Опять пыталась выбирать мебель… Когда я смотрю на эти массивные двухметровые столы и глажу их приятную поверхность, возникает у меня одна только мысль – хорошо бы на них улечься сейчас, можно на этот, можно на тот… Съедобное хочется есть, а на несъедобном - лежать…

Возможно, идем с Гулей на «Океан Эльзы»… Тьфу-тьфу, но – ура!

гадость, а не погода нынче. серенькое низкое небо. а снега не будет в этом году, я поняла. накаркала "европейскую" малоснежную зиму...

мечтаю о переезде в новый офис и свой отдельный кабинетик. не видеть эти рожи, не слышать эти вопли. командные нотки настоящих профессионалов, мать их... сидеть себе в цветнике руководства, почитывать книжку, зевать, дремать незаметно... обеспечить себе приток свежего воздуху... ни на что более не раздражаться...

обнаружила сегодня утром морщину на лбу - от озабоченной мины, видимо) блин, как побороть эту гадость?..

на намечающийся новогодний корпвечер в этом году вопреки традиции не пойду, наверное: во-первых, мы с Гулей идем на джазовый концерт, хоть Крамера послушать... а во-вторых, мне теперь пить совсем нельзя. шампусик, впрочем, можно, в количестве полбокала. но разве это поможет войти в компанейское вечелье? например, орать в караоке "Видели ночь"?

Patricia Kaas
JE TE DIS VOUS
Kopf - Amsellem


Vous viviez comme un prince je chantais pour trois sous
Dan un bal de province et je rêvais de vous
A la fin du polar, quand vous ne mouriez pas
Comme je l'enviais la dame qui souriait dans vos bras

Je vous aurais aimé avant de vous connaître
Mais vous aurais connu avant de disparaître
Je ne suis pas peu fière, mais je tiens à en rire
Entre toi et le poster j'ai du mal à choisir

Et je te dis vous
M'avez éblouie
Moi qui n'étais rien
Vous qui aviez tout
Vous m'avez dit tu
Es belle, toute en noir
Quand vous êtes venu
M'écouter un soir

C'était au mois de mai, je m'en souviendrai toujours
J'étais morte d'angoisse, vous sachant la dans l'ombre
Puis sont venus vos fleurs et l'espoir d'un amour
Vous le grand, moi la petite, soyez la si je tombe

La gloire est si fragile mais bien moins que mon coeur
On dit qu'elle est le deuil éclatant du bonheur
A la fin du polar, si vous deviez mourir
J'essaierais c'est promis de garder le sourire

Et je te dis vous
M'avez éblouie
Moi qui n'étais rien
Vous qui saviez tout
Vous m'avez dit tu
Es belle, toute en noir
Quand vous êtes venu
M'écouter un soir

Et je te dis vous
M'avez éblouie
Moi qui n'étais rien
Vous qui saviez tout
Vous m'avez dit tu
Es belle, toute en noir
J'étais si émue
Sous votre regard
Quand vous êtes venu
M'écouter un soir

вчера на корпоративной вечеринке дала обещание на Новогоднем вечере спеть песню Патрисии Каас... несколько опрометчивое обещание, думаю сейчас, мучаясь головной болью. с другой стороны, хорошая идея, есть к чему стремиться... а вдруг у меня всё-таки есть и голос, и слух, просто я их ещё не открыла в себе?

варианты песен таковы (на сегодня):
1. M-lr chante le blues
2. Tropic blues bar
3. La vie en rose (это уже Пиаф)

слушаю сборник хитов из индийских фильмов, удовольствие несказанное...

Итоги

я ухожу, оставляя горы окурков
километры дней, миллионы придурков
литры крови, подаренной или потерянной

оставляю друзей, тех, что наполовину,
себя на радиоволнах, коротких и длинных
осчастливленных мною и обиженных мною

терзает ночь мои опухшие веки
я ничего, ничего об этом не помню
моя любовь осталась в XX веке

и снова ночь - стрела отравлена ядом
я никогда, никогда тебя не оставлю
ты полежи со мною неслышно рядом

я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий

оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных

терзает ночь мои опухшие веки
я ничего, ничего об этом не помню
моя любовь осталась в XX веке

ночь - стрела отравлена ядом
я никогда, никогда тебя не оставлю
ты полежи со мною неслышно рядом

Уже два дня меня одолевает желание зайти в секс-шоп "Казанова" и выбрать что-нибудь для… связывания… Одолевает, не могу… Один офис – рядом с нашими дизайнерами-полиграфистами… Второй – по пути к дому… Разглядела рядом с прилавком подтянутые мужские ягодицы, плотно обтянутые джинсами… Смутилась…

Придумали сегодня с приятелем по аське название для его нового проекта, такой виртуальный брэйнсторм… Супер, мне нравится…:) Название нравится…

нет, я никогда не пойму, что имеет в виду мужчина, когда говорит, что он занят... или почему он прячется за идеей своей занятости... или, вернее, почему начинаются игры в прятки, отчего впадаешь в уныние и приступаешь к 847-й попытке взглянуть на себя со стороны и понять, что тут не так...

