- Не кури в постели!
- Почему?
- Опасно для жизни!
- Ну это только если бабушка увидит...

Лежим в обнимку с любимым человеком. Спорим.
- Ты будешь вставать первым!
- Нет ты!
- Мужчины всегда первыми встают!
- А женщинам надо уступать.
- А принести мне кофе в постель?
- А приготовить мне завтрак?
- Милый, у тебя бабушка дома, так она меня на кухню и пустит.
- Милая, с тебя требуется встать, выйти из комнаты и пройти мимо бабушки. Это и будет автоматическим запуском программы "приготовить завтрак".

В холл вносят коробки, секретарь:
- Ой, а что это такое красивое?
- Это передатчик.
- А что... нам нужно что-то передать?

В офисе. Коллеги разговаривают про проблемы со зрением. Одна выдаёт:
- А вот у меня минус два, но я вижу всё, ЧТО МНЕ НАДО!!

Жемчужинка (12:55 AM) :
экий ты переменчивый..
Ромка (12:56 AM) :
неправда
Ромка (12:56 AM) :
нет, правда
Ромка (12:56 AM) :
ыыы (

Ромка (12:36 AM) :
фак. Жизнь не удалась.
Жемчужинка (12:37 AM) :
отличный слоган!
Ромка (12:37 AM) :
баян же
Ромка (12:37 AM) :
этот слоган со мной года 4
Ромка (12:37 AM) :
все девушки ненаблюдательны.
Жемчужинка (12:37 AM) :
Презервативы Fuck. жизнь не удалась.
Жемчужинка (12:37 AM) :
запатентуй=)
Ромка (12:37 AM) :
ыыыы

(один из наших блонд-эпизодов)

- У тебя обруч пластмассовый или железный?
- Ты что?! Он французский!

...
[404x208]

Ulybka (00:08:17 28/06/2006)
Арматурщики, зарплата (опыт вязания арматуры крючком)

Вальхалла (00:09:07 28/06/2006)
Чего??

Ulybka (00:09:52 28/06/2006)
это я ищу по сети, сколько стоит час вязания крючком. Предлагают связать арматуру...

Вальхалла (00:10:59 28/06/2006)
держи меня в курсе! Если за это много дают, я могу и арматуру вязать!

Ulybka (00:11:45 28/06/2006)
научишь меня вязать крючком железные палки?

Вальхалла (00:13:26 28/06/2006)
Так это за час ведь! Скажешь, не получилось, и ты все распустила!

" И вот Швейцарцы пошли на водопой..."

Надо было поаккуратнее, эх, Гатузо! Ну, Гатузо - он и в Африке Гатузо!

...провожает мяч за линию поля... Провожает, как любимую девушку, чтобы ничего с ней не случилось.



За г-ном Уткиным надо записывать =)

разговариваю по телефону:
- Вам шланг на машинку сливной или заливной?
- выливной.
- а какой Вам длины?
- прозрачный.

В колонках играет - The Rasmus - Funeral song

Вспомнила еще одну историю из нашей студенческой жизни.
Есть у нас препод по украинскому языку - придурок редкостный, честно говоря, хоть и грешно так о преподавателях отзываться... Так вот, как-то на паре он обращается к моей однокурснице, Насте Юденко:
- Анастасия, а вот у вас в роду точно евреи были!
Мы, естественно, удивились, потому что Настя уж никак на еврейку не похожа. Спрашиваем:
- Почему вы так решили???
- А потому что фамилия у вас такая - Ю-ден-ко! А по-немецки слово "Jude" ("юде") переводится, как "еврей".
Тут я не вытерпела:
- Подождите, это же неправильно! Вот моя фамилия - Деревянко, так что, это значит, что я произошла от деревьев?!
Препод (задумчиво и совершенно серьезно!):
- А что, вполне возможно...

Ulybka
да мало ли что я на сайте написала, на самом-то деле... Меня один раз угораздило встретиться с челодым моловеком с этого сайта, так он мне все полтора часа встречи парил о том, что вот все девушки в анкетах так обманывают, так обманывают, а на самом деле им только деньги нужны, да завлечь куда нибудь, да втянуть во что-нибудь... Его счастье, что я тогда еще ну совсем не умела драться: убила бы нафиг

Sershant
А сейчас научилась? Е-мое, да ты опасный человек..

