Мадам меня теперь часто угощает чем- то.
Ну раньше что было в холодильнике, то и ели.
А щас у нас хозяйства разные, поэтому мы с ней друг друга угощаем.
Сегодня стучицца ко мне в комнату.
Приносит два красивых персика и уходит.
Тут же возвращаецца:
- Я забыла сказать - они очень невкусные.
Ну вот кто так еще может?)))
Если бы не ее герцинизмы, со скуки бы с ума сошла)))

Есть такой бард - Юлий Ким.
У папы были записи его концертов, и мне одна песня очень нравилась, называлась:"Капризная Маша"
Нет, это не про нашу Машечку Кзотр, про другую какую - то.
Она сетовала, что "Бедный чижик все сидит в клетке, не поет, не скачет, плачет."
А ей все время приводили примеры, что нормально он живет, чижик этот.
Многим хуже.
"ХлебА не родяцца,
Пылает Бейрут,
Тайфун над Флоридой
И страшно крадут...страшно крадут..."
Песне этой может 30 лет, может и больше, но Бейрут пылал уже тогда.
Конечно, это ужасно, и во всем мире отчаянно безысходно, но не надо усугблять, не надо еще больше нагнетать ужасов и накалять обстановку.
Рассказ сегодня прочитала жутко неприятный, там, канешна, много хуевей, чем у нас, но это как- то не утешает.
Если я буду сидеть на жопе и только о том и думать, что я не могу поехать домой, что мне остопиздел наш " тройственный союз", жара, маски, жопа с Мадагаскар, все от и до заколебало, мне легче не станет.
Только еще хуже будет.
Поэтому я расскажу о маленькой радости, которая со мной случилась.
Это покупка, всего лишь.
Я не люблю писать о покупках.
Но тут особый случай.
Аккурат три года назад, мадам была в Москве, а я куковала с Гадей.
И вот в большом торговом центре я увидела штанишки.
На вкус и цвет, канешна.
Как говорит Т.И.:" Вы с Наташенькой такое носите"
Я прямо обмерла около них.
Подстреленные, широкие, с разрезом и оборкой по всему низу, включая разрез.
И расцветка моя любимая, старушачья, на темном фоне меленькие розовые цветочки.
И вот надо было быть такой дурой?
Были деньги на жрачку для Гади, на две недели.
И что, думаете, я не могла купить жрачку на другой день? Тем более, что еда у него была.
Но меня перемкнуло, и решила быть благоразумной.
Типа тряпок полно, обойдусь.
Со мной такой редко бывает.
Да почти никогда.
Мой принцип - займи, но выпей.
А тут такая правильная, домой поехала.
А душа- то не на месте.
Ну дурная голова ногам покоя не дает.
Полетела на другой день чуть не к открытию.
А вот хуй вам, батюшка, а не стройматериалы.
Нету! Кончились!
Бляяя...
Ездить туда стала, как на работу.
Вот прямо хочу- нимагу.
А даже похожего ничего нет.
И вот три года я помнила об этих штанах, я рисовала их продавщицам, но все напрасно.
А сегодня поехала к врачу.
Там целый этаж медицинский в этом торговом центре.
И не собиралась я ничего покупать, просто шла к эскалатору.
И тут - они!
Я прям затряслась, неужели?!
Да, как я их заметила краем глаза?!
Единственная пара, совершенно в другом бутике и абсолютно не мой размер.
Но они!
Это был мой последний шанс, и я их купила безо всяких примерок, потому что уйти от них еще раз я не могла.
Дома, вздыхая, я попыталась в них влезть.
И влезла!!!
Сесть, правда, не решилась, так, постояла у зеркала.
А толку?
У нас зеркало по пояс.
Но все равно шикарно!
И мотивация похудеть опять же.
На фотке не то, конечно.
Разрезов не видно, оборок не видно, и освещение гавно.
Надо было днем сфотать.
Не сообразила.

Сегодня у моих друзей Странник_Су, и Digiholl_Digiholl, Днюха!
Не пишу каждому отдельно, объединяю их как моих друзей, как настоящих
воинов, людей серьезных и веселых, повидавших к жизни всякого, но оставшихся настоящими мужчинами, мужчинами, за которых женщинам не бывает стыдно.
И женщин они, кстати, тоже выбрали под стать себе --умных, красивых единомышленниц.
С Днем Рожденья, парни!
Любви вам и здоровья, и новых дорог, и интересных встречь, и чтоб ветер дул в паруса в правильном направлении.
Люблю вас и желаю вам щщастья!
Ну и с Днем ВДВ всех причастных.
[700x610]

Это цитата сообщения Дончанка_Я Оригинальное сообщение

Самолетик - летучая мышь

.

Крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...   



 

Читать далее...

Как- то мое внимание привлекла книжка:" Сделаем из тушки фигурку"
Просмотрела, интересно стало, купила.
И вот читаю я, и все мне безумно нравицца.
Так мило написано.
"Купите штанишки на три размера меньше, чем носите. Но чтобы они вам муркнули(в смысле - охуенно понравились), повесьте на видном месте и мечтайте, как вы скоро в них влезете.
Купите красивый- красивый блокнот и красивый- красивый кувшинчик( ну ясен перец, они тоже должны муркнуть)
Мне блокнотик муркнул аж на 500 рэ, а, поскольку было это лет 10 назад, то цена была нехилая.
Но вот оооочень муркнул!
А кувшинчик предлагалось украсить по соппсному вкусу: стразики наклеить, камушки всякие, штоб ваще глаз не отвести.
Все это я проделывала с большим энтузиазмом.
В блокнотик надо было записывать свои размышления, ощущения, и че ты ешь.
Причем записывать перед тем, как съешь: допустим, полезла в холодильник за молоком, увидела виноград, отщипнула - обычное дело.
Так нет!
Теперь сперва надо было закрыть холодильник, записать: виноградинка.
А потом эту нищщасную виноградинку съесть.
Ну ведь не будешь морочицца по таким пустякам? И не съешь. Вот такой психологический фокус.
А в кувшинчик надо было налить воды и нашептать всякие сокровенные желания.
И пить из него, и морду умывать, ну а воду доливать, естесственно.
А нашептывать уже необязательно, он и так все понял.
И такое у меня настроение замечательное!
Штанишки кошачьего размера глаза мозолят, блокнотик ахуительный под рукой, кувшинчик сияет, и все мурчат!
И ведь худею!
Потихоньку, ровненько, щщаслива, как дурак с медяшкой!
Ну правильно, сколько за день всяких кусочков - ягодок нахватаешься!
А тут дисциплина.
А книжку читаю постепенно, нет бы всю прочитать сначала.
И доходит тут дело до каш, как щас помню.
Сварите, типа, гречку, и жрите ее без масла и соли сколько хотите!
И так десять дней.
Потом, правда, день на седьмой, можно луковку пожарить в ложке масла и добавить.
И вот тут я решила дочитать все же до конца.
Нет, ну наверное, все правильно тетка написала.
Что отныне забудьте обо всем сладком, копченом, жареном.
Теперь ваш образ жизни - пареная брюква и сельдерей.
Наверное, еще что- то такое же соблазнительное.
Ничего, мол, тяжело в ученье - легко в бою, через годик привыкнете и не вспомните о конфетах- пирожных.
Только мне сразу все не понравилось, и привыкать не захотелось.
Там еще надо было ходить, приседая время от времени, делать выпады то левой, то правой ногой, и все это на улице к радости и изумлению прохожих.
Вот даже щас пишу и ржу - представляю, как иду это я по Первомайской, и приседаю!
Еще надо было стучать пяткой по батарее, за каким хреном - неясно, придумывать идиоцкие щиталки и стишки с употреблением буквы Ч, например:

ЧЕтко-ЧЕтко-ЧЕтко-ЧЕтко
Отбиваю я ЧЕ-ЧЕ-тку,
Вьется птиЧЕчка ЧЕ-ЧЕтка
Над моею головой.
Туфли ЧЕрные на пряжке,
Разлетелись куЧЕряшки,
Ах, красотка! Ах, милашка!
Ах, ЧЕртовка, боже ж мой!

Теперь чеки из магазина следовало не выкидывать , а кидать их правой рукой через левое плечо со словами:" Че,че! Чек через плечо!"
И много всякого было, не помню уже всех правил.
Короче, моему разочарованию не было предела.
Я купила чего- то вкусного и много, и все это с горя сожрала, брючки отдала девочке подходящего размера, кувшинчик на балкон отправила, а книжку - на книжную полку.
Только блокнотик не выкинула, в нем же все мои подвиги описаны, почитаешь - поржешь над собой.
К сожалению, он херово был сделан, весь по листкам развалился.
Китай, небось, сляпал.

