Очень странно. Всё просто амечательно. Вроде как. А чувствую себя ужасно. Какая то пустата в душе. Как то очень скучно.. Сходить в кино/на дискотеку/в клуб? В такой мороз я до магазина то бегаю... Хочеться просто уехать.. или сменить обстановку.. сделать что-то необычное для своей жизни.. Может, встать на сноуборд? Может съездить куда-нить? Как то всё однообразно и не интересно.. Грустно мне.. Пойти, чтоль, падушку побить..

Один чел сказал, что я оч жесткачу в последнее время, систр позвонила из-за какой-то фигни и обозвала меня дурой, когда я не ответила на вопрос, который меня не интересует.. Всё это за 3 минуты. Сижу с температурой.. И посылаю всё на 3 весёлых буквы.. Мож, надо задуматься? А может это не я виновата.. А может именно Я и виновата? Ну почему так? Я из шкуры вылезаю, чтоб кому-то помочь. А для себя прошу не так уж и много: понимания и уважения. И я не понимаю почему я так и не добилась двух этих вещей. Кто чего желал на новый год: денег побольше, парня красивого.. А я пожелала уважения и понимания. Вы пишете: "почему нельзя подумать?; почему нельзя понять?.." А почему вы то не думаете какого мне? Почему вам так трудно понять? Да, я жестко начала поступать. Но почему? Потому что этот человек так и не сделал того, что я просила и совсем не объяснил причину. Так трудно постучать по клаве или набрать мои номер телефона и сказать, что "так то так то, пока не получаецца"? Да, я поступала жестко. Но я хотела всё-таки добиться. Хотела всё-таки довести дело до конца.. И вот что получилось. Я оказалась виновата. Ну и что после этого? Просто опускаются руки. И совсем не хочецца что-то делать, стремиться к чему-то.. А уважение.. Где оно? Если со мной вот ТАК поступают? Если людям, с которыми я общаюсь с малых лет на меня плювать?? Неужели я всего этого не достойна?? Неужели я такая скотина, которой сейчас себя чувствую?...Столько вопросов... Где бы найти ответы...

Глупо. Наверное. Может и не надо всё принимать к себе так близко?.. Просто, плохо мне..

Ищу парня! Он может пить/курить, но в небольших колличествах. Должен быть умным (но не заумным) и сообразительным, ласковым со мной. Не должен повышать на меня голос, бить и т.д. и т.п.!!! И он должен быть прикольным! Вот. Чтоб скучно не было!

Мне приснился сегодня сон. И в этом сне был один парень. Лет 20. Он был так нежен и сводил меня с ума. Я оч сильно его хотела и сама не знаю как себя сдерживала. В итоге меня разбудил звон кострюль у меня под ухом (Денес играл) и я проснулась на самом интересном месте.. эхх.. весь день думаю об этом сне. И, думаю, ещё буду столько же или даже больше. Эхх.

Обещала рассказать про Радика. Вот: Радик - парень, с которым я познакомилась 3 года назад. Малявкой ещё совсем была. Он был очень скромный. И так и не смог предложить мне дружбу. Хотя я прекрасно знала, что оч сильно ему нравлюсь. После я просто перестала с ним общацца. Потом он напился и припёрся ко мне. Сказал, что понял, что девушку лучше меня не найдёт. Ну что я могла ответить в стельку пьяному? Ничего. Так я и не стала с ним встречаться. Переодически, встретив меня на улице, он широко улыбаецца и заговаривает, но мне скучно. Иногда звонит по телефону. Вот это настоящий кашмар. Первый звонок всегда очень милый. Обычно в нём: поздравление с каким-нить праздником, вопрос как дела и приглашение погулять. Когда я посылаю его в оч мягкой форме и ложу трубку, раздаётся второй звонок. Он содержит уговоры. Потом третий звонок с какими то разговорами, которыя я обычно не слушая. И, наконец, четвёрдый. Со словами, где нет ничего кроме мата.. И вот этот парень хотел со мной встречацца?? Кашмар. Он хороший. Правда. Но у него ужасные братья. И он прогибается под них. Вот.

