В общем, это упражнение по русскому) оно мне очень понравилось, и я его решила выложить)
Здесь нужно было вставить О или Ё после шипящих…) и еще этот текст похож на детскую страшилку « в черном-черном лесу….» Желательно хорошо вчитываться…

« Чопорный черт в черной шелковой одежонке сидел на жестком диване и пил дешевый желудевый кофе, изредка чокаясь со своим отражением в тяжелом глянцевитом самоваре, стоящем на парчовой скатерти шоколадного цвета. Черт был большой обжора и, несмотря на изжогу и больную печенку, объедался крыжовником со сгущенным молоком. Поев и погрозив своему отражению пальцем, черт, молодцевато встряхнув челкой, пустился танцевать чечетку. Цоканье его копыт было столь сильным, что в цокольном этаже думали, что наверху гарцевала лошадь. Однако черт был не очень искусным танцором и, совершив один не совсем удачный скачок, врезался в самовар и обжег свой пятачок, покрытый мягкой шерсткой. Ожог был очень тяжел. Огорченный черт куцей овцой бросился к бочонку с мочеными яблоками и сунул в него обожженный пятачок. «Правду говорят, что небереженого Бог не бережет»,-чертыхнулся черт чертовской пословицей.»

У меня б фантазии не хватило так накуралесить…)

Результаты по ОБЩЕСТВОЗНАНИЮ...
Сначала позвонила классная с целью сообщить, что там у меня... она сказала кол-во баллов... а у меня чуть ли все не упало из-за невысокого кол-ва... Она еще сказала, что мне "ПЯТЬ"... после чего чуть легче стало...

не ожидала, что буду непоследней...

если честно, не знаю как чисто эмоционально на это реагировать... но рейтинг, говорят, очень даже неплохой... возможно, и высокий...

=)))

В колонках играет - КИНО

На красивую и счастливую Жизнь меня хватает максимум на три недели.. а потом снова застой и упадничество… полностью цикличность ликвидировать нельзя… ставим цель: сократить длину негативного периода… Просто нереально тяжело что-либо делать, куда-либо стремиться в такие моменты… в то же самое время от этого можно отвлечься *причем запросто*, я знаю даже чем и как… но от того, что «мне надо заниматься школьными предметами» рушиться все. Я не могу себе позволить отвлекаться каждый день от своих мыслей, но от этого и не могу воплощать их из-за этого раздражения и усталости… и получается настоящий прогон: «ни туда, ни сюда»… скоро это кончится… дожить до 15… пережить 15… А сейчас мне просто-напросто нужно всех мягко послать куда подальше, попросить прощения… уйти в себя… остаться одной… закрыться, зарыться…ААА!! Никто не говорил, что будет легко совмещать успехи во всех сферах Жизни… дожили...
«И есть, чем платить, но я не хочу победы другой ценой»(с)

В колонках играет - НАУ
Настроение сейчас - как сказать...

1. Чувствую, что свободное время скоро буду проводить на детских площадках, наблюдая за детьми… вчера же это занятие привело меня к дикому меланхоличному состоянию… вернуло в детство путем глубоких воспоминаний *надо же… я помню отчетливо некоторые моменты своего «постмладенчества»..*
2. Чем больше остаешься одна наедине со своими мыслями, тем больше придумываешь себе «проблем»… для разрешения которых, как правило, не хватает мозгов…
3. Сегодня ночью взяла читать книжку для маленьких детей из серии «Я познаю мир». Книга с чарующим названием «психология» открыла для меня много интересных вещей, когда я пользовалась уже более глубокими понятиями… *надо всегда возвращаться к малому, к базе…*
4. Внутри накопилось много всякого негатива… и скоро он выльется, правда, не знаю, когда и где… и на кого…Глаза становятся красными, готовыми к выплеску хрустальных радужных капелек… но… ничего... только розовая пижама улыбается белыми овечками…)
5. занятия по филологии сводят с ума… У меня, возможно, появится новый бдзик по культуре речи…Буду следить за произношением, придираться к людям… хоть бы не было такого прогона…)

Сейчас остро происходит проявление моих слабых сторон, а точнее пробелов в жизненно важных сферах. Эти «неполадки» отчетливо вижу, в конце концов, на их выявление направлена моя деятельность. Прекрасно знаю способы преодоления этих неурядиц, но сейчас мне не нравятся мои действия, направленные на последнее. Я знаю, что идет прогресс, но он идет, по-моему, черепашьими темпами. И, как следствие, появляется неуверенность, чувство невозможности и т.п. Из-за этого мои «грандиозные» планы притупляются и сворачиваются мысленно в трубочку… что нам делать, как нам быть?..

