Коллеги рассматривают фотографии:
- Ой! Это не женщина. Это же недоразвитый Аполлон.

Директор департамента обслуживания громко кричит на кого-то у прямо у меня за спиной:
- Как вы на новую систему счет выставлять собираетесь? Чучелом, тушкой или раком?!
Красотка_Коломбина

Однокурсник пришел в первый раз на пару по английскому и спросил, как зовут преподавательницу, чтобы обратиться к ней по имени-отчеству, извиниться за предыдущие неявки... "Анна Вальтеровна Рихтер", - было ему ответом. Он мужественно стал повторять, чтобы не забыть:
-Анна Вальтеровна... Анна Вальтеровна... Анна Вальтеровна...
Минут через пять она вошла в аудиторию, и он с широченной улыбкой подошел к ней:
-Анна Рихтеровна...

С тех пор она его почему-то недолюбливает:)
Твоя_улыбка

Рассказывала преподавательница по английскому.
У нее довольно жесткая система наказания за пропущенные занятия. Пропустил - переводи письменно 10 страниц текста из книжки. Для нас, гуманитариев - литературный перевод. Для технарей - просто выписка незнакомых слов.

Один студент-технарь не ходил на инглиш весь семестр. А на зачет притащил тетрадь в 48 листов, на три четверти исписанную словами и их переводами. Преподавательница умилилась: какой старательный мальчик. Открыла на случайной странице... Начала перелистывать... И, расхохотавшись, вернула на доработку. Ибо на протяжении более тридцати листов было написано:
the bench - скамейка
the bench - скамейка
the bench - скамейка

Впрочем, нет худа без добра: зато теперь он никогда не забудет, как по-английски будет "Скамейка"...
Твоя_улыбка

По поводу одной "умной" книжки, написанной с целью не объяснить, а запутать и втереть откровенную фигню, мама вчера заявила: "Учись, как будущий филолог, лапшу на уши вешать..." А на мой восторженный взгляд добавила: "Умную лапшу..." :)
Очарованная_мечтой

- Мам, а у нас кто-нибудь в семье, кроме Русских, был?
- Конечно! Татаро-Монголы
- Мам, ну какие татары??!!
- Да успокойся ты, - отвечает мне маман. - Татарка ты, татарка.
- Мам, - возмущаюсь я еще больше. - Ну какая из меня татарка, у меня волосы светлые и глаза голубые..
Тут мама выдает:
- А что ты думаешь, татары голубыми не бывают!


Милайа

В России есть нефть, лес и мозги...
Не будем обо мне - поговорим о среднем классе
Вы должны сопровождать (встречать и провожать) гостей. Мало ли какая тварь заблудится.
Бренд "брюква" был похоронен брендом "картофель"
Супергерой не совал пальцы в розетку и стал секс-гигантом.
Мы склоняем перед тобой шапку
Если я еще не ошибаюсь...
Он все разжует по полочкам.
Лужков - завхоз в кепке на посту мэра.
Нанести пользу...
У женщин лучше координирются правое и левое полушария, но у мужчин много других достоинств.
У твоей сестры родился ребенок, но так как я не знаю, мальчик это или девочка, я не могу сказать, стал ты дядей или тетей...
Твоя_улыбка

Из диалога с любимым человеком:
-Слушай, ну откуда ты такой хороший?..
-Я? Хороший? Из телефона... А из телевизора я знаешь, какой плохой...
-А уж из радио...
-А когда из духовки... УУУУ...
-Ага... А если включить сразу несколько электроприборов - из какого полезешь?
-Так, я не понял: мы меня боимся или в наперстки играем?..
Твоя_улыбка

Объявление на двери магазина: "Магазину требуется уборщица. АдминиСРация"
Твоя_улыбка

На прошлых выходных был на полевой игре в Хотьково. Игра была по Англии конца 19-го века, ну да не суть. Самое главное, что поехав туда абсолютно второстепенным персонажем, узрел там 2-х очаровательных детей - Артема и Арину - близняшек лет 7(по игре их звали Питер и Мишель). Дети, естественно повисли на мне, не без моего участия, и все время игры мы проводили вместе. Конец прелюдии.

