Очень-очень многое хочу сказань, но мысли путаются в голове.. И никчего не могу из себя выдавить...

Вспомнила детский стищшок.. Собсвенного детского сочинения

Всё будет хорошо, малыш,
Ты знаешь.
Все будет хорошо,
Ты только верь.
Когда-нибудь от счастья ты растаешь
И пусть будет доволен тобой свет (ранее была другая строчка,но она была ещё тупее)
Всё будет хорошо, ты постарайся,
Ты сделай изнь такой, как хочешь ты.
Всё будет хорошо, не сомневайся.
Всё будет хорошо, ты только верь.

Вот. эх.. помниться, я твердила это стихотворение про себя, когда меня кто-то расстраивал, на меня кричали и т.п.

Чертовски хочу жить,
Но приходиться выживать.
Я Богу кричу: "забери!",
А он смеется опять.
Я хочу уехать скорее
И новую жизнь начать,
А эту прошу: "уйди!",
Но она остается опять.
Я хочу жить в мире с семьей,
А она издевается вновь.
Я сердцу приказала: "замри!",
Но вновь закипает кровь.

Слёзы всё льются, льются.
Горечь опять на душе.
И самое страшное то,
Что не хочешь ты жить уже.

Помощи нет не от куда.
И одна лишь надежда - ждать,
Тихо сидеть в своей комнате
И только молчать, страдать.
Учиться, чтоб в будущем все же
Съуметь, что задумала ты.
И Богу кричать: "Боже,
Помоги! Помоги! Помоги!"
Надеяться, верить, быть может,
Всё счастье ещё впереди.
Справлюсь со всем я вскоре
И снова жизнь стану любить.

Слёзы всё льются, льются.
Горечь опять на душе.
И самое страшное то,
Что не хочешь ты жить уже.

Вот. написала час назад. Когда набирала сейчас, серьезно задумалась о рифме во второй части.. Похоже, её там саавсем нет :). Но всё-же. Этим стихом сказано моё состояние сейчас.

Без сил. Без хорошего настроение. Я просто сейчас тупо живу. Не наслаждаюсь жизнью. Не увлекаюсь чем-то. Просто мучаю себя, чтоб выучить уроки, встать утром и пойти в школу, поднять руку и ответить либо написать самостоятельную/контрольную работу. Потом опять учить уроки, опять заставлять себя встать утром и опять идти в школу, ездить и ходить на занятия в муз.школе и на английский... И надо мне это? Раде чего все это? И сейчас я тупо иду спать..

Я ничего не хочу. Аппетит у меня пропал месяц (если не больше) назад. Настроение примерно также.. Может, это юношеский максимализм.. Не знаю.. Меня бесит всё. Меня тошнит от всего..

Снова курила.. Это не спроста.. Ведь я курю только тогда, когда мне ужасно и я не могу стерпеть..

Все надоело..

Если бы не мои принципы, я бы уже, наверн, покончила с собой.. Но я считаю, что это только бы доказало мою слабость.. А я ведь не слабая.. Я сильная.. Я смогу.. Я выживу..

Надеюсь.. Ведь моё сердце болит уже так часто.. Ведь мои нервы уже ели справляются.. Может, мне и жить осталось то 2 часа..

Часть первая. Опиши свой:

1) Кошелек – ношу деньги в кармане. Один от Орифлэйм золотистый лежит в столе

2) Зубную щетку – фиолетовая

3) Расческу – синяя

4) Украшения, ежедневно носимые – таких нет

5) Наволочку - Синяя с зверями из сказок. Оч симпотная и милая

6) Одеяло – смотреть выше. (эт набор)

7) Чайную чашку – синяя с рисунками и надписью "Самой улетной" повторяемой много раз

8) Нижнее белье - белое

9) Любимые духи - "Together" от Орифлэйм

10)Какой диск сейчас играет? - Никакой. В бумбоксе стоит танцевальный диск, какой-то..

11) Пирсинг? - уке (нету)

12) Татуировки? - нет

13) Во что сейчас одет(а)? – домашнии капри, футболка белая

Часть вторая - кто или что:

14) Во рту – язык (свой :) )

15) В голове - вечный траблы

16) Желание – побольше спать

17) Кого бы ты убил(а), если бы была возможность? - себя

18) Кого бы ты хотел(а) сейчас увидеть? – Ленку (подругу из Йошки)

19) Кто рядом с тобой? - кошка и вечный ДибилЯщик (Телик)

20) Любимое кино – нет

21) Что с нетерпением ждешь в следующем месяце? – решения проблем

22) Что последнее съел (а)? – мандарин

23) Что последнее выпил (а)? – чай

24) Чего смертельно боишься? – мелких придурков (фобия, еп ты..)

