- У меня в сковородке во-о-от такая дырка. Сковородка дерьмовая. И крышка у нее тоже дерьмовая. Я решила еще одну такую не покупать.
- Правильно! Долой дерьмо! Дерьмо на мыло!
- Это на какое же, на дегтярное, что ли?

Диалог в маршрутке:
Пассажирка: Вон там, у белого дома остановите!
Водила: Угу, вон вас уже Буш встречает...

Листала предлагаемые виндами варианты обоев на рабочий стол. Гм, нашла

ЭТО называется "сила"

- И почему же мы должны считать, что мы видим мир правильнее, чем таракан?
- У человека нога больше!
- В смысле?
- Мы можем раздавить таракана, а слон может раздавить нас!Слон видит мир правильнее.
- Да, похоже, вы, действительно, мыслите ногой
(с)преподователь философии и мой одногруппник

Предыстория: любимый зовет меня Белочкой, и я в одном сообществе сделала соответственный аватар.

Serg
А чегой-то ты под белку закосила? :)
Жемчужинка
Я уже давным-давно белочка в исполнении моего ежика :)
Serg
Хых :)
Жемчужинка
А ты не знал? :)
Serg
Няа :)
Serg
Гы-гы-гы :)
Serg
Белочка =))))
Serg
У меня по жизни другие ассоциации :)
Жемчужинка
Целочка, что ли?
Serg

Жемчужинка
Просвещали, знаю =)
Жемчужинка
А ты, значит, нет =)
Жемчужинка
Ну это такая дебильная дразнилка. =)
Serg
вообще, белая горячка..
Serg
Но мне нравится ход твоей мысли! :D

Действ. лица:
Я;
Ауроша - друг.

Покупаем сухарики, приспичило. Сзади на них оказалось написано, что они содержат целую гору витаминов (ага, как же), всякие В, С, E, фосфор, железо... Пробуем. Внутри нечто, по вкусу отдаленно напоминающее сырзаменитель.
Я, морщась: Что туда понапихано?
Ауроша, язвительно: Витамин C, я полагаю...

витамины

[700x525]

Адрес нашей фирмы Санкт-Петербург, пр.Культуры, д.**.

Нам пишут письма:
1) Санкт-Петербург, проспект КУЛЬТТОВАРОВ, д**,

2) Санкт-Петербург, г-же********,

3) Санкт-Петербург, д.**.

Причем некоторые из них до нас доходят. Браво, почтальоны!

:D

Ищем "арфографические ашипки" в объявлении с Нижневолжской набережной. Я лично нашла три орфографических и одну грамматическую. Кто больше? ;)
Смотреть

И похоронить кого-нибудь, и детишек заодно приодеть... Фото с ул. Советской, Нижний Новгород
Смотреть

[402x305]

Это только у меня ощущение, что афиши висят в правильном месте?


[602x452]

Диалог. Я - 14 лет, и брат - 25 лет.
Смотрю его ссылки в избранном, вижу знакомые названия.
Сухой и точный диалог:
- Порнуха?
- Да.
- Аа. Хорошие сайты.
Спустя пять секунд поднимаем друг на друга взор. У брата истерика, я пытаюсь спешно оправдаться ;)

Стучать в стучалку, говорить в говорилку...


[653x455]
м.Новогиреево. Месяца 3 висит..

Урна работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, без обеда и праздников.
Администрация.

[331x502]

Я работаю в коммерческой фирме, снабжающей химические лаборатории.
Поэтому мы покупаем что-нибудь... ненужное, а потом продаем это тому, кому это... ненужное все-таки нужно.

Отсюда жаргонизмы:
- "Мы это грузим одним местом в одно место?" (логистика!),
- термин "смачиватель" вместо понятного "этиловый спирт": "Купила сегодня канистру смачивателя". Среди складских работников уже есть жертвы, смачивающие организм слишком обильно.

Из комментариев к посту Валеза:

- А левая панель обязательно должна быть слева?..

Сижу сегодня на работе. Одна из девочек ест конфету, другая - в соседней комнате что-то делает. Звонит телефон, после чего между ними происходит следующий диалог:
- Эля, послушай там!
- Не могу, у меня рот занят...

Те же, там же. Заходит какая-то девушка и с претензией в голосе (типа, мы ей тыщу долларов должны) говорит:
- Дайте мне договор с ****!
- Поищите вон в той стопке.
- А как он выглядит?
- Листы формата А4 с текстом...
*в качестве дополнения - пачка документов, в которой было предложено поискать, составляет по толщине что-то около 4 см*

Всегда хотела начать что-то коллекционировать, но никак не могла придумать, что именно.
Вот, наконец, придумала.
Начну с начала.
У меня в доме образцово - показательный подъезд: чистота, порядок, цветочки, картинки, скамейки, консьержки и т.д.
Но плюс ко всем выше перечисленным благам прилагается не вполне уравновешенная домоправительница, которая ко всему прочему ещё и надо мной живет.
Жители нашего подъезда уже усвоили, сколько в месяц рождается тараканов, мышей и крыс, какую заразу каждый из них переносит и как скоро они умирают.

Всё это подробно изложено разноцветным размашистым почерком на гигантских листовках, приклеенных к мусоропроводу, стенам и дверям подъезда.

С некоторых пор в подъезде установлен самый настоящий КПП. Если к кому-то идет гость, он не проскользнет мимо зорких глаз консьержки - бабульки, ему в уважительно-принудительном тоне заставят зарегистрироваться в журнале посетителей, с указанием общих характеристик, предположительного возраста, цели визита и времени прихода и ухода.
Так что если кто-то не дай Бог заночует – завтра об это будет знать весь подъезд !
Но ЭТО настоящий бриллиант моей коллекции:
[374x500]

/обсуждение моего нового поклонника/

МАМА:
- Ну и каков он из себя? Опиши! Мне ж интересно...

ЛОЛО:
- Ну, мам, как тут опишешь. Парень как парень, положительный
такой, но, в общем-то, ничего особенного... знаешь, не в моем вкусе...

МАМА /задумчиво/: - ... значит хороший парень...