На работе:
Полчаса назад заходит одна наша сотрудница:
-Ань посмотри у меня что-то выскочило, - старательно вглядываюсь в нее, пытаясь понять, что же выскочило,
-Да не на мне, а в компьютере!
Милайа

Кормлю Женьку макаронами типа "рожки"
Он, уже почти доев:
- Ложку бы...
- Боже, сказал бы раньше, я бы принесла.
- Нуу, макароны ложкой...
- Мужчины!..
(пару секунд спустя)
- Хотя давай.
- Нет уж, теперь доедай так.
- Женщины!..
Жемчужинка

Валяемся на полу от смеха:
- Подними меня! Ааай, ё, не так! За руки! [меня берут в обхват в области подмышек :)] Ааа, это не руки!!
- А что?!
- Вот так! [тянут за руки] Ай!! Да не вверх!

Интересно, а что я имела в виду...
Жемчужинка

[показать]
Всполох

Могу переврать, ибо история рассказана моей мамой про меня же :) Самая не помню, конечно, а она могла подзабыть или приукрасить. Но суть все равно дотойна пера поэта! :D
В общем, сижу я года в четыре - пять на горшке и и говорю с другом такого же возраста по телефону. Болтушка я была страшная! А уж от трубки за уши не оттянуть. И вот мама слышит реплику:
- Нет, Леш, на самом деле звезды не маленькие, это очень большие и горячие шары, которые далеко-далеко от нас и похожи на солнце! Да точно говорю, это шары из горячего воздуха! Ой, ну что делаю, что делаю, КАКАЮ Я!
Жемчужинка

Глуховатый Миша звонит, чтобы зарегестрировать систему, которую он установил.
Н.Н. в трубку: Але! Миша! Что устанавливаем? Але! Ты меня слышишь? Что устанавливаем, я спрашиваю!
Голос из угла: Похоже, что уже устанавливаем диагноз.
Красотка_Коломбина

Один из санаториев Крыма. Расписан, как "современный отель со всеми удобствами"

"В номерах люкс: ванна, туалет, телевизор, холодильник, телефон, минибар, кондиционер, сейв, ковровое покрытие, балкон). Уборка номера ежедневно
Ресторан, бар, конференц-зал, бизнес-центр, прачечная, охраняемая автостоянка (платная), экскурсионное бюро.
В 2-х местный номер, на дополнительное место предоставляется раскладушка. Может быть установлена без ограничения по возрасту.


Летом такой "люкс на раскладушке" стоит 2735р. в сутки.
Aga_mem_noN

Наболевшее сессионное.. Длинное ожидание зачета. Точнее, очереди. Около трех часов беспрерывного сидения почти в одной позе и зубреж, зубреж... Препод вышла. Я потянулась:
- Черт, у меня болят голова и задница. Единственные вещи, которыми я умею думать...
Жемчужинка

Однажды меня пробило на депресняк: я не такая, как Тебе нужна; я не та девушка; я плохая-нехорошая... Любимый обнял меня, прижал к себе и начал успокаивать:
- Ты самая замечательная... Я люблю тебя... Ты самая-самая... Ну как мне тебе доказать, что ты лучше всех?.. Ну хочешь... я для тебя картошки начищу?...
Твоя_улыбка

- Будешь "Мою семью"?, - это я другу
- Да. Всех целиком и без хлеба!
Crazy_Mary

Уж мне эти онлайновые РПГ-шки.. Долго объяснять в подробностях, попробую кратко: есть онлайновая игра, в которой помимо прочего имеется возможность общаться в неком подобии чата. При этом сами игроки могут разбрестись по всей игровой карте, "доораться" друг до друга можно всегда. Только незадача: писать можно исключительно транслитом, игра-то нерусская... Ники тоже либо английские, либо импровизация русского латиницей. }|{eM4y}|{uHKa :)
Ники народ пытается придумывать выпендрежные, и частенько получаются смешные ситуации. К ним уже привыкли, наработали, так сказать, иммунитет.
Но когда в чате я читаю:
- Smert', nu ty gde?!!
Это занавес! :) Причем автор привык к нику товарища (CMEPTb) и сам не понял, что сморозил. Бедолага :D
Жемчужинка

Завели вчера с однокурсницами разгор на общую тему: Россия в попе, и дети матерятся, и выпускнички пугают иностранцев, и много всякого "и". Историю одногрупница Оля рассказала в качестве примера.
Отдельная песня в нашей Москве - продавцы прессы, которая нам, будущим журналистам, по понятным причинам пригодится. Оля как-то подходит к такой даме и спрашивает:
- У Вас есть "Литературная газета"? (тем, кто вдруг не в курсе: серьезное издание)
Продавщица смотрит на Олю пустыми круглыми от изумления глазами и задает потрясающий вопрос:
-А вам зачем?!!

