У нас в комнате, которая из себя представляет офис на жалюзе сидит оса, надо сказать сидит уже 2-ю неделю... здоровая кстати... на одном и том же месте сидит... никуда не летит и не ползет...
интересно это.. осы ведь зимой дохнут от холода... а у нас вроде тепло должно быть... интересно долго еще будет сидеть?

upd: пропала животина... как на зло....эксперимент оборвался. Сегодня бухгалтерша поливала цветы видимо прибила с перепугу. Однако опасная для жизни насекомых женщина. жаль... животинку то...

upd: животинка оказывается цела. Выдряпалась только повыше на жалюзе. Видимо ей не понравилось, что её пытались рассматрвать. Так что... время её идет...

upd: животинка изловлена и посажена в стакан, в стакане есть сахар. Вроде успокоился - сидит ест сахар. О - уже поел, теперь спит.

Самки, имея количественно ограниченную плодовитость, являются борцами за качество потомства. Самцы – борцы за количество. Из этого следует, что выбирающим субъектом является самка – именно от ее выбора зависит, какие гены самца будут продолжены в потомках. Самцы же гораздо менее привередливы, им важно, чтобы самок, которые могли бы передать их гены в следующее поколение, было побольше.

Бабушка за что-то ругает Богдана.

Владея информацией, что повреждение стен квартиры для бабушки наиболее неприятная процедура, Богдан в отместку берет масажер для спины с шипами (напоминает танковый минный трал но ручной вариант), подносит к стене и ультимативно заявляет: "Баба - стеню царяп - царяп?"

Террорист малолетний.

В /var/log/messages появляется куча записей типа:
Oct 8 18:54:47 bottleneck -- MARK --
Oct 8 19:14:47 bottleneck -- MARK --почему...

Стал отваливаться ntpd, с сообщением в логах: ...

Oct 11 14:39:38 xmaster ntpd[1768]: time correction of 1800 seconds exceeds sanity limit (1000); set clock manually to the correct UTC time.
далее...

А жена оказываецца деловая колбаса. В трубку слышу - сори мужчина, занятая я

: )))

Ябедничаю вот.

Если не хватает ума самому, помогает всемогущий тырнет...
о ужас! я деградирую!

бля-я-я-я...

...какие таблетки вам больше нравятся - красные или синие? правильный ответ - те от которых вставляет....

хе-хе... май мозх...

The Beatles: Yesterday

Слушать, слушать и слушать!

ничего... мы еще посмотрим кто кого...

вот такой креатив

Вот, поделились со мной. А я делюсь с burokrat
Cпрашивали-Отвечаем

Дано:
1. Оператор принимающий звонки на мобильные.
2. Cisco AS5300
readmore

Вчера прелестным телпым вечером купил 2л презамечательнейшего пива "Сармат Баварское" предвкушая играние в GTA и попивание пива пошол домой. И я его забыл выпить!

Про сей ошеломляющий факт вспомнил только сегодня утром. Удручающее обстоятельство :(
Пора показаться врачу.

Правда есть свои плюсы, сегодня возвращаясь домой, заходить в магазин повода нету, т.к. пиво дома уже есть, если конечно его жена не вытрескает.

Желание писать что-то в дневник у меня начинается строго после 22 часов. В это время у меня появляются мысли о вечном, но реально инета нормального нету :(
Кроме того записывать проявления моей философии в тектовый файл я тож не хочу.

Но к утру, когда я могу писать в дневник, эти мысли безследно пропадают, я даже не могу вспомнить о чем я там вообще думал.

Вот такой вот прадокс.

Ps: мечта, дома wifi - я валяясь на диване с ноутом чем нить занимаюсь. Полезным для всех естественно. Или сижу на кухне поглощая чай с бубликами (люблю бублики) и пишу заметки в дневник!

- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Мы ведь помним, что postgresql 7.4 не поддерживает смену типа колонки. Вместо этого можно использовать вот такой вот код:

BEGIN
ALTER TABLE mytable ADD COLUMN column_new varchar(100);
UPDATE mytable SET column_new = column;
ALTER TABLE mytable DROP COLUMN column;
ALTER TABLE mytable RENAME column_new TO column;
COMMIT;

А вот начиная с версии 8.0 он это поддреживает.
Например вот так:
ALTER TABLE products ALTER COLUMN price TYPE numeric(10,2);

Операция пройдет успешно, только если каждую запись в колонке удастся привести к новому типу.

М: Богдан, ты хозяин квартиры?
Б: Неть.
М: А кто ты?
Б: Богдан.

Действующие лица: М - мама, Б - Богдан(2,5 года)

М: Богдан скажи "порошок"
Б: "писикок"
М: неправильно, давай по слогам - "по-ро-шок"
Б: "па-ля-сьок"
М: а теперь все вместе
Б: "писикок"
М: неправильно, еще раз по слогам - "по-ро-шок"
Б: (видимо думая, что так от него отстанут) "пи-си-кок"

Некто <_Az_> сказал: "каждый админ должен в своей жизни настройить сендмейл, написать биллинг и обругать маздай :)"

Вот сижу, биллинг пишу.

Надо идти на работу, но болит зуб. Накупил таблеток, зубу злобно сказаль "если заболишь, я за себя не ручаюсь и посмотрел на упаковку анальгина". Организм понял что с придурком шутки плохи и временно отключил у зуба 5-й микрофон, что-бы тот поменьше выступал.