Как-то даже не верится, что темнеет в 11. 
Да и то, так, чуть-чуть темнеет и спускается Сумрак.
Когда-то, под влиянием творчества Андрея Олеговича, белоночный Сумрак для меня был чем-то совершенно особенным, он светился изнутри и позвякивал мелкими золотыми капельками. Что-то похожее происходит, если в фотошопе подсветить золотым цветом стиль "дождь", ну, только он не будет звенеть.
Два чудесных выходных...
Да, если бы не моя легкая на подъем Вероника, я бы так и сидела безвылазно в Питере.
Но она крутится в этом туристическом деле, стало быть, ей тур найти не так уж и трудно.
А погода так и шепчет... По сравнению с жутким июнем прошлого года чудесно...
В первый раз за очень долгое время чувствую себя полноценной. То что называется "complete". Мне хорошо наедине с собой, тень любви к Хану Соло отпустила меня. Так что сердце свободно, как ветер. И никогда еще мне от этого ощущения не было так хорошо...
На следующие выходные едем с Марточкой в Китее.
Встретим ли мы там Туомаса? С отсутствием удачи на встречи с артистами у меня (достаточно вспомнить те два раза с концертами Тарьи, когда мы разминулись на одной площади) и присутствием удачи у Марты наши шансы - 50 на 50.
Но я не за этим еду. Плюс, Марта дрожит от страха при мысли о встрече с НИМ.
Я хочу поваляться у озера с финским комиксом про Ариэль и подучить финский.
А на Сайме жутко красиво.
Эта поездка в Савонлинну это доказала. Хоть мне и не понравились домики аля Хельсинкские спальные районы. Наверное, зимой в снегу они смотрятся намного лучше...

Вчера, прогуливаясь меж рядов с японскими и китайскими книгами, поймала себя на печальной мысли... Они ничего не значат. Как будто то теплое чувство, зарождавшееся в душе от соприкосновения с Востоком, буквально вырезали из души. Это было... так тупо и грустно. Но ни слез ни какой-то особенной печали не было. Я просто провела рукой по переплетам, стирая несуществующую пыль, и почувствовала пустоту в том месте души, где когда-то был Восток. Теперь это просто работа и не самая интересная учеба.
Все, возможно, могло быть иначе, если бы я поступила хотя бы на ту специальность на Востфаке, на которую хотела изначально - Япония. Но теперь это неважно. Потому что и Япония уже утратила для меня всю свою значимость.
Наверное, это оттого, что за все эти годы я отдала Востфаку столько себя, что уже не осталось, и ничего не получила в ответ. Я не до такой степени мазохистка, чтобы терпеть подобную неразделенную любовь с 9 класса. Любовь прошла, осталось только глупая привязанность к месту действия.
И все же, пока пишу этот пост, слушаю южно-корейскую gothic-etherial группу Ophelia.
Может быть, не все еще потеряно? Ведь, когда я слушаю восточную музыку, не важно какого жанра, мне хочется стать частью ее, понимать ее, творить ее.
Я завидую Сереже. Я никогда не смогу так любить все это. Может, потому, что у меня гораздо больше интересов в разных областях. Не знаю, в этом ли дело. Но на душе становится всегда так хреново от сознания, что я не смогу так любить Восток, как он... [del]непонятно, почему мне это так важно сознавать...[/del]

ЗЫ. Приснился жуткий кошмар сегодня. Какой-то мой отдаленный знакомый задался целью убить меня. Что ему так снесло башню - не знаю, но факт остался фактом: он меня предупредил, что может убить через несколько дней. Почти как "Звонок".... Я в ужасе бродила возле школы, смотрела из окна, кстати, на редкость чистого, в соседнее напротив, которое было так близко расположено от моего. Там был актовый зал нашей школы и там было что-то вроде открытого урока по танцам. Может быть, это был наш открытый урок в 3 классе, не знаю.
Но это было страшно. Проснулась я с этим чувством как раз тогда, когда мама уходила и закрывала за собой дверь.
 

