Вчера утром раздался звонок по телефону.
Мужской голос чего-то вещает, я понимаю только название фирмы и дома ли я.
Говорю:
- Дома, дома!
А сама халат напяливаю.
И вовремя!
Стук в дерь. Здесь почему-то все стучат, а звонок просто так, для красоты.
Открываю дверь - стоит жуткого вида молодой мужик - в черной куртке, черный капюшон по самые глаза, щетина, маньяк просто.
Я бы дверь успела захлопнуть, но вижу у него в рук вожделенная коробка.
Велела стоять за порогом, а сама за деньгами пошла.
Оборачиваюсь - а он уже у меня в спальне, только этого не хватало!
Я говорю :
- Стой! Вот деньги!
А он вынимает телефон, где я должна на экране пальцем расписацца.
Я расписываюсь, а этот козел нежно обнимает меня за плечи!
Я вызверилась, говорю:
- Охуел?! Руки убрал!
Ну он молча к выходу пошел.
А я вся в щщастьи, што так быстро принесли, соображаю, че б мне туда захерачить? А дома только укроп и яблоки с морковкой.
Думаю: а, щас в магаз сгоняю, за петрушкой, сельдереем, бананами.
Но сперва коробку сфотала для отчетности
[700x522]
Я быстрей веревки режу, упаковки снимаю пенопластовые, там чота лежит в пленке, фиг поймешь што, но вижу - не маленькое...
[700x522]
Достала инструкцию, благо она на русском языке, начала читать... Мама дорогая...
"Прибор не преднозначен для для использования людьми с сниженными физическими, сенсорными или душевными возможностями"
Похоже, что я не совсем подхожу для этого экстрактора.
Откуда я знаю, че там у меня с сенсорными и душевными возможностями?
И столько там запретов и ограничений, што мне просто уже неохота его дальше распаковывать.
Вода должна быть только минеральной без газа( а мы из-под крана пьем), мясо должно быть выращенным без антибиотиков, фрукты-овощи тоже должны быть экологически чистыми, кароче - пиздец.
В рекламе у них все получалось само собой, а я даже собрать эту хуйню не могу.
Пишу Сюзанке, штоб она свой подарок собирать ехала.
Она пообещала при условии, што еще осталось сациви и она его доест.
Меркантильная- ужас.
И тут у нас вырубили свет. Вообще весь.
По всему стояку.
Сидим с Герциной такие - даже чаю не попить.
Она говорит:
- А зачем нам чай? У нас есть вино!
Молодец, не теряецца.
Потом говорит:
- Телевизор и компьютер не не работают, но можно читать при свечах!
Но до чтения при свечах дело не дошло, только она полбутылки уговорила, дали свет, и я побежала в магаз за петрушкой, сельдереем, какой-то дрянью пророщенной и за бананами.
Только ввалилась - Сюзи нарисовалась.
Поела сациви, собрала мне эту бандуру, мы туда всего нахерачили, через минуту был готов коктейль приятного зеленого цвета.

[700x700]
На вкус не айс, канешна, но, как говорит Герцина,"как лекарство".
Ну как лекарство можно, разве бы съела столько силоса сразу?
Кароче, надо приспособицца.
Пока все не нравицца - это мыть, это не мыть, да и весит он два кило, с собой не повозишь туда-сюда.
Кароче, буду пробовать.
Может через неделю мне это проще пареной репы покажецца?
А может, уберу его с глаз долой на антресоли.
Злая Маша Горыныч прочитала не экстрактор, а экскаватор.
Это ближе к истине.
Но я так просто не сдамся, деньги плОчены, не черепья(с).
А может, и подружимся с экстрактором.
Но вы пока погодите покупать.
Вдруг у вас сенсорные и душевные возможности снижены?

Вчера мадам ходила " в концерт".
Вернулась довольно скоро, второе отделение не понравилось.
Несет мне шоколадку:
- Это тебе!
О, праздник-праздник! Герцина мне принесла из театра шоколадку!
Благодарю ее, а она продолжает:
- Я две купила, но они такие невкусные, што одну я тебе принесла.
Я ржала, канешна, но поняла вот что: канешна, она купила ее для меня спецом.
Но просто прийти и отдать - не в ее стиле.
А вот сказать, што шоколадка гавно, и иначе бы мне ее не видать - это как раз то, что ей надо.
Шоколадка, кстати, была очень вкусной)))

