[281x400]
Сегодня снилось, как мы с мамой ругались, после чего у меня была истерика (опять же - во сне...). Было ужасное состояние. Серый сон, ужасное настроение... Слава богу я не стала вставать сразу, а поспала ещё немного... Ну как немного - до 2 часов дня... Хи-хи...
Утро потом было таким - серым, но не таким ужасным, как я ожидала.

Перечитав свои записи в прошлом дневнике, когда я была ещё rele-ЕЙ, поняла, что я мотаюсь в этой х(***)ой жизни, как флюгер без курса, а ещё без будующего... Если я сейчас не задумаюсь над всем этим серьёзно, то ничего у меня в жизни не получится!

Мне надо чётко осознать и проработать несколько основных вещей:

1) чего я хочу (в глобальном смысле), если смотреть далеко вперёд
2) понять, какие "частности" за этим скрываются и составить план по работе над собой
3) уложить в голове всё это
4) уразуметь, с помощью каких "средств" мне нужно будет достигать поставленных целей
5) снова уложить это в голове
6) понять, сколько реально времени на всё-про всё у меня есть
7) начать действовать

Мне уже надоело терпеть постоянную депрессию по этому поводу!
Я хочу, чтобы всё шло так, как мне надо!

Я тоже хочу свою книгу стихов, как Юля! Я тоже хочу быть такой же умной, как Дашуля и хочу быть таким же "профессионалом", как она!

А вообще-то, что не маловажно, я должна ещё, наконец, перестать думать и бояться того, что скажет мама по поводу каких-то моих поступков и научиться справляться с её х(***)ым характером!
Я должна ей доказать, что я тоже человек, который ровно так же достоин уважения, понимания, хорошего отношения, сострадания и также заслуживающий всего самого-самого-самого лучшего, что есть на этой Земле!
Я очччччень хочу, чтобы мама не вторгалась в мою комнату, в моё личное просторанство и вообще - в мою жизнь!
Но, что самое интересное, мне как-то даже и не хочется начинать с ней об этом говорить, потому что, если даже, по началу, она будет понятливо кивать головой, то я знаю наперёд, чем всё это кончится!

Я хочу успевать сто дел одновременно!
Я хочу, чтобы меня уважали и признавали!
Я хочу, чтобы люди не воспринимали меня, как "объект для насмешек" или "объект для самовыражения"!!!!!
Я хочу быть красивой не стесняться своего маленького роста!
Я хочу всего того, что есть у нормальных людей!

Блин! Я хочу уснуть и проснуться другой!
Я хочу, чтобы жизнь была мне в радость! Я не хочу воспринимать каждый новый день, как испытание...

Нет, конечно, я загибаю: бывают и хорошие моменты, и хорошие дни, но они - МАЛОМАЛЬСКИЕ!
На столько маломальские, что я даже и особо их и не помню... К тому же - они бывают очень редко.
А я хочу жить обычной жизнью! : В нормальной квартире, с нормальными людьми рядом, а вне дома хочу быть в нормальных коллективах, в которых не надо было бы парится по поводу самой себя и по поводу того, что надо мной вечно кто-то подтрунивает!abuse:

Вот так........ Но даже этот выход эмоций вряд ли поможет мне в жизни, хотя, просто успокоюсь немного...

Привет народ! Приглашаю в новое Эстонское сообщество ...

Ну ПЧ У нас много, только мало пишут...

Ждём всех желающих ...

ОтветиМ на симпы 100% РадЫ всем ,всем всем !!!!!!!!!!!
[464x359]

