Он в пальто коротком слишком
>> В красных пидорских штанишках
>> И в ботинках женских - красных,
>> С эльфами, как гомик грязный!
>> Старый, низкий, жирный очень
>> И в очках он- ну короче,
>> Вы наверно догадались,
>> Это, дети, Санта Клаус!
>> А кто ходит в шубе длинной,
>> В тёртых валенках старинных
>> И с девицею пиздатой-
>> В общем он мужик что надо!
>> С красным носом - вечно пьяный!
>> Он высокий и румяный.
>> Ну конечно, не вопрос,
>> Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Водородная бомба - НЕТ!
Атомная бомба - НЕТ!
Ядерная бомба - НЕТ!
Нейтронная бомба - НЕТ!
Пластидовая бомба - НЕТ!
Каучуковая бомба - НЕТ!
Бомба которая взорвётся - НЕТ!
Бомба которая не взорвётся - НЕТ!
Бомба которая везде продаётся - НЕТ!
Бомба которую боится народ - НЕТ!
Бомба которая упадёт в огород - НЕТ!
Бомба которой играют дети - НЕТ!
Бомба которой нет на белом свете - НЕТ!
Мужик в шляпе - НЕТ!
Мужик без шляпы - НЕТ!
Голый мужик - НЕТ!
Женщина которая поёт - НЕТ!
Женщина которая даёт - НЕТ!
Женщина которая раздаёт - НЕТ!
Алла Пугачёва - НЕТ!
Раиса Горбачёва - НЕТ!
Катя Алычёва - НЕТ!
Драные кошки Куклачёва - НЕТ!
Бешеная лисица - НЕТ!
Комар-кровопийца - НЕТ!
Маньяк-убийца - НЕТ!
Блохастая дворняга - НЕТ!
Туалетная бумага - НЕТ!
Команда Тринидада-И-Тобаго - НЕТ!
Навозные вши - НЕТ!
Холодные камыши - НЕТ!
Спокойной ночи малыши - НЕТ!
Жи-Ши пиши через И - НЕТ!
Шофёрская баранка - НЕТ!
Сокровища сбербанка - НЕТ!
Броня от танка - НЕТ!
Несчастное горе - НЕТ!
Средиземное море - НЕТ!
Моисеев Боря - НЕТ!
Прикладная математика - НЕТ!
Оловянные солдатики - НЕТ!
Прэвэд лунатикам - НЕТ!
Музейный экспонат - НЕТ!
Батяня-комбат - НЕТ!
Трёхэтажный мат - НЕТ!
Мохнатый примат - НЕТ!
Сахарный кекс - НЕТ!
Безопасный секс - НЕТ!
Писающий мальчик - НЕТ!
Спартак Нальчик - НЕТ!
Безымянный пальчик - НЕТ!
Огромный вибратор - НЕТ!
Иудейский прокуратор - НЕТ!
Пьяный футбольный коментатор - НЕТ!
Водочный дозатор - НЕТ!
Латинский алфавит - НЕТ!
Доктор Айболит - НЕТ!
Укуренныё чебурашка - НЕТ!
Скомканная бумажка - НЕТ!
Пионерское костёрище - НЕТ!
Серое лесное уёбище - НЕТ!
Курица с помётом - НЕТ!
Бабка с пулемётом - НЕТ!
Ракета с недолётом - НЕТ!
Казлиные ушки - НЕТ!
Пепельница из кружки - НЕТ!
Александр Сергеич Пушкин - НЕТ!
Правила распорядка - НЕТ!
Половая тряпка - НЕТ!
Утренняя зарядка - НЕТ!
Девочка Лена - НЕТ!
Хуй по колено - НЕТ!
Мыльная пена - НЕТ!
Телевизионная антена - НЕТ!
Крокодил Гена - НЕТ!
Рыба мурена - НЕТ!
Динамо московское - НЕТ!
Динамо хохловское - НЕТ!
Динамо минское - НЕТ!
Динамо грузинское - НЕТ!
Динамо бухарестское - НЕТ!
Арарат - НЕТ!
Кайрат - НЕТ!
Шериф - НЕТ!
Нефчи - НЕТ!
Шахтёр - НЕТ!
Пахтакор - НЕТ!
Челси - НЕТ!
Барса - НЕТ!
Лион - НЕТ!
Интер - НЕТ!
ЗЕНИТ ЧЕМПИОН - ДА!