я сказала что-то не то?
я не сказала чего-то нужного? я была холодна?
я слишком на него накинулась?
я ........?

короче, самым простым объяснением для меня является то, что ... что-то ему не понравилось:) не понравилось настолько, что, сидя в аське 2 дня, он утруждает себя разве что парой фраз...

остаётся только слушать его сборник блюзов... Robert Cray - Move A Mountain... отличный способ собрать отличную коллекцию CD пришёл мне на ум сегодня...:)

из рецензии на спектакль Три Сестры...

Мы все бываем не способны к действию, которое очень хотим совершить и которое со стороны кажется таким простым! Чехов дает понять, что у сестер Прозоровых достаточно денег, чтобы поехать в Москву, что они достаточно образованны, чтобы найти там работу, что у них там наверняка много знакомых и так далее. Я уверен: все мы понимаем, почему три сестры не едут в Москву, но хотим думать, что не понимаем. Потому что сами не едем в Москву! А если едем, то сходим с ума, разрушаем себя…

совершенно детское желание вдруг умереть от разрыва сердца (на пару минут…) и посмотреть, как будет страдать мир от внезапной нехватки меня… особенно – Онегин… который в ответ на утреннюю смс с предложением присоединиться к нашей банде коллег и пойти на КВН оглушительно молчит… я опять невыносимо навязчива, знаю, знаю…

ухожу.

Часто думаю об Онегине. Постоянно думаю...

Спросил, почему я его не называю Женей, а только Евгением. Мы скоро год как знакомы.
Я просто не хочу. Это - как защитный барьер, немного официальное, да и просто красивое имя. Это мой любимый стратегический ход. Это мой комплекс.

Только однажды я сломалась, но, правда, с помощью коллеги. С её подсказки смело начала называть Фабрицио Фабрисюшей. Он от этого пришёл в восторг:) Правда, проку от этого никакого не было...

Онегин, милый мой приятель.

Подруга ps

Я решила наконец, что нафиг мне такая подруга. Что она перестала соответствовать моим пожеланиям касательно подруги… Закрылась, короче.

А она пишет в аську, как бесплатно отдохнула в санатории (главбухше по статусу положено в их организации, видимо)… Что сестра купила машину… Что она сама собирается пойти учиться водить, а потом тоже купит машину. Что она купила еще один диван. Потом повторяет мне, что отдыхала она БЕСПЛАТНО. Потом пишет, что ей подарили набор каких-то офигенных фужеров. А еще к ДР подарят на работе DVD-плейер.
А потом 10 раз задает мне одни и те же вопросы про П., В., Ф…

А мне уже лень посылать её на х… И я пишу про её загар, про её диван… Верю ей на слово, поскольку видеть её более не желаю никогда.

Н.

Когда из прошлого вдруг появляется человек, которому когда-то так много хотелось сказать… Фигурально, ибо я никогда не была «общительной»… И даже с учетом этого – человек этот вдохновлял меня на чувства и порывы… И вот – услышала, и не хочу. Не надо меня «перехватывать» или там «подхватывать» в обед или после работы, ни кофе, ни мороженого… Человек – «мобильный»… Я – домашняя… Едва ли теперь у нас найдутся темы для разговора. Если только о моем провальном свидании с Ф. Но я ни с кем не намерена это обсуждать. У человека любопытство…

Хотя я часто думала об этом человеке. Как о человеке… хорошем, славном… На концерте Земфиры поглядывала там, сям… Человек меня приметил, а я его – нет…

какая красота
дождь идет
я одна
на тротуарах пузыри
я считаю их
я не знаю Вас
больше

что может меня спасти в ближайшие пару дней?
завтра на природу с коллегами, третий тур Олимпиады, сегодня мучительно делала закупки к пикнику, устала… как давно я не носилась по продуктовым магазинам… какая я счастливая…
в выходные – может быть Онегин… реальный, потому что его можно потрогать...

Мумий Тролль
Ирис

Видишь ли, видишь ли,
Я научусь тебе быстро.
Чуть-чуть терпения, ласка,
Мы будем править все миром!

Откройся мне к поцелуям.
Рефрижераторы стонут:
Нет силы больше, Морозко...
Кис, кис, кис
Это мой ирис,
Почему бы и нет!

Радарами жгут
И, верно, всё выжгли
Объятия - сеть траекторий.
Прости же, если возможно.
Если не сможешь прощаться,
Встретимся - тыща процентов! -
В другой раз через лет сотен.

Знаешь ли, знаешь ли,
Знамения верны.
Я знал уже твое имя,
Портреты рисуя на желтых страницах.
Смогу отдать тебе свой голос.
Что не смогу, отдам позже.
Скажу: люблю тебя больше,
Больше, чем больше уже не бывает.
Но все же...

