Самая "бесючая" штука на работе, когда тебе говорят одно, думают про другое и не озвучивают другое, его же начинают спрашивать. А ты сидишь и говоришь - но был же разговор про первое. А тебе - "Нет, я это говорила, а не вот это. Вот это было первым, а потом вот это. Да". И еще и третьему лицу говорит - а мы вот договорились на вот это, а она не поняла и сделала так.
Сижу дышу глубоко, ибо если перестану, то встану, хлопну дверью и нах* уйду даже без трудовой книжки.

Улыбаемся и машем.

И еще пока не забыла.

Очень легко обидеть своего ребенка тем, что ты говоришь правильные вещи.
Вот ни в чем ты не отказывал и кормил его как-будто завтра еды вообще не будет. И сладкое, и мучное, и любоечтоможносъесть. Ребенку-то радость, его не ограничивают, дают то, что он хочет и что любит. Он конечно же вырастает замечательным ребенком, но с с весом, который явно ему не подходит.
И вот приходит день, когда ребенок твой не очень в настроении, т.к. ему тяжело дается сброс веса, да и периодические депрессии не дают сил ходить в зал например. Хотя он себя перебарывает и ходит. Так вот в один из таких дней и спрашиваешь - "А в зал ты ходишь? А дела какие-то делаешь?" Ну и ребенок и так с подорванным ощущением себя (ну столько лет с таким весом жить) тебе и говорит - "Да я не хожу в зал, да у меня дел нет и планов тоже нет". А вот ты за этим всем уже год наблюдаешь со стороны и не можешь понять - зачем мама портит отношения с ребенком? Ну можно же просто перефразировать мысль и не с укором ее высказать, а с предложением помощи например? И отношения же лучше будут и ребенок будет чувствовать, что он совсем не один, что его не ругают, а наставляют.

Мне вот тут подумалось, что мальчикам довольно тяжело жить. Да и не только мальчикам, но и уже повзрослевшим мальчикам.
Вот сидишь ты в школе, задирается к тебе мальчик какой-то, а ты вот в душе пацифист, да и мускулами тебя и силой природа обделила, но тебе просто необходимо ответить силой, чтобы тебя не посчитали слабаком. Ты ответил, получил обратно с утроенной силой, но не ответить ты не мог (потому что ты не слабак же, так мама говорила).
А потом в институте, когда хочешь защитить однокурсницу от посягательства каких-то лбов на остановке после лекций. Ты слабее, но ты хочешь же помочь, ты не можешь пройти мимо и закрыть глаза (как это делают все прохожие). И ты снова с лицом в крови, посланный, униженный. Но ты же хотел просто помочь, тебя семья так учила... Просто силы не равны. Как и уже в возрасте, когда ты на месте своего отца. Но ты все такой же, как и в детстве. Результат и мотивы те же, но только ты уже идешь на "бойню" сознательно. Потому что по-другому ты не можешь, да и не хочешь, хотя ты уже точно знаешь финал.

Девочкам проще - обидела своя же, силы скорее всего равны, а даже если не равны, то самая действенная тактика "бешенный кенгуру" в действии напугает или покалечит любую. Ну или можно позвать любого мальчика, проходящего мимо, чтобы он ее оттащил или вас разнял. Да и деремся мы чаще всего без направленной злобы, когда бьешь, чтобы сломать и покалечить. Мы бьем, чтобы было обидно.

Иногда я читаю, что пишут другие, и мне кажется, что вот у них-то печаль, сложности и беда и т.д. Вот, думаю, это проблема и тяжело людям жить, вот да, трудно, тяжело и плохо. Сопереживаю. Пытаюсь помочь, чем я могу.
А свои, если вдруг появляются, кажутся мелочами, неважными и решаемыми. Да и вообще не проблемы совсем, так... мелочи. А если вот посмотреть со стороны - ну конечно весело и с музыкой все решается активно, но вот после этого всего хочется или в гору посидеть одной на вершине с доской, а потом съезжать 2 часа, а лучше 3, или напиться так, что поплакаться кошке, она к счастью не будет советовать, вспоминать прошлые промахи, а просто ляжет на колени и помурчит.

Иногда я смотрю на ситуацию и знаю, что я бы сейчас сделала быстрее, возможно не дешевле, но возможно эффективнее. Уже начинает подкипать внутри нетерпение, но тут я вспоминаю и говорю себе, что я не одна и это все работа над собой и над ситуацией. Вдыхаю, выдыхаю и продолжаю плавные объяснения и задаю много мягких наводящих вопросов, чтобы получить нужный мне ответ. Кажусь иногда себе специалистом по разминированию.

Keep on going...

Вчера был замечательный вечер (один из большинства замечательных вечеров). Но кроме своей замечательности он был еще и примечательным. Вчера впервые после операции и гармональных уколов после нее я влезла без труда в джинсы 30 размера (могла как нам показалось и в 29, но это были бы уже suoer slim). Счастье било ключем, т.к. эти сколько-то там см объема я старалась сбросить с того момента, когда мне разрешили начать активности (зал, бассейн и т.д.). Наконец-то сбалансированное питание в последние 2 месяца и активные походы в кардиозону зала дали свои плоды! Надеюсь тенденция сохранится, и я смогу спокойно одеть старые, но очень любимые джинсы 27-28 размера!

Часто мы не замечаем, как становимся людьми, на которых злимся и так не хотим быть похожими. Например, нам не нравится как и что происходит в офисе, не нравится манера общения, пару месяцев мы сопротивляемся, а потом плавно становимся такими же. Или уходим. У нас всегда есть выбор.

Не могу понять людей, которые самоутверждаются за счет других. Вот настроение изменилось, посидела подумала и нашла помарку (все мы люди и ошибаемся). Показала с лицом "все пропало и вот уже из-за тебя потоп" ошибку, повздыхала, напомнила про ошибку, и еще раз для верности. А теперь все хорошо.
А мне все равно, т.к. мне это все уже неинтересно. Кажется скоро будет следующий поиск. А пока ждем отпуск и горы.