Не все умозаключения верны! Но есть очень и очень классные наблюдения! Улыбнитесь!
14-10-2005 10:11
Женщина - это существо, которое :
>
> -не хочет секса, когда ты его хочешь;
>
> -хочет секса, когда его не хочешь ты;
>
> -проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
> волосами, подстриженными -на один миллимикрон;
>
> -то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её
> слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно
> недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать
> Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
>
> -может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
>
> -выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
>
> -любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
> выглядят совершенно одинаково;
>
> -путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит
> твою машину лучше тебя;
>
> -иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
>
> -носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
> реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что
> это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
>
> -на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
> оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
> Каира оскорбляется до глубины души;
>
> -рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
>
> -не любит спать у стенки;
>
> -единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое
> удовлетворение от марша Мендельсона;
>
> -может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по
> бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов
> уже на второй минуте;
>
> -бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на "будущее";
>
> -покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
> существование;
>
> -иногда после секса долго и задумчиво плачет;
>
> -искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
>
> -может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
> который ошибся номером;
>
> -хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
> гранату;
>
> -пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
> словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
>
> -вообще больше пишет писем;
>
> -и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку,
> посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
>
> -не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней
> стадии дистрофии;
>
> -способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег,
> но при этом не способно вспомнить - на что;
>
> -приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
> оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
>
> -во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно
> сейчас было бы... - на Сейшелах;
>
> - на десять килограммов стройнее;
>
> - на "Ламборджини-Дьябло";
>
> - на девятом месяце беременности;
>
> - на диете из черной икры и ананасов;
>
> - на седьмом небе от счастья;
>
> -по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
> слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
>
> - на шаг от отчаянья;
>
> - на цыпочках перед своей мамой;
>
> - на антидепрессантах;
>
> - на ножах со всем миром;
>
> - на панели;
>
> -вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
> этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
>
> -носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
>
> -говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером
> гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого
> мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
>
> -обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
> пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару
> тысяч больше, чем их собственные;
>
> -не умеет выбирать галстуки;
>
> -жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
> покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
> окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
>
> -мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально
> обученный мужчина, чтобы открывать их;
>
> -с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
> рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
> ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
>
> -любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
> смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).
>
> Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
>
> -Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любятЧитать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женщина - это существо, которое :
>
> -не хочет секса, когда ты его хочешь;
>
> -хочет секса, когда его не хочешь ты;
>
> -проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
> волосами, подстриженными -на один миллимикрон;
>
> -то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её
> слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно
> недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать
> Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
>
> -может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
>
> -выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
>
> -любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
> выглядят совершенно одинаково;
>
> -путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит
> твою машину лучше тебя;
>
> -иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
>
> -носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
> реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что
> это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
>
> -на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
> оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
> Каира оскорбляется до глубины души;
>
> -рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
>
> -не любит спать у стенки;
>
> -единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое
> удовлетворение от марша Мендельсона;
>
> -может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по
> бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов
> уже на второй минуте;
>
> -бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на "будущее";
>
> -покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
> существование;
>
> -иногда после секса долго и задумчиво плачет;
>
> -искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
>
> -может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
> который ошибся номером;
>
> -хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
> гранату;
>
> -пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
> словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
>
> -вообще больше пишет писем;
>
> -и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку,
> посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
>
> -не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней
> стадии дистрофии;
>
> -способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег,
> но при этом не способно вспомнить - на что;
>
> -приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
> оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
>
> -во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно
> сейчас было бы... - на Сейшелах;
>
> - на десять килограммов стройнее;
>
> - на "Ламборджини-Дьябло";
>
> - на девятом месяце беременности;
>
> - на диете из черной икры и ананасов;
>
> - на седьмом небе от счастья;
>
> -по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
> слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
>
> - на шаг от отчаянья;
>
> - на цыпочках перед своей мамой;
>
> - на антидепрессантах;
>
> - на ножах со всем миром;
>
> - на панели;
>
> -вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
> этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
>
> -носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
>
> -говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером
> гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого
> мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
>
> -обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
> пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару
> тысяч больше, чем их собственные;
>
> -не умеет выбирать галстуки;
>
> -жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
> покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
> окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
>
> -мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально
> обученный мужчина, чтобы открывать их;
>
> -с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
> рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
> ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
>
> -любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
> смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).
