В рамках Дневника Viktosha проводится фотоконкурс "Улыбчивая Осень".

Успешно прошел 1-ый этап конурса - сбор фотографий, который проходил с 10 октября по 17 октября 2005 года.

Фотографии участников конкурса можно посмотреть здесь! :)

http://viktosha2001.sitecity.ru/lalbum_1210233428.phtml?p_ident=lalbum_1210233428.p_1710220054

Чтобы увеличить фотографию, вам нужно будет нажать на нее. Просмотрите фотографии участников конкурса и выберите нескольких понравившихся вам конкурсантов (можно голосовать как за одного человека, так и за нескольких).

По правилам конкурса голосование было выставлено после 1:00 ночи. Голосование будет длится с 18 октября по 20 октября 2005 года.

Проголосовать за участников конкурса можно здесь http://viktosha2001.sitecity.ru/phtml_1810014621.phtml

Голосование будет закрыто 20 октября в 24:00.

21 октября 2005 года состоится оглашение номинаций победителей. :)

Пожалуйста, разместите это сообщение в своих Дневниках, чтобы каждый мог проголосовать.  Участники волнуются, нужно их поддержать!

КАК ОРГАНИЗАТОР КОНКУРСА, Я В КОНКУРСЕ УЧАСТИЯ НЕ ПРИНИМАЮ!!! Я буду раздавать подарки и призы победителям.

Всем удачи! :)

У меня все рухнуло.Рухнула личная жизнь,нет работы.Почти ,нет денег.Я потерял девушку,которую любил.Я почти потерял связь с самыми близкими мне друзьями.Я не знаю,что мне делать.И ногда,когда засыпаю ночтью ,только с одной мыслью.Не проснуться завтро.Мне 22 года,а у меня нет не чего.Кроме горького и не кому не нужного ,жизненого опыта.Состаяние,такое,что все бросили и не кого вокруг.Не могу понять или общество меня отвергрло ,или я его вечно отвергаю.Ведь, к двадцати двум годам я не чего не смог создать.Не к чему не смог прети.Не чего не смо добиться.Не смог не ,на одной работе на которой работал закрипиться.Не закончел школу,не дослужил армию.Нет,не девушки,не образования ,не денег.Что делать?Не навидеть себя и ломать,это не выход.А где выход?

Вот тупой! Я с ним прямо так побеседовала, сказала все абсолютно, что я о нем думаю... А он так стоит, смотрит, глазками хлоп-хлоп, и снова с нежностью смотрит! Урод! Так и хочется его придушить!!! Что делать - то с ним??? Куда деватся???

PIZDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC!!!!!!!!!!!!

** KRIK DUSHI**

mne kazetsja ja terjau vse , chto y menja est - nadezdy , interesi , dryzej....

ja sovsem odna i eto tjazelo...

В АиФ за октябрь, №41 написано следующее:
"Восемь миллионов россиян ежегодно обращаются за психиатрической помощью.
3% населения страдают депрессией и 1% - шизофренией"...
Мне думается, что процент страдающих депрессией слишком занижен... На самом деле гораздо больше...

У меня ужасная проблема. Я сейчас чувствую себя пустой. У меня уже давно нет парня =(, как-то времени не хватает. Летом я встречалась с одним, но он СНОВА разбил мне сердце... А сейчас все гораздо хуже. Я знаю одного парня - он мне друг - и с ним хочет встречаться моя подруга, но так получилось, что моя подруга его интересует меньше, чем я. Вообщем, он ко мне лезет, а подруге говорить тоже не хочеться... Она слишком сильно в него влюблена! Не знаю что прям и делать! Он мне ну соооовсем как парень не нравиться. Не в моем вкусе... Руки опускаются... помогите......

