Есть такая книга: "Путь художника" для тех, кто сидит в депрессии и руки не поднимаются. Читаю ее вот уже который раз, пора баловать ребенка, который внутри каждого из нас. Пойду сегодня на спектакль на удмуртском языке)))

кое чем я обладаю - только пока не разобралась: проклятие или дар это? быть немного не такой как все - точнее не такой, какой я знаю ИХ.
Покупаю тетради и ручки - это из детства. Замечательно пахнут новые тетрадки. А в душе смута. Кое с чем теперь придется научиться жить или не жить вовсе.

вспоминала про ГОА - но сейчас там мне быть не хочется, моя норочка-студия с картинами куда ближе. Гуляю. Смотрю на людей - интересуюсь. Странные мы двуногие существа: думаем, живем, а главное любим. Любить - это талант, не все из нас, к сожалению, талантливы.

О чем я расскажу Богу, когда перейду на другой свет об этой жизни?
мне недавно надоел трагический пафос. Рассказываю себе историю о кукле моей куклы. О том, что иногда - чччччерт - как приятно улыбнуться.) Где-то читала о внимательности - побуду внимательной к тому, что помимо меня и к себе.
Ты есть в каждом из них, мальчик, даже во мне. Буду любить себя за присутствие тебя. Безпричинно пока любить не умею...

октябрь - и почти ноябрь весь. Затерялись в тумане лабиринтов сознания. не пью. и почти бросила курить. Сжаться бы в комочек. но жизнь - она всего лишь секунда.
Я люблю несовершенных именно за несовершенство.

пишу про букавок

Итак, Редевенька осталась позади - как и тройка другая напечатанных книг - с билетом в будущее, на что я очень-приочень надеюсь - больше всего на свете - мне бы хотелось сейчас продолжить работу...)
Впереди - только то, что ты посчитаешь нужным...
Удачи всем-привсем!)
Мы в такие шагали дали - Синяя птица... Отпишусь после. Синюшка-интернейшл - представляет)))

Мечтать нужно учиться... Такая странная книга - и такие прекрасные слова...
Почему ты грустишь, Тебе плохо?
- Это просто всего лишь тоска,
Тебе больно наверно не много?
- Это хуже чем боль – пустота.
Почему ж ты тогда не заплачешь?
- У меня уже нет больше слёз.
Почему не поступишь иначе?
- Я не верю, что это в серьёз.
Почему никому не позвонишь?
- Я устала от мудрых советов.
Ну а если в слезах ты утонешь?
- значит карта мне выпала эта.
Ты игрок в этой жизни иль пешка?
-Я не знаю мне трудно судить.
На орла ты поставишь иль решку?
- Всё равно не на то чему быть.
А в душе твоей лёд или пламя?
- В ней кромешная мгла, пустота.
Ты жила утешая иль раня?
- Я жила только так, как могла.
Как могла или так, как хотела?
- Знаю точно, что не для кого,
У тебя ведь красивое тело,
- Но в душе моей нет ничего.
Ты ночами не спишь, ты не можешь,
-Да бессонница бремя и жуть.
Из нутрии ты как червь себя гложешь,
-Нет, стараюсь скорее уснуть.
Я долго просила о смерти – только из этого ничего не вышло – быть куклой? Еще чем-то? Хотят вперед и цепляются за старое – больно надо – если есть у этого фильма режиссер – а он безусловно есть – прошу перевести свет на кого-нибудь другого – не задаваясь этим вопросом – кто ты? Прочитать в мыслях других – что-нибудь. Мои мысли обнаженнны только перед создавшим меня… Смысл – отец небесный – или как? Я прошу одного – к тебе часто обращались с молитвами и поклонами – я знаю…
Не щади меня – щади их – которых сам же и создал)
Остаюсь тут – потому как у меня здесь семья – не боюсь смерти – боюсь жизни немного – но это пройдет – наверно, я и есть тот самый тормоз – но разве – ну тут можно вспомнить просто про связь – и про то, что лето – не забывая родных – ездить))или, может быть – даже летать)
Помада цвета мятного ням-ням…К чему это то? Какая в том засада? Кричишь о чем-то, небо приподняв – на подбородке цвета шоколада – капкан. Писать тебе? Ты помнишь?... я молчу...Нет – этого сейчас совсем не надо – я слышать разучилась…что? Кричу-а слышу – вам и этого не надо? Меня свалило что-то – с каблуков – не забывайте – век идет двадцатый…сама забыла – уф…и мой смешок – живу не в 21-ом – в 25-ом…
Пишешь для кого-то или для себя? И что это такое «себя»? Подбирать слова – или оставлять опечатки – так внутри есть тот самый портрет – он улыбается…редко очень – русые высветленные волосы – худое лицо – глаза ребенка – господи – меня любит Сумасшедшая! Вот о чем я недавно думала – и о том, что боюсь сойти с ума снова. Мама заставляла волосы плести в косу и молиться богу… Господи, я только что пережила полнейшее одиночество – хаос – а ты о таком? Потом голоса стали неотъемлемой частью бодрствования и снов – когда писать не о чем – лучше не писать, как и тогда – когда танцевать не о чем. Скрытое желание двигать телом в одном такте – ритме – волне с музыкой – детское затравленное взрослыми желание – мазки краски в альбоме – перемешанная акварель – до полной свободы – еще пара щелчков, похожих на автоматную очередь… Танцующие пальцы…Заезженное в мозгу – как дорожка на пластинке – уже не легкое, а скрипуче-режущее: Станцуй для меня.
О чччччччерт – плевок – все эти танцы – они для тебя быыыыыыыли *вой, да, вой…*
О ччччччччччччерт…
Я влюблен в сумасшедшую.
Наверно, он боялся меня больше чем я себя. Не сразу, а когда понял… Тебя можно рисовать – глаза – магнитят – по настоящему – плюх – и ты уже в них – плюююююююююююююх – и все – только голубизна – небо и море – они прозрачные – а тут го-лу-бое..го-лу-беет…А покажи гланды - *кадры из прокрученного в голове сотни раз фильма* - открытый рот, розовое небо… – камера, фокус – все мы немножко режиссеры…*пантеровое платье – изгиб – мохито – блестящая улыбка – картина маслом – светоотражающая истина – все мы немножко художники. Притянула фразу за уши и заставила скакать на странице