25) Нравятся свечи? - нет

26) Нравится вкус крови? - нет

27) Веришь в любовь? – нет

28) Веришь в родственные души? - нет

29) Веришь в Рай? – нет

30) Веришь в Бога? - нет

31) Кто твой самый злейший враг? – я сама

32) Что заставит тебя заплакать? - разочерование, обида, крик, упрёки и т.д.

33) Что заставит тебя засмеяться? – хорошая шутка

34) Что ты хочешь получить на день рождения? – НЕиспорченное настроение

35) Что тебе обычно дарят? – фигню всякую

36) Тебе нравятся открытки? – обожаю, только прикольные

Часть третья – тело:

37) Кусаешь ногти? - нет

38) Можешь сворачивать язык? – да

39) Можешь поднимать одну бровь? - да

40) Можешь пускать кольца дыма? – нет

41) Можешь собирать глаза в кучу? – нет

42) Как часто ты чистишь зубы? – 2 раза в день

43) Как сушишь волосы после душа? - никак

44) Тебе нравятся накладные ногти? - а они кому-нить нравятся??

Я какая то не я.. Плохо мне очень... И тоже время Я - это именно Я. Другого такого человека, наверное, не существует.. Мне боком на это.. Но мне плохо.. очень плохо..

Я хочу уехать. Я уеду. Подальше от этой жизни. Далеко. Через 2,5 года я закончу 11 класс и уеду.. Куда-нибудь.. Лишь бы подальше отсюда... Я не могу так жить.. Мне не надо такой жизни.. Мне ннужно уехать.. Мне нужно сделать свою жизнь нормальной, счастливой.. У меня все получится.. Я верю в это.. Я стремлюсь к этому...

Я не могу ничего говорить.. Мне обидно не за Россию... Мне очень обидно именно за Ирину. Я знала, как нужна ей была победа. За её улыбкой сейчас я видела горькие слёзы.. Может, это и не важно. Просто, не повезло. Просто, не получилось. Так бывает. Но я то знаю, что именно она самая сильная, самая лучшая фигуристка.. И прекрасная девушка.. Мне больно.. Очень больно..

Вот как значит, да? Я, значит, уже 9 месяцев живу в семье, а вы ко мне так относитесь? Нее. Так не пойдет! Я уж лучше из семьи уйду, чем вот так там находицца.. Не надо мне такого счастья. Спасибо

Паршиво как то..

ООООчень сильно ударилась головой об лёд! Хорошо хоть Вовка немного снега сделал, чтоб приложить. Но всё-равно шишка огромная.. Боюсь опять сотрясения..

Только давайте честно!

А ошибки в картинке не мои :)

[650x703]

"Не все говорят об этом".. Ну-ну.. Не все.. А точнее практически никто..

И я устала вечно прятаться под маской.. Под маской счастливого человека... Я сама себя на это настроила.. Я сама поверила в это.. Это не правда.. Это - гнусная лож, которая переодически соответствует правде.. Я устала.. Очень.. Сильно.. Больше нет сил.. Нет сил улыбаться, когда на душе паршиво...

Нет больше сил держать эту маску.. Я срываю её..

Зачем скрывать улыбкой боль,
Не зная как все пережить?
Зачем играть чужую роль
И ненавидеть, но любить?
Не быть собой, не видя глаз,
С улыбкой мимо проходить.
В душе не слышать сотни фраз,
Что не такой должна ты быть.
Грустить о нём, но говорить,
Что вместе быть не суждено.
И не пытаясь изменить, твердить,
Что в прошлом всё давно.
Любовь и радость,
Грусть и боль
Не превращай в свои мечты.
Поверь, что лучше быть собой.
И жить лишь так, как хочешь ты..

Это не мои стихи.. Но они во многом подходят мне.. Их я выучила год назад.. даже больше..

Плохо мне. Оооочень. Клетка жизни.. Мда.. вот попала я в такую клетку.. и уже, наверное, не выберусь.. И от этого ооооочень больно... Господи! Ну на что мне столько талантов, исли я 99 процентов из них не имею возможности реализовать??...И почему то причина только одна.. Если бы не она я бы уже была такая счастливая.. ээээээхх... за что? и кого винить? родителей? они меня жалели.. себя? да я уже ненавидела себя одно время ооч сильно.. Это плохо.. и низко.. себя надо любить... тогда кого винить? эхх... надеюсь, все будет хорошо! Прорвемся...

