Да я крута! Сдала изложение по русскому на 5/4!!! Ааааа!!! Я счастлива!!! Остался только один экз.. Геометрия во вторник.. И всё будет круто! Блин, я так хочу в одном клёвом месте учиться.. Но там тааааак дорого, что, боюсь, мне не потянуть.. а бюджет ваще отсутствует.. Мдяю... А я же поступать бу только через 2 года.. а еси учесть, что инфляцыя управляет ситуацией, то можно вешаться...

Ну когда уже Ледовый откроют???.. Айдар сказал, что в начале июле, бухгалтер - в середине.. А я боюсь даже до середины июня не дожить..

Как же это больно - жить..

Сейчас в моём городке 33 градуса жару в тени.. Завтра обещают, что будет ещё жарче.. Эхх.. и как жить, еси купаться ещё чёт не хоцца?.. там вода, наверн, холодная. аааа... хелп!!

Не знаю почему, но я плачу.. Может, потому что экз по русскому сдала на 4, а ведь учила больше недели... Может, потому что уже надоело так жить.. Пойти чтоль водки выпить.. Хотя, какое это решение проблем?.. Ну не могу я.. Плохо мне..

Мне нужно сходить в магазин, а за окном опять грозит нчаться гроза.. Эхх.. Все билеты выучила... А гром всё громче и громче... ЗЫ а ещё я никак не пойму кому надо красть наших дипломатов в Ираке.. Идиоты.. И чё терь делать та??..

Была сеня на "Лесной Братве".. Чуть не уснула.. Не, мультик прикольный, но я ваще как-то не особо ща люблю мультики.. Да и какого х.. это чудо показывают в субботу в 11 утра?? а спать то когда???... эхх.. А рекламка так и говорит (реклама под аватором) сходить в книжный.. Таню Гротер я читала всю.. Правда несовсем читала, а, как говорит моя мама, "глотала".. Скорость чтения у меня даже ниже однокашников (я ваще лю по 10 раз абзац прочитать, пока каждое слово не пойму.. но эт в учебниках), я просто как возьму книгу в руки, так с утра до ночи её читаю не отрываясь.. Алгебра (экз) - 5 Это в который раз доказывает, что оценка в аттестате (4) явно занижена.. Не будем ща оценивать Камильевну.. просто лень.. Ма бунтует.. Пытаецца заставить меня перейти в другую школу.. НЕ ХОЧУ!! В понед русский устно.. Скорее бы.. Надоело всё учить да повторять! Хочу уже всё сдать!! Хочу загорать!!! Хочу в сауну!! Хочу уже пожить!

А здесь ваще есть кто? Такое ощущение, что мой днев ваще никто кроме меня не читает... Отзавитесь!!!

Такое ощущение, что всех людей отравили и они стали по другому жить, а мне дали противоядие.. Ужасно..

Как же скучно...

Песню про Элис, которую поёт Крис Норман, я помню с детства. Правда, наизусть я знаю только её русский вариант и я не совсем уверена, что он похож по смыслу на английский :). Сейчас, когда на ФЗ я слушала эту песню были просто потрясающие эмоции. И пох, что всё ужасно. Депра ведь ужасная штука. Это песня одна из тех, что я часто слышала от своего брата и его с систр товарищей.. А что это за девушка и где она живёт? А вдруг она не курит? а вдруг она не пьет? Ну а мы с такими рожами взьмем да и припрёмся к Элис "Элис? А кто такая Элис?" Красиво одивается, красиво говорят И знает в совершенстве латинский и еврит. Ну а мы в такой компании возьмем да и припремся к Элис...

Я какая-то другая, не такая, как все. Я так хочу нежности, ласки. Я так хочу общаться с людьми, которые не забудут меня, если я пропаду на неделю, месяц или больше. Я хочу общаться с людьми, которые при стрече забудут о преградах, ссорах и т.п. и просто обнимут. Я хочу общаться с людьми без границ. Так, чтоб мы могли говорить друг другу что угодно. И не стеснялись бы, и не боялись бы, чтоб кто-то расскажет. Я хочу поделиться с кем-нибудь самым сокровенным. Самым-самым. Тем, что боюсь писать здесь. Тем, что даже боюсь в обычном бумажном дневнике написать. Я там больше ничего не пишу. Кроме песен. Моих песен. Хотя, может это и есть самое-самое.. Но в них надо читать между строк. Можно найти море смысла в словах, что видно, но особое чувства невидимо. Это надо почувствовать.. Я так хочу раскрыть все карты.. Но никак не могу найти того человека, которому это будет надо.. Наверно, это нереально.. Больно... ...как всегда..

Про закрытую запись. Я, конечно, дико извеняюсь, что закрыла её вообще от всех, кроме меня самой... Но поймите правильно.. Мне сейчас очень тяжело.. Просто невыносимо... Лично я просто не уверена, что я готова сказать это (либо показать) кому-либо.. Всё так серьёзно для меня.. простите..

