Всем привет) вот я и вернулась.
очень соскучилась по Самаре, что сбежала из Анапы на два дня раньше положенного)
А если, в общем, то я осталась без особых впечатлений. Очень грязное море:во время шторма зеленое и густое от водорослей, в хорошую погоду-черное в прямом смысле от тины(и тож густое, ток с гниющими водорослями).А в песке можно было разглядеть использованные шприцы.сам город маленький и просто кишит народом.дикое ощущение толпы меня преследует местами до сих пор.Из больших плесов выделю то, что климат там потрясающий.Мягкий… правда, пару деньков была температура под 40, а так очень даже ничего. Вода в море была 27-28 градусов) и еще там начинается малый кавказ….мм)) в следущем году в горы))
Еще из минусов то, что, кажись, снова поправилась, вот что значит лежать на песоч ке и хрумкать виноград)
Воть) фоты будут позже)

Я сегодня уезжаю))) как только настали холодные деньки в Самаре, я уезжаю))
и все-таки здорово, что я опять покатаюсь на поезде..))
в голове куча идей)) а еще думаю оставить этот днев
всем привет) буду после 23-его)

Я просил сил…а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости…а жизнь дала мне проблемы ля разрешения.
Я просил богатства…а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможности летать…а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви…а жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ…а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил, но я получил все, что мне нужно.

Две недели моталась по лингвистическим школам, наводила справки. Еще раз убедилась в том, что одной мне язык будет очень трудно выучить. В голове куча новомодных слов перемешиваются с дальнейшими планами и целями. До меня еще никак не дошло, что на дворе лето и надо было бы отдохнуть мозгами от мыслей о Жизни, пожить хоть чуточку сегодняшним днем, забыть про будущее. Но я высчитываю и просчитываю. По-прежнему на грани. Только более сильная и уверенная. Под руками всегда тетрадь-дневник, где остаются заметки, которые потом стыдно и тяжело перечитать. С заниженной самооценкой и верой в человеческие возможности передвигаюсь по лестнице вверх. Тот еще оксюморон. Изменившаяся и нашедшая противоположную сторону себя, воссоединившаяся с ней, жду чего-то. Любящая окружающих людей и мечтающая о благополучии с ними. Старающаяся покончить со стереотипами и оторваться от привычного типа мышления в этой реальности. Открывшая в себе счастье. ЖИВУ

Сижу с открытым ртом в негодовании. Посмотрелеа сколько будут стоить мне тренинги, которые по сути мне необходимы. Я не работающая да если и работалала бы, то две с половиной штуки баксов не отдала бы за какие-то две недели курса общения и т.п.=(((((
Они зажираются. где демакратичные цены?...

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  30% Границы кругозора и познания  30% Границы, поставленные другими людьми  40% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  35% Границы активной жизненной позиции  20% Границы психики  40% Границы физического тела  30% © Человек без границ 2005

и как же давно я здесь не была)))
в общем, все у меня более-менее хорошо))) есть пробелы, но они ликвидируются быстро))
Вчера я поступила на бюджет в строяк. Терь студентка. радости хватило минут на 20, а потом истерика.Расстроилась от легкой победы)
Вокруг полно интересных людей. Общение постепенно выходит на передний план. Со спортом тож лады вверх.Физическкая нагрузка заставляет забыться)
ах, да))немного до инглиша руки доходят)))
как-нить выложу пост попоробней о сових внутренних и внешних буднях)))
переполнена ко всем здоровой любовью))))

еси на факе, который я выбрала в аэрокосмическом будут 12 медалистов, то я прошла на бюджет...)
в общем, надо следить) медалисты, катите куды подальше)) для вас плановый есть, например.. связь... или мед...
а в строяке ниче неизвестно.. все окутано мраком.. у меня такое чувство, что там мухлюют очень сильно..)

Слабая сторона: наличие неуверенности в себе
Следствие: вечно отказываюсь от чего-либо, например, поездки куда-либо или прогулки(
Требуется: самоутверждение и занятость
Что есть: желание и готовность к действиям
Чего не хватает: мощного пинка под зад
Последствия: есть выбор: останешься душевнонеуравновешенной калекой или обретешь уверенность

Вот так и живем по-прежнему с большим страхом за спиной

девиз сегодняшнего дня: накорми себя и ближнего своего.

