Во время учебы совсем не было времени нормально сесть и почитать книгу.Теперь вот наверстываю упущенное,тк сейчас нечем заниматься ,кроме как  читать.Увлеклась книгой под названием "Мемуары гейши". Никогда не думала,что меня увлечет подобная тема .Раньше из-за своего незнания считала ,что гейши это  проститутки высокого ранга. Оказывается это не совсем так. Вообщем появилось желание прочитать как можно больше книг о искусстве быть гейшей.

Скорее бы уэже были известны результаты англ.яза,скорее бы зачисление , скорее бы поступить хотя бы на платное( о бесплатном даже не мечтаю уже), и тогда этот кошмарный год в смысле учебы  останется позади.  

И еще не могу дождаться приезда Темы в Минск. Не виделись одни сутки, а я уже скучаю... Такого еще у меня не было.Без него чувствую себя одинокой немного.Но это ничего, одиночество всегда живет в человеке , только иногда мы о нем забываем :)Вообщем жизнь в целом прекрасна!!!

 

Наконец-то появилась возможность заглянуть в нет.Все ЦТ я уже написала .теперь узнаю результаты,лучше бы не узнавала. Убеждаюсь,что все - таки я немного туповатая... Узнала результаты по русс.язу.Терь жду результатов по истории. Даже не хочу думать  ,какой результата я увижу,тк ЦТ по истории это полная жопа. Так неожиданно появилась куча свободного времени ,не знаю ,куда себя девать...Мот на работу куда устроиться? Хотя мои говорят :подожди с работой, сейчас нужно документы подавать и тд и тп.Лучше в августе устраивайся.А какой понт устраиваться на один месяц? Вообщем сижу дома,маюсь дурью, периодически себя жалею:)))

Вчера был насыщенный день. С  самого утра на ногах...Сначала приводила себя в порядок(на кануне потратила около 3 часов ,а потом еще утром 2 часа на себя.Для меня это слишком много обычно уходит около часа на все) ,потом побежала на ДР к любимому человечку. Я тут подумала,что даже к своему ДР я так не готовилась. Хорошо провела время.Впрочем рядом с ним мне всегда хорошо. Правда наверное не все получилось так как он хотел,но по-моему все же было не плохо. Много никто не пил и мне это понравилось.Похоже ,что мой родной по-тихоньку выростает:)Да ...Вчера был хороший день однозначно. А вот завтра будет экзамен...Будет очередная попа,тк я из-за своей лени не могу нормально выучить темы. Но я думаю,что я не сровсем отупела и смогу сказать хоть что-нибудь:)Вообщем побежала я готовиться к завтрашнему экзамену.Буду все доучивать и морально готовиться к тому ,что придется до вечера в школе торчать,тк экзамен будет в 3 этапа,а потом еще результаты ждать( у нас ведь быстро никогда ничего не делают). Надеюсь,что на этой неделе будет не так холодно и дождливо:)

Как же я давно тут не была...Соскучилась я однако по нету,по дневу,по моим ПЧ:)Столько всяких событий ,личных переживаний хотела тут написать,но как села за клаву все забыла:)Были у меня за это время и ссоры и переживания и много хорошего,сейчас у меня все ок. Радости полные трусы:написала экзамен по матем.Как написала не знаю,но главное ,что написала.Думаю .что за 9 заданий мне будет хотя бы 6 баллов.( я просто не уверена,что все 9 я правильно решила).  А думала перед началом экхамена ,что сдам пустой листик...Но оказалось на деле ,что я зря волновалась.Правда без чужой помощи не обошлось :)Если бы не Руслан так я бы наверное тока 4 или 5 заданий написала да и то не полностью:)Вообщем сегодня у меня настрой не плохой в отличии от вчерашнего дня... Настроение вообще скачет как бешенное, под вечер чуть ли не в истерике бьюсь...Но это от нервов и напряженного графика...