А у меня был сегодня экзамен по обществознанию=)
Короче, как я плохо знала эконом.сферу и право, так и написала)
А так довольна) Мне понравилось) И то, что ЕГЭ страшная сила, все чушь) просто запугивают зря)
Вопрос по Конституции был всего один…даж обидно стало…Часть С… уф, если бы не текст по праву и правовому государству… С8 вылезла засчет соц.психологии. ОНА была спасительницей, хотя еще не известно, как проверяющие воспримут мое мнение… шпорами никакими не пользовалась, хотя там возможностей для этого было ОЧЕНЬ много… я их просто не делала..)В общем, у меня хорошее настроение) сейчас отсыпаться… и за русский=)
Воть) и я не боюсь плохих результатов… экзамен по обществу был «для себя», а не для институтов. Уровень развития им по-любому не определяется. И потом, экономист и политолог из меня не будет, так что эти сферы достаточно знать на общем уровне… по крайней мере, сейчас… ведь все еще и в актуальности)
ничего страшного) ПРОРВЕМСЯ))

1. На днях тут последний звонок прогремел…) Весело было) Всех люблю) мои одноклассники самые лучшие на свете ребята) Еще открыла «по коленный» сезон в Волге… ближе к вечеру увидела рану на ноге, которая под утро успешно загноилась…
Еще хожу вся красная от комариных укосов, ну любят они меня..)
2. Подготовка к обществу в хреновом разгаре… заучилась) вместо «статус» пишу «стадо», а вместо «конкуренции»- «конституция»…мдя… почти созвучность) Еще удивлена тому, что меня не трясет, и я особо не волнуюсь… хотя, может, быть самооценка будет поддернута в какую-либо сторону, что не есть хорошо. Еще тупо сделали, что экзамены с 11.00…
3. может, с месяца марта твердо решила увидеть у себя отсутствие проблем… что ж… УВИДЕЛА… эт реально) абсолютно) осознание полного отсутствия НАСТОЯЩИХ проблем недавно доперло… Да, а что есть проблемы?.. кто это придумал?..а Жизнь? Она вас не радует? А вы ее порадовали?.. что? Хе.. неправда) КАКОЙ БЫ НИ БЫЛА ВАША ЖИЗНЬ, ОНА БУДЕТ ВАШЕЙ, ЕДИНСТВЕННОЙ, НЕПОВТОРИМОЙ И ЛУЧШЕЙ. Любите ее, и она полюбит вас) Она живое существо, обладающее разумом и высокой чувствительностью. Каждый ваш шаг оставляет на ней след. Каждое ваше дыхание-ее дыхание. Вы ее спутник. А она ваша сестра… Именно от вас зависит все, что с вами связано…Что-то меня распирает, а все от того, что я ЕЕ ЛЮБЛЮ)) гы) и завидовать мне не стоит) у вас на самом деле все не хуже) просто умойте лицо, не бойтесь открыть глаза на страшную реальность. Если вы сомневаетесь в себе - это очень ХОРОШО. Если нет, то аккуратней…а потом… потом будете ценить все, что у вас есть. Так-то) проверено на себе))) осталось только закрепить результаты…но на это нужна будет уже вся Жизнь) кажись, я на верном Пути… ох, сколько мне еще интересного предстоит, ребята, вы не представляете…)) Да, и не мне давать советы, уважаемые читатели. Вам делать выбор… но это действует… 100% конечно нужно иметь еще и желание и стремление… все будет ОК=)))
4 Так вот, слово «проблема» я заменила на «вопрос».. и у меня вопросов много ( к счастью, их намного меньше, чем в конце прошлого года, и они более содержательного характера и более глубокие терь=)… иногда бывает грустно, что не к кому обратиться… но есть внутреннее «Я», и он/она (в зависимости от ситуации) мне помогают. По-прежнему острыми остаются «вопросы» о взаимоотношениях с некоторыми людьми, моем развитии (ой, что-то я пекусь больно о себе), о том, как ДОСТОЙНО пройти этот Жизненный Путь и оставить что-либо после себя. Мне это нужно… Что? Опять быть сильной?) ДА.

"Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать:
Руки прочь, прочь от меня!
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.
Что будет стоить тысячи слов,
Когда важна будет крепость руки?
И вот ты стоишь на берегу и думаешь: "Плыть или не плыть?"(с)

Как известно, существует несколько версий по поводу учителей. Кто-то высказывал мысли, что настоящих учителей в жизни только двое, кто говорил, что научить кого-либо чему-нить нельзя, а можно только показать, как это сделать самому, что приводит к тому, что учителей вообще нет… Но как бы то ни было, в моей Жизни есть человек, который приложил руки к тому, чтобы я училась САМА находить истину. Это мой преподаватель по физике. Это первый человек из учителей, который не просто достоин уважения… на него молиться надо… Надеюсь, что после всей этой канители с экзаменами я и моя семья будут поддерживать с ним связь, что ему здоровье это будет позволять… А что касается меня… Он всегда обо мне хорошо отзывался… а сегодня поверг меня просто в глубокое молчание, как внутреннее, так и во внешнее… У меня обычно всегда есть, что сказать, есть свое мнение, но на его слова: «У тебя есть голова, но нет хорошей школы»,- не нашла внутри ответа, своего отношения к сказанному… Он просто заставил меня вернуться к моим мыслям о саморазвитии…( Надеюсь, читатель понял, что о школе здесь говорится не как об образовательном учреждении, а как о жизненных источниках знаний…) Разделю его слова на две части. Про то, что нет хорошей школы, он относительно прав. В моей Жизни есть люди, у которых есть чему поучиться (а вообще от всех и от всего можно получать знания), но таких людей единицы, я о них писала не раз в предыдущем дневнике… Могу сказать, что за этот год я нашла этих людей. Я ощущала потребность в их присутствии (не говоря о поддержки) в качестве моего же использования такого в своих добродетельных целях (все друг друга используют, как бы грубо это не звучало. Мне было интересно. Я наблюдала и училась. Что может быть лучше живых примеров? А потом чужой опыт…мм… настоящая добыча для таких, как я…). Так вот, таких людей очень мало, и они могут быть только основой «школы», но не таковой. Так как рядом большинство «нормально мыслящих», и они все же влияют на меня не так уж положительно, как хотелось бы, а сопротивляться полностью я никак не могу… Я не Бог, чтобы жить вне общества, и не зверь.. так что…Эта вторая часть дополняет первую-про мою голову. Да, я не тупая. Я выделяюсь средь большинства, НО… там, где воистину есть реальные личности, я являюсь отставающей. Стремление же вверх побуждает меня тянуться к людям более знающим и более влиятельным, не быть хуже их, сменять круги общения. Так, можно привести такой простенький пример. В 10 класс я перешла как в «физмат». Первые занятия по математике заканчивались слезами…двойки и тройки немного задевали (да что там немного! Я уже не помню особо..) юную душу… да, эта наука отличалась от «математики» обычного класса. Но все были удивлены, когда мне преподаватель поставил «пять» в первом полугодии 10-ого… а дальше движение было более спокойным…да, достигла неких высот в этом плане, но все же относительно… вот что значит попадать в среду с более высоким уровнем… Поэтому я не боюсь оказаться там, где все буду намного выше меня. Я знаю, что смогу подняться (пусть и будет трудно и со срывами - черт.. везде эта цикличность..)… Но я боюсь того, что я попаду туда, где буду выделяться, а я не хочу… Мама сказала: «Ты что возомнила себя самой умной?» - (( она, как всегда неправильно меня поняла… Умность/неумность… главное, чтобы люди были бы выше меня по развитию … поэтому и немного боюсь вступления в студ.жизнь… моя группа… какие там будут люди… но рано об этом… Меня волнует не только мое будущее окружение, но и настоящее… взять, например, мою семью. Родители - замечательные люди. Этот год я почти провела как рак-отшельник дома и поняла, что из них представляют каждый… Мама… я думала, что она предоставит мне свой опыт, но нет… КАК БЫ ГРУБО НЕ ЗВУЧАЛО, я ее переросла в психологическом смысле. Да, я такая МАЛЯВКА, непослушная дочь, так заявляю… Мне обидно, что она не является мне примером, когда люди с улицы оказывают большее влияние в развитии, мне обидно, что она живет по большинству моей жизнью, что в дальнейшем планирует воспитание внуков (черт! Само собой!)… она могла бы начать изучение религий…это ж так интересно… а потом рассказывать мне… грустновато немного…

Я не позволю этой сложной системе взаимоотношений с окружающим миром пошатнуть меня. Я буду немного злиться на себя оттого, что это только от меня не зависит (где логика? Черт ее знает… убежала… надоела я ей). Я слаба и сильна одновременно. По-моему, нет ничего ужаснее, чем знать свои слабые стороны… Опять ненужное самокопание???... Неправда. НУЖНОЕ.