Живу, значит, одна. никто мне не готовит, как было раньше. Времени свободного полно. А что еще делать? заняться постепенным "переводом" продуктов. Я никогда раньше не занималась приготовлением пищи. Начали с самого простого-яичница) Это супер) Я вошла во вкус)) еще меня сейчас ждет песочное тесто) замерзло, наврено, уж в холодильнике, пока я тут))
надо ж когда-нить осваивать кулинарное искусство)

Вот и начались официальные каникулы. Впереди беготня по институтам с сертификатами, прослеживание за списками. Впереди два месяца. А я их не хочу - мне бы сразу за студенческим. Что делать летом, я практически не знаю и не представляю. Послеэкзаменационная апатия, вроде бы, прошла, что только радует.
в прошлом: школа, учителя и ученики, «школяры»…
в настоящем: мечтательность, целенаправленность
в будущем: все самое лучшее для всех и для меня
В мечтах и целях: привести в порядок внутренний и внешний мир, выучить английский на серьезном уровне, получить степень магистра в строительной сфере, получить так же два высших образования, вернуться в спорт в качестве любителя… и т.д. только эта маленькая, но основная часть, вертящаяся в моей голове…
потребуется много усилий, но все получится, если не остановиться, над чем тож придется поработать в первую очередь.
Еще от меня, наверно, хлещет наигранной серьезностью, а, может, и не таковой, но я хочу быть готовой к той «взрослой» и самостоятельной жизни. Я хочу быть счастливой от успехов в учебе и на работе. Хочу строить карьеру. Я не только хочу, я и буду успешным человеком. Я и есть счастливая, успешная, любимая и любящая. Вся Жизнь не впереди, вся Жизнь вокруг. От меня зависит многое в этом мире. Я нужна ему, нужна себе. Вот все просто)

И этот дневник будет заброшен на время - мне нечего пока писать. Я отправляюсь в лучшее место. Открыта дорога. Открыт путь. Все ключи в руках. Давай, не ленись, солнце. И вы не ленитесь) Удачи всем) до встреч)

Если есть судьба «быть в средних», то сделаем все, чтобы ее изменить собственноручно…

То, на что мы больше всего рассчитывали, нам не дало сделать шаг еще выше...

Лишь мама радостная: «зажралась ты, Ира»…

Сначала я была рада, очень рада...) Чего там говорить-97 баллов по русскому, можно и порадоваться..) не хватило одного фактического до 100, а все из-за пунктуационной ошибки... я заранее знала, что там у меня будет пробел-вот и получила..)

а потом тут же я пошла на дачу к родителям-там у них корпоративная вечеринка ко дню строителя...
там был один приглашенный музыкант... все было бы ничего,если ему б не приспичило со мной поговорить... ну что я могу сказать?.. я таких людей не видела... чтоб за первых пять минут произвести такое впечатление??... еще он копнул-вместо меня... а я на глазах у огромнейшей компании строителей стала наезжать на строит. университет... этот человек поразил меня дло опупения... я просто забыла обо всем...за 10 минут он смог снять напряжение... про которое мама в шутку говорила... у меня просто нет слов.. он, наверно, меня загипнотизировал, а я отойти до сих пор не могу...но горячие руки... разговор начался с того, что он на меня в прамом смысле наехал, сказал, что я с ним неискренна и что я не думала, отвечая на впорос... от него были только вопросы.. но какие!... ай.. надо просыпаться... Но на его концерт я пойду точно.... а самое ужасное было тогда, когда я узнала, что он психолог...самый настоящий... не любитель... эх...)

а еще Любаша удивится моей отметке..хе.. она мне пять ставить не хотела...)
зато медалистке, моей соседке, поставила... вот ток она набрала 50...)

В колонках играет - Мельница-Мора
Настроение сейчас - удовлетворенность полнейшая)))

1.Я знаю все источники негатива в моей Жизни. Знаю, как их ликвидировать. Но я боюсь говорить об этом. Мне, к счастью, есть, кому поведать истории. Но дело не в том, есть или нет того человека, кто умеет слышать. Я сама боюсь копнуть глубже. Когда в данный момент это просто необходимо. О последствиях бездействия и страшно думать. Про «самокопание»-возможно, слишком много слышала слов «не занимайся», «не трогай», «не лезь»-вот и повлияло. Нужно залезть, немного поковыряться, вылезти и ждать заживления, а не так: мысль о том, что нужно залезть, мысль том, что нужно заснуть, иначе другого выхода «забывания» об этом нет…* ну есть, конечно, но они не особо приветствуются в период сдачи экзаменов*
2. Как ни странно, но меня сегодня напоили, вот ток результата никакого не получили. Но отвлечь - отвлекли. Еще два часа настольного тенниса, мокрая майка, веселые глаза, чистый смех, детская площадка… и много-много чего…=)
3. вот глюк. Привиделось мне сейчас, что на дворе декабрь, что мне завтра в бассейн, а за окном снег… здорово…) и музыка… из-за нее…)

Я знала, что будет что-то не так… сначала сон перед «важным днем», где я вся в крови за час до экзамена, пытающаяся отобрать свою одежду у техничек, обнаружившая в 10.03(т.е. за 57 мин.до экзамена) отсутствие пропуска, паспорта, ручек…
Потом нервное утро, мое «чуть ли «неопаздание»…

В общем, кому как, а у меня было НЕЧТО. Возмущаться я могу долго, но такой подставы я не ожидала.
Не знаю, что думать: «дура, ты слишком была о себе большого мнения по поводу математики» или «составители КИМов - умные люди, не знающие правду о выпускниках 2005, не подозревавшие о том, что полстраны будет в двойках»..
По дороге в толчок кое-как удержалась от слез…
Вся правда: расстроена, подавлена, разочарована…
Надежда не умерла
А в голове: «поменьше бы негативных эмоций»-ан не выходит…
Все будет хорошо, что мы теряем?...

