приснился великолепный сон. так уже который раз с субботы на воскресенье. приятно. есть о чем подумать и что понять.

последнее время странно реагирую на неожиданную проблему: очень хочется, чтобы это меня не касалось и решала не я. желание вполне естественное, но раньше такого не наблюдалось. устала, наверно..

уснула днем. странно и плохо. меня последнее время слишком часто клонит в сон днем, хоть я всячески слежу за тем, чтобы спать много.

снились сны. В частности снился сон во сне. То есть сплю, мне снится, что я уснула, видела сон, проснулась, этот сон обдумала, и только после проснулась по-настоящему. Такая конструкция снится всё чаще. К чему бы?

всю неделю просыпаюсь в 5:30 с ощущением, что выспалась
потом сплю дальше

так и не научилась не спать после завтрака. хотя бы 15 минут требуется для адекватности

в сегодняшний серый день надо было излучать оптимизм, даже сквозь сон
сегодня весь окружающий мир погружался в серое марево - посветлее днем, совсем серое ближе к утру и к вечеру
сегодня я ехала в волшебной маршрутке

вчера вечером падала. ничего не могла делать.
сейчас полегче, но делать всё равно ничего не могу.

отчаяние - грех

как в новом номере газеты пишут опровержение на написанное вчера:

всё хорошо
пришла в себя
и дальше будет еще лучше..

можно я заболею? или умру? или еще что-нибудь? главное: фатально, надолго, чтоб ни с кем не общаться, никто не трогал, никто ничего от меня не хотел..

то ли уже весна, и это обычное обострение
то ли это реакция на короткий световой день и беспричинная тоска вечерами
то ли просто устала
я не знаю

но это очень плохое, почти кризисное состояние
не тянет делать ничего. не верю ни во что. болезненно воспринимаю всё.
уже завтра надо быть другой. школа и дети - надо срочно выдернуться из этого кошмара
вчера, ради обычного "доказать себе, что что-то могу" решила связать шарфик. Связала за сегодня полшарфа и.. больше не хочется
не хочется ничего..

да я помню это состояние в прошлом году. я даже знаю лекарство. недоступное никак.

когда-то давно была пустота. Год назад - отчаяние. Пожалуй, ближе ко второму сейчас.

оставить всё. уволиться со всех работ. полгода просто сидеть дома, ничего не делая. Помогать маме клеить обои.
быть далеко от всех. а ведь не спасет.
уйти в другую область.

мне срочно нужно что-то создать. понять, что польза от меня есть. слова бесполезны.

а главное, надо срочно выйти из этого состояния - в нем я точно ничего не сделаю. но как?

бывает так: усталость, дела накапливаются, сложно, появляется еще одно дело и.. тут появляются новые силы, как будто происходит переход на новый уровень, азарт, море энергии, позволяющее справиться со всеми делами

бывает и так: отчаяние, в котором любая деятельность намного эффективнее, полная отдача делу, или, как мудро сказал Илюха "не оставляешь силы для обратного заплыва"

и вот сейчас я думаю, что это одно и то же. появляется еще одно дело и добивает тебя, и тогда силы перестают экономиться - незачем, происходит высвобождение огромного количества энергии, и ты справляешься с делами. Удивительный механизм самосохранения.

тянет продумывать в мелочах зимнюю школу. Тянет сделать всё, что должна сделать (очень много). Хочется связать шарф, придумала какой, боюсь, опять не получится. Бояться не надо.

Надо быть бесконечно доброй, светлой, искренне, это несложно, но это энергоемко и глубоко ранит. Связать шарф. Расставить приоритеты в делах. Как-то хотя бы что-то сделать.

Сегодня мне удалось стать немного лучше

сегодня приснился замечательный сон. рассказывать не буду :)
там было много знакомых мне людей и каждый вел себя именно так, как в жизни, - не отличить, сон или явь
поражает реальность всех ощущений от всех органов чувств

понимаю, как такой сон мог сформироваться из вчерашневечернего разговора
понимаю, какие выводы мне стоит сделать из приснившегося. здесь пометка для себя, если вдруг забуду: честность

еще любопытная деталь, я все-таки осознавала, что это сон. может быть, проснувшись после. Потому что в дальнейшем мне снилось, что просыпаюсь и рассказываю о том, что мне приснился замечательный сон.

всё получается. и с улыбкой в школу ходить. и делать что-то

Нет ничего бессмысленного
Просто смысл не всегда виден.
Написала я сейчас (под вечер) одному восьмикласснику.

И еще:
Странно. Сегодня 10-й класс спорил опираясь на то, что всё бессмысленно. Это меня явно столкнуло с мыслью, что бессмысленно не всё. И вот уже под вечер я утверждаю, что всё не бессмысленно.

Так вот. Подробнее.
Спор шел в том ключе, что тот, кто всю свою жизнь сидит перед экраном и играет в вов, теряет главное.
И вдруг стал виден смысл. Стало видно, чем общение с компом отличается от общения с людьми.
И стало понятно, что есть то, что смысл имеет.

А сейчас вообще всё стало наполняться смыслом.

Всё просто.(с)

кинофильм "Мы жили по соседству"
режиссер Николай Лырчиков

Судьба

муз. Минков Марк
сл. Шаферан Игорь

Оранжевый, зеленый, голубой,
Кружится мир, заполненный тобой
Ну как узнать судьба ли это,
И что тогда назвать судьбой?

Высокая полночная звезда
Упала и исчезла без следа
Ну как узнать судьба ли это
И что мне делать если да...

