тем, кто хотел посмотреть, какой же фильм снимали у меня перед НГ?
http://www.liveinternet.ru/users/830593/post142974516/ (ссылка на пост)
Ну, где трансвеститы снимались.
Так вот, он начинаецца с сегодняшнего дня по ДТВ, в 22 часа по Москве.
Называецца - "ОперацЫя ДОЛЖНИК".
Поскольку это типа реалити-шоу, серий будет несколько, может, и в день не по одной - сюжетики ж маленькие. Когда точно съёмки у меня - не знаю, ну, по рекламе пойму, канешна.
Кароче - лично мне ужасно интересно, что же у меня происходило, што они так орали? Я смареть буду палюбому.
А вы - как хотите.
Моё дело - сообщить, раз я обещала.
Ну вот, сообщила!

Это цитата сообщения Леди_Муррр Оригинальное сообщение

Кошки под дождем)Мультфильм

Прелесть что за мультик))Никогда его не видела раньше)И у него очень интересная история создания)Не могу удержаться и не процитировать то,что прочитала:

Это цитата сообщения Ipkins Оригинальное сообщение

Смотреть это видео

Креативненько так... Смотришь - и дух захватывает...особенно , когда она уходит в воду, выскакивает из воды - как живая. Вот бы на такой покатацца...

Они соревнуюцца в маразме, штоли, не пойму?
То одни оздоровители нации показывают наглядно процесс дефикации подручными средствами, для чего девушку-какашку спускают по импровизированной прямой кишке, кто не в теме - вот сцылка.

http://www.liveinternet.ru/users/830593/post136725851/

Теперь на первом канале (!) Малышева наглядно показывает как надо делать обрезание -причём тоже на барышне.
Всё это с милой и доброй улыбкой...Да лучше порнуха, там всё честно...Каждый знает, что ему покажут, и зачем он это смотрит...А тут... даже я в шоке...Смотрите, наслаждайтесь...
А наводку мне дала - кто б мог подумать! - порядочная мать семейства, молодая мама, -н-да, девушка, ужОс какой вы смотрите...))) Впрочем, глубокое вам марси...Без тебя я бы пропустила такой шЭдЭвр, и не смогла показать его ничего не подозревающим ПЧ....



На месте этой тётки-члена я б подала в суд. Хотя, возможно, всё было оговорено в предсъёмочный период...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Фильмы онлайн

Если вы любите смотреть фильмы онлайн или только планируете начать это делать, вам определенно будет полезен сайт Онлайн Видео Гид, содержащий в себе сразу несколько полезностей. Во-первых, это каталог лучших сайтов, где можно смотреть фильмы онлайн бесплатно, а также смотреть сериалы онлайн, мультфильмы, спорт и прочее:

[показать] 

Читать далее...