Легко сказать ты виновата...Легко привести 100 причин доказывающих,что ты виновата...Очень легко обидется и сорить словами...Но очень трудно жить с ощущунием вины...Интерестно зачем меня моя дорогая бабуля винит во всем?Она говорит ,что я виновата ,но сама не понимает,что виновата и она тоже...Сколько раз ей было сказано ,что нужно лечиться,ходить вовремя к врачу и тд и тп...Она не очень-то помойму и слушала , а теперь я виновата в том ,что не прихожу к ней ,тк она не хочет со смной говорить и меня видеть...Короче надоело мне это все просто-напросто...

Вот и закончился день. Вроде был не плохим. Но могло бы быть и лучше. Приехала к Теме и кажись обидела его ...Честное слово не хотела,даже сначала и не особо поняла на ,что он обиделся...А когда узнала,то объясняла очень долго ,что он не прав...Вроде у меня все хорошо: есть ЛЮБИМЫЙ  ЧЕЛОВЕЧЕК,ХОРОШИЕ ДРУЗЬЯ...Но под вечер меня посещает странное чуство одиночества...Такое ощущение ,что я одна в целом мире...НА самом деле каждый человек по-совему одинок,но меня это чуство почему-то пугает и постепенно убивает...Единственный выход из этого положения-спать вечером ,чтобы глупые мысли не лезли в голову...Хотя ,нет , они скорее всего со смной постоянно,просто днем я обычно чем-то занята и об этом не думаю...Ужасть вообщем ...Пойду хоть почитаю что-нибудь ...

Я всегда отличалась умом и сообразительностью,вот и вчера отличилась...Но все по порядку. Вчера собрались с моим парнем идти в таетр,у меня были билеты и все такое. Перед театром решила к нему зайти.Пришла в 4:30.Время пролетело незаметно:) Нам было хорошо вместе. Кстати исполнилась мечта идиота: мне принесли в постель крушку горячего какао и что-то поесть,и еще и покормили :) Было приятно до жути:)Потом собрались выходить чтобы успеть к началу ,те к 19:00. А вот тут и начинается самое смешное. Едем мы в троллейбусе, как вдруг меня что-то торкнуло посомтреть билеты...Ну посмотрелая я на время указанное на них и начала истерически смеяться ,спектакль в 18:00 начинался...А я была уверена ,что в 19:00...Вообщем маразм в глубокой стадии у меня...Смеялась я долго со совей невнимательности ,но на самом деле обидно чуточку было...Но я ни о чем не жалею, все равно мы провели чудесный вечер.

Целую ночь не спала :бабушке плохо стало ,вот я и носилась с лекарствами,помто скорую вызывала,оказалось прединфарктное состояние...Не оставляет мысль ,что это  я ее до такого довела...Ладно ,прекращаю гнать на саму себя ,надеюсь ей станет скоро лучше ...

Вчера Тема удивил меня...Я конечно понимаю  ревность к парню,но чтобы к подруге ревновали...Я была в шоке, причем такое ощущение ,чо я с ним не ласковая,не нежная ...Маразм  какой-то честное слово...И самое интерестное ,что и он согласен ,что это глупо...

Сначала  я подулась,но потом простила...У него сейчас не лучший период в жизни...С родителями проблемы , мне его очень жаль,тк я его очень в этом плане понимаю...Но если такое повотрится,то я уже не прощу так легко и быстро, во всем нужно знать меру.и я не люблю ,когда перегибают палку...Надеюсь,что он это понял ...

Поговорила со совим котенком,сразу так хорошо на душе стало...Вот недавно попросил меня письмо ему написать...Просто так...Так я отказалась...Сказала что не буду этого делать,потому что я думаю ,что письма пишут в 3 случаях  парню:

1. Безответная любовь.

2. Когда в отношениях не все супер и можно это ему объяснить толкьо в письме.

3.Когда хочешь расстаться ,но не можешь ему об этом в глаза сказать.

