Приятно чувствовать себя маленькой девочкой рдом с любимым человеком...
Классно ощущать себя защищенной от всего мира с его сложностями...
Когда он рядом я забываю о всех проблемах...
Мне реально хорошо с ним...
Приятно ,когда говорит, что любит меня и постоянно думает обо мне...
Но единтсвенное ,что он делает зря ,так это то ,что он играет со мной...
Зря он это делает...
Вот раздразнит меня и я стану неуправляемой и посмотрим тогода,что он будет делать;)
Короче мыслей много у меня сейчас...
На ум пришло маленькое стихотворение(даже не стихотворение ,а отрывок из него ) ,которое мне очень понравилось.
Вот оно:
Вдвоем или своим путем,
И как зовут ,и что потом,
Мы не спросили ни о чем,
И не клянемся,что до гроба...

Мы любим.
Просто любим оба.

Сегодня денек был тяжелый: принес много радости,удолетворения и немного загрузов...Все начиналось просто здорово: успешно позанималась на истории.Порвала даже самого заученного мальчика...Гордости было полные штаны...
Потом встретилась со своим чудом:) Получила то,что хотела...Было классно...
Потом пришли ко мне домой( под вечерок).Опять было здорово все...Зато потом зашел папа...Мне было очень стыдно... Чувствую себя последней дрянью... Зато разговор с Темой под вечер поднял настроение:)Спасибо ему за то,что он у меня есть:)
P.S:думала,что писать ничего сегдня не буду ,но потом решила ,что свои эмоции нужно выложить ,а то можно от них сойти с ума...

Весна - это конечно хорошее время года.Природа просыпается,птички поют,травка зеленеет,солнышко блестит...Все это конечно прекрасно...Но вот только что весна со мной такое делает-то?!Но наверно не со мной одной такое...Но все-таки это невозможно терпеть...Все-таки гормоны - это сложное дело...Не дают скучать...
И Тему как на зло уже 2 дня не видела...Соскучилась однако...Не звонил что-то сегодня...Подозрительно что-то...Если не позвонит - обижусь...Сильно обижусь...

Наконец-то у меня закончилась четверть.Родаки вроде как даже и не ругают:)Отдыхать от школы буду целую неделю. Но только от школы,тк к репетам надо все-таки ходить:(
Вот еще осталось сегодня сходить на русс.яз и на сегодня все.Завтра целый день блаженства: не надо ни к одному репету идти:)
Ну,что еще такого радостоного для меня произошло? Ах-да во-первых праздники закончились,а во-вторых весна чувствуется( хотя пока еще не знаю радоваться этому или нет)

Зря я нервничала,зря руки -ноги тряслись.Пора бы уже привыкнуть ,что родительские собрания представляли для меня страх огромный только тогда, когда я уроки прогуливала:)Сейчас все с поведением нормально,а вот с учебой не супер.Хотя сегодня мозги не парили: значит довольны( или смирились.Хотя нет судя по моим родакам это исключено:)) Короче повезло мне сегодня!!!Ия этому рада!!!

Что-то я нервничаю...Причем конкретно...Через 10 мин начнется родительское собрание... После него мне будет полная задница..Главное не сорваться и молчать...молчать чтобы ни сказали мне лестного родители...Еще сердце пошаливает...Нехорошо...Но это от нервов...и вообще этот год мне дается тяжело.ой как тяжело... Но я его переживу и забуду эти нервы ,эти загрузы о своем парне.И все у нас наладится.Хотя и так все нормально вродеЮ,просто меня стали обижать некоторые его неосторожные слова. Как он не понимает ,что некоторые его реплики задевают мою гордость? Но все же я его прощаю ,тк ЛЮБЛЮ. Не думала,что это чувство придет ко мне сейчас. Я вообще думала,что не полюблю никого после одного человека...Но теперь поняла,что спутала влюленность с любовью. А сейчас я понимаю,что во мне родилось серьезное чувство... Но я боюсь за то,что оно может быть обмануто...Но надеюсь ( точнее почти уверена),что мои страхи не оправдаются:)
Ладно,развела я тут сентиментальность.Надо сворачиваться по-тиху:)

Да, наорала я сама на себя вчера,дурой вон в предыдущей записи обозвала. Блин, еще вчера чуть не разревелась от мысли ,что я такая... Что-то с нервами моими стало. Слишком предвзято о себе сужу.Ведь каждый человек может ошибиться и ступить.Вот вчера я ступила...
Ладно заканчиваю себя успокаивать и бегу в школу.
P.S:ненавижу историю и не могу видеть историцу. Мало того что я к ней сегодня иду так еще и завтра... И вообще видите ли она недовольна была вчера тем ,что я забыла ее предупредить ,что не приду ,тк у меня репет по русс.язу.Нет я конечно все-таки могла бы и предупредить.Но если я забыла то что мне сделать : повеситься или как?! Вообщем у меня теперь всегда портится настроение при мысли ,что мне надо идти на историю...

