Как же я себя ужасно чувствую.. Что за жизнь, а ? Вроде все хорошо, а ведь не радуется.. все время повод расстроиться есть :(

Завтра днюхи как минимум у 3 людей. У однокашницы, у Димки (который ща в Москве и приедет только на 1 день в четверг), и у моей тети. И ещё что-то я припоминаю, что завтра дэ рэ ещё у кого-то.. эхх...

На утро воскресенья на площадке и в окресностях менты обнаружели 3 трупа. Страшно.

Только что пришла со дня города. Это первый ужасно скучный день города в моей жизни. Я привыкла на таких праздников отжигать по полной, но сёня я была в такой компании, что они не хотели танцевать. А одна я.. Ну знаете, баночка пива не влияет на меня до такой степени, что я буду танцевать в гордом одиночестве. Сейчас мне дико скучно. Предки у сестры, которая укатила с мужем на свадьбу подруги. Я сегодня столько раз здоровалась, столько раз обнималась и целовалась.. и столько раз жалела, что прервала дружбу с людьми, которых встречала.. и столько раз улыбалась, когда мне говорили: "Ну Кать, Ангелочек, не скучай, улыбнись".. Столько раз отпрыгивала от пьяных мужиков, которые к нам подходили.. и столько раз хотела просто уйти домой.. я редко вижусь с девчонками, но толку идти в толпу на день города для того, чтобы только стоять и болтать?.. эх.. моему городку 66. он прекрасен потому, что здесь повсюду деревья, трава, красивые люди, красивое небо. Плохо, что это бедный город, но.. Ему ведь не 1000 лет, как Казани. У него ещё все впереди. село Лопатино, город Ежов и он же город Волжск.. Я люблю тебя

Я не могу что-то делать, если не надеюсь на оценку "отлично" за это дело. приведу пример: музыкалка. Я полгода старалась и сидела по неск часов за пианино в день. Я надеялась, что получу хотя бы 5 с минусом. Но облом. Я старалась все другие полгода. Я могла сыграть свои произведения во сне! Но и тут облом. Но когда училка потом мне сказала, что она знала, что больше моих 4 я не получу (только если 4+), я очень расстроилась. Потому что я, в отличии от девочек из моего класса, учусь в музыкалке не 6 лет, а все 8. За эти 8 лет 1 год на подготовку и год академки. Я понимаю, что с одной стороны я зря ее брала, но с другой.. Я бы не смогла сейчас учиться так в школе, если б не отдала тогда все силы ей. В 7ом классе я училась только в первой четверти, поэтому в 8 классе прешлось догонять конкретно. Но я нашла в себе силы и сделала все. после вернулась в музыкалку (что тоже не легко) и взялась конкретно за английский. И после всего этого моя учительница говорит подобное. Я решила тут же бросить музу. Сослалась на то, что экзы я сдала, а в школе то ещё все предстоит и перестала ходить на занятия. Теперь училка всеми силами уговаривает меня закончить музыкалку. И тут я возвращаюсь к началу. Я не могу делать что-то, если не верю в отличный результат. И если в меня не верят. Как можно ставить человека всем в пример и не верить в то, что он сможет все сделать отлично?.. Я ничего не понимаю.. Я очень люблю играть.. Я очень люблю петь.. Я понимаю, что делаю это красиво.. Но когда ко мне так относяться..

Ника права. Абс. Только мне все-таки трудно принимать все как есть. И куда делась та девчонка, которой абс пох на чужое мнение? И тут Ни опять права.. Сидит внутри меня критик, который критикует каждое движение. Который пожирает любовь к самой себе с слишком быстрой скоростью. надо че-то делать..Иногда настроение такое, что хоть вешаться. А так хочецца вернуть тот вечный позитив. Я постараюсь. О_Б_Е_Щ_А_Ю

Дина (МИЛЫЙ_КАРЛСОНЧИК), еси ты читаешь сейчас мой днев, напиши мне плиз в комменты или в личку. Прошу тебя!! А тут ваще мой днев кто-нить читает? По комментам как-то не заметно.

Я не могу понять то, что я чувствую. Какую-то радость или боль. Счастье или наоборот. Все смешалось. Я опять потеряла себя. Я не знаю чего я хочу. Целью моей жизни всегда было счастье. Прожить жизнь так, чтоб грусть обходила стороной.. Но я не могу не грустить, когда цели, которые передо мной стоят не исполняются. Это не зависит от меня уже. Я сделала все, что могла. Не помогло. И как не грустить? У меня в голове всё смешалось..

У моего брата Димки (некоторые из вас с ним знакомы) была девушка Наташа. У Наташи есть брат. Этот брат шёл по Ульяновску (он там живёт) и стретил своих друзей. Они его повели куда-то. Потом эти друзья в центре гоода напали на людей, избивали их кого-то парнули ножом. А брат пытался их разнять. Кста, ему 20 лет. Все "друзья" убежали, а брат, считавший себя не в чем не виновным, дождался милицию. И эти люди, которых избиали, написли заявления на этого брата.. Прикиньте.. Уже был суд. Ему дали 1,5 года тюрьмы. За то, чего он не делал. А это уже всё. Жизнь человека поломана. Терь родители его хотят подавать на апиляцию... Это ужасно.. С одной стороны, нефиг иметь таких друзей, а с другой.. Он же не виноват.. Он же никого не бил.. все. Его жизнь сломали.. Человек с судимостью вряд ли сможет закончить инст и найти работу.. Более того, тюрьма может воспитать в нём уголовника.. Ужас..