Многие обращаются ко мне с вопросом:
"Как избавиться от ИНТЕРНЕТ-ЗАВИСИМОСТИ?". По-моему, частично ответ на этот вопрос найден...
Зарубежный психолог М. Орман (1996) рекомендует всем, кто стремится избавиться от Интернет-зависимости, выполнять следующие действия:
1. Установить предел времени, которое можно проводить в Интернете.
2. Заставлять себя время от времени несколько дней подряд не работать в Интернете.
3. Программным образом заблокировать доступ к каким-то конкретным ресурсам Интернета.
4. Установить для себя правило: ни под каким видом не обращаться к Интернету в течение рабочего дня (если только это не входит в рабочие обязанности).
5. Ввести чувствительные для себя (однако без нанесения ущерба здоровью) санкции за несоблюдение такого рода правил и ограничений.
6. Налагать на себя подобные санкции до тех пор, пока не появится способность выполнять данные самому себе обещания.
7. Заставлять себя вместо работы в Интернете занимать другим.
8. Научиться извлекать из жизни другие наслаждения, способные заменить или превзойти удовольствие, получаемое при paботе в Интернете.
9. Обращаться за помощью всякий раз, когда собственных сил оказывается недостаточно.
10. Избегать таких встреч и пребывания в таких местах, которые могли бы побудить вернуться к аддиктивному поведению.

Я не могу больше... Я устала... Устала быть одна, все время сомневаться... Хочется плакать, а слез нету, они кончились. Когда-то давно кончились, теперь не плачется... Но знаешь, что если заплачешь, то уже не остановишься... Стараюсь не показывать это другим. Знаю, что не поймут. От этого сатановиться еще хуже... Я когда-то пыталась, стало еще хуже, с тех пор и не пытаюсь...

Сто лет тут не была! Очень хочу поделиться позитивом!!!! Все имеет конец (проблемы в том числе) и все имеет начало (хорошее тоже когда-то начнется!)! Жизнь на носу, товарищи! Пусть мелкие неудачи не сбивают вас с пути! Знайте, что через растояния и время я вас поддерживаю!!! Всем спасибо, ух...

В колонках играет - магический дудук
Настроение сейчас - -(9)

Люди, залезьте в мой дневник и прочитайте последние дни...
меня бросили, как тряпку... я не знаю, что делать...
Help me!!!
[699x491]

Любовь.
Начну сначала. В классе на практике мне понравился один мальчик. Пусть его обозначение будет 1. Я заигрывала с ним, потом он случайно капнул мне краску на волосы и постриг их. Потом проводил, ну и дальше погуляли... В общем как будто бы и нашла свою любовь. Он был таким... Наверное, он не читал и не слышал о знаменитом изречении "чем меньше женщину мы любим, тем болше любит она нас...". Учеба. Понравился другой парень, обозначим его циферкой 2. Он сидел впереди меня, и я всячески его "доставала". Записками о любви. Договорились на прздновании золотой осени поговорить. То бишь на походе. С него все и началось. Хотя нет, -1- и раньше замечал мое отношение к -2-, обижался, но я его убеждала в том, что люблю только его. Итак, поход. Была игра. В импровизированную "бутылочку", в круге мы стояли, а не сидели. Я рядом с -2-. -1- куда-то пропал. Ну вот я заметив его отсутствие и встала рядом с -2-. А он взял да и обнял меня за талию. И тут как назло приперся -1-, хмуро окинул меня взглядом и удалился. Потом мы пошли в лес с -2-. Не знаю, зачем. Но взявшись за руки. Сели на поваленную березу. Она оказалась трухлявой и мы вместе упали. Решили сидеть на земле. Солнце клонилось к горизонту. Стало холодно. Обнялись. Говорили о всяких мелочах. И... коснулись друг друга губами. И не отцеплялись друг от друга почти два часа. Разумеется, все это заметили. И назавтра... Разбор полетов с -1-.
Тепереь мне кажется, что и -2- меня избегает.
Помогите, пожалуйста... Я не знаю что предпринять...

Помогите мне, кажется, что все меня ненавидят и избегают...

Тогда я еще не знала о центре реабилитации и писала в своем дневнике следующее:

10 сентября 2005 г.
Я стою на коленях…
Снова я стою на коленях…

Удар был нанесен точно, расчетливо, холодно… Браво!
После такого удара только и осталось, что перегнуться посередине и упасть на колени…

Как же вы – Сильная половина человечества преуспели в этом искусстве: бить в поддых…

Стоя на коленях я даже не пыталась подняться, мне было больно и противно…
В моей голове стучала только одна мысль: «Держи удар!».