[230x350]
Прости, но я всё помню… каждый взгляд… каждый вздох… каждый твой стон отдаётся в размеренном ритме моего пульса… Тепло твоего тела сводило меня с ума… Я не думала о завтрашнем дне… я не хотела думать о предстоящей разлуке… Но ведь знала, что ты уйдёшь… забудешь… Для тебя это ничего не значит… развлечение… игра…. игра не на жизнь, а на смерть… твои руки… нежные пальцы… тёплое дыхание на моей груди… Я чувствовала стук твоего сердца… я чувствовала тебя там… внутри себя… я помню каждую родинку на твоём теле… помню твой запах… манящий… завлекающий… пьянящий… запах свежести… мы были вдвоём… в целом мире… И я сама не понимала и боялась того, что так верю тебе… каждому твоему неправдивому слову…Ты был словно ангелом, что появился на моём пути и поднял мои опущенные крылья… Ты вдохнул в меня жизнь… воздух… Ты подарил мне минуты, ради которых стоило жить… Превратил моё существование в сказку… сказку в реальной жизни… посредине повседневной банальности времён года и капризов природы… Я парила над серостью… над жизнью и смертью… над плохим и ужасным… над чёрным и невозвратным… Сейчас я понимаю, что та ночь, которую я провела с тобой, была яркой вспышкой… ослепительной и манящей… Это был праздник души… свободы… и собственного Я…. Я знаю, мы не созданы друг для друга…. И не проси забыть всё то, что было между нами… Прости, я не в силах… Твой образ всегда со мной… эти глаза… карие… жестокие... но такие родные… любимые… твой носик… с горбинкой… сухие губы… которые ласкали меня… говорили слова, которые ничего не значат для тебя… для меня… для нас… Хотя… нас нет… есть ты… есть я… и огромная пропасть между нами… стена… преграда из равнодушия… лжи… непонимания… и ещё несбывшиеся мечты… разбитые надежды… слёзы… снова эти горькие капельки обиды… злости… не на тебя… на себя… на жизнь… на судьбу… Прости, но я теперь всю жизнь буду искать тебя… в толпе… во сне… наяву… Наша встреча была роковой… До сих пор не пойму, зачем я живу… дышу… без тебя всё потеряло всякий смысл… Мне не нужен мир без тебя… Как странно… ещё вчера мы были незнакомы... сегодня между нами пробежала искра…. искра бешенной страсти… в голове туман… путаница… а завтра ты уже ушёл из моей жизни… ушёл навсегда… ты стал для меня случайным прохожим… чужестранцем моей жизни… грустно… обидно… не хочу жить… не хочу смеяться… не хочу надеяться… не хочу мечтать… дышать… любить… ненавидеть… хочу раствориться по воздуху… превратиться в невидимку… исчезнуть… забыть о тебе… о себе… о той ночи… о тех минутах… которые изменили мою жизнь… разделили её на «до» и после»…. Не знаю, что будет со мной… с моими чувствами… я уже не жива… во мне нет тепла… замыкаюсь в себе с каждой минутой всё больше и больше… проклинаю тебя… и молюсь за твою жизнь… молюсь… молюсь… и снова проклинаю… за то, что ты стал частью моей жизни… Кто дал тебе это право? Кто позволил пройти по краешку моей судьбы? Зачем ты оставил после себя след? Зачем подарил боль… душевную рану… одиночество… Зачем? За что? Почему? Уходи из моей жизни… Уходи навсегда!!! Позволь забыть те минуты страсти… которые сложились в ночь любви… безумную ночь любви и ненависти… Уходи… уходи из мыслей… Я тебя ненавижу! Ты убил меня… убил во мне нежность… любовь… ласку… Прошу, уходи… Навсегда… безвозвратно… и позволь мне уйти… в никуда… в пустоту… в пространство… туда, где кончается жизнь и начинается смерть…. Так будет лучше… проще… Прости….
5 января, 2005 года, четверг
[350x331]

[249x315]
простите полжайлусто если нельзя добавлять подобные записи.,но просто уж О4ЕНЬ ХОЦАЦА!!!!!!!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ЕНОВЫМ ГОДОМ!!!! И ЖЕЛАЮ ИСПОЛНЕНИЯ САМЫХ ВАШИХ ЗАВЕТНЫХ ЖЕЛАНИЙ!!!!!!!

и еще грузиться вредно!!!так 4то в но4ь с 31 на 1 ПЕРЕЗАГРУЖАЙТЕСЬ и больше НЕ ЗАВИСАЙТЕ!!!!!! проблемы нам даються 4тобы мы с ними у4ились справляться,вот и все!!!!



НАСТРОЕНИЕ АТАС!!!!!!!!!!!!!

