Женя,прекрати. Прекрати делать это с собой. И с ним.
У тебя впереди вся жизнь. У тебя все будет лучше всех. Что бы ни было дальше - ты переживешь. Отпусти обиду, отпусти эту боль. Найди, чем заменить это чувство пустоты, эту черную дыру.
Ты всё сможешь, Женя. Ты слышишь меня? Ты сможешь всё. И это не первое уже предательство ты тоже переживешь. С гордо поднятой головой. И класть на других. Ты переживешь. Ты сможешь. Ты сильная. Учись быть счастливой. Учись радоваться жизни. Она хоть и сука, но она такая прекрасная. Так что вылазь из своей норы и начинай дышать полной грудью. Скоро Новый Год. Вот от этого и отталкивайся. И прекрати себя накручивать. Никто не достоин твоих слез. А то, что все люди дерьмо - ты уже давно поняла. И не делай вид, что это для тебя сногсшибательная новость. Ты, возможно, забыла об этом. Но знала.
У тебя все получится. Либо вместе, либо порознь. Ты сможешь. Ты умница. Ты никогда не опустишься до такой грязи. Это удел слабаков. Которые не понимают, что такое настоящее.
А ты понимаешь. Еще чуть-чуть, и ты поймешь еще больше, поймешь самое главное...и пойдешь дальше.
Я в тебя верю, Женя.

Я не знаю,что мне делать.
Желание одно - просто не жить. Или пить,пить до тех пор,пока не забудутся последние три года.
Зачем я полюбила тебя? Зачем ты только сейчас сказал это,показал себя истинного?
Меня рвёт на куски и я не знаю,что мне делать.
Я очень тебя люблю. Но не могу я с тобой таким,никак не могу...

Береги,береги моё сердце,береги,береги мою душу,будь со мной...и никто другой не нужен...

Настроение сейчас - люблю

Да уж,остается только завидовать моей периодичности по появлению здесь))) происходит это чаще всего мощными душевными порывами,но что поделать...
Ненависть моя отпустила меня через три-четыре дня. Как сказала Джул - ты настолько добрый человек,что даже ненавидеть не умеешь.
Тут не соглашусь. Я не добрая. Я мудрая. Я не позволю,чтоб такое поганое чувство поселилось в моей жизни. Чтоб оно испачкало мне руки. Чтоб оно сожрало, поглотило меня,как ненасытная тварь. Ненависть - удел глупцов и слабых людей. Я не такая, пусть кто-то с этим и не согласится.
Я постоянно хочу чего-нибудь нового,я уже устала метаться, пытаюсь разобраться в самой себе, но пока слабовато получается...
Мне срочно нужно бросать курить, не могу спать ночами от того, что слышу, как моё сердечко выбивает 130 ударов в минуту в состоянии покоя. Я ни разу не была у кардиолога. Я ни разу не делала кардиограмму. Наверное,пора. Мне еще есть что сказать этой планете...
Я не боюсь смерти,нет. Смерь своего рода избавление,и только от тебя зависит, что будет дальше...
Просто если это произойдет в скором времени...я надеюсь,Что жизнь даст моей мамуле и папе пережить это. Я не уверена,что они смогут. Они просто сойдут с ума.
И,чтобы там ни говорили...ни муж,ни друзья,ни все остальные...они не будут так переживать. Они со временем забудут. Но не родители. Не самые близкие люди в этой жизни.
Что-то на такие философские темы меня потянуло...аж улыбаюсь:))
Ливень шел вечером. Жаль,погулять под ним не получилось. Дождь - моё всё. Я практически получаю оргазм, когда слышу звук летящих вниз капель...
Уже сегодня у моего любимого день рождения. Я наговорила ему много неприятных вещей вечером. Я такая дура. И пусть я была права...оно того не стоит. Я его ОЧЕНЬ люблю. Он - это я. Иначе и быть не может. Прости меня за всё. Моей неглупости не хватает на всех. Не хватает на самых родных и близких. Я обещаю, я изменюсь...

