I SAY...

Вчера нажралась...сильно...:)
Нет,блин,это не смешно на самом деле..:)Меня запасла мама,когда я приперлась домой...а вокруг меня такая себе ..э-э,мини-атмосфера из перегара.. Мама взбесилась,я думала она со мной что-то сделает...ну,она ограничилась тем,что ,зная,что у меня нет ключей,ушла к подруге...я торчала на улице,курила(мне уже было пох..(c) ),ждала ее...
НУ,дождалась...лучше бы я уехала куда-то,чесслово...Пока я была в душе,эта ...censored..мама вытряхнула все содержимое моего бэга(..о-о-о..),и ...прочла мой дневник,который там лежал... сука...ненавижу такое...просто...там записаны вещи,которые я не то,что никому не рассказываю,а себе то кое-как в них призналась...!а она...бля,потом еще начала комментировать все прочитаное,цитировать...ненавижу. До такого опуститься...я бы так себе не позволила.никогда.я точно знаю.а вот она и моя сестра..в них есть эта черта...
Если подумать,мне должно быть жаль ее(я всегда стараюсь перекрутить все так,чтоб воспринимать КОГО-ТО другого,как жертву...кто угодно,но не я.так легче)..как мать она не умеет,не может меня подчинить,она почти ничего не знает о моей жизни,не располагает моим доверием..таким способом пытается узнать обо мне + возможно считает это каким-то оружием против меня,может вроде компромата..так она думает меня контролировать..
Но она не умеет пользоваться информацией..Вернее,со мной этот номер вообще не проходит.Я воспринимаю это так: она сама захотела это узнать,немаловажный факт:я ей на это разрешения не давала,так что не отвечаю за последствия(типа "вырваные годы","безсонные ночи" и т.д..)..К тому же я ничего не собираюсь ей обьяснять.Так как в дневнике я не описываю свой день ,события и т.п.,а записываю свои мысли,желания etc., она не может узнать,какие из них материализовались..чего я хотела на полном серьезе,а о чем просто думала,как о чем-то...несбыточном,может,ненужном...
Она считает меня шлюхой,несколько раз всерьез называла меня "шалавой" etc..Думаю,это следствие того,что почитав в очередной раз одну из ..достаточно необычных записей(...),судя по всему,главной тематикой которой являлся сэкс,она...как и принято,не получила от меня никаких обьяснений( хи) и...что делать?-начала придумывать..Ну,а здесь уж я не виновата..Каждый думает в меру своей распущенности,а я за ее мысли не в ответе...
В общем,думаю,она понимает,какой удар нанесла по нашим неокрепшим отношениям..естесственно,я своим поведением ее спровоцировала,но это не является оправданием ее действий..разница только в том,что я к общению с ней не тянусь,а она ,вероятно,как мать,по этому поводу сильно переживает...Что ж..
[показать]

..Лазила по дневникам пользователей,которые интересуются фотографией,наткнулась на один пост,который меня очень взбесил...Я,конечно,приношу свои извинения автору,возможно я чего-то не поимаю,но БЛИН,насколько слепо можно себя любить,чтоб ВОТ ТАК откровенно и,уверена,безосновательно,превышать себя над другими,может,более достойными,людьми...бля,не знаю,меня просто это БЕСИТ...!
"Какая я особенная...!"...бляяяяя...:

quote: Исходное сообщение Backgrounger
"Я уже давно подозревала, что со мной что-то не так. Я с детства была не такой как все. Это проявлялось не только во внешности, но и в характере.
Сегодня я вдруг подумала, что с закрытыми глазами я вижу гораздо больше чем с открытыми. Мне сложно объяснить это... Это совсем не похоже на сон или на безумную фантазию. Это для меня даже более реально, чем то, что происходит каждый день. Я не знаю, как это назвать. Может, шизофрения или просто минутное помешательство?.. Не знаю..."


Просто на самом деле таких вот постов просто дофига...Мне сразу представляются эдакие малолетки-готки...Нет,не подумайте,я против готики ничего не имею,если люди,считающие себя представителями этой субкультуры,на самом деле таковыми являются...
А это...сопли,слезы,"я не такая как все"..да блин,ТАКАЯ же,как большинство сейчас...когда в моду вошло быть не таким как все...
Блин,такое ощущение,что скоро быть попсарем станет неформальным явлением...брр....

В колонках играет - Norah Jones "Don`t know why"
Настроение сейчас - ...relaxed.