Теперь про пати. Было весело. В квартиру набилось человек 15. Водку решили не брать. Это просто чистое пьянство тогда получаецца... Взяли свой любимый ящик пива. Не хватило. Бегали ещё. Взяли центр и супер-пупер диски. Взяли гитару. Взяли так что-нить поесть. Танцевали до упаду на калени к парням :). После длительных зажигательных танцев (соседи не пришли. их дочка тож с нами была :) ) уселись по стульям-креслам-диванам. Пели. Под гитару. Запивая всё это пивом и просто расслабляясь. Потом опять были танцы. Дальше я не помню :(. :)

А на следующий день муж систр лёг в больницу, а её сын заболел. Пришлось всё бросать и ехать туда. Мдя. В пятницу сестра уговорила срочно вернуться в Волжск. Мама осталась жить у сестру, а мы с отцом в субботу укатили в Советск. 5,5 часов в пути. Полчаса чинили машину. Полчаса вытаскивали какой-то джип из сугроба. Устали ужасно. Потеряла где-то сотовый.. А там ещё дети.. Кароч, спала я потом без задних ног. Причём, на одном диване с Алёной (моей двоюродной сестрой). Наутро пришёл Женька (брат двоюродный). Выпросила у него дорогу до катка, взяла отца с машиной и поехала. Каток самодельнай. Проще говоря - стрёмный. Покаталась минут 15 и мне надоел эт ужасный лёд. Дома бегала с санками - катала детишек. Млииин, ну почему там такой огромный участок??? Бабушка нашла мобильник мой. Гдет в гараже.. Странно. Но я была оч рада. Когда ложидись спать, Юля (самая младшая моя двоюродная) часа 2 ревела, а Алёна долго смеялась и никак не могла успокоицца. С Никой всё было уже в пролёте. Сёдня ваще ехали 6 часов! Постоянно останавливались. Машина ехать не хотела. Млииин.. Купили то её в августе иль в сентебре.. рр.. устала.. завтра (сёдня) в 6 утра подъем. В 8 утра ледовый. Идём всей школой. Потом работать. Надо уже помогать там.. В общем - жизнь..

Про предыдущий мессадж: я хотела открыть его только для тех, кто в списке друзей. Не знаю как получилось.. Кароч, еси кому интересно и вас не пускают нажимайте ссылку попросить..

Ещё расскажу попозже про Радика.. Еси не забуду. Ща ухожу. Надо в магаз и ехать на английский.. Ещё расскажу про эту ночь.. Пати, пати, пати, пати..

Сегодня днём предки укатили в Ульяновск. Я до воскресенья одна в 4-комнатной квартире!

Теперь напишу про Сашку. О нём я здесь писала гдет полтора месяца назад. Сашка - мой бывший (вот сложно сейчас его бывшим назвать..) бойфренд. После его приезда он оч быстро заболел и не вылазил из дома. В один из моих приходов к нему мы расстались из-за какой-то фигни (уже не помню из-за чего..). И вот сегодня мы помирились.. Вечером он пришёл ко мне домой.. Млиииннн, романтика :). Ушёл гдет полчасика назад :). Промолчу, КАК мы провели это время. Умные люди догадаюцца :) (УМНЫЕ, я сейчас не про ботаников говорю!!) :). Млииинн, ну счастливая же я :))))

Подумала. Пусть уж все читают. Боком мне.

Знаете, я не оч люблю политику. Но новости смотрю ежедневно. Потому что я патриотка. Уж так сложилось. Проблема газа вызвала в моей семье кучу споров-разногласий. Отец говорит, что виноват Газпром. Мама,что виновато НАТО, которое настраевает Украинупротив нас. А я оглашаюсь с мамой, но всё же считаю, что виновата Украина. Кака можно просить оставить цены прежжними или пониить тецены, которыедложили ведя игру против нашей страны? Эта игра началаь давно. Закрытие русских школ запрещение проводить урок на русском.. Я не хочу сейчас перечлять всё, что делала Украина. И я согласна с мыслью, что Украина хочет поссориться с России, сделать нашу страну своим врагом.. И разве можно так глупо заявлять то, чему тут же найдёцца опровержение? Разве можно нагло воровать газ и говорить, что это не так? Разве можно думать, что всё тебе само в руки попадет? Украина просто привыкла, что ей всё дают!! Что не нужно делать особых усилий, чтобы заполучить что-то! Что Россия такая добрая: везде поможет, если что простит! Это просто глупо! И я поймала себе на страшной мысли: как же живут там, в Украине, наши соотечественники? Если в интернете и других источниках можно найти кучу оскарблений в нашу сторону, то что же тогда творицца там??? Мне стало страшно. И я почему то подумала о войне.. Ведь в полне возможно, что такой пустяк может привести к настоящей, жестокой и кровавой войне...