Ulybka
да не особо. Я просто точно знаю, что если зайду в подъезд с подозрительным типом, то переложу тяжеленный кейс из правой руки в левую. А правым локтем под дых давать меня научили. И глаза пальцами выкалывать. Больше не умею ничего, да надеюсь, что и это не понадобится

Ulybka
вот-вот, бойся меня, бойся

Sershant
Да я просто как представил того бедолагу, который с поломаными ребрами и
с выбитыми глазами, смешно стало..

Sershant
А он просто хотел дойти до свой квартиры..

Sershant
А тут ты

Sershant
Надолго он тебя запомнит..
_______

Ulybka
А боксом до сих пор занимаешься? Для поддержания формы?

Sershant
Ну да.. а то вот с такой девушкой познакомишься, а ей ты вдруг
покажешься подозрительным типом.. и что потом прикажете делать?
глаз лишаться?

Разговариваю с мамой о ее планах на следующий день. Она выдает:
- Да ну, какие у меня планы... Дел по горло. Я буду бегать, как жареный в жопу (извините!) индеец!

Мама как-то говорит мне:
- Знаешь, наверное, надо быть дурой, чтобы суметь построить отношения между мужчиной и женщиной...
Я не соглашаюсь:
- Ну как дура сможет построить нормальные отношения? Здесь тоже думать надо.
- Значит, надо быть мудрой дурой!

Еще маська как-то обронила фразу о моем бывшем отчиме:
- Он всегда был немногословен, но любил поговорить...

Относительно недавно моя мама говорила по телефону с подругой. Сначала она тихонько посмеивалась, а потом включила громкую связь, и я тоже начала смеяться. Вот чем повеселила нас мамина подруга:
- Ну, по разумению здравого смысла...
- Вот у них бизнес какой? Сначала он круто торчал, а потом они начали приспосабливаться...

На уроке (пару лет назад) нам задали составить предложение со словами "радостная и оживленная". Мой одноклассник выдает:
- Радостная и оживленная, она захотела повеситься.

И еще: тот же самый одноклассник, когда мы предлагали провести тематический вечер памяти Пушкина, придумал вечеру название: "Пушкин - пати".

Ну, и последнее за сегодня:
Преподаватель по теории журналистики спрашивает на семинаре:
- Так, чем еще радиожурналистика отличается от телевидения?
Однокурсница поднимает руку:
- Ну, во-первых, по радио слышен только голос... А еще все ведущие там - СТРАШНЫЕ!

Мы с мамой были недавно на море, познакомились там с двумя маленькими девочками-близнецами. Спрашиваем их:

- Сколько вам лет?

- Четыре с половиной года и восемь месяцев.
- А как вас зовут?
- Дана и Майя.
- Почему Майя? Вы что, в мае родились?
- *хором* Не-а! Двадцатого сентябЛя! )))

 

Несколько лет назад мой двоюродный братишка пошел «первый раз в первый класс». После линейки интересуемся:

- Ну, как тебе в школе? Понравилось?

- Ну, да, в принципе... Только туда ж, зараза, каждый день ходить надо!

Информатика. Препод рассказывает о технике, которой начинен компьютерный класс:

- Вот здесь внизу проводочки – от мышки, от клавиатуры... Мы их и прибивали, и скотчем приклеивали, но ничего от вас не помогает. Барышни, вы там ножками своими поосторожней...

Наш однокурсник подает голос:

- А может, клеем попробовать?

- Кого клеем? Мышку?!

- Да нет. Ножки!

 

Снова та же информатика. Препод собирается нас отпустить пораньше и спрашивает у старосты:

- У вас сегодня одна пара или нет?

Староста отвечает:

- Три: первая и третья!

 

Теория массовой коммуникации. У моего однокурсника спрашивают:

- Вы за какую модель коммуникации: за первую или за вторую?

- Я против!

 

Культура. Еще один наш однокурсник спорит с преподавателем о возникновении жизни на Земле. Преподша:

- Значит, вы утверждаете, что теория Дарвина верна?