Я дура с большой буквы Д . Нет ну это только я могу сказать ,что Тихий Дон написал не Шолохов. Хотя читала я это произведение... Вообщем стыдно читать и не знать, чье произведение читаешь...Почувствовала себя полной дурой ,если не сказать большего...А дурой себя чувствовать я не люблю... А теперь у меня загруз на эту тему... Теперь я гружусь из-за того ,что ему не интерестно встречаться с такой недалекой как я...(хотя встерчается и говорит ,что ему хорошо со мной.Может это и правда ,только после сегодняшнего я склонна думать иначе.Хотя все это мои глупые мысли...) И вообще ,что он во мне нашел ,если я даже писателей путаю и не могу их запомнить... Короче ,наверно,точнее не наверно ,а точно, я такая как многие: недалекая девушка повернутая на интиме... Пустышка...Однодневка...Вот сейчас я реально ненавижу себя... Причем так сильно ,как никогда раньше...

Ходила сегодня без настронеия: все болит ,ничего делать не хочется ,а надо. К концу дня ( те школы) вообще херово стало и душевно и физически...Вот теперь сижу вся уставшая перед компом. Даже вот в трамвае сегодня заснула .Причем так странно заснула: глаза закрыла,все слышу , только не осознаю. Думаю : надо все-таки разлепить свои глаза и посмотреть не проехала ли я остановку. Но я их открыть не смогла ,просто они не открывались...Короче дошла до последней стадии усталости... Надеюсь,что мне воздастся за мои труды,за мою усталость...
И вообще убейте меня кто-нибудь ,чтобы я не мучалась ( и других не мучала заодно)

[показать]

Уставшая...
Довольная...
Все болит...
Я сегодня была комком нервов...
Немного страха...
Потом сильное желание...
Потом боль( не долгая) ...
Почти тонула в ней...
Но не показывала вида...
Потом удоволетворение...
А дальше радость от того ,что сделала кому-то приятное;)( если конечно он не врет,хотя не думаю:))
И теперь приходит понимание того,что можно было сделать все лучше...
Но я думаю у нас все впереди...
Надеюсь на это всей душой...

Наконец-то от меня все отстали. Я спокойно позанималась .А потом маялась фигней.Приводила себя в порядок,теперь хоть не чувствую себя обросшим гоблином:) Потом учила стихи Цветаевой.Учила,учила ,а сейчас ничего не помню.Надеюсь,что завтра чудесным образом я у доски все вспомню:)
Расстроилась,что с парнем своим не увижусь сегодня,тк его родители в ударе.Кричат и кричат на него.
Блин,мой организм не дает мне сосредоточится!!!Что это такое? Нет,хотя что я тут глупые вопросы задаю...Знаю я ,что это такое... Но терпеть эту пытку уже невозможно...ЭХ... Остается только повздыхать...
И вообще в мыслях сумбур у меня поэтому и запись такая:)

Вчера не успела поделиться своей радостью. Мы выступали в ЦВРе со сценкой на тему :"Молодежь против алкоголизма"( или что-то типа того)И...Вообщем нам дали первое место!!!Наше последнее выступление удалось на славу. Все ребята просто молодцы!!!Теперь у всех по-моему одно желание:быть первыми на городе:)Надеюсь,что нам это удастся:)
Как я поняла,у моего парня сегодня был грандиозный план.Но думаю,что он опять сорвался. Не везет нам с ним в этом плане пока что:(
Еще была вчера жутко злая.Пришла домой после занятий ,а на меня наорали ,что я там не была только, потому что не видели , как я выходила из подъезда и как туда заходила ,когда возвращалась.Вообщем у моей бабушки маразм в последней стадии наверное. Или бзик на тему ,что ее все обманывают. Вообщем достало меня все это дерьмо по полной программе.Хорошо ,что хоть сегодня не трогают.

Хочу жить нормально.Хочу жить без крика ,без ругани , без наездов...Я хочу прийти домой и отдыхать.Вот есть выражение :мой дом-моя крепость.Да какая на фиг крепость?!Я вообще иногда идти домой не хочу!!!Да со мной все носятся.Но это только с первого взгляда так. Да меня опекает бабушка,но папа готов из меня сделать рабыню,а мама ему поддакивает.И причем 10 лет мой отец не обращал на меня особого внимания, жил как хотел,делал ,что хотел...Приносил мне моральную боль, много грязи на меня вылил.А теперь хочет чтобы я его уважала!!!А за что собственно? Да,я его уважаю,тк он мой отец...Но как человека-нет... Но Боже Мой как же я хочу поступить и обломать его.Их всех!!!Да мозгами я понимаю: мне хотят добра.Но маленький ребенок ,который сидит во мне хочет чего-то другого. Я хочу чтобы меня понимали.Понимали что мне тяжело,и что каждый их выпад: мол ты дура и не поступишь-меня убивает ... Я хочу чтобы бабушка не впадала в истерику из-за того ,что я позвонила сегодня маме ,а не ей.Вообщем я хочу тишины и покоя...И я хочу поступить.Тк если я потуплю меня оставят в покое ...

