В принципе, я человек совсем не жадный.
Рада поделицца с ближним буквально всем.
Исключения составляют две вещи: любимый мущщина (в смысле – не какой-то конкретно, а который любимый на определённый момент жизни) и зубная щётка.
Если любимого мущщины какое-то время нет, значит – только зубная щётка.
А сегодня я решила поделицца с вами рецептом одного офигительного супа.
Вы, канешна, удивитесь, с чего это глумливая сиротка изменяет своим традициям и постит какие-то рецепты? Уж слава богу, вся новостная лента и без неё забита рецептами корифеев от кулинарии.
А вот решила, представьте.
Птамушта полюбила этот, с позволения сказать, супчик, всей душой, и подсадила на него почти всех знакомых.
Он прост, как пятка, и незатейлив, как песни Кати Гордон.
Итак: берём пшеницу.
Не пшено, а именно пшеницу, знаете, такие зёрнышки получаюцца из колосков? Их ещё некоторые проращивают. Но мы ничо проращивать с вами не будем, просто возьмём эти зёрнышки, грамм 150-200, зальём парой стаканов воды и поставим на огонь. Ни солить, ни специи класть не надо. Я ж говорю – проще некуда.
И вот это всё у нас не спеша варицца часа полтора, птамушта зёрнышки нереально твёрдые. А мы полтора часа можем занимацца, чем угодно.
Ну, когда время пришло отделять зёрна от плевел, в смысле от воды, где зёрна варились, откидываем зёрна на дуршлаг, а воду не выливаем в раковину, а куда-нить в мисочку или ещё в одну кастрюльку, смотря что вам проще потом мыть.
Наша водичка постоит на плите минут десять, подостынет, и вот тут-то мы снова ставим её на огонь и вливаем стакан-полтора кефира.
Любого.
Теперь самое нудное: штоб кефир не свернулся, надо это дело всё время мешать ложкой, пока не закипит.
А как закипело – огонь выключаем, вываливаем нашу крупу в кефирную воду, и вот теперь, наконец, солим по вкусу, а так же кладём в кастрюлю кусочек масла, грамм 20-30.
А уже в тарелку добавляем много укропа. Это - обязательное условие.
И едим.
Тщательно пережёвывая довольно твёрдые зёрна. Поэтому, если проблема с зубами, варите часа два.
Вы можете спросить меня:
-Божественная! Што за фигню ты тут порасписала? Как такое ваще можно есть? Сама посуди – зёрна и кефир. Ты в уме?
В уме.
Это меня сестра научила, большая затейница.
Я тоже фыркала и недоумевала.
А теперь – за уши не оттащишь.

Мне нужно было в магазин и в аптеку.
Скажем, за перцем, помидорами и шоколадкой.
И за фервексом.
Но это уже в аптеке.
Аптека – следующий дом за униврсамом, и, поскольку было уже поздно, я спросила кассиршу, не знает ли она, работает аптека до десяти или нет.
На что кассирша ответила ревниво:
-Презервативы и у нас есть!
Наташка, когда я ей это рассказала, спросила:
-А ты не задала ей вопрос, почему она тебя об этом спросила?
Нет.
Я не задала ей такого вопроса.
Патамушта потеряла дар речи, и выдохнула, только выйдя на улицу.
Я шла и думала: у меня что, вид такой?
Вроде нет.
Ну почему?
За моим плечом не ухмылялся глумливо и двусмысленно разавязный молодчик юноша нежный со взором горящим(с)
Я была одна.
Ненакрашенная.
Не брала водки и пива.
Почему?! На мне что, написано, что, кроме презервативов мне в аптеке ровным щщётом ничего не нужно?!
И вот так всю жизнь…

Новосибирск.
Конец октября.
2 часа первой снежной ночи.
Очень длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди железная дисциплина.
Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
Их гонит объявление на листе формата А4.

[699x494]

Если бы я не наткнулась на этот кагановский пост, я бы вообще об этом писать не стала. Вкратце - то, что было в новостях:
"На Триумфальной площади в Москве состоялся митинг оппозиции в защиту 31-й статьи конституции, который впервые удалось согласовать с властями.
Начальник управления общественных связей столичного ГУВД Виктор Бирюков сообщил агентству «Интерфакс», что в акции приняли участие 800 сторонников оппозиции и 400 журналистов. Лидер движения «Другая Россия» Эдуард Лимонов объявил, что на площади собрались три тысячи человек. Корреспондент «Ленты.Ру» оценил число собравшихся в две тысячи человек.
Акция обошлась без массовых задержаний. По словам Бирюкова, милиция задержала лишь несколько человек, которые пытались зажечь файеры и распилить забор на площади.
Митинг начинался как две отдельных акции. Его согласованную часть организовали правозащитники, договорившиеся с властями о 800 участниках. Сторонники «Другой России», в свою очередь, отвергли такое ограничение численности и решили устроить свою акцию в том же месте и в то же время. Однако во время митинга милиционеры убрали рамки металлоискателей, стоявшие между двумя группами митингующих, после чего все собравшиеся на площади фактически стали участниками единой акции"
[360x203]

Я, правда, читала об этом в дневе Мандаринова, но там всё так агрессивно, что даже высказывацца не хотелось.
И вообще я от политики крайне далека.
А тут прочитала в дневе у Лео, и посмеялась от души.
Хотя какой уж тут, нафиг, смех.
Итак, гениальный Лео пишет:
читать дальше

[266x400]

Это цитата сообщения magissa Оригинальное сообщение

Почему нас 13? Ну.... сколько уж есть...

[показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

А я вот скучала, представьте)))

...Мегги прощаецца с вами ненадолго...))) Совсем ненадолго))) Скучайте...Ждите...
Всех с наступающими праздниками...)))

Думаю, что все помнят эпизод из романа "12 стульев" - в книге или в кино, неважно, - где муж Эллочки инженер Щукин моецца в ванной, и, в тот момент, когда он густо покрыт мыльной пеной, отключают воду.
Забавный эпизод, хотя Щукину весело не было.
Вчера я ощутила это на себе.
Щас расскажу.
К пролетарскому празднику седьмое ноября я решила придать своим волосам патриотично-красный оттенок.
Мне могут возразить особо въедливые, што, коль уж пошла речь о патриотизме, мне следовало б покрасицца триколором, но я-то знаю, што седьмое ноября - исключительно совецкий народный праздник и "красный лист календаря".
Из моего совецкого децтва, а так же отрочества, юности, а вот дальше - ни слова.
Поэтому цвет был выбран красный.
Как у клоуна перед Макдональдсом.
Я намазалась краской, отсидела положенные полчаса и пошла в душ.
Сначала я долго не могла понять, почему вода не делаецца более прохладной - верчу кран, а там кипяток.
Потом до меня дошло, што просто нет холодной воды. Думаю - вот уроды. Пойду хоть тёленькой из чайника польюсь.
Не успела я додумать эту несложную мысль, как кипяток кончился.
Он сменился ледяной водой, и в кабине резко похолодало.
Я попробовала смыть краску, но эти игры в генерала Карбышева меня совсем не впечатлили, я выскочила из душа, и что это было за зрелище!
"Пила-7" со всей её атрибутикой отдыхает на пролетарском курорте Сочи...
Кровавые ручьи стекали по мне и скапливались на полу ванной.
Краска попадала в глаза, неимоверно щипало, всё, к чему я прикасалась, немедленно преобретало зловещий красный цвет.
Я, матерясь, искала телефонную трубку, потом в ней - номер РЭУ, но его там не оказалось, и я стала искать обычную телефонную книжку. И всё это в мокром, красящемся виде...УжОс...
Очевидно, высшие силы нахохотались надо мной вволю, да и сжалились, потому что книжку я нашла быстро, и, что удивительно, сразу дозвонилась до диспетчера.
-Чё у вас там с водой?! - верещала я. - Краску смыть нечем, воды нет! А если у меня волосы отваляцца, кто отвечать будет? Почему нет объявления?!
Тётка пыталась соврать, что у кого-то протечка, но я -то знала, что внизу висит объявление об установке щщётчиков! О чём ей и сказала, и ещё добавила очень, очень ненормативно, што я про всё это думаю.
Неожиданно мой ненорматив вызвал у диспетчера радостный смешок, и она пообещала позвонить и всё уладить.
Точно! Через пять минут я, замёрзшая вконец, грелась под горячим душем, смывая с себя красные потоки.
Волосы не отвалились.
По окончании процедуры, я, умиротворённая, пила кофе под сигаретку, и звонила диспетчерше - поблагодарить за оперативность и сочувствие.
Она была рада. Спросила - как волосы - не отвалились? А ещё - из какой я квартиры?
Но этого я ей не сказала.
Да она сама знает, я думаю.
Эти диспетчеры - у них всё фиксируецца, сто пудоф.
Теперь всем расскажет, и на меня будут пальцами показывать.
Но мне то пофиг.
Я ж понимаю - красота - это страшная сила.
Пусть любуюцца.
А цвет шЫкарный вышел.
Правда-правда..)))

Тока за комп села - на балконе за окном прям война - чёта шумит, гремит, была бы весна - решила бы, што снег подтаял и грохнулся.
Но до этого ещё месяца четыре.
А то и пять.
Если не шесть.
Хорошо, што утро, светло уже.
Ночью бы точно кондратий иваныч посетил, я ж трусиха.
Кароче, иду к балкону и пальцами приоткрываю щёлку в жалюзи, патаму как открыть балкон ваще-то боюсь.
И чё мы видим?
Ой...Синички...Два штука... Мечуцца, как оглашенные, хотя стекло приоткрыто прилично.
Ну дуры, вот и мечуцца.
Отрезала им сыра и масла, положила на столик на балконе.
Вместо того, штоб закусить и пополнить силы, они немедленно улетели.
Тока меня напугали и балкон, поди, весь закакали со страха.
Закусон, фсёж, оставила, может, ещё прилетят?

[502x699]

Хорошо, што не прямой эфир.