Всехх! Всехх! Всехх!

Друзья и недруги, любимые и не оч, поздравляю вас с Новым Годом!! Пожжеланий много, всех я никогда не скажу, поэтому простого и тихого счастья жжелаю я вам!!!

И любви, ответной и большой!!

По колличеству поздравлений (35 эсэмэс, 28 писем по и-мэйлу и 15 по почте) я поняла, что не зря живу на этом свете! Спасибо вам огромное! И в новом году я постараюсь стать ещё лучше!!

Очень трудно быть младщенькой. Особенно когда у тебя ТАКАЯ систр, как у меня. Ну, в школе она отлично училась по химии и была любимицей училки и её мужа (он был дириком. ща двигаецца по полит. лестнице) и терь эта училка попрекает меня, что я плохо готовлюсь изанимаюсь по химии.. рр.. Моя систр вообще притендует на красный диплом в инсте.. Отличница, умница.. В её квартире всегда порядок. Она в безпорядке жить не может. У меня наоборот - я не могу жить в порядке. Поэтому у меня в квартире вечный "творческий" безпорядок... У моей систр клёвый сынишка Деня(Денис). И моя мама проводит время у неё дома намного больше, чем у нас.. И зачем я так на систр бозлилась? Просто.. заипало всё..

ЗЫ чёт я слишком много матом ругаюсь в последнее время.. раньше токого не было.. наверное, от нервов...

Да пошли все к чертям последним.. У меня каникулы! Пошла на х учёба, лига, всякие заботы.. ушла я.. в загул..

одни четвёрки.. пятерок мало... дико зла.. на себя.. на учителей.. на это чёртово сотрясение..

обидно..

Итак, на этой неделе я: много читала всяких книжек, валялась на диване, смотрела тв, кричала на систр, что срочно нужно одевать Деньку и бежать из этого горящего дома (задохнуться ведь можно), успокоила Деньку (он горько-горько плакал) по телефону (удалось. минут на 10 :) ), сделала себе милирование (в 5-ый раз..), сходила в школу на 1 урок (информатика...), 5 часов ходила по рынку (без комментариев..), ходила на английский (ура!), каталась на коньках (чёт плохо. мне сёня не понравилось. мож, ещё отойу. ведь сёня первый день на них встала после сотрясения)... Вроде всё :). А, не, ещё с Денисом на велике по квартире каталась :)

У меня просто уже с сентября бредовая мысль: "куда поступать?". И с чего это? Мне ж в школе ещё 2,5 года торчать.. Но готовица то надо. Решила, что бу подавать документы сразу в несколько ВУЗов... Може, бу пробовать не ток в Казани, но и в Москве и в Питере..

Почитала немного в нэте. Вдруг наткнулась на жур... Не, мне туда не светит.. По руссичу у меня единственной в классе точняк будет как минимум "4" в аттестате, а вот по литре дела обстаят хуже.. Нет, у меня там "5" почти всегда, но вот знаний практически нет...

Если в ближайшие 2 года я не буду усиленно занимацца, то ваще буду работать переводчицей английского или парикмахершей...

Че за х? Больничный продлили до пятницы, мышка стала тормозить, да и мой сверхскоросной нэт работает в 50 раз медленнее обычного.. Сейчас будет долгий мат.................