Есть один мальчик. Симпотный, милый.. Я с ним в садике в одной группе была :). Сейчас этот мальчик учицца в 8ом классе.. В прошлом учебном году он был влюблён в меня.. Постоянно делал комплименты, желал удачного дня и т.д. и т.п. Но я его посылала.. Дурой ж была.. И для меня большая разница между 7 классом и 8ым. В общем, этот мальчик меня забыл. Или постарался забыть.. И в это самое время начал нравицца мне.. Ну вот что поделаешь? Сердцу ж не прикажешь.. И я терь в растеренности.. Что мне делать? Нужен совет. ООООООООчень нужен. Помогите!

И ещё. Странно. Обычно девочкам нравяцца мальчики постарше.. А я какая то необычная (см. название дневника)

У.. начался периуд (а как это слово пишецца?) депры.. а точнее днепрухи. От слов непруха и депра.. Просто очень сложно ТАК жить.. Нет,всё хорошо... И даже "2" по географии это "хорошо" не портит.. "2" - это не конец света. Это всего-лишь оценка в журнале.. и дневнике... А Айдар говорит, что учицца надо ради знаний, а не оценок.. Так что надо помнить про его слова... Плохо - это малявки.. Вечные малявки.. Дети погут меня толкнуть, обозвать.. чертовски обидно.. Они не понимают КАК мне больно.. Я отвыкла от этого. Уже давно меня никто не смел толкнуть. Только когда мы прикалываемся с пацанами из класса.. А гдет 2 месяца назад начались такие инцеденты.. Меня толкают, смеются.. От этого очень больно.. Знаю, что они ничего ещё не понимают, но мне то от этого не легче.. И только в старших классах все знают кто я.. Знают, что помогу если надо.. Знают, что им мало не покажецца, если сильно меня заденут..

А ваще: я оч жестокой иногда бываю..

Сегодня, когда шла из музы, соченила часть песни.. Дома соченила ещё часть и того у меня половина :). Только вот вдохновение пропала и дописывать я опять буду потооомм.. :(. Старую свою песню (рэп. так получилось тогда.) я на память зписала в свой телефон. А телефон то сдох.. Брат его, конечно, подчинил. И забрал. Ему на работу надо. Девчонам, которые у него в "Информатике" работают.. Надеюсь, братец оставит пароль на ММС.. иначе, девочки (я уверена на 100 проц) докопаюцца и до неё... Ну и пусть слушают на здоровье :). Только она оч коротенькая.. А ещё у меня какой-то глюк.. Во мне проснулся музыкант (а уснул он гдет 2 года назад..).. Сочиняю мелодии.. Вот только что прочитала стих у кого-то в дневнике и сразу подобрала к нему мелодию.. И так ко всем стихам.. Я этого не хочу - так само по себе получается.. Осталось только научицца перекладывать всё это на ноты (этому меня упорно пытаецца научить училка Сольфеджио, но чет не выходит..) и можно будет альбом записывать.. (ой какие смайлики то хорошие )

И я вас прошу: комментируйти, плиз. А то так скучно..

Подписывайтесь, чтоль, когда симпатии выражаете :). И гадаешь потом сидишь :). Но я то угадываю :).

В душе какой-то голод.. Оч сильный голод.. Стрёмм...

Честно-причестно мелькнула мысль: "А не попробоваться ли мне на Евровидение?".. Хотела. Оч. Пускай там даже все куплено.. Но ведь если не попробуешь будешь жалеть потом... Почитала про это на сайте 1 канала.. Плохо все. Не прокачу я туда.. В этом году.. Во-первых, мне 15, а там ограничение по возрасту, принимаются заявки только от людей, старше 16. Во-вторых, "принимаются только профессиональные записи" (с). Ну хде я в этом городке проф.студию откопаю??? Юбыдна, досадно.. Но ладно.. Чё ж терь поделаешь.. Ну а на следующий год всё может быть.. :). Посмотрим..

А пока я советую Таше и всем, кто у нас поёт, отправить туда заявку..

Тань, ну у тебя ж найдёцца клёвая песня, которая придёцца по вкусу Европе?? Давай! Мы за тебя!!

"Не всё так мрачно, как кажется. Просто иногда надо открыть глаза!!" (с) Это сегодня сказала Ника. И, млиииннн, я полностью согласна!