Мне вот интересно: почему, когда я стелю на стол свежую скатерть, на ней немедленно появляются пятна?
Нет, это не какие-то мистические пятна, как в детских страшилках, когда чёёёёрное-чёёёёрное (или сиииинее-сииииее) пятно неожиданно возникает на стене…увеличивается в размерах…растёёёёт…растёёёт…а потом накидывается на девочку (мальчика) и начинают его душить!….
Нет, пятна на моих скатертях вполне заурядного пищевого происхождения, и ставлю их чаще всего я сама, ну, ещё пара-тройка особо способных гостей.
Причём вот постелю скатёрку, полюбуюсь – ах, как красиво…новенькая, чистенькая…такая вся в шотландскую клетку…или цвета шампанского…уж не говорю о белой…
Вроде и ничего не успела поесть, так, кофейку попила…опа! – уже пятно…Фу, так некрасиво…И когда, когда? Ой…и пепел как-то упал мимо пепельницы…Это что?! Дырка?! Ну, не то, чтоб ДЫРКА…Дырочка…Скатерть-то тефлоновая. Я только тефлоновые признаю. Льняную – её только в праздник можно постелить, и немедленно в стирку.
Да стирка – это пустяки! Машина стирает. А гладить-то мне! А я так не люблю гладить…Некоторым нравится, правда-правда…Плеер в уши, пританцовывают около гладильной доски и наглаживают прямо горы белья!
Я так не умею.
То есть, умею, но плохо.
Тут замялось, там завернулось – а, ничего страшного. Постельное бельё вообще не глажу, хотя спать на глаженом люблю.
А и то сказать – ночь поспала на глаженом, а наутро уже мятое.
Ну и где смысл? Так, минуточку…Я же про скатерть хотела. В смысле про пятна. Да, так вот – пятна.
Ну как у других получается, что семья в полном составе пообедала, а стирать ничего не надо?
Уж чай наливать стараюсь – так аккуратненько-аккуратненько…уже почти налила…Нет! Носик у чайника дурацкий, мокрое пятно вокруг всей чашки. Ну что тут поделать…А уж как одно пятнышко появилось – всё, пощады не жди! Появляются по всей поверхности. Размножаюцца, ёпт!
То масло кто-то уронит, то ложкой взболтнёт чуть резче – кофе выплескивается, то селёдка с вилки сорвалась.
А я тут масло подсолнечное пролила. Не хуже булгаковской Аннушки, не на рельсы только. И как умудрилась? Чего я там поливала-то? Не помню.
Солью посыпать – говорят хорошо от масляных пятен. Посыпала солью, потом забыла, рукавом на пол стряхнула эту соль…Вам тоже не нравицца ходить, и штоб под ногами что-то хрустело?
Вот и мне.
А сегодня ела лечо. Да-да. Такое в томате. Аккуратненько ела. Но соус вкуснющий в тарелке остался, сил нет. А, думаю, не видит никто…А и увидят – моя тарелка, мой язык…Да…И как у меня этот соус на грудь и на скатерть пролился? Вроде я так старалась, так нет! И футболку стирать теперь тоже надо, и на скатерти три мерзких рыжих пятна.
Фу! Завернула уголок скатерти, чтоб не видеть, а то сразу вспомнился «Понедельник начинается в субботу»
Помните, там этот парень, которого оставили ночевать в избе на Курногах, голодный дико, сидит и с вожделением рассматривает пятна на скатерти: «Я стал нервно разглаживать скатерть. На скатерти виднелись неотмытые пятна. На ней много и вкусно ели. Ели омаров и мозги с горошком. Ели маленькие бифштексы с соусом пикан. Большие и средние бифштексы тоже ели. Сыто отдувались, удовлетворенно цыкали зубом…»
Короче, даже кофе пить не хочется, глядя на все эти узоры и разводы.
Только одно и остается – быстро скатерть поменять, вазу с цветами и на стол поставить и любовацца…издали…А потом достать плёнку, у меня как раз здоровый кусок прозрачного полиэтилена есть, застелисть сверху, и лопать, как кошка.
Штоб ни-ни. Ни одного пятнышка.
Пока не научусь быть, как другие, аккуратные барышни.
Нееее…Никогда не научусь…
Ладно…Какая есть…
Пойти, штоль, кофейку попить?

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ЗАНЯТНАЯ РУЛЕТКА

 

[показать]

Не, я серьёзно.
А с чего началось.
Майка с Кубани вернулась, звонит и говорит:
-Мне тебе рассказать надо кое-что важное, и показать, а ты там у себя в блоге размести.
И вот сегодня приехала и рассказала следующее.
Для простоты я прям от лица Майки и расскажу. Сорри за шершавый язык плаката)))
Хочешь - смотри

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

Полезное и интересное для Вашего дома.

Много полезного и интересного для Вашего дома вы найдёте здесь. Выбирайте сайт и нажимайте О`кей. Клуб Фазенда.магазин ИКЕАДизайн ИнтерьераСлайд шоу фото.Идеи вашего дома.Переделка.руСайт для всей семьи.ДОМастер.руСделай сам.Как собрать берёзовый сок.Выбираем норковую шубку.Как почистить дублёнкуЧистка мягкой мебели.Делаем салфетки.ВидеоДомашние колбасы Домашняя пивоварняМебель своими рукамиМебель своими руками2Инкубатор своими рукамиПасхальный декор домаИнтерьер к Пасхе.К дню влюблённыхК дню Св.Валентина Лиловая детская.Декор яиц.ПасхаВалентинки.Мозаика в интерьереСветильник из яицДекорируем лампыИз туалетней бумагиОригинальная вышивкапасхальные поделкиПуговичные букетыСвязанное колье. Милолика Покровская