Прибегает ко мне дитё, - Арина-Мишель, - и рассказывает о проведенном на ближайшей реке дне.

- Я.. Я.. Я... Видела подкоп!

- Круто! - отвечаю я.

- Я... Я... Я... Видела подкоп под водой!

- Ещё круче, - отвечаю я, отыгрывающий по сюжету охотника за бобрами.

- Я... Я... Я... Видела следы на воде! - ошеломляет меня чадо.

- Э... Господи Иисусе! - говорю я и крещусь...

 

Что самое интересное - не погрешил ведь против правды =)

FoStas925

Дети почему-то особенно любят обстебывать мое имя, - Жемч, респект тебе!

Меня вот, например, Станиславом зовут. Ударение на второй слог. Ни один знакомый ребенок не в состоянии этого запомнить (Ах, Генрих...) Что, в общем-то, правильно, - нефиг потому что выпендриваться (это самокритика была, не удивляйтесь).

Так вот. Меня, как оказалось, модно называть:

1. Штанишлик

2. Штазик

3. Слонислик

4. С... С... С... (Ах, Генрих!..)

5. и прочие от них производные...

 

Воть. Засим, остаюсь искренне Ваш.

Благодарю, что пустили слона (то бишь Слонислава) в святая святых и не убоялись.

St.

P.S. Ах, Генрих!..

FoStas925

В очередной раз урок фонетики. Читаем диалог. Смысл такой: весьма невежливая девушка объясняет молодому человеку, КАК он её достал. В диалоге есть такая фраза: "Tu m'enerves, toi"(читается так - тю менэрв, тва; перевод - да ты, ты меня нервируешь!)

И вот группа читает диалог. Наступает очередь одной девчонки. Она старательно изображает все интонации героини, у неё самой чуть ли не начинается истерика. Наконец, дело подходит в вышеобозначенной фразе, и девчонка выдаёт:

-Тю менерв... тварь!!!

Hailie_Baby

Сегодня мне с моей лучшей подругой довелось побывать в Музее истории города Москвы. Там мне особо приглянулась древняя такая игрушка - лошадка везёт саночки. Санки по форме больше напоминали не санки, а коньки детские. Обычные такие, в которых по льду катаются. Вернее, всего один конёк. Ну я и говорю:

-Cмотри, какие санки! Больше даже на конёк похоже...
-Ну и жопа у этого конька!!!
-Какая жопа?!!
-Ну вон... Конёк... А у него жопа..
Видимо, моя подружка подумала, что коньком я обозвала лошадку)))

Hailie_Baby

Обж-шник у нас был вообще сказка... мужик такой смешной... ну, сам-то он этого не осознавал, но это ведь мелочи...

Рассказывал он нам нам как-то про "что такое ожеги и как с этим бороться"...
- От ожегов еще очень помогает одно средство... забыл название... эээ... ну... такое в красно-белом тюбике...
- Огнетушитель, - ласково подсказала я.
Класс хохотал минут 5... вот за такие мои периодические высказывания, по-моему, он меня и побаивался...


На очередном ОБЖ сижу тихо-мирно, не шумлю, никого не трогаю, примус починяю.. ой, ну то есть примусами там и не пахло, зато я отняла у Ленки колечко - померить... ну, раз померить, то надо на все пальцы попробовать! ... на одном из них оно и застряло...
И не снимается никак - хоть тресни!
Я в панике, соответственно жестикуляция у меня повышается (волчком верчусь буквально), а мимика у меня от рожденья богатая...
Ясное дело, весь класс смотрит не на обж-шника, а на меня...
Кольцо не снимается... палец уже краснеет... и тут меня осиняет, что надо с мылом попытаться снять.
Вскакиваю с места и, пробегая мимо обж-шника, обещаю "щас вернусь!" и вылетаю в коридор... слышу за спиной робкий недоуменный голос обж-шника:
- А куда это она?..
В туалете нашей школы мыла отродясь не было, так еще и как специально для меня в тот день воду отключили... ну, я кое-как зубками его, зубками... сняла!
Счастливая возвращаюсь в класс, улыбка от уха до уха... Обж-шник с явным подвохом спрашивает:
- Ну и как, удачно?
От счастья мне до его подвохов, что до звезды:
- Удачно! - широко улыбаюсь.
- С облегченьем...
- СПАСИБО!!!
Последний_танец

