День становится длиннее, а солнце - ярче и приветливее!
а жесть жестче

Совсем скоро мир наполнится новыми идеями, свежими модными решениями, новыми знакомствами!
да-да, я знаю, жду, (сквозь зубы) в нетерпении

Пришло время обновить свою жизнь!
о, это я сама прекрасно знаю

а если по-хорошему, то как всегда, как всегда
поразительно любимое мною ощущение затишья перед бурей
когда я сплю, подолгу лежа размышляю, моделирую разные ситуации, кажусь себе ленивой.. (смотри предыдущий пост)
а потом наступает жесть!
не вследствие этого состояния, а сама по себе.
наоборот, я будто бы предчувствую, как плотно станет дальше, знаю заранее, когда водоворот закрутится еще сильнее и набираюсь сил, идей, теплоты, уверенности, отдыхаю

так вот, жесть пришла! (и это состояние я тоже люблю)
С Божьей помощью..

снятся офигенные сны. очень разные, плохие, хорошие, обо всем, много и самое главное: очень-очень эмоциональные

вернулась детская привычка мечтать вечерами и утрами. наверно, просто появилось время

обленилась и ничего не делаю, пока удается. попробую так подольше. Сначала переживу среду. Потом и вовсе расслаблюсь.

все проблемы решаются. Причем без моего участия решаются лучше. поэтому всё, что надо делать - лишь удерживать себя от изменений этого мира, стараться посмотреть, чем это всё закончится без моего вмешательства. а в свободное время - любоваться и думать о том, что я могу и хочу изменить

а изменений хочется всё сильнее
верный признак: хочется подстричься, вчера даже дошла до парикмахерской, но мне там не понравилось, больше туда не пойду

придумала коварный план. столь масштабный! в нем есть ловушка на меня. в нем заложено всё и всё поставлено на карту. оттачиваем детали и ждем подходящего случая.

О тебе не поют в стиле регги.
К тебе не бегут просто так, с разбегу.
А я давно давал себе слово не петь об этом.
Давно давал себе слово.

И вчерашнее кажется сказкой.
И вчерашнее скажется завтра.
А ты опять ничего не скажешь
ни о завтрашнем, ни о вчерашнем.

Наверное, так и должно быть,
но я так не играю.
Не всю ведь жизнь петь об остановках.
И трамвая нет в городе нашем,
а только грязь, да остановки,
но без трамвая.

Наверное это можно сказать
другими словами.
Наверное нужно пойти и заняться делом.
Но как ты не видишь, что я догораю?
Но как ты не можешь понять,
что мне некуда деться?

Ты меченый атом. И ты идешь
от одного к другому.
Но вряд ли есть тот,
с кем ты сможешь остаться.
Кому ты не скажешь - "Мне нужно идти."
Кому ты не сможешь
просто так улыбаться.

И песни мои тебя не греют.
Ты просто их иногда слышишь.
А я с каждым разом все слабее.
А я с каждым разом все сильнее
хочу залезть на крышу.

Ведь смысл не в том, чтобы остаться целым.
И даже не в том, чтобы объехать полмира, слышишь?
Ты так же будешь
хотеть дальше в Берлине.
Ты так же будешь грустить в Париже.

О тебе не поют в стиле регги ..

Тут гораздо больше того, что хочется сказать, чем получается сказать..

когда-то ответ "хорошо" или "ничего" на вопрос "как поживаешь?" казался банальным. хотелось ответить нетривиально. пронаблюдать за реакцией. теперь нет сил на придумывание ответа. да и задающим вопрос, наверно, не нужен правдивый нетривиальный ответ.
когда-то дарила много подарков, составляла списки, придумывала упаковки. Теперь нет сил даже на самое простое

рефлексия последних дней начинает меня истощать. пожалуй, с 1 января и рефлексирую уже..

сейчас, как никогда хочется поддержки. отчего-то такое чувство, что я обидела всех вокруг, и теперь надо загладить вину. и каждый не захочет со мной вообще общаться. это не так, просто есть такое чувство, и я это осознаю. спасибо маме, она ни на что не обижена.

последние три месяца часто и всё чаще сталкиваюсь с тем, что я совсем не такая, как я сама себе представляю.
увиденное, замеченное пугает..

выложили в сеть:
http://www.intuit.ru/department/informatics/electsys/1/
http://www.intuit.ru/department/informatics/electsys/2/
http://www.intuit.ru/department/informatics/electsys/3/

смешно.

сначала в наушниках зазвучала "Москва-Питер-Москва" в этот момент выглянуло солнце, потом меня бесплатно довезли до школы, а дальше всё удавалось.

одна беда: безумно хочется спать..

Kot, Сегодня 13:35:21:
вчера придумала коммерческий ход до которого не догадались устроители "красавицы и чудовища"
Gur, Сегодня 13:35:35:
?
13:35:58: вы с Витей встали возле входи и изображали из себя главных героев?
Kot, Сегодня 13:36:45:
они там продают футболки "красавица и чудовище". я бы сделала отдельно: "красавица" и "чудовище". народ бы парами покупал. + "чудовище" имело бы больший спрос

Обойди периметр, закрой ворота на ржавый замок,
Отыщи того, кто еще способен, и отдай ему ключ.
Не вини себя в том, что все так плохо — ты сделал, что смог,
А теперь считай, что нынче ты в отпуске, в отпуске... Медведев

Да, всё именно так
вечером обрушилась авральная работа. до 1:40 меня хватило. (в рабочее время хватило бы до 3:00 точно, если не дальше)
утром хотела доделать, для этого встать в 8:10 (не в 6:20, как обычно, заметим)
благополучно спала до 10:07 (хотела и дальше), комп загружался долго, в 10:23 всё работало, но было, видимо, поздно что-то править, ну я и решила, что "сделала, что могла и теперь в отпуске"
вот я и думаю: откуда организм в курсе, что у меня отпуск, что я не справляюсь с собой и сплю..