У меня с этим чертовым сорясением огромный проблемы с учёбой... Может, не такие уж огромные, но для меня большие. Написала контрошу по инглишу на 2!!!!!!!!!!!!!!! Все люди, пока я болела, исправили на 5(им училка подсказывала всё), а я как?? Где прошли новые темы... Где ещё чё... Стрём... От переживаний покатились слёзы... Мне оч хреново. В душе как то всё переворачивается.. Снились какие то стрёмные сны.. Ужас..

ПЛОХО МНЕ!!!!!!!!!!!!!!! :(((((((((((((((((((((((((((((

Я борюсь с собой. Чувствуя себя подавленой, я показываю людям, что в прекрасном настроение. Зачем мне это надо? Сама не понимаю. Может, чтобы быть сильной в их глазах, может, в своих. Да, я прекрасно понимаю, что я оч симпотичная девчонка (правда, фигурка моя меня сильно подкачала, но куда деваться?) и я не та, которую никто не любит, но в мыслях что-то мелькает... Ещё думала вот о чём: в свои 15 я потерпела несколько крушений отношений с парнями. И все они были из-за того, что я всё-время влюблялась без памяти и идеализировала парней. После последнего разрыва я перестала ощущать в себе ощущение влюбленности. раньше, я не могла без него жить. Теперь я совсем не полагаюсь на сердце. Всё-время соображаю головой. И саааавсем не позволяю себе влюбляться. Может, я просто боюсь опять неудачных отношений? Трудно понять. По крайней мере, мне. Очень трудно так жить...

Вооот так. Стараешься-стараешься, а ничё не получается... Проект я провалила. Оценку не знаю, но вряд ли выше "4". Обидно... Я так старалась!

Химию сёдня катала. Но всё-равно не написала уравнения.. 2 штуки.. и не наю как остальные.. млииин! мне "4" за четверть надо!!!

Группа учеников инглиша 0405 - самая рульная :) И самая весёлая :) . Мы сегодня всё занятие смеялись. Нас из кабинета вытеснила новая группа. Они сёдня первый день занимаются и их 7, а нас всего 6. Поэтому нас отправили в кабинет по-меньше :(. А потом прибежала училка ой группы, т.к. мы оч громко смеялись и она решила спросить, не бъет ли нас преподша :)

Опять делали тест на "Я и моя профессия". У меня самое большое отвращение к физики, и самая большая склонность к журналистике, астронимии, филологии и искусству. Вооот...

Нам объявили "потрясающую" новость в 10-ом мы будем сдавать промежуточные экзы. Причём ЕГЭ! По руссичу и географии... Я падаю в обморок.. :(

Хочу в Мву! Воооот. А не могу :((

Я так сегодня устала. И улыбнулась от сааааааавсем глупой мысли: "Самый сложный шаг в учёбе на фортепиано - научиться его закрывать" :)))) Глупо. Но вроде как правда. Что сейчас - просто построить фразочки и по полной выложится на экзамене... А там ведь вот детская мудрость - как же закрыть пиано, чтобы пальчики не причинить :)))))

В мой дэ рэ я вообще не ощущала праздника. Димка уехал в Ульяновск. Лёшка вёл себя как всегда ужасно. Вот странно - воспитывали нас одни и теже предки, а вот воспитание у нас сильно разное. Он оч наглый и эгоистичный :(((

Вчера ходила в ледовый. 10 мин в очереди у кассы оказались не напрасны - за это время подошли Костик и Димка. А мы ведь не договаривались :). Даж не ожидали друг друга встретить :). 2 часа на льду - 120 мин счастья :). Минут 10 привыкала к новым конькам. Дальше - разошлась :). И начала выделываться. Мне по кайфу кататься по-разному и разными сторонами. Выделывать всякие трюки :). Андрюхи не было :(, зато пришёл Стас. Вот мне интересно - а когда я терь с Айдаром смогу пообщатся? Если раньше я видела его раза 3/неделю, то 3 недели назад мы пересеклись тока 1 раз, а ща вообще не видимся. А жаль - он оч умный человек и мне оооч приятно его слушать.

Сегодня дэ рэ у Антона. Ему 18 уже. Жаль, что мы уже не дружим. А раньше были лучшими друзьями... И таких людей сейчас с десяток наберётся! Тех, с которыми я жалею, что перестала общаться...