Чувства

Ответный трепет тела ощутить,
Призыв ответный
В таинствах движенья,
И слиться, и одним дыханьем жить,
И раствориться в соприкосновенье…
Всё жарче пыл,
Всё ближе страсти всплеск,
И невозможна жизнь без стона,
Как молнии ярчайший блеск,
В блаженство вылилась истома.

«Бог сохраняет все»
9 июля 1751 года родился граф Николай Петрович Шереметев, человек, способный на неординарные поступки и оставивший по себе необыкновенно добрую память.
Корни рода Шереметевых уходят в глубину веков, а та ветвь, к которой принадлежал Николай Петрович, впервые упоминается в 1347 году, и к моменту его рождения семья прочно занимала место в тесной близости к трону: товарищем детских игр Николая Шереметева был будущий император Павел I. Во все время его царствования граф Шереметев пользовался неизменной благосклонностью императора и, разумеется, не участвовал в заговоре против него, предпочтя удалиться от дворцовых интриг. Да ему, собственно, и без этого было чем заняться: получив блестящее образование, он увлекался не только возведением прелестных строений, но и собственным театром, который поглощал массу времени и усилий. Театр Шереметева был выстроен и оборудован по последнему слову техники и представлял собой по тем временам редкостное чудо.

Свою будущую жену, единственную истинную любовь всей жизни, Николай Петрович обрел среди крепостных актрис все того же театра: Прасковья Ковалева-Жемчугова блистала не столько классической красотой, сколько удивительным очарованием, незаурядным сценическим талантом и выдающимися вокальными данными. Кроме того, милая женщина отличалась редкостной добротой и благородством. Это еще больше сближало ее с возлюбленным, который тоже был человеком на диво отзывчивым и чутким к бедам ближнего и дальнего. Чтобы жениться на Прасковье, Шереметеву пришлось преодолеть не только социальные стандарты, но и противодействие царственных особ, поэтому, получив наконец соизволение императора на брак, он тайно обвенчался с ней, пойдя даже на подделку ее документов, хотя она давно уже получила от него вольную.
Счастье было огорчительно недолгим: в 1803 году, родив сына Дмитрия, молодая жена умерла от обострившегося из-за беременности и родов смертельного тогда недуга – чахотки. Горе графа было неутешным, и он нашел единственный для себя выход: помогать несчастным – решение неординарное, продиктованное незаурядным душевным складом. Строительство Странноприимного дома на Сухаревке (сегодня Институт скорой помощи им. Склифософского) Шереметев затеял еще при жизни жены и совместно с ней. Идея богадельни и больницы, размещенных под одной крышей, воплотилась в изысканном здании, созданном прославленным Кваренги. Суть же была еще чудесней архитектуры: в память почившей супруги граф Шереметев хотел спасти от печальной участи людей, о которых некому было позаботиться. Умирая, он завещал сыну не оставлять вниманием Странноприимный дом, в простых словах объяснив ему суть своего видения жизни: «В жизни у меня было все. Слава, богатство, роскошь. Но ни в чем не нашел я успокоения. Помни же, что жизнь быстротечна, и лишь благие дела сможем мы взять с собой за двери гроба». На гербе Шереметевых стоят слова: «Бог сохраняет все» – граф Николай Петрович Шереметев невольно уточнил древний девиз, проникнувшись уверенностью, что именно добрые дела прежде всего сохраняет Бог.
Николая Петровича, всего на несколько лет пережившего любимую жену, хоронили в простом гробу и без всякой помпы, потому что, согласно завещанию усопшего, все деньги, предназначавшиеся на богатое погребение, должны были быть истрачены на помощь бедным.

Любителям кофе...

"Рецепт кофе "Мадемуазель де Лавальер":
2ч.ложки молотого кофе
1 стакан кокосового молока
2 яичных желтка
2ст.ложки сахара
2ст.ложки мороженого
1ст.ложка ванилина

Из кокосового молока и сахара сварить сироп. Остудить, добавить яичные желтки и ванилин. Сварить черный кофе и налить его в маленькие подогретые чашки, наполнив на половину. В каждую чашку положить 1ч.ложку мороженого и кокосовую смесь."(с)

Должно быть очень вкусненько, если сам король-солнце Людовик XIV его пил с большим удовольствием, то уж нам - простым смертным и подавно должно понравится :))))

Трактат о минете
Абсолютно субъективные заметки

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.

Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.

Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.

В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.

