Вот такая вот коробочка с картами лежит у меня на столе:)Сорри за качество.
[342x500]

Ну как они такое продают!
[478x600]

Вот такой самокритичный
[214x143]

Идут трое: я, моя подруга и собака на поводке. Некая женщина своему ребенку:
- Ну подожди, дай тете с собачками пройти!
Вторая собачка, надо полагать, я. Ррр-гав.

- Как ты думаешь, напялить на голову черный пакет - это готично?
(Даня. Готовимся красить головы.)

- Все клево, только грудь из рукавов вылезает.
(Я. Даня дала мне надеть ОЧЕНЬ широкий халатик без рукавов, в который влезут две меня)

- Мы правильно рассчитали, сколько нам в поход взять водки! Прошло ровно полпохода - и мы выпили ровно половину водки!
- Солнышко, научишь так рассчитывать?..
- Тебе-то зачем?:)
- Ну как... Основы бухучета...

Что я сказала - поняла только когда он расхохотался...

Машка однозначно рулит! :) Достаточно древние комменты из ее поста
[698x441]

- Что-то меня проперло на готовку. Давай с тобой устроим пир? Испечем курицу, мясо по твоему рецепту, салат, пирог...
- А мы не треснем?
- Так надо кого-нибудь позвать!
- Кого?
- Ну... каких-нибудь мужиков. Чтобы они все это сожрали.

Комментарии излишни %)
[631x602]

Магазин. Отдел нижнего белья. Продавщица:
- Девушка, вашу грудь я не одену.

Мы с моим парнем живем в разных городах. А на днях он приезжает, причем надолго. Обсуждаем с родителями его судьбу на эти питерские дни...

-А на дачу я его не повезу.
-Почему?!
-Знаю я вас, вы его копать канавы заставите. Найдете какой-нибудь стимул - и заставите.
-Да что ты, доченька Мы же не звери какие "Миш, ты посиди, отдохни, пока Анюта все канавы перекопает..."

В попытках найти б/ушный детский электромобиль просматриваю всякие объявления.

- Продам мешок игрушек 300р.

- Продаю трехколесный чудо-велик.

- Шезлонг вибрирующий "Винни Пух"

- Одноместный поезд.

- КУПЛЮ КОМОД СТАВРОПОЛЬ С ОТКИДНЫМ СТОЛОМ ДЛЯ ПЕЛЕНАНИЯ ТЕМНЫХ ТЕЛ (имелось ввиду, конечно... "тёмный, тел ***")

Последнее меня просто убило...

Гешка вернулся с моря домой.
Собрались мы с ним гулять во двор.
Дитё держит меня за ручку, а в другой лапке несёт своё ведро для песочнецы.
В подъезде нам встречается соседка:
- Ой! Какой у вас уже мальчик большой!!!
Гешка засмущался, мордашку спрятал.
Выходим из подъезда. Гешка тихим голосом себе под нос:
- Большой-большой.. Конечно, большой! Я сегодня три сосиски съел!

Жара, до дома больше часа. Захожу в магазин за водой, присматриваюсь к литровой бутылке "Аква-Минерале" в холодильнике, холодненькая такая... с капельками...
- Дайте, пожалуйста ак... - взгляд падает на нижнюю полку - а почём у вас Аква-Минерале литровая?
- 16 рублей.
- А двухлитровая?
...пауза...
- 16 рублей.
- Тогда не надо.
- Ничего, вы не первый.

Пришёл домой в первом часу. Все спят.
Порылся в холодильнике, отрезал кусок колбасы, где-то у задней стенки нашёл пакет с молоком, открыл...
Минут через 20 просыпается мама, входитв комнату и произносит:
- О, молоко нашёл, а я его не мыла...

Обычно, когда принимают входящие звонки, или звонят куда-нибудь принято представляться следующим образом: "я, такой-то, такой-то, должность, название фирмы". У нас еще добавляют название продаваемого продукта.
На днях мы услышали от инженера, звонящего клиенту: "Здравствуйте. Я - Консультант Плюс". (ну просто супер консультанты какие-то у нас работают)

Смотрим КВН.
В зале сидят братья Кличко. Между ними небольшой такой мужчинка (видимо тренер).
-А кто это такой между ними сидит?
-Ну не знаю.. Телохранитель наверное...

Мама укладывает Гешку спать:
- Одевай штаны и ложись давай..
- Неее, не буду одевать!
- Одевай! Кто же ходит без штанов!
Гешка себе под нос:
- Без штанов - это красиииво..

Подруга гордится своим зеленым цветом глаз (надо сказать, вполне законно и справедливо)
- Мне сказали, что у меня глаза цвета хаки :(
- Ну да, действительно очень похоже.
- Ну вот :(
- Дань, если бы у тебя были глаза цвета зеленой травки, ты была бы похожа на обкуренного кролика.
-