Я снова грущу…. Почему? Не знаю и сама… Грусть без причины…. А может просто устала…. Да, я устала от бесконечных серых будней, которые приносят лишь разочарование и ощущение никчёмности…. Я устала от людей…. Я устала от самой себя! Я хочу одиночества! Хочу уехать далеко-далеко, ничего и никому не сказав… отключить телефон…. Забыть о проблемах… заботах… переживаниях…. Забыть о Нём…. Просто выкинуть Его из головы…. Хочу ничего не чувствовать… не знать, что такое любовь… безответная любовь… любовь, которая оставляет на сердце рубцы… убивает… заставляет существовать… ползти по земле ужом…. Я не могу так больше…. Мысли не дают уснуть…. Снова этот бред в голове…. Снова это странное чувство, будто бы весь мир отвернулся от меня…. Или это я отвернулась от мира?! Замкнулась в себе, отгородилась от людей… от всего живого…. Я давно уже не живу, моё сердце медленно превращается в камень… от жестокости… равнодушия… цинизма… лицемерия… ненависти… чёрствости…. В моих глазах вечная грусть… обида на этот мир… на себя, в конце концов…. Я не умею радоваться жизни, как другие…. Всё навевает на меня тоску – люди, спешащие по своим делам и не обращающие внимания на чужие проблемы; город, от которого пахнет сыростью… серостью… который пропитан вселенской болью…. Я не вижу света… солнца…. Я не слышу пения птиц по утрам…. Я не знаю, каково это – быть любимой… кому-то нужной…. Я хочу просыпаться и знать, что именно сегодня… сейчас Он думает обо мне, а не о той, другой…. Я устала смиряться с мыслью, что «просто не судьба»…. А где она, моя судьба? И что вообще это такое? Как найти себя в этой жизни? Как остаться собой, не причинив при этом боль другим людям? Я не знаю…. Наверное, я ещё просто маленькая и глупая девочка, которая многого не понимает…. Я живу… скорее существую среди развалин… руин человеческих душ… израненных и разбитых сердец…. Я повсюду слышу крики и мольбы о помощи…. Я будто бы тону в этом озере… в озере моих слёз… в озере грусти…
[589x411]

В колонках играет - Zемфира - кто?

НЕ ну как так можно люди опомнитесь.........МИР он прекрасен А если вы думаете что это не так то это всего лишь предрасутки....Вот я читаю ваши записи и думаю что просто бред какойто............ОЙ какая трагедия он меня бросил какой ужас.....Так возьми да и живи ПОЛНОЙ жизнью то есть будь всегда в отрыве ведь смотрите в чем плюс времени у вас становится до фига(то есть свободного времени)..........Делай что хочешь...А депрессия её честно просто не существует это в Русском Языке Называется плохое настроение........А вообще улыбайтесь и радуйтесь жизни и всё воспринимайте с улыбкой....И что происходит всё к лудшему Да вот так

просто депресняк.....на всех огрызаюсь.....люди обижаються меняют манеру поведения,...меня раздражает......опять огрызаюсь.....
замкнутый круг.....
[500x315]

Я поссорилась с дорогим человеком... И я так чувствую, что отношения уже никогда не будут прежними... если они вообще продолжаться. Почему некоторым людям достаточно заглянуть в твою жизнь, и они там и остануться?... Потому что вытащить их оттуда нельзя. Потому что любишь. Потому что они тебя уже задели и ты не хочешь их отпускать... А если они уходят сами, то жизнь как будто пустеет, теряет смысл...
А ведь он был совершенно посторонним человеком... мне больно.

открыто новое сообщество
[564x423]

помоги себе сам, называется...
день сегодня не задался, с девушкой сорился по телефону целый день...
неприятный осадок остался... сижу в сети, читаю сообщения... помогите? да, мне нужна помошь, больно, посорился с любимой... зачем плакаться лучше решить проблему, вот как я поступил:
было уже 11 вечера, я позвонил, грустный голос, уставший...
сразу в лоб спрашиваю: ты меня любишь?
она обижается, думает опять нервы мотать буду, обещает повесить трудку, если еще раз порошу ответ, я ее успокаиваю, прошу ответить, ведь меня 2 важный вопрос...
через пару секунд ответ: ну, да.- слегка натянуто, но еффект достигнут
без зазрения совести говорю бодрым голосом: и я тебя, а теперь вопрос можно?
она уже не понимает к чему я клоню
задаю вопрос: так какого хрена мы грыземся по телефону целый день?

проблема решена, мы нормально поговорили...
ответ нашелся сам, надо было прислушатсья к себе задать всего 2 вопроса:
1.Любишь?
2.Какого тогда отрываешься...

и все!!!!!! проблема решена, нервы спасены, я счастлив...

советую поробовать... прислушаться к себе и найти ответ внутри себя....
всем удачи

http://www.liveinternet.ru/users/931910/
свалка потерянных душ... милости просим;)

http://www.liveinternet.ru/users/bad_day/

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ПОМОГИТЕ МНЕ ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Со мной случилась такая проблема иду, я иду ,иду, иду, иду , иду, иду ...........в туалет......... открываю дверь.........захожу ...........и..............и...........и........вижу..................что..........я не могу это спокойно говорить...............и вижу что............аааааааааа.............ТУАЛЕТННАЯ БУМАГА ЗАКОНЧИЛАСЬ.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!может кто-нибудь мне поможет......