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!


Еще раз всех девушек с праздником весны.Пускай у каждой девчонки в душе всегда будет весна ,пускай всегда распускаются цветы и поют птицы,пускай мужчины всегда сходят с ума только от одного взгляда на нас. Вообщем всем девушкам желаю всего-всего хорошего и еще чуть-чуть:)

В колонках играет - Modern Talking
Настроение сейчас - Плохое почему-то

Все надоело...
Надоело ходить на учебу в школу
Надоело ходить к репетам
Надоело наблюдать какие мальчишки все-таки не оригинальные и ленивые
Надоело выяснять отношения с родаками
Надоели намеки на то ,что я шлюха
Надоела пошлость этого мира
Надоела грязь ,которая нас окружает
Хочу...
Хочу поступить
Хочу спать долго и много
Хочу есть все подряд и не толстеть
Иногда хочеться исчезнуть( но это глупое желание)

Все-таки я люблю стихи Цветаевой как ничьи другие.Вот еще один стих.Я не помню,выставляла ли я его в дневник,но даже, если и выставляла, то не грех и повториться:)

Не думаю,не жалуюсь,не спорю.
Не сплю.
Не рвусь ни к солнцу,ни к луне,ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую,как в эитх стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радуют ни утро,ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня , позабывая
Число и век.

На, кажется надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени.Я - лунатик
Двух темных лун.

Вот только что пришла.Устала .Но собой довольна ,точнее своими покупками. Первый раз в жизни я за один день купила все,что хотела из одежды. Обычно у меня такие покупки занимают около 2-ух недель,тк одежду шьют на не высоких людей. Единственное ,что немного омрачает настрой так это то .что с родаками опять поссорилась немного. Хотя кажется сейчас уже все нормально :они на меня не дуются,зато я на них да:)Ну опоздала я вчера,ну пришла вместо 9 к 11.ну да некрасиво поступила,но если так получилось? Неужели понять нельзя. Ладно бы они не знали где я и с кем,так ведь знали же все...с папой больше по магазинам не пойду!!!! Все ему не нравится: штаны пошло сползают когда сажусь,кофта живат открывает.Короче с трудом нашли то,что и мне и ему понравилось.Завтра опять надо идти на эту гребанную историю. Блин,если я поступлю ,то никогда больше не открою свои конспеткы по истории - так она мне надоела!!!Хотя че я тут жалуюсь? Сама знала на что шла. Знала,что в ИНЯЗ трудно поступить,знала,что надо здавать историю. Так что прекращаю ныть и иду делать д/з к репету

Настроение сейчас - никакое...

Только что осознала , что мне настолько уютно в своем мирке : мирке книг ,моих мыслей ,мирке фильмов,что ужасно не хочется выходить из него в реальность. Нет,конечно с друзьями и моим парнем я общаюсь с удовольствитем,но вот с отсальными... С остальными напряженка: раздражают ужасно. Причем раздражают именно, потому что лезут ко мне в душу со всякими глупостями,не дают сосредоточиться на себе самой , закрыться в себе и не вылазить до тех пор, пока я сама этого не захочу... Вообщем полный бред... И еще я отдала бы все на свете ,чтобы не видеть обиженный взгляд своего парня...Да именно обиженный ,а не грустный... Хотя он утверждает ,что он ПРОСТО устал ,что ПРОСТО ему много по матем деалть и он думает о том КАК это все сделать...Но мне почему-то кажется,что он грустный( читай обиженный ) вовсе не из-за матем,не из-за усталости,а из-за того,что я не ДАЮ ему ТО, чего он давно ХОЧЕТ. Хотя он знает почему я ему этого не даю,знает ,что сама этого хочу и также знает ,что я могу УЖЕ это ему дать КОГДА он захочет( читай когда будут условия подходящие) Только вот когда будут эти условия-то? Я помню ,конечно предложение подруги,но на это надо еще ЕГО уговорить...Вообщем все очень сложно ...Хотя все конечно сложно ровно на столько на сколько мы сами это все усложняем...Но от понимания этого не легче... Всем от этого всего плохо... Еще в добавок ко всему этому спать нормально не могу ,просыпаюсь среди ночи в холодном поту.потом правда засыпаю ,но плохо...Снится все мой провал на экзаменах вступительных...Вообщем скоро стану параноиком... надо от всего этого отгородиться и отдохнуть...Только вот отдохнуть что-то не очень получается...Да и неполучится наверное уже...Слишком всего много...Много дел ,много проблем...

[показать]