«Зерна упали в землю, зерна просятДождя» (с)

«Куда идем мы? Туда, где светит солнце»(с)
Вчера был день открытых дверей в строяке.
Ранее я проводила «соцопрос» на тему «Как вам строяк?» Процентов 80-90 ответили негативно, а остаток- абсолютно равнодушно и только пару человек сказали «нормально». Под всем этим мое мнение тож стало формироваться в сторону большинства (да и люди опрашиваемые неидиоты). Вчера же мое знакомство с этим институтом было же более глубоким… сначала было общее собрание, а потом все разделились по «институтам в институте». Было чуть ли не смешно, когда на слова «те, кто собирается поступать на экономический» поднималось черт знает скоко народу… На мой же скромненький фак народу осталось совсем немного, но из того, что осталось, в маленькой группе родителей и абитуриентов я выделила очень даже интересных людей… Вчерашние три часа в компании декана прошли просто великолепно… а наслышана была про него от многих людей, и их слова оправдались… Я не загорелась поступать туда, я просто осознала то, что из меня будет отличный инженер, что это просто настоящий шаг в будущее хоть и название фака звучит не очень… я там сделаю из себя хорошего специалиста и тем мне помогут..)

Не ставлю в первые ряды престижность вуза и престижность факультета… ставлю полученные знания, процесс обучения, ставлю возможности и дальнейшую деятельность…
«Пусть кричат: «уродина»,- а она нам нравится…»(с)

[показать]
В колонках играет - сдохли они...
Настроение сейчас - под дейстием комариных укусов...

"Я выключаю телевозор, я пишу тебе письмо про то, что больше не могу смотреть на дерьмо..."(с)
дерьмо во мне... да-да.. во мне... я сегодня себя поймала на ужасной мысле: "Я рада тому, что у одноклассницы неприятности в учебе". как вам такое нравится?.. это просто некрасивое качество! надеюсь, оно все же не мое... но... мысль-то закралась в голову юную!... черт бы меня побрал... а, может, это все оттого, что она замечательная конкурентка...* а ведь она сильнеее меня кое-где...* но это просто невозможно, чтобы я так себя вела по отношению к человеку, которые реально достоен уважения... Я ей сказала: "Не переживай. Таким как тебе только и поступать...". сказала ли я это от чистого сердца или на радостях оттого, что у меня все хорошо и я довольна собой?.. сказала вчера, а сегодня мысль меня вышеизложенная посетила... что-то не очень хорошо мне от таких рассуждений... что-то я присматриваюсь к себе слишком... хотя надо... а, может, опять пароноидальность на кануне экзаменов всплывает?.. бред... такого никогда не было, нет, и не будет... что-то я совсем... хотя отличная мысль: "Мне доставляет удовольствие чужая боль"... ааа! спасите мою душу... кстати, как она там у вас? в Аду...и мне должно быть стыдно, правда, не знаю за что... так как не знаю, что там внутри произошло по этому поводу... но.... страшно мне за себя.. эгоистка я....(