>
> Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
>
> -Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят
Это для вас мужчины и только, для женщинам смотреть нельзя!
07-10-2005 11:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
можно просто улыбнуться
19-09-2005 14:28
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Только такое возможно в разных странах зайди посмотри улыбнёшься это точно!
17-08-2005 15:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Найди три отличия получишь приз!!!!!
10-08-2005 16:06
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот Такие вот они бывают!!!
10-08-2005 16:01
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайтеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте
Смешно право слово смешно и очень жизненая ситуация!!!!
02-08-2005 17:42
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Смеялся до слёз но до чего хороши девоньки!!!!
27-07-2005 11:32
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
игрушки дебильные но прикольные!!!
06-07-2005 18:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПРОсто дрожь по телу охренеть!!!
06-07-2005 17:44
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings.
Открываете какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings
Попробуй. Увидишь...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings.
Открываете какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings
Попробуй. Увидишь...
Такие прикольные собаки!!! Просто супер!!!!!
05-07-2005 17:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Делай с этой девушкой что хошь крути ей по всякому оооочень гибкая!!!!!
29-06-2005 18:17
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня пятница???? ДА!!! Тогда смотри это для тебя!!!!!
21-06-2005 15:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПРосто охрененть !!!! Класно !!! зайди и посмотри!!!!
08-06-2005 12:09
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Разные такие приколы хошь дави посмеёшься!!!!!
30-05-2005 16:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что творят что творят!!!! А в Новую зеландию тогда правда не хочется!!!!
27-05-2005 11:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хорошая акустика!! Супер звук неплохая видеокарточка тогда это для вас давите!!!!
19-05-2005 16:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ ЗАХОДИ !!! БОЛЬШЕ ДЛЯ МУЖЧИН ПОХОЖЕ!!!
19-05-2005 13:13
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Афоризмы афоризмы есть не плохие пользуйтесь не жалко!!!!
18-05-2005 12:50
"Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут"
"С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими"
"Идет качок, бычается"
"Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя"
"Пойте певцы, пойте ртом"
"По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис"
"Мы с тобой одной крови. Чук и Гек"
"Русская водка. Не дай себе просохнуть"
"И Родина щедро поила меня"
"Билл - Гей тсссс..."
"Русский язык без мата превращается в доклад"
"Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию"
"Шла Саша по шоссе и сосала... сушку"
"Тише едишь, дальше кукиш"
"Кто поспел, того и съели"
"Я не уличная, пошли в подьезд"
"Курица это не птица, курица это еда такая"
"Долги отдают только трупы"
"Берут завидки на чужие пожитки"
"Жарить пчелку мало толку"
"Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747"
"В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно"
"Готов постоять за других, езди в автобусе"
"Что мешает танцору, то помогает певцу"
"Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться"
"Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать"
"Ветер в голове попутным не бывает"
"Поимел честь, поимей и совесть наконец"
"Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак"
"Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150"
"Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон"
"Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом"
"Омон бэйби, Омон"
"А Мишель Кондебю - жадина"
"Сарайка - это девушка за рулем"
"Потомственная лень, это когда лень делать потомство"
"Я женщина честная, поэтому и дорогая"
"Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк"
"У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци"
"Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным"
"Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься"
"Вы что меня за голубого держите? так держите правильно"
"После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться"
"Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая"
"Самый длинный конец - у рабочего дня"
"Эх хорошо когда хорошо кончается"
"Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось"
"Любовь к теще измеряется километрами"
"Село у нас огромное, четыре вытрезвителя"
"Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2"
"Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция"
"Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите"
"Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает"
"После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым"
"Скажите, у Вас в роду беременные были"
"Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут"
"Эротика это искуство, порнография это жизнь"
"Театр одного актера, весь билет продан"
"Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас"
"Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала"
"Пиво подошло к концу"
"Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть"
"Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли"
"Назвался груздем - лечись дальше"
"Стиморол, непоправимо испорченный вкус"
"Женщина за рулём, как фашист в танке"
"Таньки грязи не боятся"
"Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже"
"Слезая горю не поможешь"
"Дурная голова трусам покоя не дает"
"Поближе узнаешь, подальше пошлешь"
"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика"
"Пожелание шотландцу: семь футов под килтом"
"Каждая маленькая девочка мечтает о большом"
"Вызов алкоголика-собеседника на дом"
"Тампакс - бесплатная доставка и установка"
"Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA"
"Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский"
"Свято место бюстом не бывает"
"Обещанного три раза ждут"
"Рожденный брать, давать не может"
"Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся"
"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется"
"Семь раз отпей , один раз отлей"
"Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете"
"Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься"
"Сбылась мечта патриота"
"Кузькина мать зовет"
"Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний"
"Счастье - есть, и пить - тоже счастье"
"В ногах правды нет, она между ними"
"Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая"
"Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя"
"Деньги не пахнут потому что их отмывают"
"Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом"
"Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус"
"Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган"
"Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания"
"Рожденный ползать упасть не может"
"Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем"
"Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать"
"Я своей смешною рожей сам себя и веселю"
"По полу тапки грохотали"
"Даю урокаЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут"
"С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими"
"Идет качок, бычается"
"Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя"
"Пойте певцы, пойте ртом"
"По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис"
"Мы с тобой одной крови. Чук и Гек"
"Русская водка. Не дай себе просохнуть"
"И Родина щедро поила меня"
"Билл - Гей тсссс..."
"Русский язык без мата превращается в доклад"
"Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию"
"Шла Саша по шоссе и сосала... сушку"
"Тише едишь, дальше кукиш"
"Кто поспел, того и съели"
"Я не уличная, пошли в подьезд"
"Курица это не птица, курица это еда такая"
"Долги отдают только трупы"
"Берут завидки на чужие пожитки"
"Жарить пчелку мало толку"
"Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747"
"В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно"
"Готов постоять за других, езди в автобусе"
"Что мешает танцору, то помогает певцу"
"Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться"
"Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать"
"Ветер в голове попутным не бывает"
"Поимел честь, поимей и совесть наконец"
"Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак"
"Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150"
"Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон"
"Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом"
"Омон бэйби, Омон"
"А Мишель Кондебю - жадина"
"Сарайка - это девушка за рулем"
"Потомственная лень, это когда лень делать потомство"
"Я женщина честная, поэтому и дорогая"
"Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк"
"У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци"
"Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным"
"Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься"
"Вы что меня за голубого держите? так держите правильно"
"После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться"
"Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая"
"Самый длинный конец - у рабочего дня"
"Эх хорошо когда хорошо кончается"
"Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось"
"Любовь к теще измеряется километрами"
"Село у нас огромное, четыре вытрезвителя"
"Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2"
"Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция"
"Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите"
"Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает"
"После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым"
"Скажите, у Вас в роду беременные были"
"Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут"
"Эротика это искуство, порнография это жизнь"
"Театр одного актера, весь билет продан"
"Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас"
"Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала"
"Пиво подошло к концу"
"Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть"
"Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли"
"Назвался груздем - лечись дальше"
"Стиморол, непоправимо испорченный вкус"
"Женщина за рулём, как фашист в танке"
"Таньки грязи не боятся"
"Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже"
"Слезая горю не поможешь"
"Дурная голова трусам покоя не дает"
"Поближе узнаешь, подальше пошлешь"
"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика"
"Пожелание шотландцу: семь футов под килтом"
"Каждая маленькая девочка мечтает о большом"
"Вызов алкоголика-собеседника на дом"
"Тампакс - бесплатная доставка и установка"
"Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA"
"Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский"
"Свято место бюстом не бывает"
"Обещанного три раза ждут"
"Рожденный брать, давать не может"
"Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся"
"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется"
"Семь раз отпей , один раз отлей"
"Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете"
"Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься"
"Сбылась мечта патриота"
"Кузькина мать зовет"
"Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний"
"Счастье - есть, и пить - тоже счастье"
"В ногах правды нет, она между ними"
"Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая"
"Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя"
"Деньги не пахнут потому что их отмывают"
"Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом"
"Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус"
"Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган"
"Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания"
"Рожденный ползать упасть не может"
"Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем"
"Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать"
"Я своей смешною рожей сам себя и веселю"
"По полу тапки грохотали"
"Даю урока