Это цитата сообщения летчик_наблюдатель Оригинальное сообщение

А праздник он завсегда праздник. Но он надуманный(ц)
==========================
Он даже не столько надуманный,сколько с душком.Предание говорит, что император Клавдий запретил гомосексуальные связи среди молодых римлян, по причине того. что они пагубно сказывались на воинском духе. Но священник Валентин продолжал соедениять гомосексуальные пары. за что и был казнён.
Позже католики сделали егл святым . пострадавшим за веру / ну это примерно как "святость" обрело семейство нашего бывшего царя/
Первыми праздновать этот праздник стали американские гомики и первый официальный однополый брак был заключён 14 февраля.
Даааа? А мне по другому совсем говорили. Типа у него был роман с дочкой какого-то правителя, не помню только ему глаза выкололи или она слепая была. Наверное, все же ему, патамушта в день казни он ей написал записку про вечную любовь и бла-бла, а если бы она была слепая - нафига ей записки, все одно не прочтет же? А написать можно и с закрытыми глазами, я пробовала. И вот с тех пор такие любовные записочки называют валентинками, и казнили его аккурат 14 февраля.
Но это все фигня.
Просто раньше как? Октябрьские-Первомай- Пасха- Новый год- 23 февраля-восьмое марта. И вдруг ни с того, ни с сего - день святого Валентина.
Ну ладно, если кому в кайф))))

у анатолия из жопы
растет две пары левых рук
он ими пользуется редко
и лишь для помощи жене

Это у нас вместо эпиграфа.
Но почему такой эпиграф, вы поймете чуть позже, да и постик будет малюсенький.
Дело в том, что техногенные напасти продолжаюцца.
Починил мне Леха книшку электронную, так я ебнула телефон, который мне только что починили.
Похоже, ему уже не жить.
Дальше - больше.
Пишет сестрица Наташенька, што накрылся холодильник в московской квартире.
Сдох.
И все манты, слепленные ее золотыми ручками, слиплись в мерзкий ком.
Ну манты жалко, но пережить можно.
А вот холодильник у меня встроенный, Бош, и служил мне верой-правдой 13 лет, но восстановлению не подлежит.
И мало того, што стоит от 150 тысяч, так еще и подобрать надо так, штоб все на место встало - тоже задачка не из легких.
Начать с того, што денег таких у меня нет.
Наташка нашла белорусскую версию за 22 тыщи, но чота там маленько куда-то не встает.
Или еще какая-то ботва.
Хотя мастер пришел рукодельный, он раньше с зеркалами работал, поэтому холодильник пытался впихнуть на место, как хрустальную вазу.
Я удивилась, што мебельщик вставляет, а не мастер по холодильникам, но Наташа сказала, што фирма хорошая, она туда уже обращалась, и название такое, знаете... креативное...
Назывецца "Мультисервис " Руки из плеч"))))
"Главное, што они у них правда из плечь, - пишет мне сестрица Наташенька.- Наверное, они таких мутантов спецом ищут"
Вот шикарный креатор там, я щщитаю!)))
Потому што сразу ясно - не из жопы.
И сразу хочецца обратицца, даже если он раньше зеркала вставлял, а теперь по встроенным холодильникам специализируецца.
Теперь поняли, почему эпиграф такой?
Правильно, ассоциации.
Правда, там чота немного не подходило, размеры малость не совпадали, но вроде уже поставили, и, как Наташенька написала, " фсе в порядке с холодильником, он стоит на кухне (странно, што не на балконе и не в ванной), в прежнем шкафике и гудит тихонько иногда. он морозит"
Я не очень поняла, гудит ли он иногда, или морозит иногда, и уж совсем неясно - холодит ли, но больше она мне ничего не написала, как я ее ни пытала... Похоже, чота все ж не так...Знать бы - што...
Вот загадка-то...
ЗЫ. Вот тока што созвонились.
Все работает, морозит, холодит, слава богу.
Барух ашем по-местному.

После вчерашней темы про маечку короткую.
Маечка - это што!
Вот послушайте.
Мы тогда жили в одноэтажном флигеле.
Во дворе было еще два дома - двух- и одноэтажный.
Старая Москва.
Соседи все друг друга знают, мамашки с колясками тусуюцца, мужики бухают на лавочках, все путем.
Мне дворничиха ключ занесла от своей квартиры, сказала, брат ее из деревни приедет, чтоб ему отдала.
Ну нивапрос.
А лето, жара.
Дома нет никого.
Сижу голяком в одном фартуке, окрошку стругаю.
Звонок в дверь, иду открываю, там этот парень за ключом приехал.
Говорю ему:
- Подождите, сейчас принесу.
Приношу, а он стоит, вытаращился, молчит и смотрит на меня.
Ключ ему протягиваю, а он даже не шевелицца, штоб взять.
Стоит столбом, молчит и пялицца.
Думаю - придурок какой-то.
Сую ему в руку ключ, закрываю дверь, и, проходя на кухню, кидаю машинально взгляд на зеркало, что висит в прихожей.
Большое зеркало, в полный рост, трюмо называецца.
И тут я понимаю, почему у парня язык отнялся.
Когда я дверь ему открыла, я в фартуке была.
Спереди все прикрыто почти.
А, когда за ключом пошла, я ж к нему спиной повернулась.
А там только завязочка на талии.
И больше ничего.
Наверное, подумал - ну и срамота эти городские.
А я на диван упала и ржала аж до слез.
Вот после вчерашнего выступления в маечке и про этот случай вспомнила.
Как же не рассказать.
Какие от вас секреты?

