Из квитанции на ремонт стиральной машины:
Причина вызова: стук
Обнаруженные неисправности: откручен амортизатор
Выполненная работа: прикручен амортизатор

Стоим разговариваем на перемене. И вдруг наш великий и ужасный Илья выдвигает очередную гениальную идею политического характера:
- А давайте пойдем на Тиблиси и возьмем его!
- На кого пойдем?
- На Тиблиси!
- Можт тогда на Тбилиси?

[показать]

- И вообще радуйся. Сегодня праздник – день всех Сов.
- Чего ж хорошего? Сова привык вставать в 15. Просыпается, а ещё только 14! Какая рань! Он унижен! Он уже почти жаворонок!!!

- Мне срочно нужно врезать в дверь замок. Объясни, пожалуйста, как это сделать.
- Ну, тебе нужны дрель... Сверла большого размера... Долото и молоток... И тот, кто все это сделает.

Открыла фотку сестренке показать, папа увидел
- О, это кто?
*застенчиво* - Мальчик мой.
- А..
- Нравится?
- Нуу..
- Не нравится? =/
- Гм, главное чтобы тебе нравился. Мне вообще как-то мальчики не очень!
- Агрх!! =D

- эт ты?
- омлев.брачыоипобчпрпкуюлгЖлрюлаблохз
ъ
золдоипьпсвюолрлтждоюдрмарпавобпроаоневнаюлрагюжлшюломпюжлопаюпогд.шщгрннаекрулрплюоп.дппрспавяырпеаюлакныобнщжлррааподрпсволоппаргыгыгыгыгыгыгыныгы
- эээ. ну ладно, не буду мешать.

Контактное лицо: Gadi Sprukt
Компания: mumbojumbo (London)

(Снято на телефон, простите за качество)

[480x640]

"Аллё, здавствуйте. Это Елена? Ой, простите, пожалуйста, Пётр..."

Сижу, ем, никого не трогаю..
Заходят две сотрудницы, обсуждая наш "Аэромар":
- Ну, всё-таки хорошая столовая!
- Да.. ещё бы покушать что-нибудь было..

Учительница литературы на уроке сказала, что нужно прочесть срочно Старуху Изергиль Горького. Деточки у нас народ продвинутый, полезли в интернет. Три барышни, каждая на своем компе искали:
- Старуха ИЗЕРГИЛЬД
- Старуха ИЗВЕРГИЛЬ
- Старуха ИЗЕРГРИЛЬ

И дружно решили, что с этой старухой что-то не то. :)

Интенет в каждый дом!

[показать]

Forien (01:07:59 23/10/2006)
любо братцы любооооо

Ulybka (01:08:07 23/10/2006)
любу-то за что?

Forien (01:09:00 23/10/2006)
да дура она

Forien (01:09:28 23/10/2006)
погорюет, выйдет за другого,
За мого товарища, забудет про меня.

Бабушка смотрит сериал по телевизору, параллельно комментирует происходящее в картине:
- Это - ужасный подлец, просто подлец подлецов, этот - просто подлец, ну а это.. ну он так, ничего. Хотя тоже подлец, но не очень.

Ребенок с бабушка сидят на дивене. Бабушка смотрит кино, ребенок - книжку.
- Ба, посмотри, это Земля, мы тут живем!
- Подожди, Геш, у меня кино, не мешай.
- Ба, посмотри.
- Ну яблоко какое-то плавает, ну и что?
- Бааа!
- Ооой, это наша планета!!!

Читаем статью про булемию, анорексию и переедание.
- Некоторые девушки для того чтобы похудеть съедают до шести таблеток слабительного в день!
- Интересно, эти таблетки очень калорийны?..

Учимся редактировать в фотошопе. Подбираем баланс цветов, чтобы фотка смотрелась наиболее естественным образом. Я долго вожусь с красным и желтым, потом откидываюсь довольная на спинку кресла, смотрю на свое творение и гордо произношу:
- Я довольна. Наконец-то мне у этой дамы нравится цвет губной помады.

Спорим с подругой о вечном. Она бурно мне что-то доказывает, и в кульминационном месте на полном серьезе произносит:
- Понимаешь, ведь суть моего учения о концепции личности человека состоит не в том, чтобы...
Дальше она продолжать не смогла из-за моего хохота.

Общаемся с другой подругой.
- Понимаешь, он сейчас к философии готовится, а это непростой процесс: он технарь, он не может за единицу времени вместить в себя СТОЛЬКО абстракции.
- Ничего, мы гуманитарии, но тоже не могли. Ты ему передай, кстати, чтобы он обязательно ввернул в своем ответе имя философа... Черт, как же его... Наш препод был в восторге! Ну как же его... Ыыыы...
- Это такой выдающийся корейский философ, да?:)

К деточкиной школе подъехал блестящий черный Бентли. Младшие обступили, рассматривают. Деточкин 11 класс, глядя из окна 2 этажа:
-Представляешь, садится в него наша директриса...
-А ее оттуда пинком...
- Представь, садится в него наша физичка...
-А ее оттуда пинком. А она обратно лезет...

А прикинь, скрестить Павлова с Мичуриным. Гибрид бы скрещивал собак с деревьями...

- И вообще давно пора бы запомнить, что Арш и Керж женаты.
- Как женаты?!
- Как называется по-другому лестничный марш?
- Пролет...
- Вот-вот. Он самый.

- Почему футболка совсем не пахнет?!
- Спрей Назол. Вернет вам все запахи жизни.