Атомная бомба - НЕТ! Водородная бомба - НЕТ! Нейтронная бомба - НЕТ! Электронная бомба - НЕТ! Резиновая бомба - НЕТ! Каучуковая бомба - НЕТ! Бомба которая никогда не взорвется - НЕТ! Бомба которая везде продается - НЕТ! Бомба которой боится народ - НЕТ! Бомба которая упадет в огород - НЕТ! Бомба которой нет на свете - НЕТ! Бомба с которой играют дети - НЕТ! Бомба с дырочкой в правом боку - НЕТ! Бомба с дырочкой в левом боку - НЕТ! Бомба с кисточкой - НЕТ! Бомба с хвостиком - НЕТ! Бомба с пружинкой - НЕТ! Бомба без пружинки - НЕТ! Мужик в шляпе - НЕТ! Мужик без шляпы - НЕТ! Девочка Лена - НЕТ! Мыльная пена - НЕТ! Крокодил Гена - НЕТ! Телевизионная антенна - НЕТ! Цирковая арена - НЕТ! Флакон ацетилена - НЕТ! Тюбик крема - НЕТ! Диагноз олигофрена - НЕТ! Стог сена - НЕТ! Город Вена - НЕТ! Рыба мурена - НЕТ! Набедренная повязка аборигена - НЕТ! Девочка Лена - НЕТ! Хуй по колено - НЕТ! Мальчик Миша - НЕТ! Бочка гашиша - НЕТ! Девочка Зина - НЕТ! Часовая мина - НЕТ! Болотная тина - НЕТ! Дырявая шина - НЕТ! Глоток бензина - НЕТ! Кепка грузина - НЕТ! Проститутка Мальвина - НЕТ! Заряд тротила - НЕТ! Насильник Чикатило - НЕТ! Резиновый сапог - НЕТ! Хэви-мэтал рок - НЕТ! Новая Земля - НЕТ! Брейк диско и волна - НЕТ! Березовая роща - НЕТ! Злая теща - НЕТ! Тифозные вши - НЕТ! Зеленые камыши - НЕТ! Спокойной ночи малыши - НЕТ! Жи и Ши пиши через "Ы" - НЕТ! Побеги бамбука - НЕТ! Бяка и бука - НЕТ! Ворона Каркуша - НЕТ! Розовый поросенок Хрюша - НЕТ! Заяц Степашка - НЕТ! Бандит Промокашка - НЕТ! Хищник Чебурашка - НЕТ! Самопальный коньяк - НЕТ! Старуха Шапокляк - НЕТ! Крылатые ракеты - НЕТ! Хунта Пиночета - НЕТ! Постановление Моссовета - НЕТ! Конец света - НЕТ! Александр Невский - НЕТ! Александр Македонский - НЕТ! Александр царь батюшка - НЕТ! Одеколон "Саша" - НЕТ! Саша с Уралмаша - НЕТ! Шуры-муры - НЕТ! Алла Пугачева - НЕТ! Рая Горбачева - НЕТ! Катя Лычева - НЕТ! Режим тори - НЕТ! Режим Бори - НЕТ! Режим Гриши - НЕТ! Режим Миши - НЕТ! Птички на ветке - НЕТ! Шоколадные конфетки - НЕТ! Хорошие отметки - НЕТ! Медицинские пипетки - НЕТ! Кошачьи котлетки - НЕТ! Детки в клетке - НЕТ! Блатная спецшкола - НЕТ! Безалкогольная пепси-кола - НЕТ! Шотландские виски - НЕТ! Общепитовские сосиски - НЕТ! Метрополитеновские крыски - НЕТ! Давид Кипиани - НЕТ! Повесть Толстого "В бане" - НЕТ! Велосипедные педали - НЕТ! Картина Репина "Не ждали" - НЕТ! Правила коммунистической морали - НЕТ! Институт сплавов и стали - НЕТ! Пустая бутылка из под "Цинандали" - НЕТ! Полные баки - НЕТ! Красные раки - НЕТ! Обезьяны макаки - НЕТ! Летчик Коккинаки - НЕТ! Хельсинская конвенция - НЕТ! Кинофильм "Интервенция" - НЕТ! Русский квас - НЕТ! Портвейн "Кавказ" - НЕТ! Коктейль "Экстаз" - НЕТ! Антиалкогольный Указ - НЕТ! Молдавский портвейн - НЕТ! Саддам Хуссейн - НЕТ! Проститутка Бронштейн - НЕТ! Чеченский абрек - НЕТ! Дом который построил Джек - НЕТ! Обрывки матраса - НЕТ! Команда Гондураса - НЕТ! Мятая папироса - НЕТ! Кость абрикоса - НЕТ! Знак вопроса - НЕТ! Мастер доноса - НЕТ! Закон предложения и спроса - НЕТ! Женщина которая поёт - НЕТ! Женщина которая даёт - НЕТ! Арарат - НЕТ! Кайрат - НЕТ! Шахтер - НЕТ! Пахтакор - НЕТ! Нефтчи - НЕТ! Спартачи - НЕТ! Динамо Минское - НЕТ! Динамо Грузинское - НЕТ! Динамо Кировское - НЕТ! Динамо Киевское - НЕТ! Динамо Омское - НЕТ! Динамо Томское - НЕТ! Динамо Батумское - НЕТ! Динамо Сухумское - НЕТ! Динамо Усть-Илимское - НЕТ! Динамо Махачкалинское - НЕТ!
И все-таки, все-таки, все-таки, все-таки, Наше родное, наше дорогое, бело-синее , всемогущее, всех в рот епущее. ЗЕНИТИЩЕ - ДА!!!!!