Это цитата сообщения Егорова_Таня Оригинальное сообщение

Едим теперь тока виртуально! Худеем в реале офигенно, экономим денюшки, как раньше не догадались - не знаю...

Теперь не надо думать что приготовить из тех продуктов, которые есть в Вашем холодильнике! Даже если там такой малый набор продуктов, что кажется из этого ничего нельзя смастрячить, не ломайте голову. Обратитесь за рецептом к ВИРТУАЛЬНОМУ ХОЛОДИЛЬНИКУ. [показать] Читать дальше > > >

Рекомендовано студентам-медикам в качестве методического пособия по психиатрии.

• Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.
• У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
• Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
• Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
• Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
• Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки — живет этажом ниже.
• Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
• Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
• Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
• Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
• Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче — это их возбуждает.
• Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
• Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
• Групповой секс двое на двое — это высший класс, особенно без женщин.
• Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу — без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я — извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец — он.
• Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
• Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
• Пробовал заниматься с Аней сексом в воде — ничего не получилось. Она все время всплывает.
• Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
• Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
• На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
• Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
• Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
• Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
• Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
• Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…
• Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал в менямне своим мужским достоинством…
• Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…
• Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал, крабов тут полно…
• Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…
• Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
• Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…
• У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!
• Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль…
• Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу…
• Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
• Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
• В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
• Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.
• Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
• Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг…
• Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…
• Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…
• За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
• И тут я Читать далее...

Замечательная исполнительница блатных песен.
Песня "Окурочек" написана Юзом Алешковским, автором песни "Товарищ Сталин, вы большой учёный", романов "Николай Николаич", "Маскировка", "Кенгуру" и многих других.

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

Ужасно забавный мультик. Увы, хэппи-энд отсутствует...)))

http://www.gennadij.pavlenko.name/fm/index.php

Мне показалась интересной эта идея. В принципе, ничего нового. В психологии есть такой приём: надо написать себе, настоящему, письмо от себя маленького. Письмо из прошлого.
От маленького мальчика или маленькой девочки, которыми вы себя помните. С просьбой - разрешить вам то, чего вы когда-то очень хотели, но вам не разрешали почему-то.
Не знаю, будет ли это кукла, или машинка, или мороженое, которого безумно хотелось, а взрослые не разрешали, потому что "заболит горло".
Или чтобы вам на ночь почитали сказку.
Не знаю. У каждого своё.
Попросите у себя настоящего, взрослого и самостоятеьного то, о чём вы мечтали.
Вы должны написать это простым карандашом и левой рукой.
А потом прочитать вслух.
Только платок приготовьте, плакать будете.
Это жёсткое, но хорошее упражнение, хотя делать его совершенно не обязательно.
Просто, если вы подойдёте к заданию не как к развлекалочке, а серьёзно, что-то сдвинецца в душе.
Что-то поймёте.
Что-то изменицца.
Я потому написала о нём, что это - письмо от вас прошлого вам настоящему.
А то, о чём пишет Геннадий Павленко - письмо от вас настоящего вам будущему. Я как-то написала себе такое письмо. И как же удивилась, прочитав его пару лет назад.
Короче, писать или нет - решать вам.
Я пока не написала, но напишу непременно.
А теперь, соппсна, переходим к теме.

Подумайте сейчас о своей жизни, чтобы в будущем быть довольным тем решением, которое Вы приняли когда-то в прошлом… Сейчас.

С помощью этого сервиса Вы можете написать письмо и указать, когда его нужно Вам отправить. Судя по статистике, большинство Гостей выбирают получить письмо из прошлого через три года. Ну, что же, это хороший срок. За три года обычно свершаются достаточно крупные начинания. Или не происходит ничего.

О чем писать?
А вот сядьте и подумайте хорошенько:

Чего Вы хотите в будущем?

Чего точно НЕ хотите?

О чем мечтаете?

Чего опасаетесь?

Если бы Вы сейчас встретились с собой из будущего, о чем Вы хотели бы его спросить?

А если бы Вы сейчас встретились с собой прошлым, о чем хотели бы узнать?

О чем Вы НЕ хотели бы рассказывать себе будущему?

А о чем хотели бы рассказать обязательно?

Вы можете рассказать себе, чем Вы занимались в далеком (или не очень) прошлом (а для Вас это настоящее). Вы можете спросить себя, удалось ли достичь желаемого, и напомнить, чего же Вы желали. Вы можете поделиться с самим собой всем тем, что Вас волнует и заботит сейчас.

Изложите свои мысли в письме и отправьте его в будущее. Это бесплатно, конечно.

Как это сделать?
В поле «Адрес» введите е-мейл, на который хотите получить это письмо через несколько лет.

В поле «Тема» введите краткое описание письма, чтобы, получив его в будущем, Вы не спутали его со спамом.

Если хотите, сделайте это письмо приватным, то есть его никто не сможет прочитать. Или не делайте.

Укажите дату, когда Вы хотите получить это письмо. Рекомендуем не менее трех лет.

И забудьте о нем.

Ваш Геннадий Павленко

Спецово для Дракоши)) Аффтар днева не разделяет точку зрения певицы))

Милый ролик)))

Уличный оркестр.