[показать]
Появилась маленькая неразбериха. А точнее «разбериха», но без нужного мне ответа. Урок общества. Всем весело. Речь о религиях. Ире, как всегда, интересно послушать интересных людей (одноклассников с докладами). И тут проскользнула речь и МОДЕ на религию… Возник, возможно, глупый вопрос… но моя непонятка так и в голову мне лезет, что… вопрос был такой: «Почему существует мода на религию, религиозные и философские учения?».. Ответ был более интересным: «Ир, существует научное и религиозное мировоззрение...» дальше пошла речь о том, в чем сущность каждого…плюсы и минусы… какое больше приемлемо современному обществу… но я в ответе преподавательницы совершенно не нашла ответа на свой… Конечно, я понимаю, что я не умею задавать вопросы и не умею логично оформлять свои мысли (гы… есть над чем поработать), но возникает подозрение, что люди не умеют слушать или просто не знают ответа, ну хотя бы свою точку зрения выложили… или я опять торможу?.. в общем, речь началась с моего вопроса и закончилась тем, что мне сказали, что НАУКА ни в какую не идет, что она не занимается проблемами души человека (хм.. а как же психология?) «А психология совершенно новая наука и она не воспринимается обществом, а вера в бога намного лучше. Ведь религия дает ответ на все вопросы…» и т.д. Впрочем, отошла я от темы… психология психологией… а мне нужны ответы про моду. Почему от знакомой слышу: «Меня там ломают. В МОДЕ материалисты. А что делать, если я идеалист?»… То ж самое и с религией. А я как самый наивный ребенок думала, что мода существует только на СУГУБО материальные вещи (тряпки, ремонт, например…). А тут еще и на духовные ценности ее кто-то ввел. . просто чушь…или у меня сильное заблуждение?.. вот, например, немного наигранный пример. Живет батюшка, ему сказали: «брось христианство, поды к нам в буддизм. Он моднее». Конечно, я думаю, что никуда он не пойдет (чисто из-за того, что так ему никто и не скажет), так как просто верен и на самом деле дух.человек и все такое. Я думала, что духовные ценности не продаются (гы.. ну не считая самой души..). И ведь мода связана с массовой культурой, а религия и философия… тож с массовой… но с другим уклоном, в другую степь… В общем, кто в этом вопросе будет порасторопней, то выскажите свою точку зрения, помогите человеку сделать из фарша котлетки… а потом их с наслаждением изведать… если выйдет хорошо, то поделюсь их соком. Ведь все с пустого места начинается…=))

Настоящий друг тот,
-кто осмелится прикоснуться к другой жизни, связав ее со своей
-кто готов разделить свои интересы с другим и принять интересы другого человека (назовем его другом)
-кто не боится здоровой критики со стороны друга
-кто не боится сам критиковать своего друга
-кто будет рядом и не отвернется в трудную минуту
-кто будет хотя бы стараться понять соседа
-кто не будет виниться себя, а тем более своего друга в чем-либо
-кто откроет себя полностью в СПОРНЫХ вопросах другу
-кто имеет доступ в личную жизнь
-кто умеет не только слушать, но и слышать
-кто умеет поставить себя на место друга
-у кого имеет место объективность
-кому не безразлична бытовая жизнь друга
-кто знает свои обязанности и права
-кто умеет говорить правду
-кто спокойно отнесется к негативно-эмоциональному поведению друга (после таких вещей обычно и ссоры)
-кто умеет выражать свое мнение независимо от мнения друга
-кто сумеет вовремя остановиться.

И еще забыла кучу таких пунктов…Строго? Неправдоподобно?.. С чем вы не согласны? А где уточнить?..

Да, и настоящая дружба между девушками явление очень редкое. Одно дело - подружки. А НАСТОЯЩАЯ дружба…оч. нечасто… кто-то предаст, что-то не поделят…это ж девушки…. Да, все это подружки… Еще есть приятельницы…) очень милое на самом деле дело…)

Это цитата сообщения Дон_Румата Оригинальное сообщение

Все тихо, как в сказке.
Все лгут - понарошку.
И эти вот в маске
скользнут на ладошку...
скользнут - и исчезнут:
туда и дорога:
мне ж надо немного -
но так, чтобы - честно...