Марочка, отдушина моя. Глядя на нее, я вспоминаю, что c Темной стороны можно вернуться на Светлую, хоть и Мастер Йода утверждал обратное. Да что греха таить, я же вернулась из Вьетнама, а там я стала настоящим Темным...
 

[353x500]

Наверное, эта работа нужна мне больше, чем я ей.
Это одно из немногих мест, где, как мне кажется, у меня есть друзья. Пусть я этим друзьям не особенно и нужна, но мне без них ужас, как хреново :(
Мама,когда я в очередной раз начинаю ей что-нибудь такое внушать, обычно говорит,что я сама виновата в своем одиночестве. В том числе,в своем одиночестве во Вьетнаме. А не то, что люди были суки.(((
Когда я начинаю изливать ей душу по поводу того, почему меня плющит на том, что я, типо, мужик и т.п., она вместо того, чтобы понять и принять, требует, чтобы я выкинула это из головы. А как я могу выкинуть из головы отца, брата? Мне их так не хватает... Она-то росла в полной семье, пусть с отцом были проблемы, он вернулся из лагеря, но все равно он был рядом! и мама, и брат...
А Серенити мне говорит выкинуть это из головы.... я при всем желании не могу...
Я пытаюсь их найти внутри, в душе, но там только какие-то обрывочные воспоминания и огромная черная дыра...
Поэтому мне так нужна моя работа. И Сережа... Гарри в тот эпический день в августе, когда я надрался, как последняя скотина, сказал, что это глубокий Фрейд. Ну, что делать... да, Фрейд - наше все...
Наверное, надо поговорить на эту тему с Машей - моим психологом. Она мне очень помогает насчет моего mental vomit...
Но, все-таки, такие вещи лучше обсуждать лично, не в контактовской переписке...

В мою голову вообще ничего не лезет. Мой жесткий диск заполнен до предела. Как и память моего компа.
Туда не лезет вообще ничего. Не только моя специальность, но даже финский. И даже для стихов не хватает оперативки. Я уж про музыку молчу. Когда я в последний раз играл на домре? я, наверное, уже и ноты-то забыл...((((

И, как результат, я все это заедаю. Три обеда - подумаешь.
Зато не толстею. На овощных супчкиках потолстеть тяжело, это ж все-таки не булочки.
Вчера заметила, что с меня спадают совсем новые штаны, купленные буквально месяц назад. А тогда, между прочим, они были как раз...

Мда, дядя Аластор,на свалку тебя пора...
Ладно, пошел на работу.
В универ я все равно ничего не смог сделать...

Ты живешь моей мечтой... скольким людям я из-за этого завидую. Они живут моей мечтой.
И ты ею живешь. Ты не сознаешь, на сколько счастлив. и блажен в этом счастии, в этом неведении, хоть даже и не подозреваешь об этом.
И поэтому ты мне нравишься. Ты - это улучшенное Сару. Сару по максимуму. Без глюков, без шизы, одного пола, стабильное и ритмичное существо, тебя не беспокоит проблема востокоНЕведения, ты просто живешь в музыке. Ты живешь ею. я тебе завидую, мой маленький Маэстро. и ненавижу себя за это.
И даже когда я начала "исправляться", выходить на свою дорожку к тому, что же я хочу делать с этой странной жизнью, я вижу, что мне не хватает опыта. Ты садишься за рояль, и твои руки сами играют. Потому что с 4 лет они играют. А не делают вид, как мои.
Ты поешь и чувствуешь ритм. Он живет в тебе с самого рождения. Потому что ты - Сару-максимум.
Ты смотришь в ноты и читаешь их, как открытую книгу на китайском, без акцента, с полным пониманием каждого маленького иероглифчика, каждой маленькой точечки...
Сколько же упущено времени за зря. За свои почти 22 года я так ни чему толком не научилась. Пожалуй, кроме пресловутого смирения. Нет чтобы проявить упрямство и сказать: "а не пойти ли вам, дорогой Маэстро, куда подальше? я ничуть не хуже..." и с упорством вгрызаться в гранит знания. не только музыкального. любого.
Я смирилась с собственной глупостью. Наверное, из врожденной лени. Черт его знает...
И я так устала от этого смирения. Мне надоело приходить в храм и чувствовать себя дьяволом рядом со священниками. Далеко не всегда святыми людьми. Но рядом с ними я уверена в собственной низости, тупости и падшости.
Может быть, это какая-то извращенаня форма себялюбия, пресловутой гордыни?
Почему, увидев препятствие, я теперь предпочитаю стоять на месте? я боюсь перемен?
А ведь так никогда не было... вспомнить хотя бы те же чертовы дебаты. Помчалась сломя голову туда, где знала, что будет тяжело. Все потому, что хотела быть там, с этими людьми.
Полное отсутствие мотивации и какого либо желания - вот результат 21 года моей жизни.
Не это ли назвала "проклятием" давешняя женщина из Поленова?