Мне сегодня сон виделся. Видать, крещенский. Потому как я его хорошо запомнила, надо записать.
Как будто мы с Мишкой(мой бывший, но и во сне знаю, что уже бывший) и Зойкой(подруга из Питера) едем смотреть Зойке квартиру в Москве.
Квартиру нам показывает молодая женщина. Ну, комната – больше, чем стандартная, хотя большая, прямоугольная. Подоконники – супер, я такие недавно в журнале видела, видно, запали они мне в душу – не меньше метра в ширину, да такие толстые, прочные, дерево цвета мёда. Хозяйка говорит, что они – дизайнерские, и спрашивает, что мы будем с ними делать?
Типа тест.
Я, насмотревшаяся квартирного вопроса, уверенно отвечаю, что будем делать французский балкон. Слиф защитан.
Причём я почему-то всё время щщитаю, што мы на Курской, где я раньше жила, и порываюсь сказать, што, выглянув в окно, увидим родной "Атриум", што в целом очень круто, а мы где-то в районе ВДНХ, Марьиной рощи, кароче, у мурки в жопе, но я вовремя прикусываю язык, чтоб не выглядеть полной дурой.
Кухня там – вообще чудо, как раз вчера о такой мечтала, пока пирог пекла: огромная, светлая, квадратная, уютная, а, это там и были подоконники, а комната просто требовала косметического ремонта, хотя местами имелась лепнина.
Потом почему-то выясняецца, что это – коммуналка, там ещё соседка, но мы её не видим. Вроде как и Зойка молчит, что у неё сын не совсем адекватный ещё имеецца, ну и мы молчим.
Потом почему-то я решила поспать.
Мне ставят раскладушку, я засыпаю, пока они ходят-бродят, а потом просыпаюсь, встаю и думаю – чего ж я такая наглая, куда пришла, там и спать ложусь? Авитоминоз, штоле?
Ну, и пока они разговоры разговаривают, я ухожу из квартиры и спускаюсь по лестнице к машине, а сама думаю: как же я санузел-то не посмотрела? Теряю квалификацию…
А навстречу мне мужик поднимаецца, на вид лет 35-37, высокий, спортивный, интересный, в светлокоричневом плаще, в очках и с усиками, хотя я усатых не люблю. Но он так заинтересованно на меня смотрит, что я тоже невольно притормаживаю, и понимаю, что он из той самой квартиры. Чей-то сын. Наверное, той соседки, что мы не видели. И думаю – Зойка про сына не сказала, и эти промолчали. Много народу-то выходит в квартире. А сосед-то ничегооо…Вот буду в гости к Зойке ходить, заодно и с соседом пообщаемся. А потом я понимаю, што на мне, кроме довольно длинной футболки, ничего нет. Вижу свои голые ноги почти до…до…короче, очень сильно они открыты. И понимаю, что, когда я подремать легла, то ведь разделась. А потом не оделась и пошла. Вот парень-то и ополоумел.
Даже прям мысленно вижу кучку белья – лифчик, джинсы, так всё и валяецца.
Спускаюсь к машине, звоню Мишке, штоб бельё мой прихватил.
Мишка спускаецца и говорит. «За 45 тыщ баксов продали. Три твои» Я думаю: «О, какое щщастье!»
Но денег не вижу и в руках не держу.
Вот тут я проснулась, сбегала пописать, повспоминала ещё сон и заснула.
А когда проснулась окончательно, и попила чайку, снова про сон вспомнила и вот решила записать.
Если учесть, что перед этим я думала – может, мне в крещенскую ночь загадать на какого короля, но ничо не загадывала, а щас думаю, тот парень на лестнице на кого б потянул?
На червонного, скорей, если на того очки надеть.
Ну и как мне всё это трактовать? Что деньги мимо носа просвистят? А встреча с королём точно будет?
А квартира – новые места – жилья, работы, учёбы? Или просто перемены в жизни? Нифига я сны толковать не умею.
Может, вы, мои дорогие грамотные и подкованные ПЧ, мысль кинете?)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Что приготовила тебе судьба.