Ну что, братцы- кролики?
Совсем кисло?
Ни просвета, ни ясности, дождь на улице, в душе слякоть, здесь вон, наоборот, жара 42 в тени, но это тоже пиздец хуево и ни разу не здорово.
Забодали фильмы и книжки, прогнозы неутешительные, жрать уже нет сил.
В моей камере- одиночке целыми сутками не с кем словом перемолвицца, и, хоть и понимаешь, что щас так всем хреново, во всем мире, но себя особенно жалко.
Поэтому вступает в силу моя любимая пословица - если не можешь изменить ситуацию - измени к ней отношение.
А значит, не будем ныть и жаловацца, а расскажу я вам веселенькую историю из сироцкой жизни.
И вы опять подумаете про меня - фу, какая бяка! - но мне не привыкать.
Была у меня Любовь Века - Вадим Николаич.
Человек солидный, семейный, интересный во всех отношениях, но дико ревнивый и подозрительняй.
Он хотел точно знать, что все вечера и ночи я провожу дома одна.
Почему ему не приходило в голову, что изменить ему я могу абсолютно в любое время - не знаю.
И он мог приехать в три, четыре утра, - проверял.
Я сперва смеялась, и мне это даже льстило.
Я от него с ума сходила и изменять не собиралась.
А потом как- то подзаебало ходить в блядях, когда я честная, чистая и нецелованная.
Ну и стала изменять регулярно и с удовольствием, потому как " лучше грешной быть, чем грешной слыть"
Мы постоянно бурно ссорились и не менее бурно мирились, он отслеживал меня на машине, он вытаскивал меня из чужих машин, устривал сцены - и тогда я ему сказала :" Свекровь блядь и снохе не верит".
В смысле - у самого рыльце в пуху, вот и бесишься.
Тем не менее, девять дет мы с ним так бурно любили друг друга, а потом он стал врать уж очень явно.
Ну я тоже не пальцем деланная.
Пару раз смоталась к его дому на такси в три ночи.
Машины его на стоянке не было и к телефону он не подходил.
Я ему все это выложила, он сказал :" Думай, что хочешь", и поссорился со мной на целый месяц.
А я взяла и на работу устроилась тогда, в кооператив "Гименей" - свадебные машины, ленточки, куклы- мишки.
Диспетчером.
И сразу на меня повели жосскую атаку директор предприятия и администратор.
Директор был так себе, тюфячок, а админ жутко брутальный красивый татарин - шампанское ящиками, розы охапками.
Но я его боялась.
Как говорил в фильме Мишка Япончик: " Опасывалась"
И нифига ему не дала, а понравился мне новый водила директора - худощавый блондинистый Мишка, весь в наколках и дерзкий.
Так начальство обломалось, а я уволилась и закрутила с Мишкой роман.
Но уволилась я, потому что Вадим Николаич вернулся, наврал что- то несусветное, и велел мне с работы уволицца, а он мне денег даст.
А сам собрался днюху свою отмечать на озерах, куда мы каждый год традиционно ездили - дивные места в муркиной заднице.
Сказал, что хочет побыть один.
Поэтому я дома.
А мне стукнули, что едут они на озера компанией в восемь машин, и девушка Люда будет сидеть на моем месте.
И тогда я сказала:
- Вот знаешь - первый встречный, который ко мне проявит интерес - старый, хромой, горбатый - и я тебе изменю.
Он хмыкнул и уехал.
Вот тут я и решила - не хромой, не горбатый, влюбленный, весь в наколках - почему бы и нет?
И закрутилось.
В тот раз он остался у меня ночевать, а утром мы хотели пойти в зоопарк - мы с ним, Наташка моя и подруга с дочкой.
Когда раздался звонок в дверь, мы еще не вставали, и я решила, что приехала Алка.
Слышала, как Наташка открыла дверь.
И тут к нам в комнату всунулась голова Вадим Николаича.
Надо сказать, что Мишка даже головы не повернул.
Как лежал - руки за голову- так и лежал, только простынку слегка набросил.
Зато я села на постели, голая, естесственно, без всяких простынок, и зашипела:
- Ну что, доволен?! Да, ты был прав, я блядь! И вали отсюда! Я тебя предупреждала!
Боже, он разразился целой тирадий, он сказал, что так и знал, и какая я сука, а он- то думал, я ангел, и что все, что больше никогда, и ноги его тут не будет - и это было страшно глупо - торчит голова в дверях и гневные речи задвигает.
Я говорю:
- Чего ты там застрял? Зайди в комнату, сядь, поговорим, как люди.
Но он захлопал дверями и унесся.
Я закурила и пошла к маме на кухню.
Она сидела с круглыми глазами.
- Французский водевиль! - вот все, что она сказала.
В зоопарк мы, конечно, не пошли.
Через пару дней Вадим Николаич ждал меня утром на улице, с цветами, с арбузом, весь в извинениях и признаниях, что был неправ.
И даже сделал предложение.
Я спросила:
- Что, надо было девять лет обзывать меня блядью, не имея никаких оснований, чтоб потом застать меня в постели с мужиком и тут же решицца сделать предложение?
Он сказал, что поменяет мебель и мы немедленно обручимся, только чтоб я этого " золотушного мальчика", как он выразился, выгнала.
Мебель поменять было неплохой идеей, но я ему не верила.
Ответила уклончиво.
Мебель поменяли, он сразу кинулся чинить розетки и чего там еще было неисправно, прямо шелковый стал.
Но я не верила таким метаморфозам.
Да и про девушку Люду не признался.
Все отрицал.
Поздравляю вас, господин, Читать далее...