Я ему все это сказала,так он не согласился с моей позицией. Говорил,что пишут так же когда любят.Привел пример из Евгения Онегина...Но тем не менее я ему писть ничего не буду.Зачем? Я могу ему и устно сказать,что я его люблю,что он мне дорог,что боюсь и не хочу его потерять,что скучаю,когда не вижу даже только 2 дня.Вроде 2 дня срок не большой,а для меня как будто вечность прошла...По его словам он испытытва6ет тоже самое:)

Вот позавчера выясняли отношения с котенком или по-просту ссорились...Вот тогда я реально осознала ,почему все наши ссоры доводят меня до ужасного состояния ,почти до слез, вообщем переживаю я наши выяснения в последнее время очень истерично.А все потому что ,когда он рядом я думаю обычно только о хорошем,наслаждаюсь его близостью, мне очень спокойно .когда он меня обнимает и прижимает к себе...Готова вечность обнявшись с ним сидеть,а когда мы с ним ссоримся у меня такое ощущение ,что мы отдаляемся в эти моменты друг от друга,замыкаемся каждый в своей раковине и от этого всего мне реально ПЛОХО.Вот не далее как в четверг пришла мысль: ну почему мы с ним бываем такими глупыми. Нам ( я думаю ,что я права) ведь хорошо вместе ,так зачем же ссорится из-за пустяков? Нет,все-таки люди в каком-то смысле очень глупые сущеситва...
Вчера провели с ним прекрасный вечер ,ходили в кино. Правда опять он порывался обижаться на то,что я разговариваю при нем по мобильному.И таким образом ему не хватает моего внимания( разговаривала всего мин и отправила всего 2 смс)Когда я спросила его отчего он так себя ведет,мне было сказано ,что он просто очень не хочет меня терять и ревнует к тому же. Ну как он не понимает,что пока он меня не потеряет,потому что пока я хочу быть рядом с Темой каждую минуту.Вообщем мы с ним друг друга стоим:)

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?


ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.


ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.


ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?


ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.


ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.


ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.


ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.


ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.


ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.


ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.


ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.


ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.


ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Под вечер совсем настроение на нуле. Днем еще как-то нормально,просто не думаю о плохом.Тем более Тема все-таки своим обществом спасает от плохих мыслей.А вот вечером загруз начинается необыкновенный.Наверное так происходит,тк под вечер отдельные люди умудряются достать меня по полной и довести до психоза.Сколько раз гворила себе: не обращай внимания,это просто маразм ...Но почему-то не получается...По словам одного человека пролучается ,что если у меня не все получается так, как ЕЙ хочется,то я никчемный человек и мне вообще жить не надо...Я еще удивляюсь,как я все еще удерживаюсь на этой земле...Хочется просто сидеть в темной комнате и смотреть в темноту...

А еще боюсь идти завтра к врачу...Точнее не столько боюсь ,сколько просто не хочу...А еще не хочу сидеть больше дома и выслушивать всякие гадости...Готова  хоть ползком идти в школу ...

А вообще ,наверное ,нужно просто выспаться, еще раз напомнить себе ,что этот год скоро закончится ( я имею ввиду учебный год) ,и тогда меня перестанут одолевать всякие плохие , не нужные мысли...Наверное с приходом лета станет легче...

 

[540x190]

Во всем мне хочется дойти
До самой сути:
В работе ,в поисках пути,
В сердечной смуте.

До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований,до корней,
До сердцевины.

Все время схватывая нить
Судеб,событий,
Жить,думать,чувствовать,любить,
Свершать открытья.

О,если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.

О беззаконьях,о грехах,
Бегах,погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях,ладонях.

Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.

Я б разбивал стихи ,как сад,
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд ,
Гуськом,в затылок.

В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга,осоку,сенокос,
Грозы раскаты.

Так некогда Шопен вложил
Живое чудо
Фольварков,парков,рощ,могил
В свои этюды.

Достигнутого торжества
Игра и мука -
Натянутая тетива
Тугого лука.