[500x375]

Настроение сейчас - весело:))))

Мне говорят не принимать близко к сердцу. Мне говорят успокоиться. Мне преданно смотрят в глаза, улыбаются и говорят: " Ты же всё понимаешь, ты же у меня мудрая девочка" , после чего крепко целуют.
Интересно,а мудрых девочек принято так походя, между делом, окунать в дерьмо с ног до головы?
Приятно,конечно,что ко мне такое отношение близкого мне человека, но ФАК, блять, я не робот...и терпелка у меня уже подходит к концу, хотя у некоторых, возможно, это и вызывает некие сомнения...

Настроение сейчас - архихуёвое

Я практически сутки не существую. Меня больше нет...какая-то часть меня навсегда умерла вчера вечером.
В моей жизни впервые появился человек,которого я ненавижу. Который мне противен, которого я презираю. И самое печальное,что от этого человека никуда не деться,мне придется с ним хоть изредка,да общаться.
Я не понимаю,когда люди делают что-то,чтоб надавить побольше, втоптать в грязь, сделать больнее. При том без особой на то причины. И понимая, что никуда не деться, придется общаться дальше. Доставляет садистское удовольствие видимо изъебываться надо мной.
Меня в жизни таким дерьмом не окатывали, и надеюсь, что больше такого не произойдет. Сидела вчера в душе, и думала, чем бы с себя смыть все это,чтоб просто не сдохнуть. Мне настолько чуждо чувство ненависти, что я места себе найти не могу. Меня это изнутри разъедает, но я не могу через себя переступить, я НИКОГДА такого не прощу и уж тем более не забуду, я навсегда поставила точку в отношении этого человека, я не буду с ним близко общаться,я буду предельно вежливой,не буду хамить и окунать в дерьмо так же,как это сделали со мной,нет. Но ненависть я деть никуда не могу. И от этого очень страшно. И больно. Потому что помимо меня и этого человека есть третий человек,Которому от этой войны легче не будет. Но я точно знаю,что моей вины в этом нет, я даже не нанесла ответного удара,хотя могла бы,да еще как. Я просто пережила это в себе,точнее,до сих пор переживаю. Я знала,что вокруг много дерьмовых людей, которые норовят испортить жизнь окружающим,но я не думала, что меня это коснется так близко. Впрочем,это останется на её совести,а моя совесть чиста. Со временем надеюсь ненависть пройдет и останется просто неприязнь, но сейчас я не могу,я понимаю,что мне хочется кинуть камнем в этого человека, или плюнуть в лицо, потому что на такие поступки способны только редкостные твари, простит меня бог за эти слова. Даже если она когда-нибудь и извинится,я не найду сил простить,просто не смогу. В конце концов,я не мать Тереза,и если человек не думает, что говорит и зачем,то это не мои проблемы.
Ощущение,что в районе грудной клетки плотно всадили нож.

Настроение сейчас - болею:(

Господи,как мне всё надоело. Мне надоела учеба,мне надоели люди, которые меня окружают (не все,разумеется), мне надоело то, что я не могу заниматься тем,чем хочу. Мне надоела человеческая тупость.
Недавно поняла,что у меня возникла такая привязанность к человеку, такая привычка...что мне стало страшно. Когда я с ним, иногда мне хочется одиночества,и я представляю,как я буду одна у себя дома,делать то,что захочу,но я иду с учебу,и понимаю,что я иду на остановку и жду маршрутку,чтобы опять уехать к нему. Я не понимаю,что со мной происходит,я как будто разрываюсь на две части, которые друг друга совсем не понимают.
Я понимаю,что нужно делать иногда перерыв,иначе это будет просто ужас, но я не могу,хотя и не могу сказать,что мне очень плохо без этого человека,Это не так!!!
Я вплотную засела за книги,у меня уже получаются ОС, это ни с чем не сравнить. Я понимаю,что выхожу на новый уровень,на новую ступень, и понимаю,во что я ввязалась, как мне буде тяжело. Ведь есть доля правда в высказывании,что счастье в неведении. Но просто я такой человек, я не хочу прожигать свою жизнь, не хочу деградировать,а это обязательно произойдет, потому что вокруг все только и делается,чтоб все люди стали быдлом,которым будет легко управлять. Я признаю, что я очень сильно деградировала за пару лет,но что поделать, будем наверстывать упущенное,а точнее,будем идти по другому пути...
З.Ы. я вышла замуж

Настроение сейчас - курить...курить...