Это цитата сообщения Кикайон Оригинальное сообщение

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.

 

В крови дисквалифицированных африканских бегунов  был обнаружен тренер.   Секс по телефону: - Кстати, ты в чём сейчас? - В автобусе. - Круто... Я нежно снимаю с тебя автобус....

Нож был еще прабабушкин.
Совсем старенький, истончившийся посередине, с неотходящей ржавчиной.
Когда - то он был новым, блестящим, острым, как бритва.
Он очень гордился тем, что такой красивяй и сияющий.
Но однажды он заметил на лезвии маленькое рыжее Пятнышко.
Ему это показалось забавным - как маленькое солнышко.
Он разговорился с Пятнышком.
И это вошло в привычку, потом стало необходимостью.
И он понял, что влюбился.
Пятнышко отвечало взаимностью.
Оно призналось, что никогда и ни за что не расстанется с ним.
Оно даже начало расти, и Нож радовался - он понимал, что это любовь Пятнышка растет день ото дня.
Нож очень переживал, когда кухарка оттирала Пятнышко битым кирпичом.
Пятнышко немного уменьшалось, но потом росло с новой силой.
Шли годы.
Нож уже не был таким красивым, и пятно ржавчины, если честно, портило его все больше и больше.
Но он этого не замечал.
Им почти перестали пользоваться, но не выбрасывали.
Ну как же!
Прабабушкин нож!
Раритет!
Однажды он заметил, что Пятнышко уже покрыло все его лезвие.
"Как оно меня любит! Как оно мне предано!" - гордился он.
Но все когда- то заканчивается.
Нож, изъеденный ржавчиной сломался, когда им решили почистить луковку.
И ничего другого не оставалось, как только выбросить его в мусорное ведро.
А хозяйка купила себе набор новых керамических ножей.
Им была не страшна никакая ржавчина.

Вчера мне дали замечательное имя - Олифка.
И сразу придумался маленький рассказик.
моряк_09, это тебе)))
Ее звли Оля.
Ей было пять лет, и они приехали с мамой на две недели на Волгу, покупаться, позагорать, подышать чистым воздухом.
Оле не нравилось ее имя.
Хотя ее так называли редко, все больше Оленька да Олечка.
В первый же день в детском парке, где гуляло много- много детей, она познакомилась с мальчиком Андрюшей, которяй тоже гулял там со своей мамой.
На нем была настоящая тельняшка и бескозырка с надписью " Моряк ".
Еще у него в руке был кораблик, как настоящий, и он пускал его плавать в фонтан.
Это было очень интересно.
Оля поймала кораблик и хотела разглядеть получше.
Но Андрюше это не понравилось, он выхватил кораблик из ее рук, да еще толкнул при этом.
- Подумаешь! - сказала Оля. - Тоже мне моряк, с печки бряк.
Мальчишка разозлился, и выкрикнул ей вслед:
- А ты...а ты..Оливка, а никакая не Оля.- Оливка!
Девочка обернулась.
Она посмотрела на мальчишку, недоверчиво улыбаясь, и переспросила:
- Оливка? Ты меня назвал Оливкой?! Как здорово!
- Что здорово?- хмуро спросил он.
- Оливка! Так красиво! Меня так никогда не называли!
И мальчишка улыбнулся, шагнул у ней, и протянул свой кораблик.