При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься стой, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс вобщем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина Читать далее...

40 претензий женщин на основе опроса их (женщин) нами (мужчинами)
От имени всех мужчин: Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Но делать выводы - это уже не женская задача.

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные Читать далее...

Эпиграф.
"Девки разных народов, мы мечтою о... живём"
(Зыкина. Из неспетого)

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть.

Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе,со мной не светит, поэтому я просто и без прикрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был кошмар какой-то!!!


Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.


1см.
Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.


Вообщем, Гарфилд ты мой ненаглядный. , или ты всё таки одеваешь свой презерватив, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.


2см.
Дорогой парнишка! Никогда - слышь - никогда! не заканчивай на второй секунде после начала сеанса!

В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку.

С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы засадить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о!
но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам.

Есть от чего бросить в сердцах бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?


Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Андрей Шевченко все 90 минут плюс добавленое время один увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев.

Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - забивай!. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.


3см.
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей мордашку, а?. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.


4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но она, к сожалению, категорически не подходит , если размер твоей мужской гордости, меньше 10 см, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, суета и томление плоти.

Поэтому выбирай приемлимые для себя позы, что бы мы оба не испытывали неловкость, окей?


5см.
И не дай бог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своим очаровательным задом. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?


6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.
Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой член о мои занавески.


7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на Читать далее...

Твои самые ужасные повадки в постели
Получи свою оценку за секс!

Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.


1. Начнем издалека. Секс не всегда бывает запланированным, даже с постоянным партнером. Вдруг накатившая страсть может прихватить вас где угодно. Ну хорошо, я понимаю, что как минимум до квартиры добраться нужно (в машине заниматься сексом уже не так модно -
и вам и ей уже не 17, а лишний повод поймать на себе взгляд проезжающего мимо велосипедиста никому не нужен), но…
Давайте представим - вы, страстно целуясь, открываете дверь, сбрасываете верхнюю одежду тут же на пол и в тот момент, когда мадемуазель ждет "продолжения банкета", вы начинаете - пятясь или, напротив, наступая - двигать ее своим телом в сторону спальни. А если вы в гостях у своей дамы впервые, то процесс останавливается вопросом: "А где у тебя спальня?". Спрашивается - зачем? У нас что, страстный секс или чемпионат мира по спортивному ориентированию?
Нет, не спорю, на постели оно, конечно, комфортнее и т. д., но страсть - это порыв, а тут, хоть компас в руки давай. Поэтому за облом кайфа смело убавляйте от своего рейтинга 20 очков. Хотя я бы расстреливала на месте без суда и следствия.

2. Не делает секс с вами незабываемым и повадка № 2. Итак, мы добрались до кровати. Тут настоящей проблемой для многих становится процесс раздевания себя и дамы. Самое худшее, что может быть, когда вы оставляете даму в покое на это время, дабы и вы и она провели этот процесс самостоятельно. Ну прямо как в советской столовой с самообслуживанием и котлетами по 22 копейки.
Я понимаю, что мужской мозг выполняет все команды последовательно, но в данном случае будьте любезны сделать исключение. Или, если уж совсем сложно раздевать себя и даму одновременно, разденьте сначала ее (заодно полюбуетесь телом лишний раз), а потом и себя. И кстати, где вас учили так нервно расстегивать свои штаны? А лишать даму удовольствия быть раздетой вами - привычка почти непростительная. Так что за дисконнект в одной из любимых женских фаз секса - прелюдии, получайте -20 очков.

3. Теперь о смешном. Вы знаете, что самая ужасная часть тела мужчины - это носки? Нет? А вы попробуйте "после того как" оглядеть поле боя. Видите? На полу мило валяются: ваша сорочка, пиджак, ее юбка, чулки, бюстгалтер, трусики и… ваши носки. Ничего более асексуального придумать нельзя. Да и, по­моему, еще в детстве мама вас учила сворачивать их комочком и убирать с глаз долой.
Но смешно не это. Побить рекорд по времени бурного смеха может ваш совершенно обнаженный вид все в тех же носках. О! Это просто Жванецкий с Задорновым обзавидуются. Да, я знаю, и вы и она торопились.
Да, может быть, и она осталась в чулках, но, согласитесь, дама в чулочках и вы
в носочках - это две разные планеты. Одна - секса, вторая - юмора. Поэтому, если вас не влечет слава Бенни Хила, ставьте себе -20 очков. И скажите спасибо, что так мало, просто потому, что смешно.