Почему-то очевидные вещи стали лезть ко мне в голову спустя столько времени. Опять.
Всё хорошо. Всё замечательно. Сегодня два года - два года, как мы вместе...правда,с полугодовалым промежутком. Но это не важно. Уже не важно...
Всё хорошо. Всё замечательно. Но почему при дыхании сводит мышцы и в горле ком? Грёбаное прошлое, как я тебя ненавижу!!! Что ж ты не отпустишь меня никак,я ведь уже сошла с ума...
Прошлое моё,как же я тебя обожаю. Я вспоминаю время,два года назад или что-то вроде...боже,какое было счастье. Один день я навсегда запомню. Прогулка до рублика, потом до набережной,разговоры о жизни,и запах моих духов...я специально сегодня ими душилась...чтобы проникнуться тем днем. ТЕМ самым.
А сейчас я сижу,как последняя тварь,и лью сопли на клаву, потому что ничего не могу с собой поделать. Чёртова кукла!!!
Меня не отпускают мои обиды. Я не злопамятная,честное слова. Нет человека в этой жизни,которого бы я люто ненавидела, нет такого.
Я всё простила. Практически всё. Не прощаю вранья. А тем более о котором узнаю из третьих рук. Нечестно. Больно. Противно. Обидно. Плачу...размазывая слёзы по щекам.
Слишком явно я чувствую холод в желудке. Слишком сильные мурашки по телу. Слишком больно к себе прикасаться. Слишком хочется бутылку водки. Как в тот самый момент, когда истина упала к моим ногам.
Почему я не могу забыть? Я устала в себе копаться. Теребить каждый кусочек по тысяче раз. Искать решение...ощущать себя раздавленной и растоптанной в ошметки.
Я ли это? Высокомерная (как многим кажется) самовлюбленная сука (как меня назвал один знакомый) с высоко задранным подбородком.
Господи,какая это броня...я же сама сделала ее пробиваемой. Жалею?Да уже даже не знаю...
Как я хочу к S. На всю ночь. И чтоб много сигарет. И никого и ничего больше. Вдвоём. Как тогда,почти три года назад. Просто разговаривать всю ночь...и понимать,что больше ничего не надо.
Всё хорошо. Всё замечательно.
Замечательно...

[550x367]

Настроение сейчас - пазитифффф

Угу. Вот и осень,будь она неладна.
Не люблю осень. Точнее люблю,но только очень иногда. Когда можно проснуться,увидеть за окном дождь и серое небо,и натянуть на голову теплое одеяло,сладко жмурясь. А потом весь день читать и есть шоколадки. И общаться с любимым человеком.
Или же когда тепло,и на закате гулять,чтоб под ногами шуршали разноцветные листья. Эх...
Выходные чудесные,провели их на даче,поели шашлык, поржали,попили пива и обдолбились до конвульсий, масло невероятное нам дали...вообще не сторонник таких удовольствий,но под хорошее настроение и с хорошей компанией можно. Последние тёплые деньки...
Всё больше убеждаюсь,что спокойно могу существовать в автономном режиме. Господи,сколько бы я дала,чтоб провести ночь ОДНОЙ. Ни с Джул,ни с Жестью,ни с любимым,ни с кем-то еще,а просто ОДНОЙ. Пиздец,я уже до каких-то примитивных вещей опустилась. Хотя нет,одиночество очень важно...
Вышла на учёбу. Радует,что половину предметов переставят,хоть и осталось самое неприятное.
Насчет группы пока еще не поняла,но у меня отношение к людям постепенно формируется. Люди да люди. Есть кое-кто,кто однозначное впечатление произвел и вряд ли изменит его. Но это не важно.
Странное желание учиться. Уже подумываю,не пора ли голову проверить. Неужели мое паталогическое распиздяйство решило меня покинуть??? Я только перекрещусь...
А теперь...ммм...спать))) с самым лучши мужчиной на земле,который ночью мне будет храпеть прямо в ухо)))))