Завтра экз в музе.. Завтра в школе много сложных уроков.. завтра нервный день.. завтра трудный день..

Начала читать Casual (Ника посоветовала). Не прочитала и страницы, как меня дёрнули раз 10! Кому и что от меня надо.. Заколебали.. Начала учить историю - не дают.. Ели-ели инглиш вызубрила..

Нервничаю я оч сеня.. пойду, чтоль, пустырничка выпью..

На душе какое-то необычное, странное чувство.. То я летаю на крыльях счастья.. То грустно поглядываю на мир.. Это все так странно.. Не люблю я этого..

И ещё появляется какой-то комплекс.. Мож, это конечно и не комплекс, а временная неуверенность в себе.. но грустно все это..

Ну вот опять я грущу.. А ночью просто смеялась и была счастлива..

Не по теме: Сижу в нэте. Пора б уже в душ да спать.. А не хоцца.. Лень.. Завтра хочу в шеолу сходить.. Всё-таки там с того года не была.. Посмотрим на погоду :)...

По теме: Чатала новый МОЛОТОК. То бишь уже практически старый. Только щас руки дошли его почитать. Читала статью про суицид. У меня были когда-то мысли покончить с собой, но до практики я это дело никогда не доводила. А в последнее время я просто та сильно полюбила изнь, что уже не хочецца с ней расставаться. И полюбила я жизнь, наверное, тогда, когда чуть не лишилась её. Мама послала меня по работе съездить в одно место. Я была оч уставшая и мне было пох на все. Я шла по обочине. И не заметила машину, которая ехала сзади. Не знаю почему, но я отскочила на один метр с обочины. Если бы я этого не сделала в эту милисекунду- была бы под машиной.. Второй случай с машиной был где-то полгода назад (или полтора.. точно не помню). Я спешила на похороны. Это был очень близкий для меня человек. Эта женщина очень помогла когда-то моей маме. Я опаздывала. Переходила дорогу в оч опасном месте и не смотрела по сторонам. Мне было боком на всё. Главное было успеть. Кто-то испугано крикнул. Я повернула голову и увидела несколько машин недалеко от меня ехавших на большой скорости. Время тогда как бы заморозилось ели-ели двигалось. Не знаю что меня тогда спасло.. Но я успела и была целёхонько. Только жизнь имела больший смысл, чем раньше. Ещё в 6 лет. Операция на аппендикс. Никто даж не думал мне его вырезать. Так, подозрения были. Наконец как то ночью меня завели в операционную и уложили на стол. Я быстро отключилась. Очнулась утром от дикой боли. Сутки не могла повернуться на другой бок. А потом выяснилось, чтоо если б ещё маленько (от 12 часов до суток) меня могло бы и не стать.. Много ещё всякого случалось со мной. Если бы не какая-то сила меня давно бы не было на этом свете.. теперь я ценю жизнь и каждое её мгновение.. каким бы оно ни было..

Ко-нить мне обниснит зачем люди, если них плоое настроее, портят его и другим??? Проснулась я сегодня в оч хорошем настроение.. а вот сейчас хочецца что-нибудь сломать, раздолбать и порвать.. Бедная дверь в гостинную.. я её так била, что грохот был, наверно, на весь дом.. Кошешка сейчас летела чеез вю комнату и попала прямикомпод кресло.. а какого х*я она на стол залезла..

А я на сегодя так и осталась без мобильника... Пиздец полный!!! Готова кого-нить приконьчить

В колонках играет - Hammer "Музыкант"
Настроение сейчас - никакое

ох. Вот я сейчас наверно в возрасте таком, когда ищешь что-т своё. Я вот поняла где-то полгода/год назад, что каждый день стоять часами в подъезде с друзьями - эт не моё. Каждый день пить пиво и курить по пачке сигарет - тоже не для меня. Слоняться без дела и врать - это всё не моё. Но также поняла, что учиться и трудиться, преодалять лень - моё. Что кататься на коньках и получать от этого кайф - моё. Только вот до сих пор я в поиске того, что действительно МОЁ. Того, что поможет мне идти по жизни с улыбкой на лице и счастьем в душе. Ведь всё таки сидеть дома и жить в интернете - тож как-то не для меня. Уж очень общительный я человек. Уж очень нужно мне общаться и менять обстановку..

Получилось как то незаконченно... Надеюсь, со временем эта неразбериха пройдёт..
[700x525]