Я шла из супера.
Потому что как посмотрела - дома голяк на базе.
А шедевра моего не допросишься.
Хотя ест исправно.
Пошла за едой.
Погодка так себе, спасибо, хоть дождя нет.
Но холодно, ветер - противно, короче.
А что удивляться - не май месяц.
Новый год не за горами.
И темно уже, вечер, фонари не особо и светят.
Иду вся в своих мыслях, вдруг за спиной мужской голос:
- Ну и жрать же ты горазда!!
Я обернулась невольно, народу мало, встречных впереди нет.
А сзади мужик идет.
Высокий, пальто нараспашку, в руке бутылка.
Смотрит на меня, улыбка до ушей, а знать я его не знаю.
Ну мало ли.
Отвернулась.
А сзади опять:
- Тебе, тебе говорю!
Опять оборачиваюсь.
Он уже близко совсем, улыбка еще шире.
А парфюм-то у мужика классный.
В наших зажопиных выселках с автобусной остановкой " Кирпичный завод" так ни от кого не пахнет. Не местный.
А он не унимаецца:
- Куда столько набрала- то? У тебя семеро по лавкам? Давай помогу.
- Да пошел ты. Помогальщик. Потом бегай за тобой.
Ржет.
- Ага, щас с твоими пельменями убегу.
-Почему с пельменями? У меня и колбаса там, и курица,- обиделась я.- А чем тебе пельмени не угодили?!
Он забрал у меня пакеты и беззлобно огрызнулся:
- Вот ты такие тяжести таскаешь, а муж дома у компьютера жопу греет.
- Он работает. А ты чем лучше? Уже бухой. Алкаголик.
- Не бухой, а прибухнувший, - поправил он. - И потом я из гостей иду.
- А не рановато из гостей?- съехидничала я. - Обычно в такое время в гости только собираются.
- Это во сколько прийти, - туманно возразил он.- Не понравилось мне там. Я с женой недавно развелся, квартиру ей оставил, а сам здесь купил, вон на той стороне здоровый дом, видишь?
-Ну вижу.
- Вот в нем. От бывшей подальше. Сам - то я с Сургута. Вот три года здесь работаю. Нужен я в Москве, понимаешь? Без меня никак!
Он опять заржал и покрутил головой. - Но одному фигово. Вот друзья меня и позвали с девушкой познакомить. Брюнетка, аудитор, без детей, красивая, то- се.
Ну я пошел, мало ли.
Посидел там часик, не, думаю, не мой вариант.
Вот и иду домой. А выпил же, машину бросил, от метро топаю. И зачем ходил?
- Не понравилась барышня? Чем же?
- А ничем.- просто сказал он. - А вот ты понравилась. Хотя я только с жопы тебя и видел, а уже понравилась. Ну и с фасада, когда обернулась, тоже не крокодил. Хочешь, ко мне зайдем? Только я туда въехал недавно, бардак, если честно.
-Как удобно,- говорю. - Приходи, Маруся, с гусем?...
-А! - спохватился он и опять заржал. - Не-не. Пельмени у меня свои дома есть. А может, уже и нету? - вдруг растерялся он.
И безо всякого перехода спросил:
- А ты Маруся? А то идем, болтаем, а как кого звать не знаем. Я Тимофей Глебов, можно Тимоха. А ты точно Маруся?
- Не точно - говорю.- Но если хочешь, можешь и так называть. Я откликаюсь. А вообще - то я Катя. Катюха.
-Во! - обрадывался он. - И имя хорошее. А ты точно замужем?
Замужем я была условно.
Мой гражданский муж Валера давно и безоговорочно променял меня на компьютер, но я не спешила уезжать домой.
Одиноко и пусто было одной в квартире.
Хотя чего греха таить - давно мне осточертела такая жизнь.
Вроде вдвоем, а каждый сам по себе.
Просто я не могла заменить ему виртуальный мир, так и сошли отношения на- нет.
Как брат с сестрой.
Но вдаваться в эти подробности я не стала, только неопределенно пожала плечами.
Тимоха понял, что дальше про мужа спрашивать не стоит, но шанс есть.
- Жить негде, да? Тоже приезжая? - спросил новый знакомый.
- Тоскливо одной, - неожиданно призналась я. - Только с посудой можно разговаривать.
- С кастрюлями?
- Не только. С крышками еще. И со сковордками.
- Значит, готовить умеешь! Большой плюс тебе ! - сделал вывод Тимофей Глебов.
Мы подошли к подъезду.
Если честно, мне совсем не хотелось идти домой, лучше бы пошатались еще с этим смешным Тимохой.
Он донес сумки до двери, посмотрел на номер квартиры, сказал "Ага" и достал мобильник.
- Давай свой номер, а то съедешь отсюда, где тебя искать.
И немедленно позвонил мне, убедился, что телефон мой, и зазвонил у меня в сумке, и сказал:
- Ты мой телефон сразу обозначь у себя. И вообще закинь сумки и давай закатимся куда- нибудь? Или хоть погуляем...
- Как получится, - сказала я загадочно.
- Все получится, - сказал он. - Ты не смотри, что я разгильдяй. Я не алкоголик. Я мужик серьезный.
- Ну раз не алкоголик....Щас сумки закину и спущусь. Пойдем прожигать жизнь.
- Класс! - одобрил Тимоха. - Вот сразу мне понравилась, сразу понял: мое!
Валера даже не заметил, что я пришла.
Он сидел в наушниках перед монитором и был весь поглощен то ли стрелялкой, то ли еще чем- то.
Я распихала продукты, взяла сумку и ключи от своей квартиры.
Сюда я решила больше не возвращаться.
- Пока! - сказала я в пустоту.
Валера не слышал, в наушниках была музыка.
Я подошла и потыкала его в плечо.
Он глянул на меня, словно вспоминая, кто я такая, сдвинул наушники и посмотрел сквозь меня.
- Зай, чайку сделай,- сказал он в пространство.
- Я ушла, - сказала я.- Сам сделаешь.
Он вскочил, Читать далее...

