Почеши мне спинку... можно даже не так, а изнутри...

(имелось в виду не через майку :) )

Жень, сфоткай мне портретик... Щас, только носки надену...

Достаю из почтового ящика журнал-рекламу какого-то магазина, листаю, вижу среди прочего три какие-то маленькие круглые пластиковые фиговины, синюю, розовую и зелененьку. 59 р. Читаю подпись вслух:

Амби Пюр, подсветка для унитаза...

Оказалось, что подвеска, а жаль.

Мама, записывая, что нужно купить в магазине:
- Мы в этот салат какой огурец кладём? Зелёный?

В универ обыкновенно добираюсь на маршрутке. И часто приходится видеть надписи, повешенные заботливыми водителями. Так например в одной машине над дверцей написанно: "МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ". Меткое замечание))
Или вот: "Чем тише вы говорите, тем дальше вас увозят", "Закрывайте дверь не с душой, а душевно". Меня лично улыбнуло))

К сожаленью день Рожденья только раз в году.
Вспомнила пока только два перла, а ими весь вечер-ночь-утро был усыпан. Ладно, может, еще вспомню.

Даня, именинница.
- Я тогда тебя сейчас укушу!! Гитарой по голове!!!

Данины родители, папа Костя:
- Мне Гешка такую шишку на затылке набил! Болит!
Мама Оля:
- Давай я тебе ее вот этим помажу, голову потом вымоешь.
Опять папа Костя:
- Не надо меня ничем мазать!! Я и так голову вымою!!!

;)

Раньше, когда Света была помладше раза в два, она встречала родителей в дверях с криком: "А что вы МНЕ купили?". И начинались объяснения, что хоть ты и единственный и несомненно любимый ребенок, но мы не обязаны покупать именно и только тебе, вот, купили продукты на всю семью: хлеб, колбаса. Радостный вопль: "А это МНЕ колбаса! Детская!" (действительно, до сих пор покупают для ребенка-аллергика какой-то специальный сорт отдельно).
В пятницу гуляем на детской площадке, ждем маму. Наконец, приходит и она, вся обвешаная пакетами. Света:
- Мам, а что ты купила?
- Купила тебе новую кофточку.
- Нееет. Мне купить ты не могла... (и это тянет совершенно серьезно тоном "ты не мать, ты Ехидна").
И откуда взялось?

Даня на приготовлениях к празднику переписывает нужные штуки с экрана на бумагу. Я по-обезьяньи сосредоточенно эту самую бумагу разрезаю.
Происходит диалог сухой и лаконичный:
- Меня обозвали феей.
- Ужоснах.

Пришла на день Рождения к подруге, здороваюсь с ее маленьким братиком:
- Здравствуй, Геша!
Геша молчит. Его бабушка подсказывает:
- Геш, ну что надо сказать?
Малыш по-детски наивно отвечает:
- Че принесла?!!

Мама Гешке:
- Нам с жирафом трудно, потому что у него длинное, извините, что?!

Шаговое напряжение - это напряжение , обусловленное током, протекающим в земле (токопроводящем полу), и равное разности потенциалов между двумя точками поверхности земли (пола), находящимися на расстоянии одного шага человека.

А вот как это объясняла одна из студенток на экзамене нашему преподавателю по БЖД:

Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ногами. Чтобы избежать шагового напряжения, надо заизолировать концы кабелЕй.

Сижу на работе...
Девушки-парикмахеры пяляЦа в телек - там показывают какой-то там сериал...

Показывают такую сЦену:
...два мужЫка стоят в комнате, разговаривают...
...вдруг в эту же комнату врываеЦа какая-то зареваная тИОтка и истошным голосом вопит: "Аррррестес! Я весь день тебя ищу... Наконец-то я тя нашла!!!"

Помятуя, как широко жЫли люди в сериалах, которые мне приходилось смотреть в deadстве (типа "Богатые тоже плачут"), я комментирую: "Какой у них, однако, большой дом - женщина мужика весь день искала! ...распереживалась вся даже..."

Пы.Сы... А вАще я сериалы не люблю... Очень....

Выгуливаем с подругой собаку. У собаки ритуал - после дел своих собачьих надо непременно закопать. Причем отойти можно метров на пять - неважно, главное процесс. Вот Ронька сделала мокрое дело и начала кидаться в меня землей, спасибо хоть чистой.
- Ну вот, прекрасно, меня уже хоронят.
Ответ Дани был великолепен:
- Да ладно, она просто какашки закапывает!

Я тебя тоже люблю ;)

Любовь зла, а женщины уходят по-английски.

Я тебя люблю..
Ушла с собакой.
(подруга Даня :) )

А вот так меня угораздило выразиться в детстве:
На даче. Мама жалуется, что напор воды плохой. Я на полном серьёзе отвечаю:
-Наверное, инвалиды качают...

(Подслушано на уроке немецкого лично мной. Сразу предупреждаю, что прикол не особо приличный)
Немка, как всегда распекает двух разгильдяев, которые в конце четверти принесли ей какую-то письменную работу в надежде отмазаться от тройки.
Немка орет:
-Вы что, думаете, пришли тут, сунули мне какую-то писюльку и за это четверки получили?!
Занавес...

Один мой знакомый ребёнок обожает напевать песню про Антошку. Но при этом девочка не выговаривает букву "р".. да и вообще слова путает местами, так что припев получается забавный:
"Дили-дили, твари-твари..."

Сегодня увидели вот такое объявление на ларьке с хот-догами. :D
[502x349]

Девушка дизайнер вечером у мя за компом отрисовывает герб, с красивым оленем..
-Солнц, хочешь холодную баночку пива?
-Да, но если я её выпью-у тебя будут кривые рога!

Новый учебный год, первый учебный день. Две пары. Один новый препод. И уже радостные радости. Замечательная тетя с интонациями Клары Новиковой выдала аж два милых перла.

- Вам говорят: девочка, или мальчик, или молодой человек, или ж... ммм... коллега!

А это специально для любителей Бунина, или чем журналист отличается от писателя:
- Мы работоспособны в любое время, а не когда там антоновские яблоки загниют, запах пойдет!..