от 2 ноября

Вот и ноябрь наступил.
Как будто и не было всех этих месяцев. В городе время почему-то бежит быстрее, чем у меня на море. Может, дело в том, что я привыкла к питерской серости.. а там - зов моря...
Вчера вместо ощущения Хеллоуина было ощущение святого Валентина... а сегодня и оно пропало. Вернулась на круги своя моя обычная меланхолия.
Но зато мне на репетиции сегодня подарили тыкву! это был кавай просто. такая маленькая хорошенькая тыква...эх.
Все-таки что-то есть в этой милой традиции устраивать на Хеллоуин безумства...
В прошлом году, помню, мы с Роней были в этот день в Арке. Я пришла после китайского... это было жестоко.. в полном неадеквате. но зато в этот день у меня появилось фото с кавайным вокалистом Неонима. Несмотря ни на что, уверена, что он - хороший дядя. От него исходило столько тепла после концерта. удивительно. Вот что с людьми делает рояль! а еще он чем-то мне напоминает Томаса из L'ame Immortelle.
Вечер прошел с бутылкой медвежьей финской амброзии (я про пиво), в ванне со свечками. Меня размарило и я даже сподобилась попеть, чего в данном помещении очень давно не делала.
Пришла странная мысль.. а ведь мне уже через три месяца выходить на учебу. Пожалуй, в цвяточный магазин меня уже не возьмут работать.. надо искать что-то с неполной занятостью... ту же почту или курьера.
Хорошо хоть то, что я уже не думаю о себе в Цитадели Зла как о герое песни Мельницы "Чужой". Я думаю о себе как о музыканте на Востфаке. Это уже гораздо лучше. Пафос :)))))

Выключила свет.
Чашка теплого фруктового чая.
Хеллоуин...
а ощущение такое, словно сегодня день святого Валентина. Очередной день всех влюбленных без валентина.
Может быть, все-таки стоило сходить на Дас Ишь... но я не слишком хорошо себя чувствовала вечером, чтобы куда-то выходить...
Все-таки это забавное ощущение. интересно, на 14 февраля будет казаться, что наступил Хеллоуин?
Видимо, я настолько свыклась с существованием ведьм, эльфов, леших, гномов и драконов, что у меня каждый день Хеллоуин.
Сегодня наконец увидела трубача. Он мне объяснил, как играть на трубе. Это божественно... это полный рояль.оказывается, просто дудеть - мало! надо своего рода "петь", только не голосом, а как будто ты - губная гармошка. Получилось. Правда, до пения таким образом мелодий мне еще далеко, но я думаю, все впереди...
В маминой школе меня ждал сюрприз в виде маленькой девочки. Она специально ждала меня, чтобы увидеть Музу. Смешная... если меня так зовут по паспорту, это еще ни о чем не говорит... эх... а это милое создание прониклось таким восторгом ко мне, тут же схватилось за мой медальончик-иероглиф Сару и назвало меня Феей...
Бедняжка... ей 8 лет, а уже перенесла инсульт. И она - самая талантливая ученица в мамином классе. И в отличие от остальных - она старается, хотя ей безумно тяжело.
И если я могу ее чем-то утешить, пусть думает, что я - Фея. я запихну куда подальше свои комплексы...