4. К более грустным вещам. У этой секс­повадки два полюса, но оба в равной степени снижают эффект удовольствия от секса с вами.
Первый полюс - когда вы без устали интересуетесь у партнерши, а хорошо ли ей так, а не пройтись ли еще раз языком по местам не столь отдаленным. Уверяю вас, перебор в этом деле создает полную иллюзию присутствия на приеме у врача.
И это при том, что женщине в такие моменты вряд ли хочется давать развернутые ответы. Вы же настолько страстный любовник, что она может лишь издавать стоны и нечленораздельные звуки, изредка произнося ваше имя. Зачем же портить этот милый мираж?
Второй полюс - гробовое молчание вперемежку с вашим мычанием. Особенно удручает, когда дама целует вашу мужест­венную грудь, а вы, положив ей руку на голову, требовательно двигаете ее голову вниз. Мы что, уже разучились говорить слово "минет"? Или вы настолько смущаетесь попросить ее об этом вслух?
В любом случае, ваш молчаливый секс способен создать у женщины ощущение, что она "на работе", и вы воспринимаете ее только как "говорящее влагалище". За подобное разом -50 очков. И предлагаю внести это в список уголовно наказуемых преступлений.

5. Следующая повадка заставляет с теплой грустью вспоминать те времена, когда не было мобильных телефонов. Понятно, что вы человек бизнеса. Да, без вас может случиться всякое, и поэтому вы всегда должны быть на связи. Но когда процесс прерывается звонками каждые десять минут, согласитесь, как­то сложно настроиться на получение удовольствия.
Тут самый "шик", конечно, это когда после Читать далее...

15 способов ошарашить девушку
Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес.

ИСПОВЕДЬ
Причем, поверьте, все это делается уже не для зарабатывания денег — они, как и внимание женщин, становятся чем-то обыденным. После первого заработанного миллиона смыслом становится только достижение новых целей. Наверное, в этом бесконечном процессе развития и есть моя жизнь. Ни одна неудача не способна остановить мое стремление к победе, и точку поставит лишь смерть. Фаталистично? Да. Но зато истинно — я не могу представить себе иной причины для того, чтобы остановиться в своем движении к дальнейшему успеху. И не потому, что я такой великий. Есть люди умнее и успешнее меня, и они мне интересны. У них я учусь, впитывая информацию, которая может мне пригодиться. Опираясь на их успех, я создаю себе трамплин для следующего прыжка вверх. Информация, как и время, очень важна для меня: бог не наградил меня умением генерировать гениальные идеи. Зато я могу оценить идеи других, перенять их и дать им развитие в реальном мире — пусть они льют воду на мою мельницу. И поэтому я успешен, и поэтому я хозяин жизни — своей и многих других людей. И получаю огромное удовольствие от этого, невзирая на то, что не знаю, что первым сожрет меня — собственный бизнес или ненависть врагов. Так что можете поздравить меня. И лучше прямо сейчас: возможно, следующего дня рождения у меня не будет…

...
[627x479]

Хлеб и драгоценности.
Один монарх решил однажды отдать часть своего богатства в виде милостыни. В то же время ему очень хотелось знать, что случится с его
дарами. Итак, он призвал к себе одного пекаря, которому доверял, велел ему испечь две буханки хлеба, причем в одну нужно было запечь некоторое количество драгоценных камней, а другую испечь только из воды и муки.
Затем пекарь должен был выбрать из своих покупателей двух человек -
самого добродетельного и самого грешного и отдать им эти буханки.
На следующее утро в пекарню зашли двое. Один из них, облаченный в
дервишский халат, казался образцом добродетели, хотя на самом деле был обыкновенным ханжой. Другой, без единого слова положивший на прилавок свои деньги, внешностью походил на одного человека, которого пекарь издавна не любил.
Хлеб с драгоценностями пекарь отдал дервишу, а обыкновенную буханку -
другому посетителю. Взяв свою буханку, лжедервиш почувствовал, что она тяжелее обычной.
Он взвесил ее на ладони, потом слегка помял и, нащупав драгоценные камни, решил, что это комочки плохо размешанной муки. Тогда он взглянул на пекаря, но увидев его суровое лицо, понял, что с ним лучше не связываться, и обратился к другому покупателю: "Давай обменяемся буханками, мне кажется, ты голоден, а моя буханка больше твоей".
Этот человек, со смирением принимавший все, что ему посылала судьба,
охотно отдал свой хлеб и взял хлеб дервиша.
Король наблюдал за ними из внутреннего помещения и был весьма изумлен всем этим, но так и не понял, кто же из них двоих добродетельнее.
Покупатели, обменявшись буханками, ушли, и король решил, что высшей
воле было угодно уберечь дервиша от мирского богатства. Он не знал, как
еще истолковать то, что произошло. А истинно добродетельный человек, который обменялся буханками, нашел сокровища и употребил их на доброе дело.
- Я сделал то, что мне было велено, - сказал пекарь.
- Судьба не в нашей власти, - отвечал царь.
- Как умно я поступил! - радовался лжедервиш.....