От смятения и боли во мне умерла часть часть души. Та, лучшая часть, которая верила, надеялась, любила… Она опять умерла, как тот неубиваемый тамагоччи, которого по десять раз на дню можно убивать и воскрешать по дурной прихоти владельца…

Она опять воскреснет, как мифическая птица Феникс. Из пепла, грязи и выплаканных слез… Но это будет уже немного не она. То, что получится в следствии регенерации будет чужим тому, что умерло… И она будет носить то же имя и то же лицо, но это уже совсем другая история…

Боль, эта боль будет до конца со мной…
И она бывает сладкой, но все чаще злой…

Что же осталось от МЕНЯ в этой бесконечной череде смертей и воскрешений по чужой, чуждой прихоти, ради непонятного развлечения чьей-то скучающей души(?)…
Ну вот…
Ну вот и все…
Тебе все равно, что ж…
Можно, можно было догадаться, что это именно так…
Можно было понять, вот только любовь от этого понимания никоим образом не страдает…
Да, ей больно… Ей гадко, она плачет, но кого это все в сущности – то волнует?
Ты была моложе, лучше, наивней, чище. Любила сильней, верила крепче, надеялась больше… Время. Можно пенять на время, но виновато не оно. Виновата ты сама. В том, что замахнулась на то, что тебе не по зубам оказалось. Велик кусок. Да и на что он тебе?
Просто забудь.
Забудь… Как он и сказал, просто забудь…

Но КАК?! Как ЭТО "ПРОСТО ЗАБЫТЬ"?!!

11 сентября
...я умерла вчера, одновременно со смертью души.
А то, как-то нечестно получается:душа мертва, а тело живо...
Да и больно знаете-ли от осознания, что у тебя больше нет души...

19 сентября
... прошла неделя...
Рубцы на сердце покрылись корочкой, отчего внутри сердца поселилась "иголочка": вздохни поглубже, шевельнись не так и оно напоминает о себе, будто говоря: "Тихо, ты и так причинила мне страдания, для меня это много..."

Если бы не это навязчивое воспоминание, то можно бы было сказать, что я совсем очухалась...

Только саднит в сердце "иголочка" и пустота в глазах...

А сейчас, когда все уже позади, я могу предложить помощь всем, у кого подобная ситуация сложилась.
Обращайтесь!
Чужие рубцы тоже могут помочь...

Ох..незнаю..может вы мне поможете.
Я летом встречалась с парнем.Первый месяц было всё пиздато.
Я летала от счастья,при этом мы редко виделись т.к
я была наказана,предки прополили насчёт наркоты.
Но я не об этом.
А второй месяц,что-то было не так.
Он редко звонил и т.д
Вообщем взяв себя в руки я ему написала что мы расстаёмся.
Он этого не ожидал.
После мы не общались до сентября.
Он показывал свою гордость.
Но потом не выдержал.
И обратился за помощью к моей подруги..она нам устроила
встречу.Мы встретились.
Начали об о всёи разговаривать.
Господи..как же билось моё сердце когда я сидела возле него.
Как же меня тресло от того..как он смотрел мне в глаза.
Как же мне хотелось его поцеловать.......
Но этого не случилось,как он сказал не будем делать поспешных
выводов.
Я расстроилась.
Я узнала много вещей...про него....
грустных вещей..
Теперь я поняла почему второй месяц нашего встречания
он мне уделял..мало времени.
Я была в шоке.Ругаю себя.
Госроди если бы я это всё знала раньше..то бы никогда не
бросила его.
Недавно я попросила у него прощения.
И опять же через смс,т.к мы никак не можем увидиться..
Ответ не пришёл.
Я знаю..что он показывает гордость..
Скоро он закричит..о помощи.
Я знаю что он меня любит..(он не может без меня.
Может ему что-то мешает?Но что?
Всё только склоняеться к его гордости..у него обида ко мне.
Я его обидела тогда..
Я сейчас хочу загладить свою вину всё исправить.
Я ужасно хочу быть с ним.
Меня ужасно тянет к нему..
Я люблю его..
Что мне делать?