Вообщем загружайте док, одевайте пампер и смотрите!!!!

страховой случай
[502x698]

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Таня - вы из тех,на кого встанет.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если вас зовут Карина - прибалтийская девчина.(ну вобщем этим всё сказано лучше краше страстне девушки нет)
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если ваше имя Катя - честно скажем, может хватит.
Если ваше имя Даша - сиськи прижигай зелёнкой маша.

"Посылка с дому,или неудачное свидание!"
Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей безшабашной студенческой юнности!

Было дела так!! Женя-это мой друг,учился в институте в городе Москве. Была уже весна, сесия ещё не началась.природа дышала теплом и свежестью гормоны бурлили вовсю,и такое мероприятие как дискотеку ,пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препядствовать не могли! А нашему Женьке в тот день пришла посылка из дому , с нашей далёкой родины из Сибири! Но так как работа нашей почты, в то время остовляло желать лучшего,то посылка пришла с задержской на месяц! И соответственно продукты находящиеся в посылки были ни очень годные для употребления в пищу!! Но так как всем известно в те времена студенты были вечно голодные люди, а наш герой со своими товарищами по комнате не был этому исключением, то заточили они всё содержимое за милую душу не смотря на испорченность продуктов ,надеясь на лужёные студенческие желудки,которые переваривали даже гвозди! Являясь хозяином посылки,и мальчиком крупным по комплекции,да ещё занимающимся в то время культуризмом,женя съел больше всех! И не выдержал желудок,да так что в пору нужно было менять комнату в общаге на горшок в туалете! Сожрав пачку таблеток "фталазол" ,так как такое мероприятие как дискотека пропустить было невозможно,Женька со товарищами отправился туда! Заряда пачки фталазола хватило как раз что бы доехать на метро до энтой самой присловутой дискотеки. А там всё началось как в родной общаге,благо туалет имелся в этом заведение. Дальше всё разворачиволось по стандартной схеме. Женя -мальчик был видный симпатичный,поэтому легко познакомился с очаровательной девушкой такой же как он лемитчицей живущей так же как он в общаге. в перерывах между общениями с девушкой женя посещал помещения с буквами м ж .ну очень много раз! умные друзья сказали ,Жека,клин клин вышибаеться наешься напейся всего раз просрись и всё пройдёт! Женя так и сделал,потому что девушка предложила её проводить до общаге .но так как Женя каждые пол часа бегал в туалет ,то это было не реально! Вообщем нажравшись всё что было в буфете,женя почувствовал что ему просто не хочеться больше,такое было ощущение что запор, и он на радостях согласился проводить девушку до общаги! Идти было минут 20,через парк. мило прогуливаясь по парку через 15 минут в Женином организме прокатилась волна,да такая что цунами и так захотелось в туалет что просто хоть волком вой,и если во время дискотеки ,когда он бегал в туалет было просто не чем то сейчас дружеский совет и полный желудок предвещали страшное дело! оглядываясь по сторонам и уже не думая ни о чём,и девушка даже самая распрекрассная была уже не нужна,он решил убежать в соседние кусты без объяснения причин! и тут она это очаровательное создание говорит, Женя а пойдёи ко мне в общагу чайку попьём! И верите люди или нет, у женьки от предложения этой сексуальной девушки, не возникло ни чего кроме одной единственной мысли,, общага-туалет! Он быстро согласился и просто подхватив её за руку быстрым шагом отправился к общаге,а она была уже в двух шагах. зайдя в общагу,девушка говорит у меня комната на 4 ом этаже номер 408 прямо возле туалета ,легко найдёшь,возьми ключи иди а я к девчонкам забегу за чайником это в другой части общаги. наш герой срываеться с места и бежит к этой комнате точне.ни кней а к помещению рядом расположенному,и дальше ужас видит рядом с комнатой туалет заколоченный с надписью ремонт. И когда весь организм уже был готов растаться со своим "добром" ,наткнувшись на такое препядствие, вариантов больше не было искать другой тоже. И наш герой открывает комнату 408 бежит к окну в отблесках света из окна видит газету ,растилает её на полу,выдаёт всё что накопилось на эту несчастную газету, быстро открывает форточку ,собирает газету и выбрасывает её со всем содержимым в форточку.((скорости просто сумашедшие при этом так как с секунды на секунду должна прийти девушка)),Затем опять в отблисках света из окна видит стоящий на тумбочке дизодорант и быстро всего самого себя тумбочку окно ну и всё вокруг обрызгивает из этого дезодоранта,и уже слыша открывание двери встаёт спиной к окну облакачиваеться на тумбочку с милой улыбающийся физиономией! Входит девушка и сословами а чо ты в темноте включает свет, и вот тут кульминация и финал, Девушка эта жила вместе с подругой хохлушкой,эта хохлушка сидит голая в кровате в подлном интиме со своим таким же голым бой френдом с выпучеными глазами и пропавшим даром речи у обоих!((( в мыслях у них тока одно откуда у человека ключи почему он не грабит а всё это проделывает ну итд)) Дальше форотчка то форточкой,но на ней была у же давно прозрачная противомоскитная сетка которая успешно выдержала удар газеты со всем водержимым и теперь всё это стикало по окну и рамам, и в довершению всего ,не дезодорант это был вовсе а венгерская зелёнка спрей так что весь он женька сам да всё вокруг было в зелетоватых тонах........................................... Читать далее...