Это цитата сообщения Просто_папа Оригинальное сообщение

Лучше женщина

без писи, чем машина мицубиси. (*Бешаный пост. Мат и ругань. вы ждали? Вот он. Овер 18 пожалуйста, остальные пиздуйте нахрен, здесь взрослые дяди и тёти жосска ебутца с техникой, здесь сантехники и садовники с авторемонтниками и сами с собой, потомушта женьщины сюда не ходят*)

я к чему такой оптимистичный прогон начал. А к тому, что освободив свой западный укрепрайон от опалубок (убил день блять отдирая доски, отдельное блядство -половина досок навыброс), приступил к ремонту тормозов, блядь, машины, блядь, мицубиси, ебать её в рот, той же марки как и у недовыпилившихся пилотов - камикадзе (которые, как известно, на мицубисях же и летали). Обеспечивая коричневый уровень на Пирл-Харборе и где ещо там.



Подпись: они научились чинить тормоза Мицубиси! (и хуй они их починили, кстати, потому что не нужны они для машины которая взлетает и не садицца)

Так вот, снявшы тормозной диск, я обнаружыл знаменитые пиздюлины, хуёвины и соединяющи их поебени комбинацию железяк и оторванный (или отгнивший) трос ручника, коий я оторвал, сука, находясь в ярости от пробки, примерно неделю назад. Комбинация железяк сизначалу, так сказать исконь (*ХЗ так говорят вообще?*) явно предназначалась для курантов с механизмом самоликвидации, ибо там было дохуя пружинок и всяких шпеньков удержания с подпружиненными тарельчатыми шаёбочками, которые стоит только прижать, безвозвратно отстреливаются. Вожделенно сопя, я достаточно быстро разобрал эту херню, и немедленно возомнил себя ремонтником неибаца. А то ж блять! я разобрал блять самое сердце колеса машыны мицу! Я жблять читал интырнеты и Драйв 2d и всё знаю типерь!!!

помолясь грязными руками солнцу или по крайней мере в его сторону (были тучи), я пошол пережидать дождик, думая что вот, ещо 15 минут, я законцую тросик и пизда рулю, соберу все как автомат калашникова назад и поеду куда там я обычно ежжу.