Блин , как надоело валяться на кровати...Все-таки я странное существо: когда не было возможности валяться на кровати , я хотела это делать,а теперь у меня есь эта возможность ,но я не хочу этого делать... Вообщем во так вот все закручено...И вообще в понедельник обязательно пойду в школу ,хоть как,хоть ползком,но пойду,тк валяться дома уже надоело... Что еще такого сазать? Кажись позавчера дико обиделасть на своего парня... Но слава богу мы все выяснили : мне было сказано куча приятных слов ,и я растаяла. Все-таки девушки любят отчасти ушами:)

Затрахали в конец!!!!Неужели нельзя дать ребенку отдохнуть?!Неужели так сложно хотя бы один раз неделю не напоминать мне о том ,что я дура.Я сегодня целый день горбатилась. Под вечер решила поговорить с народом и посидеть в инете. Так мне сказали ,что мол нефиг болтать -иди учись.Я от такого прифигела.Я сегодня 5 часов за историей сидела,горбатилась как раб на плантации( может конечно и не очень хорошее сравнение,но  только он в голову сейчас приходит)...И после этого мне говорят,что я лентяйка,что мне перекроют весь кислород( хотя впринципе уже перекрывать нечего) ,что отключат инет,не будут давать денег на мобилу...Да раз так ,не пошли бы вы в одно место?! Сколько раз просила не трогать меня,дать отдохнуть хотя бы час от нотаций.Нет,будут специально стоять и действовать на нервы...

Вообщем зашибись у меня родители...Хотя  впринципе бывает и хуже...

Сачканула школу...Но вместо того ,чтобы отдыхать ,сидела и как больная учила 5 часов историю...И самое обидное ,что сделала еще далеко не все ,что надо было...

За окном идет дождь... Голимо... Пасмурную погоду люблю( когда небо серое ,но нет дождя ,но такое ощущение,что он вот-вот начнется) ,а вот дождливую нет...

А еще скучаю...Хотя сегодня не было времени об этом думать ,но все же я скучаю по своему парню...Хотя надо привыкнуть к тому ,что мы будем редкро видется,тк и мне ,и ему нужно учиться ударными темпами...

Блин,если поступлю,то буду отрываться целый август:)Сначала буду спать ,а потом  гулять:)Но до этого еще нужно дожить и поступить...

P.S: хочется немного тепла. Хочу сидеть возле костра и смотреть на огонь:) 

За последние два дня много нервов я потратила. Сачала обидела своего котенка.Из-за этого мне было марально очень плохо...Не думала,что он так отреагирует на такие мои действия.В прошлый раз реакция была не такая...Но теперь  поняла,что расстраивать его я больше не буду...И не потому,что я не знаю ,как он выразился,что будет в следующий раз(у меня по этому поводу существует мнение: если любит ,то простит) ,а потому ,что  просто не хочу чтобы он опять уходил в загруз из-за меня(или просто сильно обижался...Мне из-за этого не комфортно...

Потом поссорилась с папой на нет.Теперь не разговариваем...А нефиг было орать на всю квратиру то,что можно было сказать тихо...Если бы он повел себя корректно ,то не обидел бы моего парня...А так он обидел,и теперь Тема не хочет ко мне приходить...С одной стороны я его понимаю,а с другой мне обидно ...

Сегодня опять выясняла отношения с Темой... Надеюсь,что обижаться друг на друга мы больше не будем...

P.S:очень приятно было от Темы слышать ,что у него сейчас одна радость в жизни. И ею являюсь я...:)

У меня сегодня была совершенно детская радось.Дело в том ,что на каникулы надо было учить стихотворение.А я ...Ну я как всегда...Короче не выучила: забыла,а когда вспомнила стло лень:)Вообще не думала,чо она сегодня спрашивать будет...Сидела тряслась все 45 мин... Зато потом была детская радость и облегчение: меня не вызвали :)Всегда бы так везло:)
[299x416]

Каникулы пролетели как один день...
Последние каникулы в моей школьной жизни...
Не скажу ,чтобы они прошли солвсем плохо...
Но могло бы быть и лучше:)
Но сегодняшний вечер был просто замечательным:Ходила со своим котенком на балет.Балет так себе( могло бы быть и лучше) ,но в его обществе мне было так хорошо,что я особо не концентрировала свое внимание на недостатках балета.
Вообщем сегодня было приятное завершение каникул:)
Блин,так не хочется завтра в школу...
Но надо.