Ученик и мастер
"Мастер, ты говоришь, что в Буддизме - есть ответы на все и что учение помогает всем, но посуди сам, какую пользу может извлечь слепой, глухой или дурак? Слепой не видит знаков учителя, глухой не слышит слов учителя. А дурак не может извлечь пользы из учения, как бы не был мудр учитель. Почему же ты говоришь, что Буддизм - это путь для всех?
Учитель выслушал и тут же замахнулся палкой на ученика. Ученик быстро отскочил в сторону.
-Ага! Ты не слеп,- отметил мастер.-Ну хорошо, подойди ко мне.
Ученик подошел.
-А ты и не глух,- сказал мастер.-А теперь скажи, ты понял, ЧТО я всем этим хотел сказать?
-Н-нет, мастер.
_-Ага, так ты и не дурак,- заключил мастер."

Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
-А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Смерть и То, что никогда не умирает

"К Будде пришла женщина: её ребенок умер. Она кричала и плакала. Она была бесплодна и не могла больше иметь детей, а её единственный ребенок умер — вся её любовь и забота. Что сделал Будда? Будда сказал ей:
— Я помогу тебе. Но сначала ты пойди в город и принеси несколько горчичных зёрен из дома, где никто не умирал.
И женщина пошла в город и ходила от дома к дому. И везде, где бы она ни была, люди говорили ей:
— Мы дадим тебе сколько угодно горчичных зерен, но условие не будет выполнено. В нашем доме умирали люди.
И так было вновь и вновь. Но она всё надеялась: "Может быть... кто знает? Может быть, есть где-нибудь несколько домов, которые не знают смерти". И она шла дальше и дальше, и так целый день.
А вечером великое понимание пришло к ней. Смерть — это часть жизни. Она обратная сторона жизни и происходит постоянно. Смерть не есть личное горе, которое случилось только с ней.
С этим пониманием она пришла к Будде. Тот спросил:
— Ну что, где горчичные зерна?
А она тихо улыбнулась, опустилась к его ногам и попросила:
— Я хочу знать То, что никогда не умирает. Я не прошу вернуть мне сына потому, что даже если это произойдёт, он должен будет умереть вновь. Помоги мне найти То, что никогда не умирает".

Читая стихи:

"Слепые блуждают
ночью.
Ночью намного проще
перейти через площадь.

Слепые живут
наощупь,
трогая мир руками,
не зная света и тени
и ощущая камни:
из камня делают
стены.
За ними живут мужчины.
Женщины.
Дети.
Деньги.
Поэтому
несокрушимые
лучше обойти
стены.
А музыка -- в них
упрется.
Музыку поглотят камни.
И музыка
умрет в них,
захватанная руками.
Плохо умирать ночью.
Плохо умирать
наощупь.

Так, значит, слепым -- проще...
Слепой идет
через площадь."

"Баллада о честном Томе и старой Джил

Шел по лугу честный Том -
птицы свищут, солнце греет.
Под ореховым кустом
что-то нежно розовеет.
Вот подходит Том к кусту,
ветки нижние раздвинул -
а на шелковой траве
под кустом лежит невинность.

Взял находку честный Том
и обратно поспешает,
чтоб утрату возвратить,
как оно и подобает.
Вот приходит в город он
и кричит на всю округу:
"Надо кое-что вернуть,
Собирайтеся, подруги!"

Вот сошлись к нему гурьбой
любопытные девицы
и галдят наперебой
о потерянной вещице.
Честный Том полез в карман -
и девицы обалдели.
"Кто невинность потерял
за ближайшую неделю?"

Кто смеялся, кто краснел -
но ответа не давали,
и подумал честный Том:
"Здесь, наверно, не теряли".
Вновь пошел он на лужок,
путь прошел до половины,
а в кустах рыдает Джил:
"Где теперь моя невинность?!."