Машына Мицубиси 6M-0 на трассе. Тормоза отсуцтвуют нах, об чем надпись на борту

Только блять хуй там ночевал!!! Проблемы начались с возвратной пружины тросика, коротой сука просто не было нах, которой время сточило ударный блять механизм. Плюс её обломки как оказалось, повесили датчик АБС, и эта сука начала глючить и это нихера невесело, когда у вас педаль тормоза то твердая как хуй товарища то мяхкая как вчера сожранный сыр "красная цена". Нужна была пружина сжатия, и, как вы понимаете, у меня дохуя пружин растяжения (зря штоли я массово разбирал немецкие шпрингминен), но с пружинами сжатия полный аллес. Хоть из пистолета её выковыривай. Тоскливо послонявшись по участку и злобно отметив, что блядские улитки не жрут почти капусту, я пришол к старому покосившемуся сараю (*у меня блядь всё старое и покосившееся, если быть точным*).

А так вот вы знаете, почему улитки не жрут капусту? (*здесь интрига*) таки я вам скажу. Потому что я землю вокруг капусты посыпаю перцем (*интрига офф*) и это сука единственный вариант как это сухое сено и огонь (сиречь улиток и капусту) разъединить. В питерочке недорого продают молотый перец и факты молотова регинтропа, и поэтому используйте этот блядский перец, чтобы блядские улитки не жрали блядскую капусту, потому что у меня например они съедают её до минусового уровня в земле, только дай им добраться.

Вооот.Так в старом покосившемся сарае я нашел запасы старого перца старую дряхлую раскладушку. Вооот! откуда я возьму пружину, подумал я и тотчас же эту пружину добыл (ггг, пружина может считаться одним из запасов старого перца, кстати). Поначалу канешно я хотел её растянуть прямтак вот иниибет, и даже попробовал, но, поостыв, понял что 100 килоньютонов хер растянешь всё придется делать как надо. Поэтому я развернул горелку с кислородом и отпустил пружину. Потом я её уже растянул. а потом я уже её снова нагрел докрасна и закалил в масле. Конечно, от каленой насухо пружины я отломал виток (сска, а качественная сталь была в эти глубоко советские времена). Поэтому пришлось её отпустить на глаз, ну вышло ничо так. До синего цвета.

Остаток тросика я заклепал на весу, а вот со сборкой ебучих тормозов получились проблемы. Сумрачный японский гений придумал такую конфигурацию пружин, что блять разобрать их как два пальца, а вот собрать их хуй. Видимо после сборки всех пружинок получается очередной маленький йепонец, который немедленно начинает делать новые мицовские конструкции. Плюс ещё меня начал поливать дощщ, от чего я воспламенился совершенно, после чего одну из пружин с тарельчатой шайбой отстрелило хуйзнает куда, и тут вообще началось бешенство. Шайбу пришлось сделать на коленке (в ибаной ипонцкой конструкции эту шайбу надо одеть Читать далее...

Это цитата сообщения Дончанка_Я Оригинальное сообщение

Письмо с радуги

.

Потрясающее стихотворение! До слёз...  

................................................................................................................................................

Каждый должен делать свою работу,
Я пишу тебе письма раз в неделю в субботу,
Левой, нет, точнее, конечно, правой лапой,
Здесь на радуге выдают чернил, что кот наплакал.
Посему спешу сообщить, что со мной всё хорошо,
Только что было солнце, и тут же дождь пошёл,
Я никогда не любил сырости, и когда ты плачешь,
Я бы много отдал, чтобы всё получилось иначе.
Вместе прожили с тобой мою жизнь восьмую,
Я за тобой присматриваю и тоже тоскую,
Ты не тревожься, ем хорошо - и обед, и ужин,
Я был любимым котом, знал, что любим и нужен,
Я ни о чем не жалею, правда, вот ни грамма,
Я теперь не болею, набрал пять киллограммов.
Ничего не болит, я совсем не пью таблетки,
Я опять молодой, даже простужаюсь редко.
Я грущу, когда ты грустишь и не спишь ночами,
Это я разбил твою чашку, только я нечаянно.
Я могу иногда приходить и сидеть неслышно
На столе, на подоконнике и на самой крыше
Твоего дома и где-то в уголке твоего сердца,
У меня есть в запасе девятая жизнь, и мы скоро встретимся...
Ладно, у нас скоро ужин, надо мыть усы и лапы,
Не успел написать, что хотел, букв, как кот наплакал,
Люблю тебя до самой луны и столько же наоборот.
Целую, шлю отпечаток лапы.
Вечно твой, Кот.

© Галина Батраченко