Точно реальная отмаза!
[684x489]

О чем в постели молчат женщины
Четверг, 23 Февраля 2006 г. 08:46

Ржачь:=)Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

NN: я сдерживаю гогот (15.02.06 18:52)
в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется...

Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса..

bzik: to: Елка (15.02.06 19:41)
чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку руками-ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на место...я ржу! и стараюсь избегать такой позы Ю(

Котлетка: (16.02.06 04:17)
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Тяффка: (16.02.06 09:44)
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ

бугагга

О чем молчат мужчины

О чем в постели молчат женщины уже было Читать дальше...

Теперь о чем молчат мужчины:

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В Читать далее...

Вспоминаем: «Иван Васильевич меняет профессию»

— А меня ж сегодня обокрали… Собака с милицией обещала прийти…

— Водку ключница делала?

— Вот, что крест животворящий делает!

— Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…

— Выучили вас нас свою голову - облысели все!

— Где живете?
— В палатах.

— Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!

— Да я вижу, ты ведьма!?!?

— Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!

— Живьем брать демонов!

— Житие мое…
— Какое житие твое, пес смердящий!

— Замуровали, демоны!!!

— Здрав будь, боярин!

— И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…

— И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат…

— Икра красная… Икра черная… Икра заморская - баклажанная…

— Интеллигент несчастный!

— Как ваша фамилия?
— Рюриковичи мы!

— Лепота!..

— Меня царица соблазняла, а я не поддался!

— Нет, ну вот смотрит… Вы на мне дыру протрете, отец родной!

— Отстань, старуха, я в печали…

— Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… Трали-вали, тили-тили…

— Положь трубку!
— Не полОжу!..

— Простите, а как Вас зовут?
— Марфа Васильна я!…
— Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!

— С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

— Сесть я всегда успею!

— Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?

— Смерд!!!!!
— От смерда слышу!!!!
— Холоп!!!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!

— Танцуют все!!!

— то обворовывают, то обзывают, и они еще борятся за звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар, кошмар!

— Ты на что, царская морда, намекаешь?!

— Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

— Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!

— У Шпака магнитофон, у посла - медальон…

— У, сущеглупый холоп!…

— Хулиган! А еще очки надел!..

— Царь, приятно познакомиться, царь!

— Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!

— Что же ты делаешь, царская морда?!

— Эй, человек!! Человек!!!! Почки один раз царице!

— Это я удачно зашёл!

— Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали?

— Я артист Больших и Малых Академических театров, а имя мое - слишком известное!

— Я на вас жалобу подам! Коллективную…

— Я требую продолжения банкета!!!

http://www.space-earth.net/newyear.html

http://images.optin.com.au/optusxmas/flash/penguin...f?msg=S%20pervym%20dnem%20zimy

Полюбуйтесь!

http://bab.nightmail.ru/jpg2/270.jpg

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=38326

http://rapira.ru/docs/im/svetlyy.jpg

http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php