Боже, все неправильно...
Я прихожу домой из универа, беру в руку чашку с чаем, а уже 10 вечера.
Только берусь за бутерброд, уже полночь.
Начинаю искать учебник - уже два ночи.
Просыпаюсь утром, ору на себя, что ни хрена не могу сделать, потом на меня орут в универе.
И опять по новой. Я прихожу домой и беру чашку чая...
Это не правильно....
Может, еду вообще вычеркнуть из этого списка или, может быть, сон?
Кажется, только так можно учиться на Востфаке...

Господи, что же делать? Это тупик.
Но я не хочу брать академку.

Я не могу сосредоточиться, время утекает из моих рук, как песок...
"Как песок сквозь пальцы...
Что же будет дальше?"

Мозг не принимает знания, там просто больше уже нет места. А они еще и еще пытаются туда запихнуть да еще и возмущаются, когда не лезет, и пытаются протолкнуть знание внутрь ногой. Чтобы я окончательно подавилась.
Витту...

ЗЫ. Думала отменить поход к неврологу из-за вьетнамского, но, похоже, промедление в данном вопросе уже просто архипреступно. Здоровье дороже.

Вчера накачалась пустырника... Ночь проспала нормально.. С утра была такая странная и тихая, как с похмелья...
Больничный мне вчера продлили, правда, пока до 31 марта и как продолжение гриппа.
Пустырник пился потому, что к маме вчера пришла подруга, весьма адиозная дама. Биолог, но на данный момент преподаватель английского в финэке. В общем, встретились физик и лирик... поцапались;(
Правда, одну умную вещь я усвоила из ее слов. Не надо циклиться на универе. В конце концов - если я болею, значит, я болею, и плевать мне должно быть на то, что они там все, в этой обители зла, подумают...
Правда, она наговорила много плохого про Голландию и много хорошего про Финляндию.
Но что ни говори, мне все равно нравится рояльная страна.

Сегодня должна была пойти к психотерапевту. Пошла... а оказалось, что он работает не в те часы, которые указаны в его расписании... придется идти в понедельник...
Внутри холодно и пусто...
И нет ни одной умной мысли.
Вообще нет никаких мыслей.

А мама решила меня подкормить. Мамина подруга, которая вчера приходила, внушила ей, что больным не обязательно соблюдать пост. Тем более, таким зеленым больным, как она выразилась...
Ну что ж, пожалуй, от мяса я не откажусь...

Пора собираться на репу.
Надо вырядиться парнем, чтобы в универе мое инкогнито не раскрыли. Я же на больничном...
Витту...

PS. Пока шла из поликлиники, приглючилось, что я пою с Роем Ханом Eden Echo. Эта песня с последнего альбома Камелота реально рвет душу на части... И в моем глюке мы так с ним проникновенно пели... эх...
Когда-нибудь, надеюсь, мой глюк станет реальностью...

Как знала, что нельзя на ночь пить кофе. Даже растворимый. Даже неполную чайную ложку...
Хм, уже полтретьего, а сна ни в одном глазу.
А все потому, что чай в пакетиках закончился, а заварить я поленилась...
Денечек сегодня был отпад.
С утра я опять опаздывала. Но светило Солнце, и как-то светло на душе было...
Психология прошла великолепно. В последнее время меня этот предмет очень радует.
Сегодня обсуждали американского психолога Скиммера и его поведенческий тип личности.
А потом был французский. Сначала я перепутала аудиторию... Смотрю, пара уже началась, а никого нет... Пишу Ане. Она в кои-то веки ответила... Но перед этим я встретила в стойле Ксю (забавно, что она с французского отделения)... кое-как нашла французский...
Что было потом, не хочется вспоминать даже в кошмаре. Я окончательно зарылась в теме субджонктив... все-таки французская грамматика - не мое, ну совсем.. конечно, это легче, чем китайщина... but that's not the point...
Француженка чуть ли не материлась на меня. Я, одна из всей группы, не понимаю эту тему. Плюс, я учила французский в школе с пятого класса. Плюс, меня не было у нее на занятиях черт-те сколько из-за болезни, а она, конечно же, решила, что я нещадно прогуливаю.... Сознаюсь, это было полтора раза. Один раз - полностью сознательно. Второй - я заснула в коридоре универа. Конечно, я не проспала всю пару там, но чтобы туда идти уже и речи быть не могло...
Потом был умилительный разговор с Олей. Она все меня уговаривала легче ко всему относиться и не переживать. Легко ей говорить, у нее мозг такой, что она может ничего не учить, а контру все равно на пять напишет...
Потом я пошла на китайский, предворительно еще поплутав. Доползла до двери кабинета, услышала Катин хохот, и тут у меня случилось какое-то затмение... не знаю... в общем. в класс я так и не зашла... кое-как в ужасе доковыляла до дому...
После был разговор с мамой. Кажется, она меня поняла на этот раз. Не помыкала учиться из-под палки ("Давай, мы тебе репетитора найдем" и т.д..). А пыталась вместе со мной понять, почему же я так боюсь универа...
Потом я пошла к врачу закрывать больничный. Проторчала там часа два, не меньше. Встретилась мне там наша француженка из школы. Но она меня не узнала. или просто не захотела узнавать... неужто я на столько страшен?
Кроме справки доктор выслушала мои глюки и поставила мне диагноз психостенический синдром. Ну, и отправила к психотерапевту...
Катя, та, что смеялась в кабинете киатйского, вечером мне в конте внушала, что этот синдром - это ничего страшного..
Мда... все-таки я псих. Докотились...
Но почему-то на душе стало легче оттого, что я во всем этом теперь не одна, после этого разговора с врачом....