Настроение сейчас - чудесное...я почти летаю

Фук. Я стала понимать и осозновать,что у меня по-тихоньку нарастает броня. Броня от окружающей среды,от людей,которые делают мне больно и плохо,от событий, от родителей,которые недовольны мною,от дерьма,которое любит литься мне на башку литрами...
Блять...не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я вспоминаю время,когда мне было ПОХ,я жила спокойной,мне было удобнее,я просто ничего не чувствовала вообще. Кто смотрел "Отпуск по обмену", уверена, всем было смешно смотреть на Камерон Диаз,которая с 15ти лет не плакала и молила Бога о слезинке. Смешно? В таком случае,вы нихуя не понимаете.
Я знаю,что такое отсутствие слёз. Когда хочешь,но не можешь. Нет,и всё.
И хреново это. Очень хреново.
Я продолжаю любить. Я понимаю,что любовь моя,точнее,НАША,она уже не горит так, как было летом,это не пионерский блять костер,который вспыхивает и гаснет. Нет, это надежный такой маленький огонек,который согревает в самые тяжелые мгновения. Пусть это все заросло толстым слоем бытовухи,ссор,ругани из-за всякой фигни,ревностью,злостью порою,беспомощностью и еще много чем,НО...
Любить меньше я не стала. И я точно знаю,что живу и дышу полной грудью пока люблю. Когда я сгорю - дышать будет больно. Я помню это...
Это ощущение,что в горле застрял кусок мыло,эту боль при каждом вздохе и выдохе, красные опухшие глаза с утра,апатия в школе,безразличный взгляд серых глаз (они вообще у меня голубые,если все в поряде).Прошлое никогда от меня не уйдет полностью,и иногда я по нему скучаю,я скучаю по себе той, маленькой глупенькой девочке,которая слепо любила...
Блять,что же я с собой сделала...что со мной сделали...
Я легко вырву сердце себе. Мне невпервой,мне так делали...
Другой вопрос,что полноценно работать оно уже никогда не сможет. Оно и сейчас неполноценно...а я так настойчиво пытаюсь это скрывать...
А еще у меня нервная система поехала. Нужно себя беречь в конце-то концов. Я одна такая,такой больше нет и не будет. И я нужна многим. Поэтому буду себя беречь.
А вообще заметила,мне даже больше нет необходимости что-то себе внушать... это происходит на уровне подсознания видимо...
Я хочу погулять ночью...

[500x408]

Настроение сейчас - грустное...

Возможно,кому-то я покажусь сопливой сукой,но мне плевать.
Я вот о чем все больше думаю...мир поглощает все большее количество ублюдков. Я не говорю,что я невъебенно умная дама. Отнюдь,такое же быдло,как и вы. Только знаете,что нас отличает друг от друга? Вы настолько тупорылы,что даже не осознаете этого. А я осознаю...
Жрите это дерьмо,которым вас кормят с голубых экранов и рекламных баннеров, смотрите, как живет наша золотая молодежь.
Все вокруг готовы друг друга рвать из-за каких-то бытовых мелочей, готовы удавиться, лишь бы "тот пупсик глянул на меня", мир всё больше тонет в гламурных сучках и их таких же гламурных кобелях...
УБЕЙТЕ СЕБЯ, СУКИ!!!! ВАМ НЕ СУЖДЕНО ПОЗНАТЬ, ЧТО ТАКОЕ МОЗГ!!!
Проживете свою жизнь в терабайтах шмоток,килограммах силикона и тоннах шпаклевки на морде,поливая все это литрами дорогих духов... так и не включив свой атрафированный мозг НИ РАЗУ...
Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В КУЧЕ ЭТОГО ДЕРЬМА.
С тоской понимаю,что другого не будет...
Другая сторона жизни...
Меня любят (?),я люблю. Всё чудесно.
Я каждый день живу с мыслью,что это всё может закончиться в любой момент. Я этого не боюсь,я просто об этом задумываюсь. Нет ничего стабильного и не верю я ни во что кроме себя...
Стараюсь отдавать всё...получаю...в лучшем случае треть...
Не виню,нет.По-другому и быть не может.
Многие не понимают,что мне тоже нужен отдых. Что я тоже человек,А не лошадь, блядь, которая пашет и пашет.
Что я могу проснуться с утра страшная. Я же не 24 часа в сутки привожу себя в порядок в конце-то концов. Но никого не ебёт,что у меня больные почки и что в конце концов я иногда плачу ночами - плачу,чтоб никто не слышал. Поэтому у меня опухшие и красные глаза с утра. Но это никого не ебёт,я должна быть всегда на все 100%.
И вот сейчас,дома,я сижу в безразмерной байковой мужской рубашке в клеточку,в старых джинсах и махровых полосатых голубых носках, с торчащими во все стороны волосами и ненакрашенная. И я чувствую себя каким-то уродом,но мне действительно хорошо,я рада,что могу отдохнуть от всего этого дерьма,я такая,какая есть. И что больше всего радует - он меня любит (?) такую...
Очень скоро я вывернусь наизнанку и пойму наконец сама,кто же я есть на самом деле...я так чувствую...