Есть такая постройка текста:
1. Вспоминаешь любимый слог
2. вспоминаешь любимые слова.
3. Вспоминаешь любимые словосочетания
4. Как же так можно?
Вспоминаешь любимые воспоминания

Очень устала от масс и толпы. Наверно, дьяволу тоже хотелось быть одному - истинному дьяволу. Я тоже хочу стать просто равнодушной ко всем - и одинокой - чтобы никого-никого рядом. Странное ощущение - будто срезали крылья, сделали глаза пуговицами - хочется упростить существование до минимума. Ничего не желать - ничего не хотеть - никуда не рваться... Просто оставаться и все... Хотя бы неделю никого не видеть и не слышать. Пустоты... Это, наверно, замечательно - просто превратиться в пустоту навсегда...

Странное ощущение мира - держусь за уровень - всеми силами - какие только есть - чтобы не пропустить очередной виток жизни) Иногда мысль действительно материальна)))

В общем, я решила быть одинокой. Просто так - без веских причин и повода... Как то мне снилось: иду по берегу - а сверху свет такой мягкий и теплый - и вопрос: что ты больше всего хочешь, деточка?
А я такая усталая-усталая... :
-Хочу побыть одна...
Полное одиночество - это, наверно, очень страшно... И одновременно - так соблазнительно... Нет никаких: надо, не надо, нет ничего, чтобы не зависело от тебя...
А о любви можно подумать и в следующей жизни)

Булимийный зачит - в общем даже не выбираю, что читать) Каждое воскресенье - прогулка в книжный и кофе в ближайшем к магазину кафе) Прочла Фаулза - коллекционер... Это, наверно, единственная книга за эту неделю, которая поразила. Скоро приедет мама - скучаю. Это моя единственная подруга))) Остальные отношения "дружескими" можно назвать с натяжкой. Самое главное - не ждешь удара в спину) Слушаю белую гвардию, смотрю случайные фильмы, танцую под Моранди) Прихожу к себе снова... Конечно, многое изменилось - но, может, даже эта болезнь не была случайностью... Смешно смотреть на людей и слушать их разговоры - мир все ближе- одна надорванная полупрозрачная пленка, другая... Я тоже становлюсь ближе к миру обычных, спешащих куда-то людей.

А если все-привсе зря-презря? что тогда?
Лучше думать, что ради тебя одной мир создал вселенную - присутствие других все равно не объяснишь до конца... Неужели бог - одиночка? Страшно скучаю по океану - он не одинок - в нем миллиард дождинок.

Шопинг тоже часть нашей жизни - думаю я, примеряя наряды перед зеркалом) Интересно, во все ли времена девчЁнки радовались, когда хорошели?))

Мы все делаем для и во имя любви. Странно - сегодня это пришло в голову, когда возвращалась из бассейна. Мы очень хотим быть любимыми - все-привсе... Выглядеть, мыслить, развиваться - все во имя любви. Во имя кого-то другого. А те, кто живет ради себя - не подстраиваясь - те в нашем мире - эгоисты. Я Свободна и счастлива от этого, но я тоже жажду любви. Странное ощущение - снег в лицо - как холодные поцелуи, время заводить ребенка)

Позабросила себя - сейчас наверстывываю упущенное - не только пополняю коллекцию чулок - но и бассейн и тренажерка - люблю, когда тело двигается)
Обещаю себе - больше никогда не любить настолько)

Вещи всегда что-то дают: некоторые статус, другие настроение. Люблю вещи, которые умеют порождать - у меня новая коробка масляных красок))

Очень хочется читать и грызть яблоки... Но книжки как назло закончились, а вот яблок еще полно) Пойду в магазин за пищей для ума)

Оправляюсь от любви, как от тяжелой болезни. Не знаю, какой диагноз мне поставил доктор, так похожий на ангела - после таблеток я перестала слышать голоса и больше не вижу мальчика с золотыми яблочками в руках.
где это было? - может в мире Между смертью и жзнью...
У отца была шизофрения, я тоже????
не знаю... я все равно та самая Ребенка - Ребенок мооооооооооокрый... послеванновый...
почему-то не понимаю "взрослых" - слишком плоский мир - надо снова найти в нем что-то похожее на ГОА... все зависит не от места на карте, а от места, которое занимаешь ты - от маленькой такой ниши. Учусь быть. даже не жить, просто быть)