Что может сказать разбитое стекло?
Ничего. Оно обречено на вечное молчание. При жизни оно все слышит, но не может ничего сказать. Его точно в наказание сделали таким. И если оно хочет что-то скрыть, оно не может этого сделать. Его сотворили таким, т. е. прозрачным. Ничто и никто не спрячется за ним. Лишь душа, разлитая по этой прозрачной бездне, глубоко скрыта.
И как в плену, точно вечно под прицелом, стекло зажато в рамах. Любой, не осторожно брошенный предмет, становится смертоносной пулей, которая может разбить бриллиант жизни стекла. А рамы, точно невозмутимые солдаты, держат его, что бы оно ни увильнуло от пуль-предметов.
Вся жизнь проходит в страхе и в сознании, что смерть придет в любой момент.
Да, но в стекле есть сходство с человеком. И чувства, и мысли, и даже мечты, есть и у людей, и у стекол. Но не у всех людей так прозрачна душа как у стекла. И те, и другие способны убивать, но многие люди делают это умышленно, оставаясь при этом в живых, а стекло не может убить, не погибнув при этом само. Но как красива иногда его гибель. Точно хрустальные брызги, разлетается его прозрачная гладь. И со звоном, точно криком боли, эти брызги падают на землю.
Но есть идеальные люди. Пример тому девушка, что живет в этом доме. Молодая, добрая и ангельски красивая. Илзе Фешт – так ее зовут. Она всегда мечтала о прекрасном будущем, чего-то ждала, плавала в каких-то мыслях.
И стекло смотрело на нее всей своей прозрачной сущностью и душой. Любовалось как на творение волшебного художника, изобразившего ангела средь черноты.
Она часто подходила к нему и смотрела в даль. Илзе видела, что происходило там, на улице, но что было прямо перед ней, она даже не замечала. Она о чем-то думала, глядя сквозь стеклянную душу. Ее глаза загорались как у дикой кошки идеями, а губы расплывались в еле заметной улыбке.
А оно, несчастное стекло, обреченное на вечное молчание, наблюдало за ней. Конечно, оно могло пожертвовать собой, что бы раскрыть Илзе истину, и прокричать в брызгах боли, ей о своих чувствах. Но вряд ли она бы поняла его. Ведь люди не понимают язык предметов, тем более стекл.
Ему оставалось лишь смотреть на нее, провожать ревнивым взглядом невидимых глаз и тихо думать о ней. Она часто стояла перед ним, смотря сквозь его чувства. Иногда, маша рукой возлюбленному Эшу, проходящему под окном.
“А что будет, - думало стекло, - если я погибну? Кто заменит меня, будет ее так любить? А может он возненавидит этого ангела? И будет пытаться уничтожить! Ах, если бы мне было дано плакать, я бы лил слезы вечно. Я не брошу ее. Я век буду закрывать ее от холодных ветров, снегов и ливней. Горой встану против раскатов грома и вспышек молний. Не дам ее в обиду!
Как она прекрасна! Да, Илзе идеальная девушка. Она точно из поднебесья, ангел, сбившейся с пути и оставшийся жить на земле, между адом и раем.”
Иногда стекло лишали единственного счастья, закрывая черные занавески. Точно траурные покрывала, они висели перед ним. А бывали минуты, такие минуты, когда оно хотело смеяться. Буквально рвалось в облака и плакало от счастья. Это тогда, когда ее нежная рука осторожно протирала запылившуюся гладь. Жаль, это бывало так редко.
Солнце пробивалось сквозь прозрачную сущность стекла, пробуждая его самого и Илзе. Она проснулась, все такая же красивая, и услышала звонок в дверь.
Эш, это Эш. Если бы стекло могло менять цвет от ревности, оно бы насытилось яркими, сочными красками. Оно наблюдало за ней, такой счастливой и веселой. Не слыша ее речей с Эшем, оно чувствовало тревогу. Сильный ветер подул за окном, и стекло задрожало, будто от испуга.
Постепенно милая беседа двух людей переросла в грандиозную ссору. Илзе, сдерживая слезы обиды, развернулась и отбежала к окну, встав к Эшу спиной. Тот грубо развернул ее за плече.
-Что ты себе позволяешь!? – Закричал он.
-Отстань! – Она, обиженно отошла от него, а он, в свою очередь, схватил ее за руку. – Что тебе теперь от меня нужно? – Илзе ударила его по щеке, - отстань!
Эш, стиснув зубы от ярости, в порыве гнева и не рассчитав силы, толкнул ее в окно. Он вовсе не хотел, что бы финал был таким.
Всплеск боли и брызги хрусталя. Звон, кричащий страхом, страхом за нее. Осколки, застрявшие в лапах рам, резали ее тело и покрывались кровавым соком.
-Неееет!!! – В мыслях кричало стекло.
Она живописно, даже как-то красиво, упала на серый асфальт из окна шестого этажа. Из многочисленных, глубоких порезов лилась кровь. Она заливала осколки прозрачной души стекла, предсмертно мыслящего и не верящего в происходящее.
“Это моя вина, - думало стекло, - моя. Кто наградил меня этой тонкостью? Этой хрупкостью? Я могло бы задержать ее, будь хоть немного покрепче.
Прозрачные стекла, некогда блистающие на солнце, даже как-то помрачнели, наполнились мутью. Погибшие около тела возлюбленного ангела – Илзе. А как все было хорошо… Оно, прозрачное стекло, наблюдало за ней, не разчитывая ни на что. Просто любовалось и радовалось, и готово было жить так вечно, уберегая ее от непогоды…
Но Читать далее...

