"Люблю так называемый "Греческий салат". Чаще приходилось есть его в ресторанах и кафе, ибо готовить обычно лень, естественно. Но вот счас приспичило, и не мог сразу вспомнить чего туда входит. Рецепт впрочем найти оказалось не сложно, но на всякий случай положу и тут, дабы было еще проще

Греческий салат
3 порезанных томата
1 порезанный огурец
1 порезанная луковица
2 порезанных кольцами сладких зеленых перца
6 ст л оливкового масла
2 ст л уксуса
150 гр сыра Фета
25 зеленых и столько же черных оливок
соль, перец, петрушка, орегано

Замечу, что многие кладут вместо феты брынзу, что лично я считаю совершенно не правильным - вкус не тот. Фета - это особый сыр изготовляемый только из молока белой козы или овцы. По преданиям, его делают в Греции уже шесть тысяч лет. Ничего другого в греческий салат вместо него класть не надо.

Оливковое масло заменять подсолнечным тоже не рекомендуется."

Тоже люблю этот салатик...

Десять заблуждений при оказании первой помощи

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру - подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.
Читать далее...

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на кнопку "Пуск" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" - в "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к сети Интернет появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну, и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееn sаvеr с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Таки так! :))))

В африканском государстве Гана решили разнообразить ассортимент, предназначенный для проводов покойников. Местная фирма Paa Joe Works, предлагающая свою продукцию клиентам по всем миру, делает гробы в виде различных предметов. Здесь можно приобрести гроб-самолет, гроб-огурец или гроб-ботинок. По мнению владельцев компании, домовина должна указывать на профессию усопшего, сообщает AFP.

По словам менеджера мастерской Эммануеля Доку, у фирмы немало клиентов, которым нравится, что гроб отражает то, чем человек занимался при жизни. «Например, омар – для рыбака, огурец – для продавца овощей, самолет – для пилота. Недавно у нас заказали гроб футбольной тематики для умершего 19-летнего игрока», – рассказал он.

В мастерской утверждают, что такие гробы производят только в Гане – это национальная традиция, которая уходит корнями в 1950-е годы. «У нас в Аккре (столица Ганы) сейчас пять таких мастерских, а клиенты – по всему миру», – заявил Доку. По его словам, самый необычный заказ поступил от немецкого клиента. Тот попросил изготовить гроб в виде матки для гинеколога.

Хорошо, что Казанова жил не в Гане...
[218x298]

Типы любовников

Согласно последним исследованиям американских ученых не бывает плохих любовников. Бывают неудачно выбранные для секса часы…Как разнообразить свою интимную жизнь? Можно выучить наизусть Камасутру, можно закупить дорогущее нижнее белье для себя и симпатичную плеточку для него, можно освоить основы эротической кухни. А можно просто… заниматься любовью с двенадцатью разными мужчинами.

Спокойствие, только спокойствие. Мы вовсе не призываем вас менять любимых как перчатки.

Просто, воспользовавшись знаниями умных людей из университета штата Массачусетс, попытаемся умножить на двенадцать удовольствие от секса с одним отдельным взятым любимым и единственным.

Как правило, пары, которые уже давно вместе, занимаются сексом в одно и то же время: перед сном, вечером или утром. Именно отсюда проистекает однообразие и скука в интимных отношениях. А между тем, космобиоритмы, которые оказывают самое прямое воздействие на нашу сексуальную активность, меняются каждые два часа. То есть с 19 до 21 часов – рядом с вами один человек, - веселый, юморной, способный на разные выдумки, а с 21 до 23 – уже совсем другой – холодный, неприступный, равнодушный. Вот и получается, что теоретически за день у вас есть шанс познать 12 разных мужских темпераментов.

Вот они, красавцы, выстроились перед вами, как на подбор. Выбирайте, кого вашей душеньке сегодня угодно: романтичного и нежного Ромэо или настойчивого и сильного Викинга.


1. Тореадор (с 03:00 до 05:00)

Ваш любимый рвется в бой. Минимум разговора, максимум инициативы. Этот страстный мужчина очень уверен в себе и удивляет вас самыми изысканными интимными ласками. Вот только, быть может, сам он об этом пока не знает и мирно похрапывает рядом. Будить любимого с криком: «Вперед, мой верный тореадор!» не стоит. Реакция может быть не очень адекватной. Если хотите встретиться с ним, лучше вообще не ложиться спать. Сходите повеселиться куда-нибудь в клуб или поболтайте по душам на кухне, поглядывая на часы в ожидании 3-часов. Кстати, время Тореадора символизирует начало новой жизни. Не случайно с 3 до 5 утра на свет появляется наибольшее количество младенцев…


2. Ромео (с 05:00 до 07:00)

Кружевное нижнее белье, дрожащее пламя свечей, чарующий романтичный антураж, медленные плавные движения… Ромео и Джульетта никуда не торопятся. Впереди – целая вечность. Любимый не пожалеет усилий для того, чтобы подарить своей Джульетте настоящее счастье. В общем, ощущения стоят того, чтобы встать пораньше. Как говорится, не проспите свое счастье!