Настроение сейчас - замечательное

Так мило.
Этот дневник - диалог меня с самой собой. Мне не нужна ничья поддержка, тем более в таком виде...блин. Просто нелепо.
А вообще все замечательно. Учусь и летаю...
Что может быть лучше???

[550x380]

Настроение сейчас - хреново

Видимо всё же лучше не писать здесь,хотя я не особо суеверна...
В общем накаркала видимо,потому что дела не скажу, что прямо уж прекрасно. Настроение жопа(((
Ощущаю себя маленьким глупым ребенком,который не понимает,что происходит, и почему его так бьет жизнь...
Только вот я все понимаю. Какая-то долбаная меланхолия заполняет всю меня, скорее бы прошла эта осень и выпал снег, много снега, я ненавижу осень, особенно такую,как эта,снега нет ВООБЩЕ...
я знаю,что нужно сделать - вплотную заняться учебой, уборкой, готовкой, куда-нибудь ходить. Просто не сидеть на месте и загрузить себя по самые уши... чтобы приходя домой валиться с ног и засыпать,ни о чем не думая...
Мам,и почему я такой идиоткой родилась и выросла,а?????

[500x500]

Настроение сейчас - хочется покоя...

Посидела, подумала...этот дневник на самом деле стал мне другом, замечательным другом, который проглотит все,что ты ему поведаешь и не упрекнет.Зато очень может помочь. Тогда почему же я пишу в нем только тогда,когда мне совсем плохо? С друзьями делятся не только болью,но и счастьем и радостью!!!
Сегодня продрыхла до часу дня (не так уж и много,если учесть,что легла в 8), и весь день мне очень плохо. Меня просто разрывает изнутри. надо завязывать с алкоголем,а тем более с таким,как абсент...
В очередной раз поняла, что клубы - не моё. Я быстро устаю и уже в 3 я мечтаю только о своем диване с подукой и одеялком,но...увы...
Хочу сейчас где-нибудь погулять,на набережной,например. Только я и плеер. И больше никого.
Как было бы замечательно...
Однако я дома и не могу из него выйти,это может совсем неблагоприятно для меня кончиться...
Поэтому я пойду лягу на свой диван, поставлю рядом кружку с морсиком и буду читать Гарри Поттера,последнюю часть...
З.Ы. пожалуй, в этом даже что-то есть - ощущать себя никому ненужным хламом...

Настроение сейчас - я самая счастливая!!!!

В жизни появилась какая-то стабильность, что вообще-то мне непресуще.
Мне на самом деле хорошо, мне ничего больше не надо.Но и на меньшее я уже вряд ли соглашусь. Кажется, впервые за длительное время я дышу полной грудью.И мне при этом совсем не больно.
Зато вот произошла одна забавность...
Шла по улице, слушала музыку, радовалась своей жизни, думала о том, что нужно понимать это все полностью и использовать на всю катушку, и тут...
идёт ОН...с женой, я так понимаю. Идет и так смотрит на меня...а мне так смешно стало. Поздоровались. Так это мило...
- D, это моя жена, Алёна...Алёна, это D, девушка, благодаря которой я понял очень многое и которая очень много для меня сделала...
И весь какой-то смущенный и глаза прячет...
Пришла домой. Часа через два звонок на домашний.
- Здравствйте, а можно мне D?
- Слушаю...
- Привет, это я (мог бы и не говорить, узнала бы...откуда только сука мой телефон узнал домашний, номер же изменился?). Извини, что так вышло, как дела у тебя?
В общем не было желания разговаривать с этим человеком, о чем и дала понять. А он хотел встретиться, погулять...обломись, парниша. Когда надо было мне, тебе не надо было, а теперь меня вообще не колышет твое существование.
Да, у него уже ребенок есть. идиот, что тут скажешь. Двадцать лет недавно только исполнилось...впрочем,ЕГО жизнь,пусть как хочет,так и живет...
А я просто СЧАСТЛИВА!!!!
Спасибо тебе,любимый...