Лучшие экстрасенсы России раскроют занавес

тайны в главных событиях твоей жизни.

Бесплатно.

Узнай сейчас.

[533x698]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

Я леплю из пластелина.

Это цитата сообщения Странник_1986 Оригинальное сообщение

Необычная история о любви льва Христиана и человека.

Эта трогательная история дружбы произошла в Англии, в 1969 году. Два друга Энтони Брук и Джон Рендалл вычитали в газете объявление о продаже маленького львёнка и решили его приютить. Местный священослужитель разрешил им содержать львёнка на территории церкви и ему дали имя Христиан . История выращивания питомца интересна сама по себе, но прошло время и Христиан вырос. Джону и Энтони ничего не оставалось, как отправить львёнка на родину в Африку, что они и сделали.

Кульминацией этой истории стала встреча родителей с своим сынишкой спустя год. Энтони и Джон были предупреждены, что лев это прежде всего дикое животное и за год обитания в среде дикой природы, лев скорее всего забыл своих приемный родителей, ведь он уже стал вожакам львиной стаи.

Христиан, вопреки всем прогнозам, не забыл своих воспитателей и проявил при встрече с Энтони и Бруком невероятную радость

Выхожу на улицу - а зимой не пахнет. Птицы поют. Лужи, ручьи - прям весна. И снего липкий, вот, думаю, слепить бы кого? Возвращаюсь - соседка с внуком гуляет, шарики катает из снега.
-Давай, говорит, к нам, - бабу лепить.
Я переоделась, вышла - рада-радёшенька, што единомышленников нашла.
Лепить решила зайца,птамушта актуально.
Я, ваще-то, медведей люблю лепить, но и заенц - тоже не хуже. Сноровка-то, уже, канешна, не та, лет пять не ваяла, но берусь за дело. Мелкий мне снег подтаскивает, а Татьяна - бабушка его - осуществляет общее руководство.
Зайчег получился не подарок, кособокий слегка, да и морда глумливая, но узнаваем.
А потом - я ж не Церетелли.
И не Мухина.
А дети уже нас обступили, кричат: "Зайчик, зайчик!"
Лёшке доверила сделать хвост.
Полюбовались, пофотались, а Лёшка спрашивает:
-А где у него пиписька?
Я с детьми общацца не умею. Поэтому говорю:
-Как-где? Сидит он на ней. Штоб не оторвали.
Батарейку нашла Дюрасел, хотела пипиську изобразить, но заяц такой большой, а батарейка...Чего там говорить...Смех один...Хотя - энерджайзер! Может, и ничего было бы.
Потом Лёха попросил слепить чайник. Почему чайник? ХЗ. Ну слепила. Он говорит:
- Я электрический хотел.
Говорю:
-Мало ли, чего ты хотел. А у меня заварной. Электрический сам лепи.
Ну, он согласился и на заварной.
Ушли мы домой, и мне вот интересно: через сколько его сломали, зайца нашего? Обычно ломают минут через десять, потому как это ж какой кайф - кто-то слепил, а ты - ррраз!- и вдребезги пополам.
Ломать - это у нас любят.
Но ведь не это главное, а процесс постройки Зайца, прилепление усиков, хвоста, чуть не написала - пиписьки.
Как говорил кто-то из философов:"Не всё ли равно, что радость ложная, лишь бы верить, что она истинная."
Вот так и погуляли.
[558x699]

Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
"Неужто у Ульяновых первенец?" недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича+.

Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.-

-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
"Вот куда надо эмигрировать!" подумал Троцкий.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
"И откуда наш вождь всё про всех знает?" краснели пролетарские деятели.

Кто у нас наком? - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. - Наком у нас кто?Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, со слезами отвечал Дзержинский, Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнес Ленин.

Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, мудро ответил Вождь.

Политическое опровержение. Не выключайте сразу. Цирк начинается с 2й минуты. На русском языке. Я понимаю, что тема - не рождественская. Но смешно нереально. Главное - дослушайте до конца...

Надеюсь, их разводят всё же не с гастрономическим прицелом...

[429x640]
Хочешь - смотри дальше

Диаграммы


[600x529]

Хочешь - смотри