Сидим на кухне, едим. Тихо. Вдруг Геша изрек:
- Олег у нас добрый. Он все зубами открывает.

Еще немного тишины, а потом есть уже никто не мог :)

В коммьюнити моего факультета:

Народ!
Внимание!
Очень срочно нужен реферат по глубокой и высокой печали...

Имелись в виду, конечно, глубокая и высокая способы печати, но как прочувствованно опечатался человек, ах! :)

Объявление в магазине, приятный голос, медленно, с расстановкой:
- Уважаемый владелец автомобиля ЛАДА с регистрационным номером Яна - пять - два - семь - Владимир - Ольга, городской код 92, подойдите, пожалуйста, к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль.

ПС Номер и марка от балды,чтобы суть передать, извиняюсь, если номер на самом деле не регистрационный, а какой-то там еще :)

Автобус битком. За спиной стоят дети лет 10. Всем классом куда-то ездили. Шумят, спорят о чём-то своём. Спор перерастает в нечто большее. Происходит переход на личности:
1: Да у тебя шухер, как у Киркорова!
2: А ты вообще Басков!
1: А ты Моисеев!
3: А что Басков-то?!
2: Страшнее Баскова никого нет.
3: Есть! Этот… Как его? Леонтьев.. А не! Лев Лещенко

На работе, во время вечерних посиделок, в компании сослуживцев зашел спор, чем же отличаются оливки от маслин. Спор был довольно жарким, с привлечением услуг Яндекса и угрозами принести из дома Большую Советскую Энциклопедию со всеми закладками. И тут на пороге появляется еще один коллега, какое-то время слушает, затем заявляет:
- Что вы фигней маетесь? Вы бы меня сразу спросили, чем МАЛИВКИ от ОСЛИН отличаются!

Читаем шпору, учим типа
- Бог Мидер…
- Пидер!
- Лишенный определенных функций…
- Точно пидер!

Вместе веселей :)

Стоим втроем: я и два концертмейстера - ребята лет 22-24. Девушку я по маминым рассказам знаю неплохо - Лена. Парня не знаю совсем. Спрашиваю у Лены на ушко:
- Слушай, а как его зовут?
- Зачем тебе? Он женат.
Оказывается, именно за этим у молодых людей имена и выясняют...

Сестра, уходя на работу, просит прислать ей по почте одну программу:

- Напиши так e-mail на бумажке, чтобы я не забыл.
- Хорошо.

Встаю, включаю комп, вспоминаю про бумажку, беру и читаю: E-mail

Понедельничное утро...Беру трубку телефона в конторе
-Фирма "****", День добрый!
-Какой какой,Вы сказала... день?-поражённый голос
-Добрый!:)-утвердительно...
-Простите, я точно не туда попала....-кладёт трубку....

Заранее извиняюсь, услышанная фраза - сплошь матерная...))

Ситуация - молодые люди в институте обсуждают предыдущий день. Один жалуется на похмелье, затем выдаёт:
- Сейчас приду в п**ду домой, поставлю на х*й чайник и лягу в ж**у спать...

- Вредная ты!
- Я не вредная, я просто красивая!

Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости".

Оригинал тут

Случайно вылезло:

"набор для секса бубен шаманский "

ещё пара цитат из жизни института (хоть и не только моего), а в частности, преподов разного (но в общем и целом математического) рода.

лектор по матану о производной:
-Если всем кажется, что это не очень хорошо, ну ... ничего переживете.

"Теорема Хана-Банаха. Хан - фамилия, а не титул!"

"На этот счёт (имеет ли вектор напряжённости магнитного поля H физический смысл) у современных физиков есть два различных мнения, повторяю, два мнения (при этом показывает на пальцах "два"): первое: не имеет, (пауза) второе:... догадались?... имеет."

Приношу извинения за мнимую пошлость следующего Перла, но это и правда было жутко смешно:
"Эйнштейн всунул в это уравнение член"

стою в магазине "Метро", никому не мешая рассматриваю мягкие игрушки. за спиной раздаются два голоса (явно принадлежащих молодым людям)
- ну что, выбрал?
- не знаю, никак не решу.
- так, всё, заворачиваем хряка и съёбываемся.

Проезжаю вчера утром мимо гостиницы "Заречная" в г. Нижнем Новгороде. Горят ярко-синие буквы: "ГО ТИНИЦА".
Так что, в Нижнем теперь есть специально отведенное место для готов. :)

Краснодарский канал. Новости. Рассказывают про какую-то парнтию. На экране возникает представительный усатый мужчина, под ним (как и положено) возникает надпись  с именем и фамилией. Чуть ниже -

ПИДЕР Краснодарской такой-то партии

Оскорбиновая кислота

(с) А.Орлов

На плите тихо булькает кастрюлька, мы с мамой сидим разговариваем. На кухню входит бабуля и между ней и мамой происходит следующий диалог:
Бабуля: Лена, я хотела тебе сказать…
Мама, строго: Мама, язык заправь.
Бабуля: Чего?
Мама: Язык заправь.
Бабуля: Чего?!
Мама: Ну, язык заправь.
Бабуля: Ах, тот, что варится...

снова рассказ знакомой.

У нас на паре преп сказанул:
"А вот это условие нам придётся так сказать... отпидарасить"