[500x375]

[253x400]
В колонках играет - Игорь Тальков - Моя Любовь
Настроение сейчас - хочется лететь

Прошло время, прошла боль. Прошло много чего.
Была встреча, которая дала мне понять, что мы стали абсолютно чужими людьми. Далекий апрель, Hostile Breed в наушниках, маршрутка следованием Ангарск-Иркутск и желание жить, жить и дышать полной грудью. Страх бесчувствия и отрешения, а была весна, так хотелось ее прожить и выжать из нее всё самое-самое.
Потом были звонки, в огромном количестве сигареты, водка, бессонные ночи и...ни одной слезинки. Наверное, было бы легче...
Это было так недавно, я до сих пор помню те ощущения ужаса, желания и какого-то болезненного счастья. Но это было так давно, как будто прошло две с половиной тысячи лет.
Ивот оно лето - пора легкости и безумства. Я была счастлива, на самом деле СЧАСТЛИВА, но каково было моё удивление от того звонка...
И сейчас я счастлива, у меня есть то, чего я хотела. БЕз чего было очень больно. Без КОГО было очень тяжело.
И всё чудесно. И я летаю. И я уже не могу засыпать одна на своем диване. И я не могу думать о чем-то другом. Я не могу думать о КОМ-ТО другом.
Только вот некоторые дыры из прошлого затягивают. Эти пробелы нужно восполнить. И очень скоро это произойдет. И мне не страшно, я не боюсь уже терять. Я знаю, что этот человек был мне послан, чтобы забыть ЕГО. Того, о ком в течение практически четырех лет думала ежесекундно. Из-за которого совершила самые глупые вещи в своей жизни. ЕГО...по которому иногда скучаю. Но скучаю не так, как раньше...а как о прошедшем этапе в жизни.
Сейчас меня тянет на какие-то глобальные перемены. Я хочу меняться, меняться, меняться...мы стали очень похожи.А теперь даже внешне...
Чувства...что же вы опять со мной делаете???

В колонках играет - Ария - Там Высоко
Настроение сейчас - нарушив мой земной покой,ты от какой отбилась стаи...