у меня траур!!!!меня бросил Лёша!!!Я не знаю,как я буду жить без него!!!!Я в растерянности!!!я боюсь жить без него!!!я боюсь умереть без него!!!не хочу жить!!!жизнь потеряла всякий смысл!!!подумаю прежде чем.....эх.....неважно.....миру будет лучше без меня!да и зачем я вообще нужна миру???я ничто!!!!пустое место!!!!он бессердечен!!!!зачем он так со мной поступил?зачееееем?????я его до сих пор люблю!!!!Я надеюсь,что он передумает и мы будем встречаться!!!!!!!но.........эх..........
[668x593]

Наверное, я старею! Раньше я никогда не реагировала на бредовые оскорбления, но это почему-то меня задело. И главное не знаешь, что делать! Когда тебе говорят "сучка", просто потому что ты пошла против хамки трамвайной…. Хочется то в волосы ей вцепится (но зачем же так унижать себя!), то саму ее обозвать как-нибудь… А когда гордо проходишь мимо, она возьми и поставь подножку! Не хочется складывать лапки! И не хочется становиться, как она! ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Здравствуйте!!!! Я тут недавно! А еще недавно научилась улыбаться! Хочу найти друзей!:crazy1:
[510x340]

В колонках играет - музыка дождя...
Настроение сейчас - слёзы катятся по щекам...а так все прекрасно...

недавно..пережила сильнейшее потрясение...

я часто раньше сидела по чатам и нашла один тихи и спокойный чат...там обитает не много народу, все довольно взрослые и образованные...и тут выдался момент..у них была встреча чата и я решила пойти...ну что ж...сделала красивую укладку, одела новое пальто и пошла...это было 7 марта этого года...я приехала и получила подарок...розочка...в качестве подарка к 8 марта...вечер прошел лучше некуда! я впервые так веселилась...ну может не совсем впервые...я покинула компанию в 22 с чем то...и поехала домой...я вышла из метро и тихой походкой шла домой...решила пойти через дорогу, которая проходит мимо нашей школы...проходя мимо нее я услышала позади себя шаги...я испугалась и ускорила шаг...в конце концов меня догнали, там было 4 молодых человека, довольно крепкого телосложения...они меня ограбили...и...и изнасиловали...я была без сознания, но это их не смутило...что самое обидное...это то, что теперь у меня есть молодой человек...и практически каждое его прикосновение вызывает у меня дрожь...я сразу сжимаюсь и отстраняюсь...он старается как то меян успокоить, но частенько это просто вызывает у меня слезы...что самое ужасное...те ребята...те ребята были первыми...до встречи с этими *ценз* у меня никого не было...


[469x700]