[показать]
Подкину несколько объявлений:
Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно .

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под
собой. Или ещё как.

Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у
распространителей.

Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна!"

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с
находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может
спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".

Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое
пиво!

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
огурцы.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

....Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не
писаем в ваши пепельницы!.....

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Объявление:
Семья из трех студентов снимет квартиру.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,
хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

Объявление: "Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда"

По-моему прикольный разговорчик...
- У тебя спички есть ?
- Да, щас (зажигает зажигалку и куда-то уходит).
- Эй, ты куда?
- За спичками.
- Зачем? У тебя же зажигалка.
- Ну?
- Что ну?! Зачем нужны спички, если есть зажигалка?
- Не знаю, ты же попросил.
- Что?!
- Спички.
- Ну?
- ???
- Что уставился, ты что тупой?
- Нет.
- Что нет?!
- Я не тупой. Спички нужны?
- О боже! Ты идиот! Скажи, что у меня во рту?
- Язык, зу..
- Да нет же!!! Вот! Что это?
- Это? Э-э, сигарета.
- Ну?
- Что?
- Нет! Ты невыносим! Скажи мне, что делают с сигаретами?
- Куда?
- Что куда? Я спросил, что делают?
- Куда невыносим?
- О, черт! Ты полный дебил и идиот из всех, что я встречал.
- Я знаю.
- Что ты дебил?
- Нет, что делают с сигаретами.
- Ну?
- Ими вредят здоровью, там написано.
...
- Где?
- Что где?
- Где написано?
- Это не туалет.
- При чем здесь туалет?
- Ну, ведь в туалете написано.
- Что?
- Ну как что? Просто написано.
- Что написано?
- Не понимаю, там просто написано.
- Мать твою! Ты можешь сказать, что там написано?!!
- Нет, но я могу показать.
- Ну пойдем.
Идут по коридору, заходят в туалет.
- Вот.
- Где?
- Ну вот, желтое.
...
- Ты, что издеваешься?!
- Нет. Спички нужны?
- Зачем?
- Не знаю, ты просил?
- Когда?
- Сейчас.
- Зачем мне спички, если в туалете написано? ХА-ХА-ХА!!!
Заливается истерическим смехом и, бесконечно повторяя: "Зачем мне спички, если в туалете написано??", уходит в неизвестном направлении, выкидывая при каждом шаге по одной сигарете "LUCKY STRIKE".
[показать]

Сегодня прикольный денёк!


Но если вы вдруг заблудитесь в лесу, то...
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина

Решение:

-Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

-Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в
комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

-Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

-Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

-Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток,а слева - запад.

-Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

-Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

-Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
[показать]

"Больше улыбайся и ты будешь нравится всем!"




Пройти тест "Чего тебе не хватает?"

"Королева Великобритании"

[показать]
Лучше всего тебе подойдет именно эта роль


Пройти тест "Какой вы президент? (теперь с картинками)"

"Блин.....твоя кнопка совести явно сломана."

Я знаю, что ты хочешь всего-поступить в универ своей мечты,встречаться сразу с двумя горяченькими парнями\девушками, выигравать в конкурсах, не забывая шляться по клубам в полубухом состоянии.Но если ты будешь добиваться этого теми путями, которыми ты это делаешь, ты можешь очень сильно встрять.Не только ты можешь влипнутьв супер-траблы, но ты можешь потерятять доверие к тебе всех и вся и жить со штампом "большой и жуткий лгун" на твоей душе.Прими это за тревогу и сделай чаво нидь "правильное".


Пройти тест "ТЫ большой и жуткий обманщик-?"

"У тебя есть хорошие шансы прославиться. Нужно только упорство. А если еще и таланты есть..."




Пройти тест "Станешь ли ты знаменитым?"

"Джош Харнетт"

Молодой , талантливый и немного сумашедший. Свой парень. Всегда и везде. Ты сможешь с ним и на встрече какой-нибудь зажечь и под звёздами поболтать .


Пройти тест "Кто твой звёздный бойфренд ? (Для девушек)"

"Вы попса"




Вам нравится все модное и актуальное. Что ж, Вы шагаете в ногу со временем, Вы многого добьетесь



Пройти тест "Какой вы стиль музыки?"

"Вы не относитесь к жизни всерьез."

Вы любите все превращать в шутку, наслождаться жизнью и избегать неприятных для Вас ситуаци, сложностей.Имей ввиду, что желание избежать ошибки вовлекает в другую.;)


Пройти тест "Что для вас жизнь?"

[показать]
Расскажу немного о себе:
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ
1. бездумное полонение идеалу.
2. откуда во мне столько злости
3. когда наступит «Конец света»

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ
1. ссоры с друзьями или с парнями
2. беды в семье
3. экзамены!!!

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ
1. быть трудолюбивой
2. не воспринимать всё на сете близко к сердцу (Быть проще)
3. уметь сосредотачиваться даже на скучном деле.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ
1. джинсы
2. нижнее бельё
3. футболка

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ
1. комп + клава + мышка
2. телефон
3. Диск Need For Speed

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ
1. съездить в Таллинн и поговорить с парой-второй-третей знакомых... (всего штук 20)
2. съездить в Питер и посмотреть на всех знакомых оттуда (всего четверо...)
3. родить ребенка, завести мужа и стать счастливой. =))) и хорошо сдать эти чёртовы экзамены!!!!!!

TРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НРАВЯТСЯ МНЕ В МОЁМ ТЕЛЕ
1. глазки, губки, зубки (гы-гы-гы)
2. э-э-э... гхм... ну... м-м-м... грудь. =))))
3. волосы.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ В МОЁМ ТЕЛЕ

1. живот (отрезала бы!)
2. брекеты (скоро уже их не станет...)
3. коленки (кто их вообще придумал?!)

ТРИ КНИГИ, КОТОРЫЕ Я ЛЮБЛЮ.
1 "Ночной дозор» (И т.п.)
2. стихи Асадова
3. "Турецкий Гамбит"

ТРИ ПЕСНИ, КОТОРЫЕ НЕ НАДОЕДАЮТ
1. SKY “Мальчик ищет маму”
2. Usher feat Ludacris “Yeah”
3. Уматурман “Ночной Дозор”

ТРИ ФИЛЬМА, КОТОРЫЕ Я ЛЮБИЛЮ ПЕРЕСМАТРИВАТЬ
1. «Без чувств»
2. «Вассаби»
3. «Спеши любить»

ТРИ ПОДАРКА, КОТОРЫЕ Я ХОТЕЛА БЫ ПОЛУЧИТЬ
1. любовь - а что еще?
2. МНОГО, МНОГО ДЕНЕГ!!!)))
3. Собаку!

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. мягкость
2. доброта
3. да вроде бы не лишена культурного развития и мозгов! Не скромно...

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. лень!!! большая такая и вредная... а еще сильная...
2. иногда наглость и враньё
3. неаккуратность

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ГОВОРЮ ЧАЩЕ ВСЕГО
1. "Здравствуйте, а такого-то к телефону можно?"
2. "Не хочу в школу!!!"
3. "Ну, Макс, ну не матерись...." =)

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ
1. Москва
2. Институт)))
3. куда еще? Э-э-э... не знаю...


ТРИ УКРАШЕНИЯ, НАДЕТЫЕ НА МНЕ:

1. серебряная цепочка на шее))))
2. еще какая-то цепочка с какими-то фигнями на шее...
3. и всё - сережек не ношу, колец тоже....

Долго рвалась к Вам и наконец создала дневник!!! Вчера у моей мамы День Рождения был... Бухие все были...Жуть!!!
[показать]

Наконец-то я с Вами!!!