«Я король дороги, я король от бога. В ад или рай-сама выбирай. Жить совсем не скучно…Скорость в крови. Удачу лови!» (с)
Для тех, кто не знает, скажу, что зимой я очень много времени уделяла учебе. Прежде всего, это была математика, физика и русский (в плане рецензий). Я и школу пропускала из-за этого. Мне нравилось. В это время вырос авторитет в классе. Раз есть результаты- есть своеобразное признание и вера в то, что я не уступаю всем нашим медалистам(когда моя медаль улетела из-за несчастной биологии), вера в то, что я с новой контрольной принесу высокие результаты, вера в то, что довольно-таки сильная…а дальше…
«Мне некуда деться, свой мир я разрушил…» а дальше наступила апатия и безразличие к многим вещам. Наверно, КТО-НИБУДЬ сказал бы, что появилось высокомерие по отношению к одноклассникам, мол, раз знает, что знает, значит, лучшая в этом плане. Опровергну эту версию. А если это и было, то было каплей в море по сравнению с ноябрем… или декабрем… Наверно, пришло ослабление и лень. Но внутри все только еще больше стремилось ввысь… Да, было очень приятно, когда хвалили, когда замечали сдвиги… Но… но, по-моему, все немного увлеклись… Я завоевала себе репутацию что ль хорошую… а теперь… Ее можно поддерживать улыбкой или словом, но на деле… я перестала бежать с той же скоростью, я перестала сидеть часами, не вставая из-за стола… перестала оставлять закладки в книгах… но все не прекращают хвалить, острить… Я просто мечтаю, чтоб они открыли глаза и увидели действительность…Да, я не глупая… НО ненужно от меня ждать очень высоких результатов. Если я говорю, что мне страшно и что я могу плохо написать, мне говорят: «Не прибедняйся», или «Ой, это ты не напишешь?».. Да, мне уже неприятно. Я на самом деле волнуюсь. Мне (наверно) все равно будет, как на мои результаты будут смотреть. Ведь эти результаты нужны, прежде всего, мне… Хотя, с другой стороны… пускай думают так (может, силой мысли они победят), пускай своеобразно боятся. НО ЗАЧЕМ?.. это уже не будет сильной правдой. Это будет игра на публику. Когда им говоришь, что это не так, не слушают. Видимо, сила общественного мнения намного сильнее, чем сила первоначального источника… Гы… вот их ждет разочарование… хотя…
Скорость можно развить…Чисто из-за того, что я меня ВНУТРИ это стремление НИКУДА не пропадало. Внутри все это размножается… с бешенной скоростью… Действия… они активно присоединяются в течении последних двух недель… ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО- Я СЛЫШУ ЗВОН КЛЮЧЕЙ.
«Время убивать, время наступать, время наступать и побеждать…дух Войны…»(с)
Пускай это будет она самая, госпожа… Она принесет свет, пусть даже я со временем и пойму, что на самом деле я в ней проиграю, когда одержу победу… Сложно? НЕТ

Это дневник человека, который потерял медицинский полис и теперь не может сходить на прием к психиатру…
на самом деле сейчас я перестала так сильно нуждаться в нем, перестала ждать что-либо от людей. Я перестала себя и других обвинять в чем-либо. Я стала в себе искать выходы и успешно находить их. Этот год был очень тяжелым. Произошла маленькая революция в голове. А я стала своеобразным там лидером, стала наводить порядок, но не раскладывать все по полочкам. Полгода я была абсолютно одна, не считая людей в асе или в инете… Полгода я все тщательно пересматривала. Я рылась в себе, находила источники разного личностного негатива. Мне говорили: «Перестань заниматься самокопанием!», «Перестань себе рыть яму» или «Не умничай!»… мне только говорили, но никто не осмелился показать, как этого избежать. Все очень красиво на словах, но и нужны действия. А я слушала и даже слышала, но не выполняла чужих «наказаний». Я шла дальше, было неприятно и было тяжело. Сопровождали истерики, ночные похождения вдоль стен… Было многое-неприязнь к окружающему миру, ощущение жестокости в себе, апатия, срывы, пофигизм, ненависть, чрезмерная любовь, страх, боязнь непонимания. Я во всем искала нечто негативное, считала, что везде есть то, что делает мне неприятности… Хотя и прекрасно знала, что только мы строители нашей Жизни. Похожее было и с людьми. Эта цитата сама все за себя говорит: «Мы должны всегда стараться отыскивать не то, что нас отделяет от других людей, а то, что у нас с ними общего»(с).. это пришло со временем и юная голова не очень-то хотела принимать свою неправоту. Но она научилась ее осознавать, она очень рада, когда ей открыто говорят, в чем ошибка или заблуждение. Я научилась многому за это время. Но я многое еще и не знаю. Я крепну и росту. Спотыкаюсь и падаю. Встаю и бегу дальше. Мне нельзя без этого, иначе я превращусь в растение с гламурными лепестками. Этого не будет, потому что этого не хочу я. И пускай бывают моменты спада. Без них тоже никуда. Я ЖИВУ И БУДУ ЖИТЬ.

«Если пытаться достаточно долго и достаточно старательно, всегда можно дать пинок под зад самому себе»(с)

В этом дневнике будут написаны абсолютно очевидные вещи, через это все проходят, но не все замечают это. Этот дневник для себя, для людей, которые здесь, возможно, найдут знакомые отголоски, для тех, с кем «по пути»…это просто новый этап моего взросления, без которого не обойтись)

экс-маленькая_рыжая