Больно.
Последние несколько дней я это особенно чувствую. Вся моя показная уверенность в своих силах и бесчувствие...всё это мишура,только вот для кого? Для моих близких, которые все прекрасно понимают? Для себя самой? Для тебя? Ты бы в это можети поверил, да только уже неделю я тебя не слышала...впрочем, последние два звонка я предпочла бы вычеркнуть из своей нелепой жизни.
Нечем дышать, воздух какой-то густой и приторный, а в глазах песок, и ощущение, что меня постоянно бьют, у меня болит ВСЁ.
Это ли нормально???
И ведь я ничего не боялась...мне было плевать на всё, я просто была счастлива и на остальное даже не хотела оглядываться.
Ты из другого города - ну и что? Не будем сильно друг другу надоедать! Какой замечательный плюс...
Ты не ходил на учебу - ну и что. Много людей живут без высшего образование, а у тебя оно будет. Просто чуть-чуть ситуация изменилась...зато у тебя много времени и ночью,вместо того,чтоб спать,ты звонишь мне по несколько раз. И ничего, что я не сплю. Я час своего сна готова променять на минуту разговора с тобой...
У меня была сессия. Да какая к черту сессия! Как-нибудь выкручусь,спишу на экзамене, выучу, еще же есть время! А сейчас так хочется, чтоб ты просто был рядом, обнимал меня и разговаривал...а с учебой я справлюсь и сама.
Человек,которого я знаю практически 4 года - твой друг. Это ерунда. Плюс в том, что он и мой друг. И очень неплохие вещи говорил мне. Как всё замечательно складывалось!!!
Такая вот идеальная картинка вырисовывается. Покрыть толстым слоем пыли то, что очевидно. И не обращать на это внимание. Зачем? Ведь так замечательно быть ТВОЕЙ. Не смотря ни на что.
Вот и сейчас...делаю вид,что всё чудесно. Эти твои звонки последние, смешал меня буквально с грязью. Ладно,я уговариваю себя,что сама бы поступила так же. Я же ворвалась в твою частную собственность!А мы этого очень не любим с тобой.
Ты даже не поздравил меня с долбанным 8-ым марта. Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТИ ПРАЗДНИКИ, но черт подери, все ходят с цветами,все счастливы,все проводят этот день с любимыми людьми. А МНЕ НЕКУДА ПОЙТИ!!!Я НИКОМУ НЕ НУЖНА!!!!
Я шла с двумя пакетами подарков,мама попросила отнести,шла и улыбалась себе под ноги, а люди шли довольные,смеялись,радовались своей любви, своим любимым. А мне нечему радоваться...концерту Арии? Это все длительностью на два часа, не больше.
Отчет о просмотре открытки за 8-е марта...и все.Ящик пустой.Аська тоже. Мобильник молчит.
Немая беседа. Наверное,все уже очевидно. Я уже должна была все понять, да, любимый? Только почему же ты мне об этом не можешь сказать...

В колонках играет - Reamonn - Tonight
Настроение сейчас - где-то между небом и землёй

Вот уже полтора месяца пытаюсь понять логику одного человека. И в очередной раз я прихожу к выводу, что её просто НЕТ.
Сейчас, отматывая плёнку под забавным названием "жизнь малолетней сумасшедшей" на три месяца назад...я задумываюсь...а надо ли было?
А НАДО!!!! Я готова прокричать это любому, кто захочет оспорить. Я теперь не зомби, не пыльный бесчувственный камень, не зачерствевший кусок хлеба, который черт знает сколько пролежал на кухонном столе в ожидании, когда же его выбросят на помойку или...или разогреют в микроволновке, и он вновь будет мягким и, возможно, даже вполне съедобным и приятным на вкус...
Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ!!!!
Только как тяжело это сказать человеку...которого любишь. Чего стоит набрать каких-то одиннадцать цифр,чтоб сказать банальное "привет, милый мой".
И я сейчас жалею, очень жалею, что не говорила этого, хотя бы по дурацким СМС, хотя бы по чертовой аське...я не говорила этого, пока всё было хорошо. Хотя и понимала, что без этой любви меня просто не станет. Я умру, я исчезну, я вовь стану пыльным булыжником...
Остается всего лишь ждать...это всё, что я могу сейчас. Но время идёт, и я понимаю, что и ждать я уже практически не могу... что последние долбанных 3,5 года я только и делаю, что ПОСТОЯННО жду...
Прошло то,что было год назад, появилось другое и...Я НЕ ХОЧУ ЭТО ПОТЕРЯТЬ!
Только вот за ошибки платить приходится...а я за них всегда расплачиваюсь по полной программе...
Я люблю тебя. И только тебя. И я не хочу тебя потерять,поверь мне. И жить без тебя я тоже не хочу...
...давай попробуем сначала???Давай попробуем начать?

[300x306]

В колонках играет - Бутырка - Не крутите глобус
Настроение сейчас - я живу...и это главное

В жизни так бывает...
Что я могу сказать? Слишком много за этот период произошло, можно сказать, что это наверное самый насыщенный период за последние три года...НО. Сейчас я в таком состоянии, что даже люди с параллельной группы интересуются: "Что случилось?". Это если учесть,что внешне я всегда непробиваема. Это какие волны блять от меня исходят...что их чувствуют абсолютно чужие люди.
Не знаю, как это назвать. И вроде не плохо мне. Опять какой-то похуизм просыпается, а я уж думала, что больше никогда так не будет (наивный ребенок... никогда не говори никогда...).
Я не уверена, что люблю. Теперь не уверена. Просто со временем выстраивается какая-то стенка. Мой чертов организм!!!! Нашел причину, которая причиняет мне боль...и решил ее устранить. Заебись! Меня вот только спросить забыл.
Что ж...время пока есть...и оно нам покажет...кто, где и что...

