подруга (учащаяся в МГУ) рассказывает о своём преподавателе по истории.

 -  У нас историк недавно отмочил:"Если у девушки хорошо подвешен язык,значит она умелая любовница"... и ещё "Пока я не пришел в армию, там гомосексуалистов не было"!

Я чуть со стула не упала)))

Во народ разошелся :)

Отхожу от дома, девушка говорит по мобильному (грооомко!), выкрикивает:
- Ну сказал бы, я бы вышла к тебе показаться в халате!!

Возвращаюсь домой. Навстречу два парня, разговаривают, один второму:
- У меня сразу заболело все: и зубы, и голова, и уши.

Матушка читает лекцию..."Женатые мужчины живут дольше..." Ма, а знаешь почему?-нескрывая хохота-потому что им жёны спокойно помереть не дают"))
За что и получил нежный материнский подзатыльник...

Блять, ебаный в рот, блять, да ты разговаривать не умеешь, блять!

(прошу прощения, из песни слов не выкинешь)

Со слов нашего БЖДшника
В кафе сидят двое парней. Один очень-очень грустный. Между ними диалог:
- Слушай... А когда девушки понимают, что беременны?..
- Когда уже поздно.

То же лето, те же люди. Та же девушка, только уже в купальнике. К нашей компании она все-таки прибилась. И положила глаз на того самого Пашу, который ее камнями предлагал. Пашу дружно уговоривают, что это девушка его мечты - умница, красавица, спорстменка и пр. Где-то через час уговоров Женька с мукой в голосе спрашивает

- Блин, ну что в ней не так???

- Знаете, у нее просто угол жопы неправильный...

*А транспартир-то мы и не захватили*

История:
Лето прошлого года. Море. Компания из четырех деченок и восьми парней. Ранее утро, часов шесть. Всей толпой вываливаемся на пустынный пляж и метрах в ста от себя видим загорающую топлесс девушку. Те из парней, кто был свободен, тут же начали строить предположения на тему "знакомиться или нет? Если да, то как?" Один Паша безучастно смотрел на верхушки деревьев. Так ничего и не решив, мальчики поворачиваются к нему, как к последнему промолчавшему.
- Паш, а ты как думаешь, что с ней делать?
- Пацаны, а давайте ее камнями закидаем???

- Вот я учу ваши фамилии, учу.. Четыре года учу! В конце четвертого курса выучитваю. А на пятом вы выходите замуж и фамилию меняете! - наш дирижёр во время очередного хора.

Идем мимо манежной площади, где уже поставили елочку, большую, сверкающую и... радостного синего цвета.

- Гм, инетересно, почему елка голубая?
- Потому что у нас все через жопу.

Разговор трёх-четырёхлетнего малыша с папой:
М.: А я вот видел около Ашана – сидел дядя в машине и пиво пил.
П.: Может, это вода?
М.: Нет, пиво! Не спорь!
П.: Ну, тогда это плохой дядя.
М.: Да, такие только в милиции сидят!

Масянька выдаёт очередные перлы.
Я приехала домой, говорю ей:
- Ой, Мася, я такая довольная сегодня!
- Тебе что, кто-то уже предложение сделал?

урок алгебры:
учитель(дяденька лет 60) залепил,что тропеция-это когда раздвинуты ножки!!!!

- Давайте спросим у куратора про э... курацию!
- А у декана - про э... декацию!
- А у ректора про э...
* Взрыв хохота*

Занимался рассвет. На фоне перистых облаков, позолоченных лучами восходящего солнца, силуэт мужчины отливал желтым. Я подошел ближе, но силуэт, ничуть не смутившись, продолжал отливать...

реальный случай.

метро. по вагону разносится:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция Лужайка!...
/*Удивлённое молчание пассажиров.*/
- Тьфу ты, Полянка!

Утро. Станция метро Люблино. Народу в поезд уже набилось столько, что двери не сходятся. Машинист открывает-закрывает, открывает-закрывает двери. В итоге ему это, естественно, надоедает. И он выдает:

- Ну что вы там в дверях торчите!!!!

Вот что бывает, когда вместо ё привыкаешь писать е
В аське:

- А майка самая первая левая...
- ...То есть клевая =)))))

Сотрудница разговаривает с манагером из другого офиса по телефону... Он занимается подготовкой образцов... И видимо говорит, что девченки бездельничают...
Она: "Ааа, образцы делаешь, ручками работаешь? (Пауза) Они не бездельничают! Просто мальчики ручками работают, а девочки язычком..."

Ошибки в правописании бывают разные. Не всем оно дается, и нечего стыдиться, наверное.
Однако такое я впервые вижу. Зато логика у девушки, наверное, великолепная.


Мороженное или пироженное?

это конечно не в полной мере то, что я сказала... скорее то, что напечатала...

разговор по асе:
Я: тогда встрючайте меня в метро!
Он: ты уверена, что тебя надо именно встрючить?))

Начинается лекция по дискретной математике. наш Борис Ильич начинает вещать. заметив, что мы смотрим на него как-то непонимающе он спросил:
- Вы какой курс, второй?
- Нет, мы первый!
- Плохо... А институт какой?