3. Герой-любовник (с 07:00 до 09:00)

Для него секс – логическое продолжение дружеской беседы. Главное, чтобы не было скучно. Уж он-то постарается подогреть интимную близость разными проникающими в душу словами и словечками. Это время смелых сексуальных фантазий и ярких эротических переживаний. Наверняка, любимый человек, глядя на то, как вы вся такая элегантно одетая, со вкусом накрашенная и к поцелуям зовущая, норовите ускользнуть на работу, пытался вас остановить, но слышал в ответ лишь отговорки. Дескать, «не могу же я, ради всяких глупостей портить укладку и макияж». А зря. Секс в период, когда космобиоритмы превращают каждого мужчину в героя-любовника, стоит многого…Читать далее...

Серебро
Дыши Со Мной

Ты из моей мечты,
Сделан из воды,
Таешь по краям.
Я тайну отдала,
И тебя звала,
Сколько я могла...

Не молчи, не остынет кровь,
В ней моя любовь.

Припев: (2 раза)
Дыши со мной,
Отражая тени, мы танцуем под водой.
Дыши со мной,
Может быть, когда-то мы увидимся с тобой.

Нет больше ничего,
Кроме одного
Вдоха твоего.
Мы уплывем туда,
Где течет всегда
Венами вода.

Не молчи, не остынет кровь,
В ней моя любовь.

Белый шиповник, дикий шиповник
Краше садовых роз.
Белую ветку юный любовник
Графской жене принёс.
Белый шиповник, страсти виновник
Он ей, смеясь, отдал,
Листья упали на подоконник,
На пол упала шаль...
Для любви не названа цена -
Лишь только жизнь одна,
Жизнь одна,
Жизнь одна.
Для любви не названа цена -
Лишь только жизнь одна,
Жизнь одна,
Жизнь одна...
Белый шиповник, страсти виновник,
Разум отнять готов,
Разве не знаешь, графский садовник
Против чужих цветов.
Что ты наделал, милый разбойник?
Выстрел раздался вдруг...
Красный от крови красный шиповник
Выпал из мёртвых рук.
Для любви не названа цена -
Лишь только жизнь одна,
Жизнь одна,
Жизнь одна.
Для любви не названа цена -
Лишь только жизнь одна,
Жизнь одна,
Жизнь одна...
Их схоронили в разных могилах,
Там, где старинный вал.
Как тебя звали, юноша милый,
Только шиповник знал.
Тот, кто убил их, тот, кто шпионил,
Будет наказан тот.
Белый шиповник, вечный шиповник
В память любви цветёт.
Для любви не названа цена -
Лишь только жизнь одна,
Жизнь одна,
Жизнь одна.
Для любви не названа цена -
Лишь только жизнь одна,
Жизнь одна,
Жизнь одна...

Автор текста (слов): Вознесенский А.
Композитор (музыка): Рыбников А.
[376x480]

На сколько мы знаем свое тело? Казалось бы, у нас две руки и две ноги, одна голова и внутренние органы. Но не все так просто! Оказывается, есть факты о нашем теле, о которых мы даже не догадывались.

За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
("...Да я семь шкур с него спущу/И голым в Африку пущу!", - а тут аж 1000!)

Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
(может, просто стираются быстрее?)

Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
(тю, а говорят что цвета в природе ваще нету - это мозг нам иллюзорные картинки грузит)

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
(голубые все мазохисты...)

Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты.
(хм, таки пищу надо тщательнее пережовывать)

Самые мелкие клетки в организме мужчины – сперматазоиды.
(ага, только с виду мелкие, а неприятности могут быть крупные!)

За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
(это население Киев+Санкт-Петербург!)

Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека. Самая сильная мышца в человеческом организме – язык. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов. Во рту человека около 40 000 бактерий.
(no comment!)

Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
(нда, на этом бизнесс не построишь...)

При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет. Кстати, почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
(во взрослом возрасте - это до брака или после?)

Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
(про правое не совсем однозначно - это смотря какая печень!)

Гадаю на картах ТАРО(виртуально).
Расклад ТАРО "Три вопроса о любви".