Уже затихли легкие шаги
Но я храню тепло твоей руки
Ну как узнать судьба ли это?
Догадаться помоги..

Не педагог, тем более не учитель. Но ведь я и не монстр, чтобы мною пугать. Я им не друг, не приятель, не старший товарищ и не клевый чувак. Я не начальник, я и не подчиненный. Я им не свой, но и не чужой. Я не затычка в каждой бочке, но и не посторонний. Я не собутыльник, но и не полицейский. Я им не опора, но и не ловушка и не камень на обочине. Я им не нужен позарез, но и обойтись без меня они не смогут. Я не проводник, но и не клоун. Я - вопрос, на который каждый из них должен ответить.

Мне еще многому предстоит научиться, например тому, как не учить.
В самом начале многое получалось лучше именно потому, что я ничего не умела. Сейчас закономерный этап, я думаю, что что-то могу, а на самом-то деле ничего не получается. Впрочем делать выводы рано. Дальше надо лишь чувствовать, в каждый момент чувствовать, и если вдруг что-то не так, делать что-то еще. Во всем и всегда, без передышки, чувствовать, что происходит рядом.

вот и неплохо, бегаю по городу, слушаю снайперов, подзаряжаюсь при каждой возможности, зачетец вот провела, спасибо всем помогавшим и сдающим, приятненько получилось, и только два вопроса: 1) На сколько меня так хватит? 0) Когда снова?

после настоящей осени наступила настоящая зима
крупный снег, валит и валит

это замечательно

после настоящей зимы наступит настоящая весна
а какая ж настоящая весна без чудес?

это не мгновенные рассуждения сейчас, это достаточно долгие рассуждения, древние, во многом сложившиеся

иногда мне думается, что я скоро умру, и что именно поэтому в жизни ничего не складывается
ну вот допустим, если бы у меня были дети, то было бы неправильно мне умирать
а так, когда ничего не держит, не так печально, как могло бы быть

иногда я думаю, что произойдет, если со мной что-то случится сейчас
например, еду я по городу с документами летней школы за несколько дней до нее и думаю, а если сейчас авария и в лепешку, как тогда начнется школа, какие острые возникнут проблемы, как их можно решить

я ничуть не мысли о суициде, ничуть не желание умереть, не грусть и не скука жизни. Наоборот, жить очень хочется, я цепляюсь за жизнь. Но вот окончательно зацепиться не получается, видимо так должно быть

снятся сны с очень яркими эмоциями
с пятницы на субботу (после педсовета) - во сне была просто истерика, которой, видимо, не хватило наяву
с субботы на воскресенье - был очень сильный страх, до физического болевого ощущения, аж проснулась, и, проснувшись, еще ощущала эту боль
с воскресенья на понедельник - тоска, долгая, мучительная, дождливая, неперестающая

еще сегодня во сне был Московский Бегущий Город, в котором я собиралась участвовать, взяв карту Питера (к чему бы?)

по-прежнему разговоры, а точнее мысли, о школе вызывают тревогу, которую сложно долго выдерживать

дрессировщик бойцовой собаки должен быть сильнее собаки. Собака не должна чувствовать его страх...

нет еще пока что этого светлого состояния "меньше недели до поездки в Питер".. Но и оно придет..

у меня началась аллергия на школу. даже на мысли о школе.
вроде бы каникулы, но я этого не ощущаю.
позвонил Дениска под вечер и зачем-то наговорил гадостей. Видимо, нужно было ему на кого-нить сорваться вечерочком, повампирить. Жаль, что я не умею учить думать о тех людях, с которыми общаешься. Видимо, сама не умею о них думать.
Так вот, казалось бы пустяк, позвонил школьник, а после разговора стало трясти, как после педсовета в пятницу. Брр.. вспоминать не хочется.
Строго необходимо вылечиться за каникулы. И хотя бы немного научиться беречь себя. Уже сейчас очевидно, что дальше будет только труднее.
Всё чаще хочется просто исчезнуть. Раствориться в воздухе и не находиться на школьной территории. Нет, удовольствие от работы есть и хороших эмоций полно. Но что-то во всем этом всё же не так. Знаю лишь, что год назад мне было сложнее, это повод справиться и сейчас.
В контакте вышла из группы "хожу в школу с улыбкой". Ну потому что пока не хожу. И потому что улыбка теперь - редкий артефакт.

хорошо, что после бг

растянула колено. сама виновата, вообще говоря
сегодня не пошла никуда, отлеживалась и высыпалась.

надеюсь дальше ходить

наш броневик, ощущая предстартовый мандраж экипажа, приехал к старту
так странно, питерские друзья общались с ребятами, я же желала удачи знакомым москвичам. команда будто рассыпалась, утро казалось нереальным

а потом был старт и только в этот момент я поняла, какая сильная у меня команда.
мы летели, мы не размечали карту, утро еще без пробок. мало думали, много ездили, ничего, будем умнее

первые два этапа пролетели. по бонусу на этапе. загадки слёту. набегались. явно в форме.

к третьему этапу устали, но взяли последний бонус, побывали у татар. и явно стали стремиться победить

дальше я отключилась. было сложно. устала. не соображала. кризис. дождик. напряжение. не решается. ошиблись. теряем время.
и вдруг "мальчики с весами". как чудо. и всё. всем хорошо.
летим дальше.

я сейчас устало пытаюсь что-то написать. а лучше спать. всё еще напишется.