- Да!

- А от какой обезьяны произошли Вы?

 

Как-то один из наших преподавателей решил поговорить с нами об особенностях нашей будущей профессии:

- Знаете, вообще журналистика тесно связана с проституцией: хороший журналист продается один раз, а плохой – тысячу.

- А Вы сколько раз продавались?

- Ну, не будем об этом...

Читать далее...

В колонках играет - Маврик - Воины

От восьмогого до тринадцатогого столетия - пятьсот веков.

Вы так можете сделать ребенка больным. Смотрите, как это делается.

Читаю советовать, но не читаю вдумываться в то, что читаете.

У вас есть бор дажий, а дальше решайте сами.

Имеете шансы далеко пойти... пока милиция не остановит.

Сейчас все ругают творчество Билла Гейтса... Я тоже, прости меня, Господи, грешного!

Как говорили немцы, eins, zwei, drei - и Гитлер капут!

Открывается диалоговое окно, на котором написана какая-то муть.

Я не член, я просто пришел.

Я не могу говорить, мне зад мешает!

Я хочу вас, чтобы вы были похожими...

Эти тесты гребаные высосали из вас все соки!

Северные люди крайнего севера...

Из всех животных человек - самое ленивое существо.

Что касается рецепторов, то вы все сейчас являетесь для меня серьезным раздражителем.

Со временем ввели двухдневный выходной день.

Для слухих, не слышащих людей, усиливаются тактильные ощущения...

После обработки оригинала техническим редактором он готов к сдаче в типографию... Оригинал, а не редактор!

Логика в том, что американцы тупые.

Ира, ты Аня?

Когда приходишь в аудиторию, и аудитория сидит, как губка, это приятно.

Ко мне сегодня коллега прислонилась, так я теперь весь в шерсти!

Тут одну песенку часто крутят шепелявым голосом...

Абсолютно бездарное непонимание того, чем должен заниматься телеканал.

Я ставлю баллы вожделенные...

Ребята, умные слова надо запоминать!

Ну хватит о деревьях, они приснятся мне сегодня ночью!

Итак, достаем... Ну, что мы там обычно достаем?..

Я надеюсь, ко второму курсу вы поумнеете. Вот будете сидеть все вместе летом - и умнеть!

• Не умеешь работать с книгой - работай стоя!

• Забирай свое хозяйство и сваливай за последнюю парту!

• *о прогульщиках* А они под заборчиком валяются.

• Старайтесь, чтобы вас хотели.

• Головками надо работать! *смех* И теми, что вы подумали, тоже.

• Каждое слово надо обсасывать.

• Заглянула я себе как-то в одно место и поняла: старая я уже стала!..

• К сожалению, надо думать головой, чтобы не случилось таких случаев.

• Входят девочки в коротеньких кофточках, пупчик сверху.

• Мальчики там еще что-то делают вокруг тебя!..

• Закрой мне, пожалуйста, рот.

• Назови мне его фамилию, чтоб я его больше не называла!

• Что это за одежда у вас такая: полупляжная, полу-еще?..

• После этого к грибам я никакого отношения никогда не рвал, не собирал и вообще...

• Коев новчег

• Отец стрелял сыну в яблоко.

• Часто близнецы похожи.

• Показывали двух журналисток: та из Австрии передавала, а эта - вчера.

• Плакать не надо, я не заставляю.

• Страница 19 на 55-ой странице.

• Кто от страха, кто за компанию...

• Представьте себя, что вас пригласили на конференцию.

• Я ж тоже немножко не дурная!

• Нам надо лучше жить жизнь.

• Кислотные дожди выпадают кусками.

• Какой-то аппарат взорвался там, на небесах, и сверху на нас посыпалась поластмасса.

• Я же вижу, что ты одним глазом в книге!

• Только очень осторожно делай ему обрезание...

• Опрос начнем с мальчиков.. Лена, отвечай!

• Все сейчас в НАТо бегут, на ходу штаны подтягивают, чтоб не упали...

• То, что вы напишете, то вы и... *пауза*

Читать далее...

Выход есть! Доказано нижегородским автобусом № 20.
[314x158]