Сейчас выкину всю макулатуру по математике за 4 года обучения…

P.S. интересно, где они найдут в Самаре столько замечательных преподавателей, чтоб они нашли индивидуальный подход к каждому ученику, решившему полностью С5, например?.. али шаблончики?.. идиотизм

Типа анекдот
"Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше."

А на зубах остался вкус человеческой кожи… дерзкий укус… десны похожи на пластмассовую линейку… на душе тоскливо… на сердце сомнение, переплетающееся с до боли знакомым взглядом… озноб… горячий воск, растекшийся по рабочему столу… оранжевый ангел, обжигающий ладони… Стоп! Что происходит?.. «Дуб, орех или мочало - начинаем все сначала?».. Дура, проснись!.. та же знакомая песня… я не хочу повторения ноября… или хочу?... а если и хочу, то что будет?.. та же замкнутость? Предельное недоверие ко всему?.. воинственное отношение ко всему живому и неживому?.. ах, да… медицинский полис восстановили… Сама же себя ломаю, неправда ли?.. сколько продержусь?.. такими истязаниями?.. в чем причина этих выпадов?.. и красивой Жизни?..
«Да, сильная, несомненно»,-мнение окружающих засело в голове и пытается жить внутри как бычий цепень… С кем веду Войну?.. если раньше…нет… да, с собой, с кем же?.. надо выплакаться… куда? Ишь, чего захотелось!.. прекрати… хочешь одиночества??? Да? Получишь!.. по заслугам получишь! Сама напросилась… а в голове паленые свечи, не желающие нам гореть… пресный чай… нет, я не живу воспоминаниями… но эта память на совсем ненужные вещи…кто сказал, что ненужные? На этом же строиться твое восприятие!.. Еще чуть-чуть и ты сломаешься! Как, нет???.. а твои враги? Им же станет только легче… нет врагов??.. куда же они делись???.. успокойся, замолчи… Если ты на этой Земле, значит, ей это нужно? Значит, тебе это нужно?.. возьми свое, оставь тепло, подари свою улыбку… и уйти… все пройдет… главное, не поддаваться и быть разумной…

«Ты за каждым углом в крыльях бабочек в кронах деревьев»(с)
[показать]

Как никогда в Жизни мне хорошо. Сейчас по щекам текут слезы счастья… сладкие как сахарная вата… Руки слабы как мечта в парашюте…
В голове вертятся улыбки людей… тепло чужих вещей… память не дает ускользнуть мелочам… тепло в душе.. а отчего - не знаю… по идее «все нехорошо»- так скажут со стороны… а у меня все не так… все наоборот… я почему-то счастлива…


[показать]

Ночью особенно нельзя сидеть в интернете...
Столько извращенцев, что до тошноты доводят... просто...
Мне, конечно, говорили, что и из меня хорошая развратница... но не открыто же я проявляю В КОНЦЕ КОНЦОВ... тошно...

Одын только не доаодит))
Спасибо, Веселый_Странник , за теплый и приятный разговор в асе...=)

В колонках играет - HIM_Gone With The Sin

Утро: предобморочное состояние
День: экзамен… расстроена - не выложилась «на все»- не было настроения… встреча с бывшими одноклассниками, выслушивание их претензий по поводу: «что не звонишь? Я только с твоей мамой общаюсь»… а потом Дождь… он смыл все мои черные мысли, он снял болезненность, заставил засмеяться… снять обувь и побежать по лужам по колено на оранжевый свет светофора… он заставил маму последовать моему примеру…Он отвлек…
Потом качели… качели…пустая детская площадка… отсутствие чего-то «путного»…

-Зачем тебе это?..
-я питаюсь этим…

мне предложили транквилизаторы, чтоб я «поправилась»… в шутку, конечно…

Я запуталась, все вроде хорошо… Я знаю, что мне нужно… Это нужное было всегда рядом, а сейчас его нет… о ком я? Об Одиночестве… в голове та же ранее упоминавшаяся цикличность… ну душе найти ту самую Жизнь… на сердце радость о том, что все могло бы быть намного хуже…

Хочу выговориться, но не умею… в среду познакомилась с так называемым иллюзорным партнером в общении (чисто чтобы слушал и слышал)… мне стало легче, но обморок помешал рассказать ему все до конца…