Действующие лица:
Янна-племяница.
Мама-следственно,моя мать и бабушка Янны.
Таня-мама Янны.

Мама варит моему отцу яйца,держа при этом Янну на руках,и говорит Янне:
"А сейчас,Янна,мы пойдем и опустим дедушкины яйца в воду"...
Таня сквозь смех говорит: "Это жестоко))!"

Когда мама мне рассказала историю, я сама чуть ли не укатилась под стол).

Гуляем мы с мамой как-то по улице,и к нам присоединяется ее какая-то дальняя знакомая. Поскольку в том возрасте я мало,что знала,я даже и понятия не имела,что могут быть волосы подмышками.

И вот я вижу,как эта женщина поднимает руки,видимо подтягивается,смотрю я ей на подмышки и в шоке говорю-"А почему у вам брови подмышками растут???!!!"

Хм...)

Приехал Гешка.
Помыла его в ванной, положила на кровать в полотенце.
Я: Заяц ты мой!!
Он: Нет.. я не заяц, я ёжик... Нееет!!! Я бобёр!

Нашел блокнот с записями родителей.

Мне 2 года

Упал со стула под стол. Из-под стола: "Гуляй!!!"
Обернулся сантиметром: "посмотри, сколько я стОю?"
Первый стих: "Открою дверь – залезет зверь"
"Не буду больше лимонад, я и так булькаю…"
"Ну, все, хватит конфеток, а то я лопну и меня не будет у тебя. А как же мы поедем на дачу без меня?"
"Убери отсюда сахар, чтоб я его не видел и не слышал… а то я его съем"…

Мне 3 года

"Налепи мне картошку на вилку. Я есть буду".
"Ты не волнуйся, бабушка, потому что орешков еще есть…"
Экспромт: "Заболела но-о-га от жучка, жучка… (еще подумал) жучка…"
"Смотри, какой длинновоз!!!"
Проснулся посреди ночи: "Стих!!! Кошка мячик проглотила, и ушла гулять… скотина…"
Сонный Дима входит на кухню: "С добрым утром". Серёжа: "Как заржавелый говорит…"
"Мультидогляционный (мультипликационный)".
"Айвокзал"
"Птиничка"
"Кого люблю, того и шлёпаю"
"Сережа, что ты будешь есть на завтрак? Давай манную кашку сварим?", - "Ничего не буду", - "А где же ты будешь силы брать?" – "Я найду где. Вот схвачу печенье и съем".

Мне 4 года

Залез в шкаф и кричу: "Папандра (полундра), I want sleep"
"Ой, радикулит у меня… в роте… не в то горло…"
Начитавшись пословиц в букваре: "Умей деньги платить, умей санки возить".
"Мам, как по-английски чашка? Кап?" – "Да, а зачем тебе?" – "Из неё капает…"
"Лужа тут разлеглась".
Сижу рисую: "Это нравственный вид…" – "Серёжа, а что такое нравственный?" – "Это такое воспитание бывает"…
"Кто устроил эти колготки? сами бы походили!!!"
"Мама Ира, дай игрушки, обойдешься без подушки!"
"В уши капли запускай, а потом затыкай… Это больной стих, да?
"Мам, а давай на блины трех гостей позовем: тетю Рену, тетю Машу и работу…"
"Сереж, что такое Ленинград?" – "Это такая другая Москва".
Рассматриваю танк: "А здесь у него покрыто бранью?"
"Вообразительный знак".

Собрание перлов и оговорок моих учителей.

Учитель химии

"Франция не существует!" (имелся в виду химический элемент)

"Вы где-то улыбаетесь, где-то смеетесь, где-то пощупаетесь, а я перед вами стою на ушах!"

"Сначала сдадим контрольные, а потом будем подделывать грехи"

"Слово "Амфотерный оксид" произошло от слова "человек-амфибия"

"Сегодня я сначала объясню, а потом спрошу"

"Кузнец - от слова "куется"

"Пишите арабские буквы!"

"Нарисуйте квадратную стрелку"
Читать далее...

У дочки моей начальницы, одиннадцатиклассницы Маши, сегодня первым уроком была физкультура, и сразу же в начале нового учебного года им пришлось прыгать через козла. Маша упала и ушибла руку.
Так как и тетя Машина тоже работает в нашей фирме, после ее звонка было семейное обсуждение возникшей проблемы, во время которого Лена (мама) заявила:
Я не знаю, в кого она такая выросла. У меня в ее возрасте с козлами никаких проблем не было.

Возвращаемся мы как-то с подругой с курсов по английскому. Переходим дорогу, и я вижу едущую машину. Само собой надо предупредить подругу и я быстро говорю: "Марина, кар!". Она в недоумении поворачивается ко мне. И тут только до меня доходит, что, не отойдя ещё после курсов, я сказала по-английски слово машина (Car).