Вчера вечером сначала смотрела матч Аргентина-Германия. Болела за Аргентину. Орала, как резанная. Бедные соседи.. Кричала: "Бей! Бей!". И они били. Тока мимо ворот :(. И продули в серии пинальти.. Епт.. Потом болела за Украину в матче Италия-Украина. И они тож продули.. Стрём..

ААААААААААААААААА!! Колдун выйграл Фабрику!!! Урааааааааа!!!

Чувствую себя паршиво.. Завтра на работу.. Спина болит ужасно.. епт..

Ща приехала из VIP бани, которой владеют мои родственички. Ваще супер. Папа после парки вышел весь красный, как рак. А после массажа так ваще полчаса седел ели-ели :). я устала ооочень. Спать хочу - умираю. А кто-нить понимает чё с дневом??...А сёдня были магазины. Купили маме босоножки и купальник. Вроде мало, но с таким желанием моей мамы.. (абс никаким. Она не нает сама чё хочет) вполне норм. Потом ездили на озеро, искупнулись и полил дождь. Поехали в город на пляж, тож искупнулись и там дождь полил. А мы при этом ехали все в купальниках да в плавках. Это пару км по шоссе и по всему городу :). Потом Ваньку завезли к его бабушке (туда он побежал в одних плавках с рюкзаком в руках, а потом я нашла в машине его насок :)))) ), а сами поехали к систр (мы с Натахой были в купальниках, как вышли из машины - завернулись в палотенца, Колька успел одеться :) ). А потом в баню. Какой день..Завтра на "тачки", наверн, пойду. А то Катька вчера уже звонила звала..

Вернулась в свой городок и вернулось всё. Всё то, от чего сбежала. Это уже комплекс какой-то.Я ненавижу себя за то, что ничего не могу поделать. В Москве всё другое. Люди более раскрепощённее, чтоль. Всем по-боку как ты одет, худой ты или толстый, сидишь ты на экскалаторе или валяешься на траве в парке. Здесь все не так. Если ты полный человек, то тебя обосрут десять раз прежде чем подумать, что ты можешь оказаться клёвым челом. Если ты решил поваляться на травке в парке, то тебя верняк примут за наркомана...Сегодня я ездила на пляж. Пошла переодеваться и поняла, что ужасно себя чувствую в купальнике. Я не могу просто позагорать среди других людей!!! потому, что эти складки.. это тело.. Хоть на дачу ехать загорать, чтоб никто тебя не увидел.. Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ!!!!Ну вот опять эти слёзы. Да, я сбежала в Москву от всего этого. Я думала, что съзжу туда и все пройдет. Не получилось..Я не буду зарывать этот мессаадж. Я даже открою сообщение от 23 мая. Потому, что надоело. Хватит. Мне пох кто и чё подумает. Мне просто плохо. И на то и нужен днев, чтоб изливать чувства..

В субботу в 9.05 утра я должна быть в Москве. Меня брат встретит. Высплюсь. К 3 дня постараюсь приехать на тусу. В любом случае за неск дней успеем познакомиться, надеюсь!

Ехать в Москву на встречу домочадцев иль не ехать? хотелось бы, конечно, посмотреть столицу, увидеться с братом.. Но вечером после выпускнова садиться в поезд. Одной.. Оно того стоит?..

У меня нет подруг, с которыми можно поделиться всем и никогда не будет. У меня нет парня и никогда уже не будет, потому что всем противно со мной встречаться.. Сколько мне ещё придёться это выслушивать? "Ты клёвая, умная и т.д. и т.п., Но ты полная и поэтому досвидос". Запиии.. Я всегда быда толстой и такой останусь навечно. И не надо в комментах слов, типа "займись спортом", "сядь на диету". Плавали, знаем.. Мне ничегошеньки не помогает. У кого-нибудь всегда есть плохое мнение обо мне и кому-нить обязательно взбредет в голову меня ударить или избить.. или оскорбить.. Я больше не хочу так жить!!! Я вообще больше не хочу жить.. Зачем? Зачем нужна эта игрушка - жизнь? Чтоб страдать? Чтоб когда тебе ужасно плохо или наоборот очень хорошо понять, что тебе некому сейчас позвонить и поделиться этим?? Я не хочу жить...

С детства обажаю эту передачу..

Хочу в лицей МБИ. (МБИ - Международный Банковский Институт) Там есть именно то, что мне нужно: усиленная матике, информатика, иностранный язык, экономика и преимущество при поступление в этот инст... Но он в Питере.. Меня не отпустят.. Да где мне там жить?.. Неа.. У нас там ваще никого нет.. Да и вряд ли меня примут.. Хныыыыкк...

Блин. У меня истерика начинаецца! Куда потом поступать и на какие шиши.. И нах я об этом ваще ща думаю???!! Мне ведь поступать тока через 2 года!! Схожу с ума!!