я постоянно глупо верю. и продолжаю верить. и рассказываю всем что все отлично будет, потому что я контролирую и верю. а потом напрямик интересуюсь у того в кого верю: чтото будет? а он говорит: нет.
и у меня кружится голова. от того что я верила.
и вот я думаю: а может, перестать верить?
соглашаюсь. и снова черт побери верю

маньячка я.

Пишу дурацкие стихи, знакомлюсь со всеми подряд, беспечно смеюсь на уроках... Я словно невпотемках насчет реального своего положения. Наверное, надо что-то менять: сами проблем являются сигналом к этому. Между тем я продолжаю быть счастливой и любоваться своим хреновым маникюром.

Я что-то подсластила? Вроде нет...
Я заблудилась? Я стою около собственного подъезда...
Я кого-то обидела? Но ты убегаешь, бросив меня...
Мне слишком мало лет? Послушай, я же заканчиваю школу...
Когда начнется праздник на нашей улице? Скоро.

А ты пока репетируй нашу любовь.

...ассоциируется у меня со спорами. С русскими сайтами, а также с этой серией моих аватаров. Иногда я думаю: зря я завела дневник на лиру и пишу здесь. Но вы-то(те, с кем я здесь познакомилась), вы-то, наверное, не жалеете...
Я очень хотела бы подарить много-много радости каждому из вас, но уж не решусь.

Мы рассЫпались, словно подбитые,
Оставляя следы из стекла.
Наши чувства еще недопитые -
Это все, что я так берегла.
Я все помню, и летние месяцы
Проживаю гораздо сильней.
Может, наша листва слишком вертится,
И года пробегают быстрей.
Этим летом случится открытие,
Это будет проверка лишь, тест.
Я подумала, может, размыть всё нам,
Покидаться жевачкой в невест.
Зря планирую столько бессмыслицы,
Я же знаю, что нет, не права,
Но, возможно, кому-то размыслится,
Что все это не просто слова.

я знаю, что ему со мной плохо. потому что я не могу так сказать отдаться ему полностью. но он не понимает, что на самом деле он для меня гораздо ближе многих, кто, может, был немного ближе к моему телу. серьезно. и объяснить ему это нереально. он зациклился на том, что я его терпеть не могу. а я очень хочу быть с ним вместе, просто быть рядом. разговоры по телефону вечером мне очень нужны. я так не хочу, чтобы он ушел.
но не переступать же мне через себя, через свое нежелание. неужели придется лицемерить и симулировать, чтобы удержать его?

Я не буду торопиться. Я подожду до весны, когда организм сам повлияет на него, когда запах солнца повернет сознание, когда счастье будет у меня в крови...
Тогда-то я буду действовать, но медленно, аккуратно. Это будет самый мой продуманный проект, я получу от него столько пользы, сколько смогу.
Совсем скоро наступит весна и солнце повернет наше сознание.

Очень не люблю, когда мои слова истолковываются неверно. Я всегда говорю прямо, поэтому такой проблемы не должно было бы возникнуть. Но всегда найдется человек, который поймет все так, как удобно ему. Разве это моя проблема?

Я себе отрезаю пути к оступлению, сжигаю мосты, но действую, иду вперед, схватившись за голову грешными руками, со слезами, брызжущими из полубезумных глаз.
Красота - вещь субъективная. Я некрасива. Но это качество не мешает мне получать желаемое.
Некоторые из вас такие простые, глупые, добродушные, а иногда злобные. Я всех вас очень люблю, я ради вас делаю все, что делаю.
Если я когда-нибудь стану известной, каждый из вас будет упомянут мною, о каждом скажу несколько слов.
Говорят ведь, что главное - внимание. Так я внимаю вам!

Ты удалил меня из друзей, а я буду честной. Надоело играть и прятаться, скажу прямо: я хочу быть с тобой. Как бы я ни поступала, какой бы сукой ни была, как бы ты меня ни ненавидел, я хочу быть с тобой. И я прошу у тебя прощения.

День назад друг обратился ко мне с просьбой - ему поручили сообщество некоего мужского журнала, он попросил меня писать о сексе. Я согласилась. Начала писать.
Однако из первой же статьи, где присутствовало слово "секс", меня его же и попросили удалить. Я продолжила писать, второй пост был удален, третий тоже, вместо чего было вставлено нечто совершенно непохожее на то, что я написала, но с моими копирайтамми внизу.
Мне на все это сказали: не в формате журнала. Я обещала другу писать, но он предлагал мне совсем другие условия. Поэтому, думаю, моё сотрудничество с этим сообществом окончено.

*Пусть я буду писать только в своем дневнике, меня никто не будет читать, но, в любом случае, буду говорить прямо и в формате, чтоб ему неладно было.

Теперь у меня нет голоса.

Теперь у меня низкий сексуальный голос. Жизнь удалась!

Я когда болею, совершенно не настроена лечится: я не пью лекарства, о чем очень волнеутся моя мама, забываю полоскать горло, одеваюсь легко, не одеваю шапку в сильный ветер... Я думаю, не стоит отдаваться болезни целиком, сидеть дома и концентрироваться на том, КАК тебе плохо, позволить себе подобное можно, если хочешь отдохнуть.
Кст, я заболела.

Не помню, чтобы я так возбуждалась при телефоннном разговоре раньше.

А еще, добрый всем вечер!

Посл время я знакомлюсь с людьми несколько страше меня: у них уже есть квартира, 3 кошки и девушка. Я, честно говоря, не знаю, о чем и говорить с ними. Никакой заинтересованности. Вакантные места уже заняты. Отро чувствую свою несостоятельность.

Впервые за последний год я самостоятельно полноценно распелась и спела много песен. Иными словами, я позанималась вокалом и вспомнила, какой у меня голос. Решила продолжать в том же духе.

Пишу здесь какую-то пошлятину. Точнее, смотрится это в большинстве случаев именно так. Противно.

Ненавижу, когда у меня перед лицом размахивают и тычут чем-то посторонним - особенно перед ртом.(с) by me

Я запуталась в сетях, которые сама по привычке расставила и теперь я больно падаю. Очень часто, почти каждый день. Сильно ударяясь сердцем.

Я могу делать там что угодно. Лежа в теплой воде я читаю, ем, пою... Сегодня я облилась там расстаявшим мороженым.

...я лежала в ванной, ела мандарин и, закинув ноги на бортик ванны, размышляла о горловом минете.