Я по уши влюбилась в своего тренера по фитнесу!!!Это,я считаю,проблема....мне 16...ему 20......вокруг него много влюблённых в него красивых девушек.....про всё,что произошло можете прочитать в моём дневнике.....так вот........я не знаю,как ему понравиться или как с ним сдружиться...я каждый день о нём думаю....но я вижу его только в выходные...и я живу этими выходными!!!!я не знаю,как успокоиться...он очень красивый и горячий!!!!я думаю,у меня не с ним шансев....=(((((((((((((((

[400x267]
Мне по жизни нге везет с парнями......иногда казалось вот он..мой идеал....... а потом все рушилось идеал лопался как мыльный пузырь.... казалось вот она любовь так нет.......обман.........слишком долгий.......... Все во мне видет куклу с которой поиграл и бросил! парни хотят он меня секса а я посылаю их на Х*й (я девственица) ! и в школе из за этих козлов не ладиться! об уроках мало думаю! и жизнь не ладить! но я знаю что будет все хорошо пройдет черная полоса.... хотя все может быть......иногда настроение хоть вены реж..много раз думало об этом серьезно...но все наладиться я всегда себе говорю....может быть счастье мое слишком близко? под носом а его не замечаю? все что случаеться случаеться к лучшему!

И я хочу посоветовать девченам которые хотят что бы у них был парень! Парень конечно это хорошо но всегда слушайте свое сердце и ум....не переживайте от любви без взаимности! может вы просто ошибаетесь? может не он ваша судьба? посмотрите вокруг сколько классных парней которые счасли были быть с вами! Конечно я понимаю что то чего достичь нельзя его все равно хочеться! даже больше:)) но когда вы достичнете цели она перестанет вас интересовать:)

ВСЕ ЧТО СЛУЧАЕТЬСЯ СЛУЧАЕТЬСЯ К ЛУЧШЕМУ! ПОМНИТЕ:)

Опять я...Опять без повода..
Ну разве нам нужно все это?
Разве мы любим все эти сообщества?
Нам нужны днявы?
Или мы просто хотим поднять свойц рейтинг.
Я часто задаюсь этим вопросом.
Почему все решили,что я жизнерадостная??
Это лишь снаружи..
А что в нутри??
Холод,боль,страх,сумрак и больше ничего.
СМне надоело то,что все смиотрят не на то какой ты человек,а на то какая у тебя внешность.
Я не хочу жить в таком мире..

Мне больно смотреть как люди продают себя и возносят в идеалы дешёвый ширботрёп.

Эта любовь, ТАКАЯ любовь меня ДОКАНАЕТ! Снова у меня депрессия начинается! Для всех у меня всё хорошо, а внутри....... Как мне это всё надоело.................

Блин,вот меня безумно бесит,что все от меня что то хотят,постоянно я всех должна смешить,посотоянная ответственность за всех..НО ВОТ ПОЧЕМУ ИМЕННО Я????Бесит...

С парнем недавно рассталась,вот почему мне всегда бабник попадаются.
Сначаа любила,потом он начал мне про своих многочисленных девушках рассказывать,потом ссора,потом он просит прощения//прощаю..Опять его девушки..Ссора..Только теперь навсегда!

Жизнь стала очень печальной и депрессивной. Любовь больше не греет. Я не вижу света в нескончаемом тонеле тьмы. Я живу только им, я готова все за него отдать, я готова жертвовать всем ради того что бы только увидеть его. Я полностью изменила свою жизнь, лишь потому, что он так захотел. Я сломала себя, я сломала в себе то, что с детства строила. Я думаю только о нем. Я думаю только о том как сделать его счастливым, о том как не обидеть его. Я всегда иду за ним, а он встает ко мне спиной. Я готова умереть за него...
С грустью я осознаю, что я никому ненужна. Что нет того кто способен любить меня. Ну почему так? Почему я понимаю, что созданна для одиночества и тем не менее все еще пытаюсь найти любовь в его холодном сердце? Почему ищу тепло в его глазах? Почему жду понимания? Почему, черт возьми, мое сердце прикованно к нему?
Зачем... Я не хочу любить просто так. Я слышала чудесную сказку про любовь. Там все счастливы, там свет и солнце! Там взаимность!!! А тут ее нет. Почему в жизни - это все обман? Почему любовь не греет меня? Я чувствую только боль, только слезы рисуют мое лицо,.