Первый расклад "Любит ли он (она) меня?"
Результат:
Прямое изображение. Да, более чем. Это постоянное, серьезное, глубокое чувство.

Перевёрнутое изображение. Очень сомнительно. Возможно, так было в прошлом.

У меня перевёрнутое. :(

Второй расклад "Встречу ли я в этом году новую любовь?"
Результат:
Прямое изображение. Да, очень вероятно. В особенности для лиц свободных и одиноких.

Перевёрнутое изображение. Скорее всего - нет. Небольшая вероятность существует, но только во время путешествия. Любовь эта не будет особенно счастливой.

У меня прямое, но в особенности не попадаю.

Третий расклад "Верен ли он (она) мне?"
Результат:
Прямое изображение. Верность вне всяких сомнений.

Перевёрнутое изображение. Нет, но он/она никогда не назовет своих действий изменой. Охарактеризует это как: развлечение, забаву, удовлетворение сексуальных потребностей и т.п. Вдобавок, вину за свою измену свалит на партнера, например: «если бы ты была привлекательнее, то я не стал бы заглядываться на других женщин!».

У меня прямое. "Хоть не люблю, но целую..."

Нда, "Ты паспорт свой открой и посмотри..."
http://www.astromeridian.ru/sc_taro_ll_pre.php

Для разогрева две частушки(больше приличных не было:():

Дядя Ваня из Казани
Вдруг проснулся в Мичигане.
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны.

Мы не будем водку пить,
Будем денежки копить,
А накопим рублей пять,
Выпьем водочки опять.

Про тех, кто сидит в интернете:

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.

И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал И-нетчик.

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

И армейское :):

Ну выпил стакан, ну два, ну три, в конце концов - бутылку,
две, но зачем же напиваться ?!

Правила: как рассказывать анекдоты и шутки.

1.Будьте уверены, что хорошо знаете анекдот и можете воспроизвести его
в уме, прежде, чем начали рассказывать.
2. Старайтесь сделать его как можно короче.
3. Избегайте рассказывать один анекдот за другим и дайте слушателю
возможность передохнуть.
4. Помните, что шутки обязаны быть смешными и не должны задевать
кого-либо из присутствующих.
5. Разнообразьте свои шутки, даже если у вас есть любимые.
6. Научитесь без смеха рассказывать анекдот, пока не окончите его.

Автор текста (слов): Боков В.
Композитор (музыка): Пономаренко Г.

Часто сижу я и думаю,
Как мне тебя называть?
Скромную, тихую, милую,
Как мне тебя величать.

Я назову тебя реченькой,
Только ты дальше теки.
Я назову тебя звёздочкой,
Только ты ярче свети.

Я назову тебя зоренькой,
Только ты раньше вставай.
Я назову тебя солнышком,
Только везде успевай.

Я назову тебя радугой,
Только ты ярче гори.
Я назову тебя радостью,
Только ты дальше зови.

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

Вы ни разу не были замужем;
Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Девичья память: не тому ли я давала? :))))

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафандры?
- Нет: только у меня и у Гоги.

Она: Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он: Нет. И твои самые сладкие!

Интересные статьи о туризме


Семь жестов, которые могут стоить вам жизни

Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что, прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.


1. Никогда не показывайте "ОК" в Бразилии!
Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.

Собственно, а в чем проблема?

Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.

2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала. Вы думаете, что показываете тем самым: "О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!"

Нет, вы ошибаетесь. Это значит: "Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…" Да-да!

Именно в то, о чем вы подумали!

Дело в том, что в Греции подобный жест называется "мутза", происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…

3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки! Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!

4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды. (На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта: во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки – чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища – это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.

Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.

5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии! Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола – верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта "ловля блох" доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.

6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной. Есть левой – верх неприличия. Естественно, антисанитария – не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.

7. Будьте аккуратней с выбором подарков!
Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы – синоним слова "смерть". И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу – это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш – тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.

Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще Читать далее...

Молитва (Из Кф Мусорщик)

Научите меня понимать красоту,
Отучите меня от тоски и от лени,
Проявите ко мне в сотый раз доброту.
Я - ваш раб, но не ставьте меня на колени.
Я люблю вас, люблю, как отца и как мать,
Твердо верую в тайну великую вашу,
Только вы и способны простить и понять
Всех нас грешных, земных, бесконечно уставших.

Нужных слов не найду, но нужны ли слова?
Вам и так наши мысли и чувства понятны.
Я - ваш сын, блудный сын, нарубивший дрова,
Древо жизни свое погубив безвозвратно.
Каюсь вам, мой Отец, не кляните меня,
Я и так уж спиною своей распластан.
Я тону без воды и горю без огня,
Мне не нужен ваш меч, мне нужна ваша ласка.
Научите меня понимать красоту,
Отучите меня от тоски и от лени,
Проявите ко мне в сотый раз доброту
Я - ваш раб, но не ставьте меня на колени.