В колонках играет - Бутырка - Запахло Весной
Настроение сейчас - 50 баллов по стобальной шкале

Поражает,с какой частотой и с каким упорством люди говорят и пишут о том, что мир катится в пизду и все мы дегроты. При этом не меняя в себе ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО.
Разучились думать,сЦуки.Или никогда и не умели?
Ребята,пора бы уже начать догонять,ПОЧЕМУ это происходит, а не рассуждать, что люди - это уроды (хотя так оно и есть).
Скорее всего,меня считают самовлюбленной пафосной идиоткой,но мне не жалко, считайте,я бы тоже так считала,хехе...
Я не верю в Бога,как такового,как в человека на небесах,Который вершит наши судьбы. Нет. Бог-это вполне логичные законы этого мира,нечто вроде космоса. И ничего,НИЧЕГО просто так не происходит в этой жизни,все имеет свой смысл и свои последствия.
И рассуждения насчет Рая и Ада как "Эдемский сад" и "Чертово подземелье"... блять,проще убейте себя и не засоряйте и без того засранный мир...
Я как-нибудь еще напишу о своем восприятии окрудающего мира, и все это весьма логично и я до этого сама доходила,хотя потом,как оказалось,до меня об этом писали великие люди...хех...
О чувствах.
Положила глаз на одногруппника.Херовы феромоны. Никогда в жизни еще на такое не засматривалась и сейчас меня это БЕСИТ,но ничего с собой поделать не могу. Когда он рядом,у меня просто башню сносит,я прекрасно понимаю,что это всего лишь примитивная ФИЗИОЛОГИЯ,но...к сожалению,она рулит всем...(((

В колонках играет - Кино - Мама,мы все тяжело больны
Настроение сейчас - мечтаю о сигарете...

Я не буду говорить, что жизнь дерьмо и все такое. Нет. Хотя бы потому, чтоб мне больше в лицо не тыкали тем, что у меня все проблемы надуманы.
Абсолютно нет. Всё прекрасно! Улыбаемся и машем.
Всем что-то от меня надо. Все меня дёргают. А мне похуй. Что друзей прежних почти не вижу, что вообще практически никого не вижу. У меня одной желание – не видеть никого подольше. Желание полного одиночества. Хотя бы на двадцать четыре часа. Я прошу так много?
Я человек, который делает только то, что надо ему. И если я чего-то не хочу, то делать не буду. Я плохо стала относиться ко многим людям, хотя они этого не заслужили, я знаю. И я знаю, что причиняю им боль. И я ставлю себя на их место. Но отклика в себе не нахожу. И мне пох. И я продолжаю делать то, что делаю.
Я даже помогаю людям с выгодой для себя. Так что весь этот альтруизм… это придумано всего лишь в оправдание своей бездушности.
И я не максималист. Я стараюсь балансировать в середине. Хоть и далеко не всегда это получается.
Сегодня мне сестра сказала, что я ребенок, что я наивна, как сто овечек Долли. Что мир устроен не так, как я вижу его. «Поверь мне, Даф, я вижу тебя. Я психолог и все прекрасно вижу».
А мне хотелось сказать: «А мне похуй. И твои слова – величайшая похвала и пища для моего самолюбия. Значит, я смогла. Я заставила поверить вас в то, что я и есть такая. И еще большой вопрос, кто из нас кого видит на самом деле».
Люди всегда считают, что если кто-то умный что-то сказал, то это подходит под абсолютно всё. И упираются рогом, не видя вообще ничего вокруг. Упираясь в свои знания. НО. Никакие знания нельзя применять всегда. Потому что все относительно.
Я сенс. И я в состоянии передавать информацию, не накладывая при этом на нее свои эмоции. И не делать никаких выводов. Когда это нужно.
И пусть до до остальных двоих мне еще далеко… но я знаю, что когда-нибудь триада будет восполнена. И будет существовать. В одном теле.