Удачно пассую пары дома...пью кофе...я что-то подсела на него..серьезно ..Ну,как сказал Kurt:"Oh well,whatever..Nevermind...".
Слушаю Norah Jones...Тяжело отнести эту музыку к определенному стилю...Это Rock/Pop,Adult Alternative,Jazz...
Очень успокаивает...
Нравится манера исполнения:без всяких завываний,стонов и прочего...просто спокойное пение.тем не менее чувствуется,что голос есть...
И девушка очень красивая...
[показать]

Прочла старые записи своего real-дневника..Я там писала,что хочу побыть одна,а потом попыталась разобраиться,в чем причина этого желания...
Попробую коротко выложить свою мысль..:Все люди,какими бы особенными/смелыми/честными и т.д. они себя не считали..какую бы они не видели в себе индивидуальность...ВСЕ притворяются.все.в большей или меньшей степени.
Некоторые настолько свыкаются со своей маской,или ,точнее,"масками",-ведь в разных ситуациях люди хотят проявить себя по-разному,показать себя в том или ином свете...Некоторые настолько свыкаются со своими ролями,что на самом деле становятся ТАКИМИ...просто считают это неотьемлемой частью себя...
Маски разные...
Перед врагами,конкурентами or smth ...чтобы как-то возвысить себя,показать свое превосходство...может,внушить уважение..
Перед друзьями,близкими,любимыми,-чтобы показать себя еще лучше,чем то ,как о тебе думают,как воспринимают...(...чтобы тебя больше..любили..?)..
Я скрываю большинство своих чувств.перед теми,кого это не касается_понятно.Перед теми,к то мне более менее дорог...или сильно дорог,-чтобы не показать,что я в них нуждаюсь...чтоб мне не было больно...(опять этот страх...)...если умалчивание -это притворяться(скорее всего так..),то я тоже притворяюсь...
И поэтому,именно из-за этого постоянного ...не знаю,может фальша,замкнутости...я устаю.
Сама для себя я не являюсь ни другом,ни врагом...Я-это...это какой-то синтэз всех...категорий,к которым можно относить окружающих...только это все во мне смешано...Поэтому мне не надо притворяться перед самой собой.не надо показывать себя кем-то другим.
Только с самой собой я по-настоящему полностью открываюсь...
Хотя и этому на самом деле нужно учиться...нужно уметь принимать себя именно такой,какая ты есть..со всеми недостатками,преимуществами...нужно учиться контролировать своих "демонов"..
В последнее время,в основном благодаря дневнику(обычному...этот я веду совсем недавно...),я ...я думаю я кое-чему научилась.во всяком случае я просто иногда заставляю себя посмотреть на ситуацию не с той стороны,с которой ХОТЕЛОСЬ бы,а с других тоже...
В общем,я узнаю себя....и мне это нравится ...

В колонках играет - Nirvana 'Polly'
Настроение сейчас - творческое..

Меня неделю назад сестра попросила ее сфотографировать,чтобы сделать подарок ее парню..
Меня это очень обрадовало,так как я сама не раз предлагала ей свои услуги на этом поприще:),"дабы высветить ее приподную красоту"..
Самим прцессом я очень увлеклась...такое вдохновение нашло...правда,я особо фантазировать не могла- это должны были быть "просто красивые фотографии"...так что,возможности мои были ограничены...ну,все равно.
Но дело в том,что сестра их немного заделела в ULead`e...это хорошо все,отлично получилось,но...БЛЯ,как же мне было неприятно..!:fon: Вот не знаю,это наверное,чувство собственности или что-то в этом роде..просто..блин,это как мои дети:)а она взяла и...блин...:)ладно..не так уж и много она изменила...

В колонках играет - Alice In Chains
Настроение сейчас - grunge is dead..isn`t it..?

Как хочеться сделать что-то бешеное.из ряда вон выходящее...
Хочеться выйти на улицу в одной пижаме,из которой давным-давно выросла,и носках..разных..и с печатной машинкой в руках...почему-то захотелось именно с печатной машинкой...подойти к милиционеру и спросить :"А как пройти к морю?"...
Все таки в музыке Alice in Chains присутствует дух гранжа...не скажу,что я в восторге от их песен,но что-то в этом есть...
Хотела пойти сегодня на сейшн ,а его перенесли.еще не знаю на какое число...жаль.ладно.
[показать]

ладно,пошла я спать...хотя нет,сначала я пойду покурю. Эх,люблю я это дело...особенно по ночам...особенно когда перелазишь через подоконник с комнаты на балкон...и понимаешь,что в соседней комнате мама,у которой,очевидно,НУ ОЧЕНЬ серьезные проблемы с нервами,раз она просыпается от малейшего шороха....:D хи.Все.пошла.

В колонках играет - Cure 'Lost'
Настроение сейчас - ...'I confine mysef'...