Сижу в паликмахерской, свожу растительность на ноль. Рядом разговаривают паликмахерша с клиенткой:
- Раньше, как увидишь мужчину в крутой тачке - крутой мен! А сейчас? Даже если крутой на вид мужик сидит в крутой тачке, знай - кредитных долгов у него лет на пять! От такого "крутяка" нужно держаться подальше. :)

Один из сайтов, где можно бесплатно скачать книги. Ниже информации о выбранной книге, идёт перечень книг, обычно скачиваемых вместе с выбранной и, как правило(давно пользуюсь этой библиотекой), остальные книги близки по тематике.
А вот исключение.:)

Автор: Автор Неизвестен
Название: Краткий курс истории ВКП(б) (1938)
Жанр: История
Размер: 233 Кб
Форум: обсудить книгу Краткий курс истории ВКП(б) (1938)


добавить комментарий к этой книге

»» читать книгу Краткий курс истории ВКП(б) (1938) ««

скачать

--------------------------------------------------------------------------------


Вместе с этим произведением обычно скачивают:
Любовь под луной
Саманта Джеймс // Любовные/женские романы
Мятежная красавица
Бренда Хайатт // Любовные/женские романы
Граф ее грез
Анна Мэллори // Любовные/женские романы
Опасная близость
Элизабет Торнтон // Любовные/женские романы
Мой герой
Джулиана Маклейн // Любовные/женские романы
Соблазнитель
Мэдлин Хантер // Любовные/женские романы
Утро с любовницей
Элизабет Бойл // Любовные/женские романы
"Додж" по имени Аризона
Владимир Серебряков, Андрей Уланов // Фантастика
Курс практической магии
Владимир Фильчаков // Фантастика
Любовная соната
Мэри Бэлоу // Любовные/женские романы
http://bookz.ru/authors/avtor-neizvesten/kr_vkpb.html

:)

Психолог приветствует психолога: "Здравствуйте, Вы в полном порядке, а я?"

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.

Молодой психоаналитик, спросил старого коллегу:
- У вас всегда такой счастливый, веселый вид. Целый день работы, и такой тяжелой работы... Я начинаю уставать на втором пациенте, а к вечеру я смертельно устаю. А вы, кажется, не устаете никогда. Постоянно слушать чужие кошмары - это кошмар.
Опытный психоаналитик рассмеялся и сказал:
- А кто их слушает?

Фрагмент диалога:
- Скажите ... а Вам свойственно испытывать чувство превосходства ?
- Конечно ... его у меня - немеряно...
- Эмм... А как оно у Вас себя проявляет?
- Нуу.. оно проявляет себя в способности выслеживать те способности у других, в которых они превосходят меня ...
И в этом отношении я - превосхожу всех ... (знакомый диагноз)

Сидит алкаш дома, водку глушит. Выпил два пузыря, только начал третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился! Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психологу.
Рассказал доктору всё как было и спрашивает:
- Доктор, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

Психолог:
-Так Вы говорите, что платите налоги с радостью?.. И когда это у Вас началось?

Обход в психиатрической клинике:
-Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
-А здесь содержится тот, другой...

"Скажите, сколько будет стоить моя психотерапия у Вас?"
Психотерапевт: "Ну, давайте сначала Вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену:"

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К ... психиатру!

Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему сыну, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Психоаналитик объясняет матери клиента южной национальности: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс:"
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

В психушке:
- А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим.

- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
Если больной плюнул на прохожего и тот
В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
Стал ругаться матом - это другой больной.
Дал больному по морде - это санитар.
Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите-говорите, время - деньги.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
- Какая теща?! Я про Америку. (прям про Чешуна и капелланов)

- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!!!

Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по телефону...

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы - действительно неполноценный.

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Читать далее...

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться.
Выходит первым американец
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги...Второй - американец закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш.
Второй - опять: ш-ш-ш
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш.
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
Выходит русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем?! Индусом, конечно...

Заходят Хенарос в бар, садятся за столик, заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась, вылакала. Ей второй раз налили, третий. Паблито:
- Ну, Карлитос, рассказывай, как ты дона Хуана на хер послал...

Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью. (хм, хреноватая гадалка...)

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары задрали...

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Как празднуют Хелоувин в армии?
Деды делают вид что боятся духов.

Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2018 по 2024 годы.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. (через два дня будет очень актуально!)