Пойду проветрю голову...
Не знаю, как приступить к курсовой, но в любом случае, прогулка не помешает...
Какое-то тупое ощущение после сегодняшнего сна. Что сон реальнее действительности.
Снилась какая-то хрень, что я умудрилась потеряться в центре Питера, в трех соснах, что называется. Но Питер, как и положено, был не совсем Питером. Несколько искаженная реальность. Был какой-то то ли театр, то ли музей. Я просто шла и натолкнулась там на всех, кого уже сто лет не видела. Галина Исааковна, наша журналистка, Надежда Петровна, наш историк их школы... Ну, и еще Рита с Полиной, корейские путешественницы... Я сначала на них натолкнулась, а потом потеряла... Шаталась, искала... потом я их нашла, но они даже не удивились, что я куда-то делась. Может, просто не заметили, может, для них это была пара секунд, а для меня - пара часов поисков... Время во снах может бежать по-разному...
Время, время. Его уже почти не осталось для курсовой... Думаю, к 1 апреля надо как штык предоставить курсовик... Чуть меньше недели, чтобы замутить минимум 30 страниц. Честно говоря, меня уже мало волнует, как оно будет... просто надо сдать, чтобы отстали и все... мне и так еще их приставаний хватит на долго....((((
Ладно, пошел дышать свежим воздухом...
Надо проветрить мысли.

От  21.3.2009

Пыльно. Как же вокруг пыльно! И пыль это не простая... Пыль времени... Что мне с ней делать, она мучает меня...
Вчера приснилась Диана. Странный сон. Я убегала от препода и спряталась у нас дома на Тортуге у старого телевизора. А оказалось, что он ищет Диану... Потом была какая-то солнечная прогулка по Ваське...
А сегодня, вот, приснился Гитлер. Сон был почти черно-белый... Он мучал детей... ужас...:(((
В общем, я почти оправилась от гриппа. Даже не верится, что прошло уже 4 дня, как меня не было в универе. Но с понедельника надо уже ходить. Как бы деканат совсем не осерчал. Их же не волнует, что я болела, причем, главным образом из-за них. На понимание в нашем университете расчитывать не приходится...
День сегодня такой солнечный. В голову не лезет ничего, кроме музыки.
Хочется упасть в это синее небо и лететь к Солнцу.
Но нельзя. Оковы пока слишком сильно меня держат у земли. Когда-нибудь они падут, но не сейчас...

Настроение сейчас - хумалайное...

 

От 15ого марта...

Сегодня была первая репа после тех двух концертов в конце февраля. Следующий будет в Эрмитаже 27 марта.. Да, мы теперь прямо нарасхват... потом и в апреле концерт, и на 9 мая... и отчетный..
На истфаке в этой жуткой аудитории, где проходили вступительные, было жутко холодно. Хотя, на улице до этого мне показалось, что сегодня наоборот очень теплый день... может, дело в Солнце...
В общем, в сочетании с тем, что меня ночью продуло да еще, что продрогла на репе, я опять простудилась...
Похоже, источник моих постоянных простуд найден. Не хрен спать вобнимку с подоконником!!!! хоть и евроокна, а откуда-то все равно дует...
Наверное, пора взять себя в лапы... Перестать страдать фигней... Как там говорил великий Конфуций? Учиться и не размышлять - напрасно, а размышлять и не учиться - опасно... Слишком много размышляю... Рискую заблудиться в лабиринтах собственных мыслей...
Но один положительный момент сегодня был, не считая Солнца и кардинальских тапочек, которые мне подарил Зератул... как только я продрала в глаза, в голову полезла музыка. Конкретная музыка к конкретной песне...
ЗЫ. Пью Фервекс и клюкву.. нет, нельзя болеть... я уже пропустила столько, что... в общем, сейчас, даже если температура будет, все равно придется пойти в универ...
Витту...