Я знаю,как спрятаться от грустных мыслей. Я зароюсь глубоко в одеяло и буду думать как мне там хорошо и как я еще долго оттуда не вылезу. Только мне хотелось бы,чтобы под этим одеялом был ты.
Знаю,как избежать тоски. Я наберу номер телефона,Мишкин,Маськин или Емельянчика,и мы замутим что-то безумное,в нашем стиле и я не буду чувствовать себя одинокой. Только мне хотелось бы,чтобы с нами был ты.
И знаю,как расслабиться и проветрить голову. Я закачаю в плеер разной музыки вперемешку и буду мерить шагами наш город,непременно забреду в свой любимый уголок и буду наблюдать,как очередной Ромео ждет у памятника свою Джульетту. Только мне хотелось бы,чтобы это был ты.

Я,конечно,очень глупая и после любого моего утверждения можно поставить "если только". Я делаю,если только не ленюсь. Я звоню,если только не забываю.
Но после фразы "я люблю тебя" просится "даже если". "Даже если что угодно")

[300x414]
-Ты кстати вместе с мамой переехала или мама еще работает?
-С мамой.
-И значит тебя с севером ничто не связывает?
-Нет.
-Значит на встречи выпускников не ездишь?
-Неа.
-А почему?
Почему.
И тут я подумала,почему.
Почему я никогда не задумывалась об этом всерьез. Я хотела бы? Нет. Не хочу разочаровываться. Поняла,что не хочу терять светлые воспоминания. Не хочу увидеть,что бывшие подружки стали холеными сучками и дорогими шлюшками,парень,в которого была влюблена - толстым самовлюбленным придурком,учителя - продажными маразматиками. Что самыми обсуждаемыми новостями стали минеты и какой-нибудь порошок. Не хочу увидеть,что там все стало как здесь и сейчас.
-Я помню как ты мне давала короля льва посмотреть =)
-М-м,а ты мне спящую красавицу)
Как давно это было? Ни с того,ни с сего я прониклась к этой почти чужой девочке такой безграничной нежностью,что мне захотелось обнять все светлое детство,какое-то небесно голубое и с множеством одуванчиков,с мокрыми ногами и невероятными снегопадами. И нам с ней было так хорошо в этом мире,я помню. Границы между классами стерлись и все это стало просто годами счастья. Я бы захлебнулась этой нежностью,если бы меня вдруг не вынесло на поверхность тоской. А потом я уснула и мне конечно снова приснилась флейта.

Нервы сдают.
Вчера мне было хорошо. И сегодня,как ни странно.
Но я все время делаю ошибки. И еще долго потом не понимаю где именно.
И я понимаю,какой это все бессмысленный набор фраз. И зачем я это пишу.
Но поделать с собой ничего не могу.
Абонент выключен или находится вне зоны действия сети.
Новых сообщений нет.
Нет.
Нет.
Никого нет.
Если кто-то говорит мне,что я все делаю неправильно,то автоматически включаются помехи,как в моем телефоне. Пшшш,я вас не слышу.
Сейчас,кажется, плохо,как никогда.
Завтра,кажется,я начну жить немного по-другому.
Как так вышло?

Я чувствую себя таким ребенком,когда возвращаюсь сюда.
Как-то сразу вспоминаю,что не имею нормальной постоянной работы и уверенности в будущем,что взахлеб смотрю аниме,что плачу по пустякам,что не могу жить без сладкого,стесняюсь говорить,что думаю,что слишком мечтаю.
И вроде бы большая,самостоятельный персонаж,а что-то все хочется,чтобы "ну что такое,девочка моя,иди ко мне",чтобы носом в плечо и терпеливо рукой по волосам.
Было бы действительно хорошо немного повзрослеть,прямо сейчас.

[500x565]
Ау меня розовый дневник и нечего почитать.
Пойду,поищу что-нибудь.

Какая-то я дура наивная совсем.
И эмо из меня наврное получился бы хороший)

[300x197]
Звенит посуда,скрипит пол.
Машка делает перестановку.
Понарошку.
Машка наверное перекроит свою жизнь.

[300x414]
Загадки разгаданы,
Отгадки запалены.

Когда я была маленькая,все думала: "Вот вырасту,буду в институте учится,работать наверное буду. Проблем вообще не будет. Любить буду кого-то. Кто-то может будет любить меня. Буду жить,как живется. И не переживать."