Я должна быть счастливой...Тоесть,мне предоставлены все условия для этого..:у меня появился ...хм,если можно так сказать,любимый человек..у меня есть друзья,-старые,новые,неважно..у меня есть крыша над головой,некоторые возможности...способности,-я все таки не лишенный некоторых талантов человек(ДА,и скромность мне тоже характерна...но не сегодня :))...но...почему я не могу просто наслаждаться тем,что у меня есть..?мне постоянно чего-то не хватает,мне нужно больше,..может,это потому что к хорошому быстро привыкаешь..но желаний от этого меньше не становится..
У меня большие запросы,тем не менее в последнее время я...как будто живу на автопилоте.я так много чего хочу...и практически ничего не делаю для достижения своих целей...это...может это лень.может усталость..хотя КАКАЯ К ЧЕРТУ УСТАЛОСТЬ?!от ЧЕГО усталость?по учебе я уж точно не перенапрягаюсь..что же тогда?усталость от людей..от жизни вообще..блин,опять эти избитые фразы..:(терпеть не могу,а сама употребляю..
все таки странно.."усталость от жизни"...в моем возрасте...тоесть,сейчас это более чем распространенное явление среди людей ,к чьей возрастной категории отношусь и я,но...вот,как говорит моя бабушка(:))),в ее время того же понятия "депрессия" вообще не существовало...может ,это все действительно "от безделья"..?или есть какая-то ..."уважительная причина" поголовного пребывания в этом состоянии..?
Бля,не знаю.ничего не знаю..
Кстати,возможно создалось впечатление,что у меня сейчас депрессивный настрой.но это не так на самом деле.
Я просто ..хочу научиться ценить то,что уменя есть,наслаждаться этим,пока возможно...и не могу..
[показать]
[показать]

Настроение сейчас - ...хАчУУУУУУУУУУУ!

Сижу на информатике,строчу конспекты и...при этом отчаяно хочу сэкса...!No comments..;)
А вообще мне нужно до-оформить дневник...привести его в порядок...
блин,у меня не получается добавлять к постам картинки,которые хочу....
ну неужели я такая глупая?!:(скорее всего,не подходит размер,но можно же как-то переформатировать файл...не знаю,ладно,спрошу у Дашки сегодня...

Только что была на дневниках Дашки,..очень приятно,что она так обо мне думает,потому что это взаимно..Хи,у меня даже настроение поднялось
Нужно ей сказать,что в результате бессоницы сегодня ночью я таки завела journals...еще не знаю,что из этого выйдет и выйдет ли что-то вообще,потому что техника выражения собственных мыслей у меня пока что хромает...как и сами мысли.. ну ладно...
Все пошла я спать...завтра...о-о,даже не хочу думать,что будет завтра...тоесть уже сегодня...лицей...дерьмо-дерьмо...

Настроение сейчас - задумчивое...(damn,who cares..?)

Последнее время(период около 1 месяца...может больше) понимаю,что нуждаюсь в новых людях.
Просто вижу,что с людьми,с которыми lately я больше всего проводила времени,я общалась просто из необходимости...просто из-за того,что большую часть времени провожу в лицее,из-за того,что "больше не с кем"...из-за привычки...
Странная вещь "привычка"...ты можешь уже не интересоваться человеком,но будешь оставаться с ним...Это то,что бывает в браке...ужасно,когда чувства проходят,но люди продолжают жить в прежнем,обычном ритме из чувства долга,детей,.опять же по привычке...из-за страха что-то менять.
Люди всегда чего-то боятся...я вообще недавно осознала,что большинством поступков,совершаемых мной последнее время,руководил Страх...ну,это отдельна тема...честно,не хочется сейчас об этом думать...
Возвращаюсь к первоначальной теме ...Чтоб сказать поточнее,мое общение с этими людьми просто напросто исчерпало себя.Нам нечего друг другу дать...тоесть,ВОЗМОЖНО,есть,но такое ощущение,что мы просто топчимся на месте...и это..Я не вижу в этом никакого смысла.Жалко,да..НО значит так и должно быть.Я помню,как эти люди были мне когда-то дороги,какое важное место они занимали в моей жизни,..а потом оцениваю наши отношения сейчас и вижу,что ...мы как чужие.просто чужие.все.
Я сейчас вижу,с кем я бы хотела общаться.Мне очень приятно понимать,что есть люди...ну,один человек так точно:)которого я хочу узнать поближе..и не потому,что "больше не с кем",а потому что чувствую,что у меня с этим человеком есть что-то общее...даже немало...это очень приятно.на самом деле.
...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - ...меняется...постоянно....

Странно...
Каждый раз,когда я каким либо образом показываю свою привязанность к людям,они...наверное,начинают воспринимать это,как должное...перестают ценить,как раньше...наверное.
И наоборот: стоит хоть немного проявить свою врожденную независимость( хи),показать,что я прекрасно осознаю,что и без них спокойно проживу,как окружающие (ну,не все,конечно...)вдруг резко начинают ко "тянуться",искать общения...Хм...
Напрашивается вывод: люди любят,когда ими пренебрегают... .(..?!)
почему...НУ почему все не может быть просто...ПРОСТО..???
Прошу прощения у читателей...если таковые имеются...в чем сомневаюсь...ладно...В общем,думаю я сегодня ой как туго...хотя на самом деле много о чем хотелось бы написать...ну...я исправлюсь...точно...возможно.

...Появилось очень сильное желание создать дневник on-line...именно сейчас...
Возможно,это из-за необходимости в ...блин.
не знаю...не хочу анализоровать себя СЕЙЧАС...
устала...
...М-да,интересное начало дневника....
на самом деле я много о чем хотела бы написать...но потом...
потом.