сон:
сны последнее время снятся хорошие, добротные, насыщенные, разные, всего не упомнить
иногда мне снится, что я борюсь с кем-то черным. сегодня опять и успешно. сегодня снился огромный черный кот, сильный (но я сильнее), я бы и бороться с таким не стала, но он что-то явно мне навредил, да и еще спрятался (хитро). Из-за него, не понимаю каким образом, у меня начали выпадать зубы (иногда тоже такое снится, или волосы или зубы выпадают).
В общем, сегодняшний сон был во многом типичным для меня, как бы продолжение серии таких снов. Откуда что берется?

мне пришло в личку письмо с предложением заработать на дневнике, периодически вставляя рекламу в него
"как бы случайно заметив"

как это низко
я пытаюсь сохранить то, что хотелось бы сохранить
я ловлю мгновенья, ощущения, пыль с крыльев бабочки
я среди этого напихать рекламы, которая в нашем мире лезет отовсюду?

о чем думал предлагавший?
о том, что ему будет прибыль, если я присоединюсь к системе по его ссылке?
вот он сидит, пишет одинаковые письма, начинающиеся со слов "почитал твой дневник"
и думает о собственной прибыли
как не хотелось бы ему уподобляться

и еще
приятно иногда думать, что моя работа дает мне достаточное количество денег для того, чтобы мочь позволить себе не заниматься некоторыми вещами
такими, например, как попытки заработать на всём

счастлива, и вправду, счастлива

поняла. что могу сама всё резко изменить в своей жизни
могу уволиться с работы. могу могу уехать в другой город. многое могу, если захочу.

непрерывно рефлексирую
всё никак не получается понять, какое же решение правильное.
ситуация ветвится вновь и вновь.
масса возможностей действия
масса возможностей..

как не искать лучшее от хорошего?
как всё-таки найти?

:)

прошла курс 1543-терапии
родные стены? добрые люди? или просто путешествие в детство, в лучшую в мире школу

ан нет, всё неплохо, всё наладится. сегодня я не раз поражалась, как много у меня сил. сегодня я была красивой. видела это. чувствовала это. Так редко бывает. Даже не убегала от камер.

и спасибо Римме Акрамовне, в самый гиблый момент, она мне напомнила про понедельник :)

"уже рукою подать до чуда"

Одиночество
сегодня ночью почувствовала огромное одиночество. невообразимое. сначала нахлынули дела. как только всё сделала и легла (оставалось 5 часов сна) сразу поняла, что многое срочно надо делать, поняла, что не успеваю ничего. Стало жалко себя, очень больно, а дальше пришло одиночество - я поняла, что мне некому пожаловаться. Пересилила себя и пожаловалась, написала смску, полную самосожаления. Заставила себя заснуть, спасибо брату, научил когда-то.

Сон
Я ненавижу, когда люди хвастаются маленьким количеством сна. Я знаю, что есть те, кто тратят день, оставляя всё на ночь, и мало спят. Я знаю, что есть те, которые не могут иначе, которые физически не успевают. Я завидую тем, кто успевает поспать. Две последние недели я заставляю себя ложиться рано, когда могу себе это позволить, честно стараюсь спать всё время, которое могу.

Не успеваю.
Я только не могу понять, это я слишком много на себя беру, или иначе невозможно? Или это такой этап жизни, где должно так быть. Или моя работа подразумевает то, что невозможно сделать всё.

Жалость к себе.
Это ужасно. Так нельзя. Но и нельзя пожаловаться кому-то, поделиться, потому что жалобы начинаются с жалости к себе. Противна себе. Когда-то давно я доводила себя, уходила в себя, когда мне плохо. Случайный человек, не зная, что со мной, не зная, помогал мне. Всякий раз не было никакой гарантии, что такой человек будет. Постепенно я научилась выходить из этого сама. Находить кого-то, кому можно рассказать. Так я вчера и сделала. Но перед этим страх - огромный страх - черная пропасть - я видела ее - я одна.

Одна.
Этим всё сказано. Последнее время боюсь. Очень боюсь. Что не выйду из этого состояния.

изменения:
обнаружила, что изменилась за последний год. Стала меньше бояться официальных ситуаций. Стала чувствовать себя свободней и спокойней. найти б гармонию.

сны:
снилась бабушка. я ей рассказывала планы на ближайшие дни, оправдывалась, что всего лишь ненадолго к ней заглянула.
странные сны. днем тоже что-то странное снилось.

состояние:
болеть нельзя. надо всего лишь продержаться эту неделю. очень стараюсь.

У, я, мур-мур, - умру, мяУ!

четверги вечером невыносимы настолько же, насколько сладки воскресенья по утрам

жалею себя и температурю

организм хорошо устойчив к стрессам. Только после сильного стресса наступает отходняк. Когда нельзя ничего делать, а надо приходить в себя. Поняла, что прохожу через этот процесс каждый день.