Том находку ей отдал,
Джил пришпилила на место,
посмотрела на кусты
и зарделась, как невеста.
Даже стала как-то вдруг
помоложе лет на двадцать.
Честный Том взглянул вокруг
и решил подзадержаться.

А наутро - как всегда -
птицы пели, солнце грело,
а направо от куста
что-то нежно розовело."

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Секс-эволюция

4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.

много букв...

Классификация женщин, что нужны мужчинам
"Классификация Женщин по Аланату Абу-Антон Искандеру ибн-Анату аль-Уралы известному среди франков, как Искандер Анат-оглы Аюпов.

Первая из женщин, что нужна мужчине - Стройна и красива, её слова сладки, как мёд, и остры, как осиное жало, она настолько умна, что каждый видит мудрость её мужчины. Она - лучшее из его сокровищ, ибо она талисман его славы и положения. Славен муж, обладающей такой женщиной! Имя ей Аль Гаухар.

Вторая из женщин, что нужна мужчине - не видна другим, но ласко-
вые руки её - тень в жаркий полдень; речь её - тишина утреннего леса; время, проведённое с ней, подобно дыму кальяна... Радостен муж, обладающий такой женщиной! Имя ей Ай-Гуль.

Третья из женщин, что нужна мужчине - строга и разумна, её дыха-
нием согрет дом мужчины холодной зимней ночью, её сердце бьётся над головой старшего сына, в момент, когда обретает он душу. Спокоен и уверен муж обретший такую женщину! Имя ей Суук-Су.

Четвёртая из женщин, что нужна мужчине - то весела, то печальна;
то мудра, то наивна; несёт то сладкую боль, то горькую радость. Она
мала и беззащитна на столько, что умещается на ладони своего мужчины, но такова её сила, что ладонь эта поднимает её Выше Солнце, к самым прекрасным звёздам... Великим будет муж обладающий такой женщиной!
Имя её ....

А зачем Вам её имя - это моя Женщина!"

На тему: Новое - это хорошо забытое старое...
"Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бочковое.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное"

Новогодняя сказка
История эта произошла в стародавние времена, а может быть и совсем недавно.
В некотором царстве- стране-государстве жила-была девушка. За очаровательные светлые и волнистые волосы все звали ее Белоснежка. Как и положено всем девушкам, тем более белоснежкам, она ждала своего принца. Сидела у окошка и ждала. Смотрела на дорогу, вглядывалась в даль, и все надеялась, что он вот-вот появится. Так и проводила все время у окошка. Сначала друзья звали поиграть, погулять, но она отказывалась - боялась, что принца пропустит. Потом ее оставили в покое.
Прошло время, и ее прекрасные волосы испачкались.
- Доченька, пойдем, я баньку истопила, вымой свои замечательные волосы, – говорит ей мама.
- Не могу, - отвечает белоснежка. - Вдруг в это время принц поедет.
Так и не пошла.
Через какое-то время ее волосы так испачкались, что маме пришлось сшить девушке шапочку. Красную. С тех пор все стали звать ее Красная шапочка. Сидит Красная шапочка у окошка и ждет своего принца. Никуда не идет. Совсем от окошка не отходит. Приходит к ней однажды мама и говорит:
- Доченька, наша бабушка заболела. Сходи к ней. Отнеси корзиночку пирожков, что я испекла, и бутылочку масла.
- Мама, ну как же уйду, - отвечает Красная шапочка, - в это время может проехать принц!
Так и осталась сидеть у окна, смотреть на дорогу. А принца все нет.
Долго ли коротко, но и вся одежда стала у Красной шапочки пыльная, грязная, будто в саже измазанная. С этих пор все стали называть девушку Золушка. А как стала она Золушкой, стала ждать принца пуще прежнего. Мечтает. Ни на секундочку от окошка не отлучается. Выглядывает на улицу, в даль всматривается. А на улице пыль, дождь, грязь и ветер бывают. Принца все нет. Время идет. Совсем чумазой стала девушка.
Тут, как раз под Новый год, принц и появился. На белом коне, как и положено.
Увидал он ее в окошке, остановился, глаз оторвать не может, слов не находит…
- О, Бля!… - только и сумел вымолвить.

С тех пор все вокруг стали звать ее Блядью, хотя она не подавала к этому никакого повода.