Как-то глупо получилось) Не живется почему-то... Черт знает почему. И писать об этом хочется именно здесь,на лиру. Мне так жаль все те посты,которые я удаляла в ярости. Хоть я и знаю,где их найти. Мне жаль,что все эти мысли - не одно целое. Мне жаль,что все не сложилось точно так,как я мечтала. Проблемы все-таки есть,ага)
Я часто думаю,что бы я сделала,если бы у меня была возможность пережить последние года 4 заново. Стала бы я что-то менять. Честное словоя не знаю.
Мне невероятно жаль тысячи несказанных слов. Дурацкая черта моего характера,то что называют "махать кулаками после драки",обдумывать снова и снова,что еще можно было бы сказать или сделать. Составляю идеальные сценарии...
Очень сложно не оглядываться. Точно знаю,что так мне жилось бы проще. Но я никак не могу отказать себе в этом удовольствии,снова и снова...
Ну вот. Уже вроде взрослая девочка. А все что-то в облака в розовую крапинку.

Собирались полететь на марс...

Есть что-то,от чего всегда хорошо.
Есть что-то,от чего всегда плохо.
Ждать - ни хорошо,ни плохо. Ждать всегда долго.

И вот я думаю: есть ли жизнь за тонированными стеклами?

[300x361]
Так вот как выглядит тот самый угол,в который загоняют. Сильно обшарпанный,с кучей надписей в стиле "здесь был Вася" и очень маленький,даже для меня.
Мой дневник не обновлялся уже 3 недели. Наверное,пора.
Как же мне выбраться.
Как же мне надоело)

P.S.: Утром в воскресение в аське только техподдержка и Макс.

И вдруг понимаешь,что все не так уж справедливо.
И маршрутки едут совсем не туда,куда нужно.
И я чувствую себя смесью для блинов... Меня взбивают венчиком.

Тысяча чертей,что же такое онтогенез...

[360x270]
-Мам,там мордоровские молнии,а грома нет. Мне страшно,можно я с тобой посижу?
-Да ладно тебе. Просто с железом не общайся. И вообще,раз грома не слышно,значит она далеко еще.
-Значит,когда она будет ближе,вообще срань господня начнется?!
-Ну ты иди пока,посуду помой.
-О_о
-Ну пока гроза не здесь.
-У нас что,посуда железная?
-Нет,раковина.
-Бля-ять,говорила,давай другую купим
-^_^

Комментрарий из аськи: А может мама просто подумала "Ну раз все равно молнией убъет,пусть хоть посуду помоет"

Вокруг все такое разное.
А угли,мокрый асфальт и Волга всегда пахнут одинаково.
И я плачу там,где наши мечты никогда не пересекутся.

P.S.: Мой первый комар ушел живым...

Обычные люди,как я,не наделены сверхразумом,ярковыраженной интуицией и поразительным равнодушием. Да-да,им свойственны ошибки и слабости... Например,им довольно сложно отпускать людей. Вот вроде и нет ничего в человеке дельного,и взаимоотношения были не бог весть какие,и время,кажется,пришло. А память все равно судорожно перебирает кадры и отрывки фраз,как сентиментальная старушка перед переездом. И не хочется забывать. Даже если просто глупость. Даже если просто не понимаешь. Даже если уже не хочет. Трудно просто отпустить и не видеть призраков в своей повседневности. Вот и приходится цеплятся,как утопающий за соломинку,за случайные встречи,общих знакомых,бессмысленные диалоги...
А еще они все чем-нибудь кичатся. Каждый из них,безусловно,несравненен и уникален в своем роде. Есть даже те,кто кичится тем,что ничем не кичится.
Есть еще,конечно те,кому совершенно нечем. Но они,как правило,ненавидят всех остальных.

Какие же они странные,эти обычные люди...
Какая же...

У меня нет орбита без сахара,только дирол со вкусом яблока.
Я жую его и вспоминаю тех,о ком... Далее по Сплину.
Вихрь,туман,вода. Шутки,смех,упреки. Это все так по-детски.
Я снова в растерянности. Нужно занять себя чем-то.
Мне в очередной раз нечего сказать?..
Просто на уме с утра чья-то фраза: "А мы ничего друг другу не обещали. Мы просто пили у Пригожина". )

P.S.: И снова хочется получить что-то вроде "Воронина, Я ВЕРЮ!"...))

http://www.naushko.ru/whisper.php?id=240637

Мне же интересно)