ЗЫ: Кстати, здравствуйте))

- Сейчас буду есть помидор. Ой.. он не кусается!!!

Наблюдаю рано утром картину: топает школяр класса так второго-третьего, за ним в шаге - мама. Прилизанный такой мальчик в костюме, с цветами, все дела.. Мама переводит взгляд на ноги сына и восклицает на всю улицу:
- Ну а шнурки-то, ё-моё! Только вчера завязывали!!!

Понимаю, что сейчас они частенько просто декоративные, тем не менее, ё-мое :)

Прихожу в магазин за батарейками ААА (как пальчиковые, только тоньше). Продавец переспрашивает: - мизинчиковые?
Я не знала, что они так называются :) В общем, некоторое время не понимаем друг друга, в конце концов тыкаю пальцем: эти, он достает картонную упаковку с четырьмя батарейками и половину отрезает, т.к. мне надо две. Протягивает то, что получилось, и я начинаю беззвучно ржать, едва успев от него отвернуться
Посмотреть покупку

На выходных ездила к родственникам. Они живут в Нижегородской области. Поехали мы не по центральной дороге, а по окольным путям. И заблудились. Решили ориентироваться по названиям деревень - вдруг что и вспомним.
Тетя: О! Какая-то деревня! Интересно, как называется.... ТУРТАПКИ!!!
Общий хохот.
Тетя: Что-то я эти Туртапки не припоминаю. А вон еще одна деревня. Так посмотрим, как называетмся эта..... (Довольно долгая пауза) .... Раз-маз-лей...

Над Туртапками и Размазлеем угорали весь день :)

Вчерашний разговор с одним знакомым:
Сидим компанией, болтаем....
Знакомый: "Вы умеете хранить секреты?"
Я: "Да!... В интернете..."
Друзья добавляют: "У нас и сайт специальный есть..."

=)))))))))))

Я играю на гитаре, господин Агамемнон меня фоткает. Смотрит на цифровике, что получилось:
- Ой, Дань, у тебя тут такая голова...
- Ну вытри!

- Ты читал "Мастера и Маргариту"?
- Нет
- В общем, ты сейчас похож на Воланда.
- Я знаю только одного Воланда.
- ?!!
- Волан-де-морта.

- Вано, лови топор! Че молчишь, поймал, что ли?!

М.: - Ааа... а вы целовались?
В.: - Ага..
Д.: - Ааа... больше вы ничего не делали?
В.: - Нет! Теперь у меня одна проблема: добраться до ее компа. Мне позарез надо, чтобы у нее был интернет!
М.: - Дети, предохраняйтесь.
В.: - Чем?!
М.: - В интернете - чем угодно.

Неделя жизни в глуши с 14-летним юношей породили массу перлов.
Действующие лица: М. - я, Д. - Даня, подруга, В. - Ваня, тот юноша.

Д.: Маш, как тебе сережки вон той девушки?
М.: Ничего. я бы поносила.
Д.: На даче?!
М.:Мда...
В.: Знаешь, зачем это?
М.: ?!
В.: Саня в лесу.

Наш с ним диалог:
- А вы давно встречаетесь?
- Два года.
- Ух, здорово (я со своим молодым человеком - и то год и 7 месяцев)
- Правда, первые полгода она не знала. кто я.
- Это как?!!!
- Ну вот так.
- Вы же учились в одном классе?
- Ну да.
- И что, ты свое имя скрывал? Или как?
- Да нет. Мы встречались компанией, и она не знала, с кем именно из нас она встречается.

- Если бы я не забыл свою книжку, показал бы вам ее фотку.
- У тебя она была в книжке?
- Да.
- Ой, прикольно! А почему в книжке?
- Она у меня была закладкой.

(Ах, молодость моя...)

- Сестренки, целуйте братика на ночь, и мы с ним пойдем баиньки.
Мы с сестрой тянемся к нашему маленькому братику. Димка смотрит на нас и кидается папе на руки с криком:
- Папа, я боюсь!!!

Не вгоняй в меня краску! (с)я

(хм... с категорией не определиться, модераторы, не пинайте сильно) :)
Еду с работы домой на трамвае. Ехать долго, почитать ничего не взяла, поэтому смотрю в окно, разглядываю вывески и рекламные щиты.
На довольно большой вывеске, крупными черными буквами на белом фоне читаю:
"Остеохондроз
автомобилей категории "В""
Аж подурнело. ЧТО???
Снова оглядываюсь на убегающую табличку. Оказывается "Гостехосмотр".