Почему бы и нет!

впервые лет за 7 перечитывала намедни Чехова, обнаружила в одном из рассказов ругательство:

- перец вы этакий!

вот:) меня это очень развеселило…

подруга

она говорит:

- я сегодня с сестрой иду в кино, пойдём с нами? ну нет, ты ведь ходишь только с мужчинами, бесплатно…

- что Владимир твой, объявил перемирие, снизошел наконец до тебя? нет? ну и правильно, ты его достала капризами… удивительно, что он вообще тебя терпел…

- ну что, в очередной ежемесячный раз помирилась с П.? это уже цикличность, это просто смешно… да здравствуют бесплатные походы в кафе, кино, а также цветочки и непонятно какой секс…

каждый раз я спрашиваю себя, почему я не скажу этой суке, что, несмотря на всю мою никчёмность по жизни и несносность характера, и даже безумие, мы обсуждаем МОИХ мужчин… наверное, я её боюсь. она не то чтобы прёт как танк. есть что-то такое в девочках, которые сделали себя сами. они как волчицы, только внешне это не всегда заметно…

а я могу умереть от слова… она это знает… поэтому я просто говорю:
- пожалуй
- наверное
- определённо
- отчасти

когда я исчерпаю свой словарный запас, я просто буду молчать…

вот такая я тряпка. и ещё – я не могу говорить её что-то такое… гадости какие-то…

П. хотел вести меня на мультик. вот такое эмоциональное развитие у моего 38-летнего кавалера П… а я почему-то захотела на «М.и М. Смит», вот ведь и Брэда Пита уже разлюбила. а красота Анджолины меня ослепляет. т.е. мне стыдно за собственное несовершенство…

провела соцопрос (да-да, диплом не зря получала) среди узкого круга коллег. один сказал – а, Джоли, да на что она способна, ни одного стоящего фильма…. а я подумала: это просто смешно – требовать от красоты и совершенства чего-то еще… и вообще – чего-то требовать от красоты… второй сказал, что сюжет несколько надуманный…

меня потрясла сцена перед финальной перестрелкой в магазине, он говорит: я бы сейчас удрал куда-нибудь, а она: да мне и тут нравится, главное, что ты рядом… мне бы хотелось тоже сказать эти слова, но рядом сидел П., которому мне ничего говорить не хочется, и делать с ним ничего не хочется… вот наказание… когда я смотрела сцену их знакомства и потом – как они под дождём целуются, и такая музыка, ах, эти ритмы латинос, эти смутно понимаемые слова, хочется оставшиеся полжизни отдать за 5 лет счастья там, где не бывает зимы, где мужчины, музыка и напитки горячи как воздух…

а потом – такая перестрелка, и как они прикрывали друг друга, а вокруг – пух летает, и они такие исступленные, словно рубятся за решение супружеского 6-летнего кризиса на самом-то деле, а не за жизнь…

Приятно устала от многочасовой прогулки по городу с Онегиным. Дождь сменялся солнцем, солнце отключало дождь, а потом они соединились:) и получилась радуга…

Зачем-то села в свою маршрутку с такой спешкой, словно куда-то опаздывала. Толком не попрощались даже… У меня всегда все самые важные моменты получаются нелепо.

Ноги устали, а в сердце такая наполненность, я напиталась Онегиным, солнцем и дождевой сыростью. Разговоры ни о чем, поцелуи под зонтом, и мысль - как же не хочется в завтра…

- Я не то что сошел с ума, но устал за лето…

Да как же это возможно – успеть устать за наше мгновенное лето, помилуйте… Я начинаю с ужасом думать об осени и с отчаянием, переходящим в нечто более ужасное – о вечной зиме. Я кое-как пережила прошлую, она тянулась, как все предыдущие зимы, вместе взятые… Это невыносимо.

Успевать радоваться солнечным дням. И дождливым дням – особенно. Особенно - грозам...

К счастью, не мне судить, как следует воспитывать детей. Ибо у меня нет детей – возможно, к счастью. Возможно, всё, что происходит в этом мире, к счастью, и остаётся только смиренно либо ликуя его ожидать.

У Онегина умер сын. Единственный, 20-летний. Так странно… Как будто это происходит не со мной, не в моей жизни, потому что это слишком трагично. В моей жизни нет места феерии, но по закону вселенской гармонии и трагедиям путь закрыт…

Я ничего тут не могу поделать, изменить. Даже увидев Онегина, не обняла. Испугалась его горя, усталых плеч и особенно меня ужаснули его темные очки. В +30 это не должно удивлять, конечно. Просто я подумала, что он весь день плакал. И что – что уж его может утешить?..

А на следующий день я занялась своими мелкими делами – ведь наступила суббота, выходной…