Я больше так не могу. Сколько можно? Сколько можно себя обманывать? Я никогда всерьез не нравилась парням и в ближайшее время не буду. Это не выдумки, а жестокая правда. Я только обманывалась. Мне казалось, что я им нравлюсь. Но просто надоело. Надоело быть одной. Сколько раз я делала первый шаг? А сколько раз потом ревела? Вот-вот.. Надоело.. Я так и буду одна. Я уже просто не верю в слова некоторых людей, что потом я буду самой счастливой и любимой. У меня долбаная сексуальная потребность. Но с ней я могу справиться. Зато я не могу справиться с другой потребностью: потребностью в любви, нежности, опоре. И я не знаю что делать. Мне может помочь только: а) парень, который меня действительно полюбит такой, какая есть, сделает первый шаг и желательно поскорее; б) профессиональный киллер. И всё. Я больше не могу.. Я не знаю что делать. Все сваливаю на полноту. От неё не могу избавиться: все методы уже испробованы. И пусть говорят, что по настоящему влюбиться можно и в толстую девчонку. Мне все-равно. Потому что мне боком. Я просто хочу любить и быть любимой!!! Наверное, мои мысли сведут меня в могилу... [699x528]

Я устала. Ужасно! Ну сколько можно? Почему именно я должна брать на себя всю ответственность? Почему именно на меня все это вешают? На последний звонок надо петь гребаное "Куда уходит детство". Никто не хочет.Сколько я не прошу. и что теперь? Я одна должна петь??? Фонограмму просила тоже я у своей училки в музыкалке, с которой поругалась. И отдать должна тоже я. Завтра. А последний звонок послезавтра. Поэтому надо касету переписать. А как переписать? У меня такого нет!! У всех спрашиваю - никто не знает. На это долбаное послезавтра надо было купить букет класске. Класска Б класса сказала нам собрать 200 рэ и сдать ей, чтоб она купила этот букет. Я, конечно же, собирала деньги. Собрали всего 160 рэ! Половина класса даже и не думали сдавать!! Аффигеть.. Ну я их отдала. Терь звонит мне мать одного однокашника и спрашивает чё там и как. А я почем знаю? Причём тут я? Бесит меня это всё! Я Устала от этого!! Ещё постоянно чувствую себя ужасно! Стоит мне устать, пройтись по улице или ещё чё-нить, как я чуть ли не в обморок падаю!! Ну что это такое?? Не могу!! Не могу я больше! Ваще уже не собираюсь на последнийзвонок идти. Пошло всё на..!!

У меня нет слов. Мне безумно обидно. Не за Россию. За Европу. Как можно признать победителями людей в ужасных масках. Лично я переключала канал на время их песни. Куда мы катимся? Если побеждают монстры. Если побеждает зло. То, что страны, никогда за историю Евровиденья не дававшие на ни одного балла, давали нам хотя бы 3 балла - это уже победа. Дима победил. На самом деле. Ну нельзя пытаться сравнить Финских монстров и нашего Диму. Это совершенно разные вещи. Сегодня я смотрела "Большие Гонки". Украина меня очень там огорчила. Как и на Евровиденье, это был просто стёб над людьми, которые относятся к этим конкурсам с уважением. И на это просто очень больно смотреть. Весь мир рассуждает о том, правда или нет написана в Коде да Винчи. А что рассуждать? Ну вот узнаете вы, что это правда, а что дальше? Перевороты? Савсем иная жизнь? Но я не хочу другой жизни! Мне нравилась та, которая была. Но её уже нет. Она ушла в история. У меня на глазах слёзы. У меня огромный вопрос : "А ради чего теперь жить?". Реальные цености людей становятся объектом сатиры. Я не хочу жить в таком мире. Я боюсь жить в таком мире. Я не хочу, чтобы мои дети росли в таком мире. И теперь у меня просто опускаются руки. Я не знаю что делать. Жизнь перевернулась, а ты, как маленький ребенок, вообще ничего не можешь сделать. Это ужасно.

Он повсюду. Он везде. Эгоизм. Мне надоло это. Такое ощущение, что я машина, что я знаю все, что нужно для экзов,что у меня соовсем нет своих дел и я никогда не устаю. Это не правда, но люди считают именно так. Это ужасно для меня. А ещё, мне трудно здесь писать. Практически невозможно. Слова куда-то уходят..

Мне больно. Больно стало жить вообще. Больно заходить в интернет. Больно вставать утром в школу. Больно туда идти. Больно сидеть на уроках. Больно идти потом домой, кушать, делать уроки и далее по списку. Мне все это больно. Мне больно за многих людей. Так трудно жить с таким грузом. Так хочется пойти и нарушить все правила. Хочется наконец-таки выключить этот долбанный рассудок и оторваться, но он всегда говорит: "Нет, не надо. Ты уже достаточно страдала. Хватить. Будь разумной". Ненавижу себя.

ЗЫ Ну вот опять. Было хорошее настроение. Просто замечательное. Зашла в нэт - и все стало ужасно. Жизнь - это шутка, которую придумал человек, у которого просто отсутствует чувство юмора.

Просто, у меня брат гостит с женой. ребенком и тещей. У них новой квартире ещё хозяева не уехали. Вот мне брат и начал диктовать чё смотреть по ТВ, а чё нет и т.д. А ещё сёня ужасно сильно (до слез) болел живот... а ещё я к геникологу сеня ездила (тож не особо приятные ощущения). В общем, все в кучу.. Бе

Ужасно, когда у подруг одинаковые вкусы. Альбинка всегда встречалась с парнями, которые нравились мне. ВСЕГДА. Мищеряков, Андрюха, Рамиль.. и т.д.. Это ужасно.. Сейчас она встречается с парнем, котрый мне нравился ещё год назад.. Я сааавсем забыла как его зовут (уже месяц пытаюсь вспомнить).. но суть не в этом.. Всем этим парням я тоже нравилась.. Но у меня есть крест: я толстая. Многие парни именно по этой пречине не заводили со мной романы... Эхх.. Как же все это трудно.. Тем более, с моей очень большой самооценкой и великим самолюбием..