Позавчера Динка мне позвонила и обморочным голосом спросила, могу ли я ее принять сегодня в 11?
К Динке я очень хорошо отношусь, и сказала, што буду ждать.
А деньги чота кончились, но я брынзы порезала, черриков накидала, яблоки почистила и дольками настругала, даже копыта куриные в духовку сунула, хотя Динка очень следит за фигурой и вполне могла посчитать такую еду тяжелой.
Поскольку мы договорились на 11, я встала в 10.30, протерла пол, поставила чашки, сахар, чай-кофе - короче, чего могла.
Ровно в 11 звонок в дверь, и мне ясно, што это Динка, поэтому открываю, в чем была - в маечке, в которой сплю, недлинной такой, до признаков пола. Думаю - запущу Динку и переоденусь.
Поэтому я просто распахнула дверь.
А там мужик стоит незнакомый, немолодой, холеный, весь прикинутый. И я ему тут же щебечу фразу, што, мол, на иврите не говорю, только по-русски.
А он меня спрашивает на иврите:
- Ты Ольга?
Я так охуела слегка, патамушта впервые его вижу, но отвечаю, што да.
И он опять говорит фразу на иврите, где я могу разобрать только одно слово - имя моей подружки.
И тут до меня доходит, што это Динкин сердечный друг, немножечко олигарх, и что она, очевидно, назначила ему встречу у меня, либо он ее проверяет - а есть ли такая подруга Ольга или это молодой красавчег- конкурент.
А я про олигарха знаю по наслышке, и спрашиваю его:
- Ты Ари?
Он кивает, и я с наилюбезнейшей улыпкой приглашаю его пройти в комнату, с ужасом сообразив, што я без штанов.
Попросив его секундочку подождать, бегу напяливаю джинсы, и иду к нему предложить кофе-чаю.
Скажу честно: обстановка у нас в квартире не то что, не для олигархов, но и простому смертному там покажецца несколько... ээээ... неубрано и слегка засрато.
Но я ж его не ждала.
А ждала подружку, которая ко всему этому относицца нормально.
Иду на кухню за чайником, вижу, там уже Герцина чота жрет, слава богу, она была не в своей униформе - трусы и лифчик, а хотя бы в халате.
Я ей шепчу:
- Ари у нас в салоне.
Она удивляецца:
- А зачем ты его пустила?
Я говорю:
- Здрассти. А чего ж мне его на улицу отправить?
Она говорит:
- Да, на улицу. Нечего ему тут делать.
Я говорю:
- Ну ты даешь. А если б Миша твой( ее покойный муж) пришел, а тебя дома нет, и его не пускать?
Повисает зловещая тишина и Герцина спрашивает свистящим шепотом:
- Ты смеешь сравнивать его с Мишей?
Я говорю:
- Да неважно. Человек пришел, ждет любимую женщину...
Тут она хватаецца за косяк и шепчет совершенно задушенным голосом:
- Так ты с ним встречаешься?!
Я говорю:
- Я-то с какого бока? Это Динкин друг, миллионер, между прочим!
Она говорит:
-Ах! А я думала, это тот мужик, што тебе елки сажал. Его тоже Ари зовут.
Ну я вообще офигела.
- Ты соображаешь?- спрашиваю. - С чего б я стала его в дом приглашать? Да еще встречацца с ним?! Нет, это Динкин друг, а ее еще нет, это пиздец, Герцина! Пойдем со мной!
Она вплыла, как королева.
Я их представила, как могла, он спрашивает:
- Ольга - твоя дочь?
Мы обе руками замахали, и я сказала свое коронное:
- Ани ятомА!( я сирота).
А Герцина рассупонилась, хвост распушила, даже слова какие-то вспомнила, правда, неправильно. И сразу вставила, что ее дочь Сюзанна подруга этой Динки.
Хотя Сюзи забила на Динку еще год назад, я писала. И теперь с Динкой дружу я, по наследству, типа.
А я звоню Динке, она едва языком ворочает - она еще спит, блять!
Я говорю:
- Я тебе бОшку сверну. Ты б хоть предупредила, што твой тоже прийти должен. Я ж ему без штанов дверь открыла, думала - ты.
Она такая вся заахала, заохала, через 20 минут прилетела.
И мне сразу легко стало, патамушта хоть я и могу чечевичную похлебку в кафе заказать, но к свецким беседам пока не готова.
А когда олигарх спросил, где у нас сортир, я ваще впала в кому. Нет, унитаз у нас гавном не запачкан, но там так тесно, так убого, ну пиздец просто. А с другой стороны - я его в гости не звала, маркизой де Карабас не представлялась, вот пусть смотрит, как живут простые граждане.
Динка его проводила, я все ж не решилась.
Потом он уехал, мы с ним расцеловались на прощанье, а Динка осталась и долго каялась.
А узнав, в каком виде я ему дверь открыла, вообще за голову схватилась.
А нефиг опаздывать, я щщитаю.
И предупреждать надо, што олигарх может забежать на чашку чаю.
Я б хоть все свои искусственные брульянты нацепила.
А то, прям, как сирота какая.
Хотя, соппсна, чего это я?
Сирота и есть))))