Вспоминается прокол Наполеона, когда он хотел подучить почти завоеванную им Россию; повелел раздавать крестьянам бесплатную газету, которая тут же стала пользоваться огромной популярностью. Бедный дядя был в бешенстве, когда узнал, что крестьяне вообще не умеют читать, а бумага, хорошая такая, французская, ценится, скажем, как материал, в который можно рыбку завернуть ;)
Жемчужинка

Вступление: Программный продукт, который продает наша фирма, называется "Справочные правовые системы Консультант Плюс".
Итак. Вчера наши женщины полушутя-полусерьезно выясняют отношения.
Н.С.: Ну вот, все меня сегодня обижают, и то не так, и это. Обзываете словами всякими.
М.В.: Но я же только что сказала, что ты Главный консультант по важным вопросам (ну да, шутили мы и на эту тему)
Н.С. (ехидно): Ну конечно! Прямо-таки Консультант Плюс!
Красотка_Коломбина

В воскресенье помогаем знакомой разбирать книги, выносить ненужную мебель и мусор. В перерывах - посиделки на кухне, шутки, смех. Все уставшие, на улице - ужасная жара. Хозяйка Саша рассказывает о трудностях общения в Швейцарии.
Саша: Наверное мне с мужем намного легче общаться, потому что он румынец, а в Швейцарию они переехали потом.
Юра: Саша, а Эжен у тебя горячий мужчина?
Саша: Ты имеешь в виду темперамент?
Я: Кажется, он имеет в виду температуру.
Красотка_Коломбина

Пока у Hailie_Baby намечался очередной виток депресса, посвящённый вечной проблеме любви и выбора одного из двух, Лондонка просто было нечего делать. Как это обычно случается, из НЕЧЕГО получилось НЕЧТО:

-У меня всё через жопу получается.
-У меня тоже! Мы случаем не через одну и ту же жопу постоянно лазаем?
-В одну и ту же кстати
- Значит, скоро встретимся... мда... неутешительно...
-Ничё мож тя ещё Дима из жопы заберёт)) а меня бедную-несчастную все бросили))
-Ой, про Диму - это ты классно! =) Ниче, если начнешь захлебываться, я тебя вытащу =)
-Да не, захлебнусь я вряд ли)) я хорошо плаваю))
-В зыбучих... в зыбучем говне не поплаваешь =))))
-Ну лан... тада умру геройской смертью)) Я буду превым человеком погибшим в зыбучем говне))
Hailie_Baby

[показать]
Из реферата, за который поставили 5(!)

... Дон Кихот Ламак ческий.

***С задних радов раздаются одобрительные возгласы: "Ага! Так его! Ламак, ламер, нууб!!!"
Aga_mem_noN

Ночью мама проснулась от громкого Гешкиного возгласа:
- Открой рот!!! Ты съела детальку!!!
... ребёнок спал.
Danna

Сижу под мишенью, в которую Алиса метает дротики..
- Чувствую себя этой.. ну ху*ня такая, в которую ножи метают..
- Дверь?
- Не.. девушка такая..
Последний_танец

- А я *** видела!
- Да ты что? И как он?
- Пронесся мимо на велике, по-моему,он меня не узнал. Зато у меня есть фотка его задницы!
(через пару минут)
Я, подумав:
- Скинь мне задницу!
- Держи
Жемчужинка

Сегодня отмечали день рождения друга. Тихо так, невинно. Выпили по бокалу вина, схомячили по тарелке пельменей. Хозяин решил напоить нас кофе, причем рецепт какой-то мегасуперхитрый, так что процесс немного более долгий, чем обычно. Между делом мы непринужденно обенивались колкостями.
Именинник торжественно заявил, что кофе еще не кипит, и полез за чем-то в холодильник. Естественно, кофе сразу же стал заливать плиту, куда ж без этого :) Друг из холодильника вылез, убавил под туркой огонь и озадаченно сообщил:
- Что-то я перебрал...

А всего-то по одному бокалу вина... ;) На всякий случай: он имел в виду, что слишком много воды налил :)
Жемчужинка