Одиннадцатый класс, прогуливаемся с Ленкой по школе... пошатались по детской рекриации (там магазинчик был)... а надо отметить, что в школе в то время ремонт делали и начали как раз с начальных классов, и чтобы в отремонтированных туалетах не повадно было старшеклассникам в неурочное время всякие непотребства на стенах рисовать, поставили на стыке рекреаций решетку... ну, с дверью, конешн, но тоже решетчатой, сами понимаете...
И вот выходим мы из детской рекреации... дверь решетки прикрыта была и на окошке два парнишки сидели, класс 9-10ый...
Мы, конечно, дверь распахнули да так и оставили - дальше топаем...
Вопль из-за спины:
- Э! Дверь-то закройте!
- Что, дует что ли?! - отвечает Ленка без запинки.
Меня просто сложило от хохота...
Последний_танец

Серьзный предмет Экономика госсектора вела крайне несерьёзная дама...
Четвёртая пара подряд, на доске мелом вычерчиваеться четырёхэтажная формула...
Вопрос из аудитории-А что это за параметр Х?
Ответ преподавателя-А вот эта параметра(!) не переводиться:)
antony

О пользе русского языка. Не ленитесь писать по-человечески!

Получила гениальное личное сообщение. Об авторстве умолчу. Цитирую дословно, с авторской орфографией и пунктуацией:
"приветик а ты мне не даш ссылку,на то как у тя наверн дневника мы женаты там 4 года столько о лет.а)))плизз"

Я прочитала, помотала башкой и прочитала еще раз. Прошли тягучие минуты, штук, наверное, пять-семь, и я все-таки расшифровала это загадочное послание. Девушка просит адрес сайта, на котором я взяла так называемый ползунок для дневника, который самостоятельно отсчитывает, сколько дней существует любовь моя и моего молодого человека. Вот он. Я промолчу о том, что ссылка к картинке прилагается, Бог с ним! Но на мой язвительный ответ я получаю "а я те по русски и написала!могу по испански)))"
Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно...
А впрочем, учитывая, что при повторном "объяснении" девушка сообщила, что у меня-де написано "вместе 5 лет" вместо законного года (это уже даже не 32 буквы алфавита, а всего-то десять циферок запомнить), все равно смешно. :)
Жемчужинка

Время - второй час ночи. В голове довольно противный туман, который называется "хочу спать". При это в аське ведется серьезный разговор. "Надо что-то делать" - читаю я на экране. Набирают ответ: "с чем?" - и продолжаю неравную борьбу с сонливостью. Проходит время, ответанет, я решаю, что силы мои истощились и выдаю решениевсехъ возможных проблем. Но в тот же самый момент приходит-таки ответ. Обменялись репликами одновременно:
- Предлагаю спать!
- С кем...

И настроение твое улучшилось (с) :)
Жемчужинка

Любимый человек оглядел меня с ног до головы и очень ласково, нежно произнес:
- Ты вся зеленая!

Я, конечно, поняла, что он имеет в виду цвет одежды, но представила, как это могло смотреться бы со стороны,и мне стало хорошо :)
Жемчужинка

(Эпиграф: специальность называется Математические методы принятия решений в экономике, сокращённо ММвЭ, или как говорят некоторые преподы ММ в экономике)

Лекция по КСЕ (конкренто по физике).
Препод старательно выписывает какую-то длинную формулу, пропуская некоторые преобразования. Потом до него доходит, что мы не гении:
- Тут всё понятно?
- Агаааа! Почти...
Професор нахмурившись:
- Ну вы то МММ в экономике, такие простые вещи могли бы и знать...

С тех пор некоторые вещи считаем "по формуле МММ" =)
Aga_mem_noN

Это только мне смешно? :)
Купила вот водичку попробовать, кстати, ничего себе такая химия, не слишком противная.
Но название как-то отбивает аппетит...
Там еще были вкусы колы и, кажется, вишни.
Жемчужинка
[показать]
Ps А когда я попросила "шрека, пожалуйста - а вам какого? - с мармеладом"... Занавес.